Совет от Людмилы Петрановской: если вы устали от ребенка – говорите об этом
Молодые мамочки, которые проводят вместе с ребенком сутки напролет, порой испытывают желание побыть там, где они не будут подскакивать по ночам от детского голоса, интересоваться про «поесть, погулять, почитать, поспать». А затем ловят себя на мысли об этом и испытывают стыд. «Ну как же так? Я же мама! Я не должна уставать от своего ребенка», — говорят они себе.
Людмила Петрановская уверена в обратном:
Уставать от детей — это нормально и не стыдно.
Известный психолог поясняет, почему и как происходит так называемое перенасыщение:
От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться.
Если вы провели с маленькими детьми-погодками десять дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. Могут быть очень разные причины. Возможно, это нервное истощение, никак не связанное с ребёнком.
Эксперт советует не скрывать усталость. Ведь если прятать ее, может произойти эмоциональный взрыв.
Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат. Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали. Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это не правильно, — рекомендует Людмила Петрановская.
Мамочки-пользовательницы Сети согласились с известным психологом, однако многие выразили сожаление: не все родные понимают, что от детей можно уставать.
Проблемы начинаются, когда мама сама понимает, что ей нужно отдохнуть и говорит об этом, а на нее начинают давить, звучат лозунги «ты — мать» или коронное «От чего ты устала?!»».
Близкие не всегда видят, и когда нормально им говоришь — помоги, не всегда откликаются.
Говорю мужу постоянно, что устаю. Но он думает, что я преувеличиваю, и не обращает внимания на мою усталость и мои жалобы.
Психолог Елена Друма советует мамам, находящимся в декретном отпуске, не растворяться исключительно в родительстве:
Никто не предлагает сидеть безвылазно. Можно и нужно совмещать с каким-то хобби, увлечением, удаленной работой.
Подводя итог этой непростой теме, отметим: чтобы вся семья была счастлива, в первую очередь надо, чтобы эти эмоции испытывала мама. Поэтому не скрывайте свою усталость, говорите об этом, делегируйте свои полномочия мужу или другим помощникам. А сами отправьтесь на прогулку, пусть даже небольшую, но без детей, угостите себя в кафе вкусным кофе или чаем с пирожным, купите красивую вещь, о которой давно мешали. Такая маленькая перезагрузка поможет обнулить усталость и вновь радоваться общению с детьми!
А вы признаетесь в себе, что порой устаете от постоянного общения с ребенком?
Источник
Когда вы смертельно устали от своего ребенка
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых — очень хорошие и проводить там старость — нормальная практика — прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!» – голос становится чуть громче.
«Да» – я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
Источник
Устала от ребенка: что делать?
Аж мурашки по коже. Но отложим эмоции. Что объединяет эти образы?
Знакомьтесь, это наша материнская усталость! Вы лучше всех знаете разрушительную силу этого состояния.
покой только снится и, кажется, что жизнь проносится в суете и мимо;
ребенок, кажется, нарочно вас выводит из себя;
вы не помните, когда чувствовали себя свежей и беззаботной.
Усталость – это недостаток энергии, причин которой, грубо говоря, две:
неправильное восстановление энергии (отсутствие регулярного отдыха)
неправильное распоряжение энергией (получаем мало, тратим много и не на то).
Почему современные мамы так сильно устают?
Давайте посмотрим, какие причины невольно влияют на наше состояние:
— Повышенные требования к матерям
Слова родных, образы из соцсетей, телевидение и журналы строят определенный образ, какой должна быть современная мать. Например, молодая мама должна:
Уже через неделю после родов быть стройной и жизнерадостной.
Знать все современные тенденции в воспитании детей, не травмировать ребенка!
Не только грамотно лечить, но и проводить своевременную профилактику всех болезней, всех!
Развивать ребенка, ведь после трех, якобы, поздно! Регулярно играть в развивающие игры, читать ребенку только правильные книжки.
Заниматься собой! Ходить в спортзал, качать ягодицы, следить за кожей. Поддерживать разносторонние интересы.
Оставаться сексуально привлекательной женщиной: быть пылкой любовницей, интересной собеседницей, не надоедать мамскими темами.
Бать хорошей хозяйкой! Готовить что-то красивое по рецептам из инстаграма, создавать уют.
— Изоляция
Мы не знаем, что такое жить в большой семье. А ведь раньше дети всегда росли в больших семьях, где в воспитании участвовали не только мать, но и другие родственники. Но современная мать делает все, как правило, в одиночку и часто в изоляции от других взрослых.
— Мы — дочери своих матерей
Наши мамы жертвовали собой, делая все ТОЛЬКО ради других, отказываясь от своих интересов и потребностей. “Да я в твое время семерых вырастила без стиральных машин и памперсов” — популярный упрек. Мы считываем модель своих матерей и забываем следить за своим состоянием, часто доходя до истощения!
— Детоцентризм
Мы привыкли, что самое страшное в будущем — атака роботов. Но, боюсь, это атака инфантильных, эгоистичных, ничего не хотящих детей. Результат гипердемократичного воспитания, которое в наше время называют “нормой”.
