Юрист без чувства юмора — это прокурор
ТОРОПИТЬ ЮРИСТА — ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ПЫТАТЬСЯ УСКОРИТЬ ЗАГРУЗКУ КОМПЬЮТЕРА.
ПРОГРАММА ВСЕ РАВНО ДОЛЖНА ЕЩЕ ПРОВЕСТИ МНОЖЕСТВО ДЕЙСТВИЙ, СКРЫТЫХ ОТ ВАШЕГО ПОНИМАНИЯ.
БЕСКОНЕЧНО МОЖНО СМОТРЕТЬ НА ТРИ ВЕЩИ:
1. КАК ГОРИТ ОГОНЬ
2. КАК ТЕЧЕТ ВОДА
3. КАК СУД ОГЛАШАЕТ РЕШЕНИЕ ОБ УДОВЛЕТВОРЕНИИ ТВОЕГО ИСКА
БЕСПЛАТНЫЙ АДВОКАТ МОЖЕТ БЫТЬ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗЕН.
НАПРИМЕР, ОН МОЖЕТ ПОМОЧЬ ВАМ ОТВЕЗТИ СВОИ ВЕЩИ В КАМЕРУ
КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТА ШТУКА, ГДЕ ЗАПИСАНЫ ТВОИ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ?
ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ БЕСКОНЕЧНО ПРАВ, НО КАКОЙ В ЭТОМ ТОЛК, ЕСЛИ ТВОЯ ЖЕНЩИНА ЮРИСТ?44
ЮРИСТ ДОЛЖЕН ОБЛАДАТЬ ДАРОМ НЕ ГОВОРИТЬ ДАРОМ
ПЛОХАЯ ПРИМЕТА ДЛЯ ЮРИСТА — ЭТО КОГДА СУДЬЯ ВОЗВРАЩАЕТ ДЕНЬГИ ПЕРЕД СУДОМ
СУЩЕСТВУЮТ ДВА ТИПА ЮРИСТОВ:
ТЕ, КТО ЗНАЮТ ЗАКОН, И ТЕ, КТО ЗНАЮТ СУДЬЮ
-НЕ СУДИ, ДА НЕ СУДИМ БУДЕШЬ.
-ПРОТЕСТ ЗАЩИТЫ ОТКЛОНЕН!
ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ АДВОКАТ ДОКАЗАЛ В СУДЕ, ЧТО УБИВАТЬ НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО
Источник
Анекдоты про адвокатов: юрист без чувства юмора — это прокурор. Выпуск №1
Что-то взгруснулось?! Смеемся вместе:
— Очень советую Вам именно этого адвоката.
— Вы думаете, он сможет добиться для меня оправдательного приговора?
— Еще как сможет! Не так давно меня укусила собака, и я подал исковое заявление на ее хозяина, котоpого представлял этот адвокат. И, как Вы думаете, он сумел доказать, что я самостоятельно укусил эту двоpнягу!
Адвокат с опытом советует молодому, начинающему адвокату:
— Когда будешь защищать чьи-либо интересы в суде, старайся говорить речь подольше. Чем дольше ты будешь говоришь, тем дольше твой доверитель будет оставаться на свободе.
Адвокат умершего наследодателя:
— До того как огласить завещание покойного господина, мне бы хотелось задать вопрос его вдове. Госпожа, Вы готовы выйти за меня замуж?
В поезде на соседних местах блондинка и адвокат. Ехать долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.
Адвокат предлагает блондинке:
— Я задаю Вам один вопрос, и если вы на него не ответите — Вы отдаете мне 10 долларов. Затем Вы меня спрашиваете, если я незнаю ответа, то я Вам 1 000 долларов.
Девушка соглашается на пари.
Адвокат начинает:
— Каково расстояние в километрах от Луны до Земли и обратно? На что адвокат сразу получает деньги в размере 10 долларов вместо ответа.
А после Блондинка задает свой вопрос:
— Кто поднимается на холм на четырех ногах, а спускается на пяти? Проходит три часа. Адвокат обзвонил всех знакомых, перерыл сеть Интернета, ответа нет.
Приходится сдаваться и рассчитываться, отдает блондинке 1 000 долларов и спрашивает:
— Кто это? Блондинка молча отсчитывает ему 10 долларов и поворачивается к окну.
P.S.: знаете анекдоты про адвоката или юриста, пишите в комментарии, давайте повеселимся.
ВН ИМАНИЕ:
не забудьте добавиться в друзья,
чтобы не пропустить новости,
советы адвоката,
полезную информацию.
Источник
Перлы преподавателей вузов
Заканчивается учебный год, и приближается очередная сессия. А это повод вспомнить остроумные фразы преподавателей и зарядиться хорошим настроением перед экзаменами.
AdMe.ru публикует подборку цитат преподавателей, которые блеснули не только умом, но и чувством юмора.
— Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
— Ну меня в нем больше штопор интересует. А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!
На лекции слышен звон монет.
— У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы.
Юрист без чувства юмора — это прокурор.
Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду. может, спирт, может, что-то поинтереснее.
Для большей крепкости глина должна быть обнаженной. Ой, обожженной!
Преподаватель объясняет метод Гаусса — Жордана, неожиданно останавливается и разворачивается к аудитории:
— Ах да, а вы знали, что у Гаусса было 2 жены? Пока он был женат, он ничего не мог открыть, был обычным сапожником, так как они его тянули на дно. Вот убежал от них — и метод свой открыл. Какой он молодец!
— Девушка, в вас есть что-то от ведьмы.
— Это расценивать как комплимент?
— Это расценивать как «отсядьте подальше».
Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
— Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
— Кира, вы красавица. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.
В Древнем Риме не было туфель на каблуке, тем более «лубутенов», но подкаблучники все равно были.
Был такой жанр средневекового театра — моралите. И у меня есть любимый персонаж оттуда — червь, разъедающий душу. Как его изображали? Выходил на сцену человек с табличкой, на которой было написано: «Червь, разъедающий душу», и все всё понимали.
Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть — ну чтобы обратно не пошло.
— Кстати, всех с праздником, в смысле с наступлением весны!
— А вчера Всемирный день котиков был.
— Ну. тогда всем котикам плюсик.
Из недр аудитории:
Экономический потенциал экономическому потенциалу рознь. Есть экономический потенциал шить трусы, а есть экономический потенциал делать баллистические ракеты.
Знаете, что такое восходящая и нисходящая метафоры?
«Ее глаза как бирюза» — восходящая метафора, а «ее глаза как тормоза» — нисходящая.
— Вы Камю читаете?
— Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!
Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.
— У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет?
— Правильно, чисто мужской подход!
Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное — не испортить ее своим ответом.
Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их всех поименно, знайте: я вас валю.
Дубликаты не найдены
Про глаза, бирюзу и метафоры — это, конечно, прекрасно,вот только это не препод сказал, а зацитировал, кажется, Довлатова.
Тест на сексуальность пройден
Инглиш
Осторожней надо с ритуалами
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.
И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:
-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
— Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Как от меня съезжала девушка
Привет всем кому в комментах была интересна моя история) Боюсь рассстроить людей которые ожидали ОГО-ГО что, но история моя и какая уже есть.
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят — «жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе»)))
Первые звоночки что дело пахнет го. ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную.
. да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.
Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!
И теперь собственно о том как она уехала.
О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала — она его забрала), из квартиры уехали:
ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))
начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала — не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте. Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ. Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять.
ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке👍
Всем спасибо, чукча не писатель)
Источник