Добрые анекдоты для поднятия настроения
На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет! .
xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.
— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!
— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пидец ты страшила, Элли!
Источник
Весёлые анекдоты — для поднятия настроения девушке (короткие)
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
А вы знаете,
Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— И на что же он жил?
Так и на проценты.
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувь, говорит одна.
Нет, это одежда, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Жена звонит мужу.
— У меня к тебе две новости, хорошая и плохая.
С какой начать?
— С хорошей.
Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.
Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Источник
100 прикольных комплиментов девушке своими словами для поднятия настроения
Классические комплименты — это довольно скучно. Все становится намного красочнее, когда мы добавляем юмор.
Забавные и прикольные фразы могут помочь легко и быстро наладить контакт с человеком. Благодаря приятным словам мы дарим человеку прекрасное настроение и показываем свое внимание.
Мы сделали подборку прикольных комплиментов на случай, когда вам ничего не приходит в голову. Не бойтесь сказать их понравившейся девушке и, возможно, они сделают ее день лучше и заставят улыбнуться.
Вы можете отправить сообщение с этим фразами или использовать в разговоре с глазу на глаз.
Прикольные и смешные комплименты девушке
1. Нелегко быть собой. Вот, почему мне нужна ты.
2. Я б хотел проводить с тобой каждую минуту, но иногда нужно заниматься делами.
3. Самое тяжелое — это притворяться, что другие люди мне нравятся, так же как ты.
4. У меня нет любимого цвета, мой любимый — любой, что ты носишь.
5. Если бы ты знала, как часто я думаю о тебе, ты бы покраснела.
6. Не могу оторвать от тебя глаз. Но если ты заметишь меня, я быстро отвернусь и будут делать вид, что ничего не было.
7. Ты — главная причина глобального потепления.
8. Если есть одна вещь, которая мне в тебе нравится — это то, что мне нравится в тебе все.
9. Разговаривать с тобой — лучшая часть моего дня, кроме сна и еды.
10. Ты такая неуклюжая, но такая милая.
11. Жаль, что ты не можешь увидеть того, что вижу я, иначе ты бы улыбнулась.
12. Знаешь, что самое сладкое? Шоколадный торт и твое лицо.
13. Наше время вместе, как легкий сон, просто он длится не очень долго.
14. Ты иногда такая странная. И это круто.
15. Ты слишком горячая, чтобы быть мороженым.
16. Кроме еды, ты — моя любимая.
17. Ты, как мои спортивные штаны. Ни с кем мне не бывает так комфортно, как с тобой.
18. Спасибо, что не считаешь меня чудаком. Мы ведь оба знаем, что я странный, но ты принимаешь меня, и это меня радует.
19. Ты такая милая, как радуга.
20. Даже если бы тебя клонировали, ты бы все равно была уникальной, и выглядела лучше клона.
21. Твоя улыбка — доказательство того, что лучшие вещи в жизни бесплатны.
22. Ты умнее, чем Google.
23. Если бы можно было жениться на еде, я бы все равно выбрал тебя вместо пиццы.
24. Ты не тот человек, увидев которого, я бы притворился, что не видел.
25. Никогда не могу запомнить свои сны, но думаю, что в них всегда есть ты.
26. Ты, как крайний кусочек пазла, Без тебя все теряет смысл.
27. Если бы мы оказались последними людьми на земле, мне не составило бы труда заново заселить Землю.
28. Ты вдохновляешь меня, друзей, поклонников и, скорее всего, незнакомцев.
29. Не знаю, можно ли считать сарказм навыком, но ты определенно овладела им в совершенстве.
30. Ты такая красивая, что я точно украл бы твои фото, сделал фейковый аккаунт и набирал подписчиков в сети.
31. На фоне твоего лица, все остальные кажутся некрасивыми.
32. Ты как носок, который все время пропадает. Не знаю, как я его потерял, но хочу тебя обратно.
33. Уверен, что тебе улыбаются младенцы.
34. У тебя такое красивое тело, что глядя на тебя, возникает желание заняться спортом.
35. Ты уникальна и прекрасна, как запах новой книги.
36. Человек, который тебя воспитал, заслуживает медали за хорошую работу.
37. Я не пьян, я одурманен тобой.
38. Ты мой ответ “Ничего”, когда люди спрашивают, о чем я думаю.
39. Ты мне не нравишься, я тебя обожаю.
40. Каждый день с тобой, как день без телефона, я просто не знаю, чем себя занять.
41. У меня хорошо получается наблюдать за людьми. Я так рад, что могу потренировать это хобби на тебе.
42. Ты все делаешь лучше. Если бы больше людей было похоже на тебя, этот мир был бы идеальным.