— Психологическая культура в целом
В нашей культуре не принято обращать внимание на свое состояние, тем более женщинам. Не принято уважать свои эмоции. Не принято рассматривать свою психологическое состояние, как то, что нужно изучать и как то, о чем нужно заботиться.
Что значит “устала”, что значит, “плохо себя чувствуешь”? Надо, значит надо. «Соберись, тряпка!» И вместо того, чтобы отдохнуть или попросить о помощи, мама на автопилоте выполняет свой долг.
А еще принято терпеть. Терпеть дискомфорт. Особенно в малых дозах. Реагировать мы начинаем, только если дискомфорт доходит до уровня «больше не могу». Вот тогда не грех демонстративно упасть у всех на виду без чувств. Как будто только полное истощение дает моральное право на передышку. А вот банальное желание отдохнуть — не аргумент.
Все эти причины создают сумасшедшую нагрузку, с которой не каждый полярник справится!
Как влияет материнская усталость на ребенка?
Людмила Петрановская в своих лекциях отмечает, что существует пирамида:
ресурс родителя => отношения с ребенком => состояние ребенка => поведение ребенка.
Если родитель в ресурсе, то он — доминирующий и заботливый взрослый. Ребенок считывает состояние родителя: с ним все в порядке, он в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о безопасности, поэтому у ребенка автоматически включается программа «следования».
Он рад слушаться, идти за взрослым и чувствует себя спокойно. Как только ресурс родителя истощается, когда ему плохо, он устал, расстроен или раздражен, ребенок ощущает: с этим взрослым небезопасно. Он не в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о мире…
И следование «выключается» — стоит ли следовать за тем, на кого нельзя положиться? Ребенок переживает эту “небезопасность” как тревогу, которая и порождает плохое поведение.
Также часто от усталости у мамы растет раздражение по отношению к ребенку. Ее начинают выводить из себя любые детские шалости или вообще естественные проявления ребенка.
Если вы часто ощущение в себе это затапливающее раздражение, рекомендую вам прочитать мою брошюру «50 оттенков раздражения», ведь врага нужно знать в лицо! В этой брошюре я рассказываю про 5 основных видов гнева, с которым сталкиваются современные мамы:
- истощенный гнев
- подавленный гнев
- перфекционистский гнев
- бессильный гнев
- тревожный гнев
Определите, какой из них свойственнен именно вам и узнайте, как его победить, скачав бесплатную брошюру:
Что делать, если нет сил и мама устала?
Ответ прост — заботиться о себе! Но на деле это не так просто, как на словах. Это большой труд!
Первый шаг — приучить себя оценивать свой ресурс. Так же, как мы оцениваем состояние холодильника и идем в магазин, когда продукты заканчиваются. Отслеживание своего ресурса поможет избежать срывов и истощения!
Второй шаг — исключить дефицитарные состояния, нарушения здоровья и депрессию.
Если вы уже ничего не хотите, вот совсем и по-честному — это особо тревожный симптом. Не исключено депрессивное состояние или нарушения в состоянии здоровья.
Если вы хотите одного — спать — это проявление физического истощения.
Нехватка сна и невозможность его наладить — огромная проблема большинства мам. Чтобы ее решить, необходимо:
- найти способ, чтобы мама спала ночью
- научиться просить о помощи
- настроить ритуал отхода ко сну
- работать над своим перфекционизмом
Как это сделать, я описала в отдельной статье «Недосып у мам». Обязательно прочтите ее, это поможет вам:
- понять, насколько важен сон и как он влияет на общее состояние
- перестать винить себя и обратиться к поискам решения проблемы
- найти рекомендации, которые помогут вам вернуть сон и хорошее самочувствие!
Третий шаг — научиться понимать, какие именно потребности не удовлетворены.
Если вы не знаете, чего хотите, но понимаете, что желание есть, тогда нужно применить другой прием. А именно самопознание. Уделите время тому, чтобы научиться прислушиваться к себе.
Для этого в течение дня время от времени задавайте себе такие вопросы:
Что именно меня так истощает/раздражает?
Какая моя потребность не удовлетворена?
Это не всегда просто, потому что иногда наши настоящие потребности наглухо закрыты большим количеством защит!
Скрытые причины усталости
Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.
«Оля, опять ты про свой психоанализ!» — слышу я ваши стоны. Да, опять!
Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.
Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это «раненое» состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок — большой, а вы — маленькая. Будто ребенок нападает на вас, «лишает» чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями — неуверенным напуганным ребенком.
Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.
Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.
Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны — ребенок перевозбужден и уставший.
Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.
Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!
Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.
Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.
Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.
Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.
Как помогать себе, если причина усталости — неудовлетворенность? Техника самоподдержки
Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно — например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” — важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.
Поддержка и самоподдержка творят чудеса!
Как это можно сделать?
Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?
Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.
По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.
Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.
Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?
Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!
Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe — онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.
Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.
Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.
Результаты этой работы впечатляют!
Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда — чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.
Вот лишь несколько откликов на эту работу!
“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.
“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“
“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”
Если вы чувствуете недостаток поддержки со стороны близких и понимаете, что вам не хватит ресурса, чтобы справиться самостоятельно — присоединяйтесь к моему закрытому Клуб Mamaschool Cafe. Там вам всегда рады! Там нет места осуждению, издевкам, критике.
Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь:
Источник