У них есть семьи чувства города

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• Музыка. (269)
• интересно (208)
• кухня (199)
• юмор (170)
• интерьер (160)
• ностальгия (151)
• mens sana in corpore sano (126)
• es simplemente Arte (126)
• поэзия (115)
• fotoart (111)
• handmade (85)
• Фоны (80)
• цитаты, афоризмы (74)
• это надо знать (72)
• история (70)
• иллюстрация (57)
• boga (28)
• cats (28)
• eros (26)
• психология для меня (24)

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

ЧТО ЧУВСТВУЮТ ВСЕ, КТО УЕХАЛ ИЗ РОДНОГО ДОМА

Воскресенье, 04 Октября 2015 г. 11:07 + в цитатник

Что чувствуют все, кто уехал из родного дома

И грустно, и позитивно!

«Вот что ты чувствуешь: ты тосковал по месту, которого даже не существует. Может, это такой своеобразный обряд инициации, не знаете?

Знаешь, что бывает, когда понимаешь, что дом, где ты вырос — больше не твой, даже если там есть твой уголок, где можно расположиться — это больше не твой дом… Однажды, ты уедешь и все будет кончено. Появляется ностальгия по тому, чего больше нет, возможно, это ритуал перемен. «

Иногда в зрелом возрасте приходит ощущение, что вам нужно во что бы то ни стало съездить в то место, где ты вырос.
Вы покупаете билет на поезд или самолет и отправляетесь в путешествие — обратно в тот город или в ту деревню, где вы потеряли свой первый зуб, в котором случился ваш первый поцелуй и где вы получили свои первые уроки жизни.

Вы на время оставляете жизнь, которую создавали для себя сами, жизнь, которая значит так мало в сравнении с жизнью ваших родителей.
Вы делаете глубокий вдох и приезжаете домой.

Вы приезжаете в свой город и начинаете бросить по улицам, которые вы до сих пор знаете как свои пять пальцев.
Вы вновь видите членов своей семьи, и на вас накатывает волна воспоминаний. Вы ложитесь спать в свою старую кровать, на которой провели все детство.

Вы прислушиваетесь к звукам родительского дома. Долго не можете уснуть. И понимаете, что когда-то только здесь чувствовали себя в безопасности. Затем вы попали в суровый «большой» мир, который полностью изменил вас.

Это грустное чувство, на самом деле. Вы повзрослели, «созрели», но вместе с тем и кое-что потеряли. Вы смотрите на трещины в потолке своей спальни, вспоминаете о ремонте, который отец сделал, когда вам было 8 лет, и вдруг понимаете, что вам здесь уже не так комфортно, как было когда-то.

Вы чувствуете себя чужим, «гостем» в этом доме. Хотя и знаете все его секреты. У вас вроде бы есть воспоминания, но они как будто о какой-то другой, совсем не вашей жизни.

В один прекрасный момент становится как-то особенно очевидно, что этот ваш старый дом в старом городе — уже не ваш дом.
Есть ваш дом — там вы чувствуете себя в безопасности. А есть дом, где вы выросли — и там вы чувствуете себя потерянным.

Это подавляющее чувство, и это очень странно. Ощущать себя именно так — это очень больно. Больно чувствовать себя «вырубленным», отстраненным в том месте, которое всегда было для вас воплощением вашей зоны комфорта.

Это сложно, но это — суровая реальность наших дней. Когда вы приезжаете домой, это место больше не значит для вас того, что же значило когда-то. И дело не в том, что у вас нет сердца. Просто бывшие когда-то своими «дом» и «родной город» больше вам не принадлежат.

У вас есть здесь прошлое, но вы не видите здесь будущего.

Вы проезжаете мимо вашей старой школы и мимо вашей любимой лавки со сладостями. Но не чувствуете ничего приятного. Ни одного ощущения, за которое хотелось бы ухватиться!

Все вокруг пронизано ностальгией. У всего здесь есть своя история. И тем не менее, вам не хочется не то что вернуться — даже думать о прошлом.

Вас не посещает желание когда-нибудь вернуться в эти места и попробовать здесь пожить какое-то время.