43. Ты не ленива, просто люди вокруг тебя слишком активны.
44. Я бы гулял с тобой, даже если бы ты несколько дней не принимала душ.
45. Выглядеть полнейшим идиотом с тобой не так уж и позорно.
46. Есть обычные люди, а есть ты.
47. Знаешь, ты практически так же прекрасна, как пирожное. Почти.
48. Честно говоря, у тебя действительно хороший вкус на друзей (то есть меня).
49. У меня есть много друзей, которые меня беспокоят. Ты точно не одна из них, потому что ты безупречна.
50. Ты лучше, чем пузырчатая пленка.
51. Я хочу с тобой гулять и творить глупости вместе.
52. Если бы мир был полон крендельков, ты была бы пончиком.
53. Ты та, кому я точно не хочу вмазать.
54. Ты такая милая, что мне кажется тебе простили бы даже преступление.
55. В школе за тебя голосовали бы как за девушку, которая всегда остается потрясающей.
56. Если бы мне пришлось доделать свою работу, я точно знаю, что с тобой я бы ее не закончил.
57. Ты мой любимый друг в караоке.
58. Ты такая обаятельная, что, даже если бы я стал психопатом, я бы убил тебя последней.
59. Ты, как математика, иногда сложная, но тебя стоит узнать.
60. Ты совершенна в своем несовершенстве.
61. Я не считаю тебя неуклюжей. Просто стены и пол настроены к тебе дружелюбно.
62. По шкале от 1 до 10, ты — 11.
63. С тобой я себя чувствую, будто только что вышел из душа.
64. Ты воплощаешь в себе все лучшие качества каждого дома Хогвартса в одном.
65. Когда мне приходит на ум гениальная идея, я всегда звоню тебе, чтобы удостоверится, что это не слишком глупо.
66. Ты заставляешь меня делать вещи, которые я не хочу. Например, влюбляться в тебя, когда я не готов к этому.
67. Ты так сексуальна, что детям до 18 должны запретить смотреть на тебя без родительского надзора.
68. С этого дня, все мои желания на день рождения и Новый год будут связаны с тобой.
69. Улыбка от тебя — этого более, чем достаточно, чтобы сделать мой день лучше.
70. Не знаю почему, но когда ты делаешь что-то неловкое, ты привлекаешь меня еще больше.
71. Извини, что так много улыбаюсь, просто когда я увидел тебя, у меня сразу поднялось настроение.
72. Ты очень красивая, и я не знаю, что с этим делать.
73. Ты заставляешь меня испытывать чувства, которым я не умею справляться, но мне нравится.
74. Ты всегда запоминаешь мелкие детали обо мне. Мне это нравится.
75. Я сегодня ничего не успел, но я думал о тебе, так что мой день прошел отлично.
76. Я начинаю беспокоиться, когда тебя нет рядом. Я был бы намного счастливее, если бы ты не уходила.
77. Я знаю, что у тебе есть все, чтобы пережить зомби апокалипсис.
78. Котики и щенки должны ревновать к твоей милоте.
79. Разве есть что-то, чего ты не можешь?
80. Ты легко можешь заставить улыбнуться кого угодно.
81. Я обычно не очень люблю людей, но ты — исключение.
82. Действия говорят громче слов, а твои рассказывают удивительную историю.
83. У тебя удивительным образом получается видеть в людях хорошее, даже если все видят плохое.
84. Я могу лежать рядом с тобой вечность, или пока мы не пойдем кушать.
85. Я бы все отдал, чтобы иметь возможность говорить с тобой ни о чем.
86. Твой голос, как гимн ангелов.
87. Твоя доброта — бальзам для любого сердца.
88. Шанс встретить такого же человека, как ты — единственная причина, по которой я говорю с незнакомцами.
89. Ты такая сладкая, что у меня начинают болеть зубы.
90. Ты просто сногсшибательно красива, и это не самая интересная вещь о тебе.
91. Ты единственная, которой я бы доверил свои пароли.
92. Когда я впервые увидел тебя, то влюбился, ну может не свосем влюбился, просто ты так хорошо пахла.
93. Когда я впервые встретил тебя, то подумал: “А она классная”, теперь я думаю “Она читает мои мысли”.
94. Ты заслуживаешь поцелуя от Брэда Питта.
95. Ты так красива… изнутри.
96. Подожди, сейчас я надену свои солнечные очки, ты так ослепительна.
97. Больше всего в тебе мне нравится, что ты не даешь мне творить глупости в одиночку.
98. Я бы доверил тебе удалить историю моего браузера.
99. Я так изменился с тех пор, как встретил тебя, что меня не узнает моя собака.
100. Чем больше я узнаю тебя, тем больше я верю в единорогов.
Источник