Вы не хотите заниматься воспитанием здесь детей. Вы не хотите, чтобы они пускали здесь свои корни. Вы чувствуете, что этот города — давно закрытая глава книги жизни. И сколько бы вы здесь ни находились снова, никаких новых воспоминаний не появится.

Вы воспринимаете этот город и эту квартиру больше как место для отдыха, чем настоящий «дом».

Вы знаете, что в компании родителей или старых (бывших?) друзей сможете отдохнуть. Даже может узнать что-то новое.
Но вы не приехали сюда, потому что это ваш «дом». Вы просто решили отдохнуть некоторое время от забот «дома».

Вы просто знаете, что раз вам дали 14 дней отпуска, то какую-то его часть нужно потратить на то, чтобы приехать сюда.

Вы понимаете, что у вас больше нет ничего общего со своими старыми друзьями, выросшими здесь.

После того, как вы закончили школу, вы вдруг поняли, что единственное, что у вас общего со «школьными друзьями» — это тот факт, что вы ходили в одну и ту же школу.

Что бы там между вам не происходило в детстве, вы теперь не хотите видеть никого, кто вырос рядом с вами, когда вам нужно выйти из дому.

Как только вы начинаете жить в «реальном» мире, то неизменно находите людей, у которых схожие с вашими мечты и чаяния. Они покинули свои родные города ради того, чтобы достигнуть большего. Как и вы.

Вы осознаете, как далеко зашли.

Вы понимаете, что за последние годы сильно эволюционировали. В вашем родном городе это бы невозможно. Вы встречаете людей, которые делают то же самое, что и всегда, и вы не хотите жить, как они. Вы видите свой прогресс. То, как сильно вы выросли.

Иногда это занятно: вернуться на пару дней в свою прошлую жизнь. Но это только потому, что на душе становится легче после того, как вы воочию увидите, какого прогресса достигли в сравнении со многим, кто изначально был на одной с вами стартовой позиции.

Вы видите своих одноклассниц, которые вышли замуж, обзавелись детьми, но продолжают жить на одной и той же улице, что и в 8-м классе. Вы видите, что их родители продолжают работать в тех же магазинах, что и 20 лет назад. И понимаете, что эта не та жизнь, которую вы бы хотели для себя.

Возможно, такой образ жизни делает счастливыми их, но этого точно не было бы достаточно для вас.

Удовольствия, которые вы когда-то любили, уже потеряли свой блеск.

Когда-то вы любили в этом городе сходить в один ресторан в центре или купаться в озере. Вы обожали папину машину и шашлыки в местном парке.
Все эти мероприятия и места, которые вам когда-то нравились, и казались такими важными, сегодня кажутся мелкими и бессмысленными.

Поход в кино больше не заставляет ваше сердце радостно биться.
Когда вы появляетесь то дома, то начинаете странным образом осознавать, какими взрослыми стали.

Вы чувствуете себя чужаком, потому что вы и есть чужак.

Вы чувствуете себя чужим на чужой земле в том месте, которое привыкли называть своим «домом».
Сейчас вы понимаете, что идея «дома» очень субъективна сама по себе. Просто потому, что вы выросли здесь, еще не значит, что это место будет принадлежать вам.

Вы знаете: этот город и этот дом всегда будут занимать кусочек вашего сердца. И в вашей голове навсегда останутся некоторые заветные воспоминания об этом месте. Но все же это больше не ваш дом.

Любопытные вещи происходят, когда мы вырастаем. Осознание это приходит всегда неожиданно, но всегда приходит.
Место, куда вы собирались позвонить «домой», после того, как доберетесь до дома родителей (или откуда вам звонят, пока вы в роуминге), все еще ждет вас.

5 причин хотя бы однажды переехать в другой город

Сейчас время уйти, выйти из этой комнаты куда угодно и обрести чувство счастья и свободы. Размять конечности, насытить глаза, проснуться, и снова начать жить ярко — в полном смысле ярко. (Стефан Цвейг)

Переезд — это новый старт, отход от старых правил, попытка изменить все и начать все заново. Неважно, какую цель вы перед собой поставите: новую квартиру или новый город. Речь идет о том, что вы должны несколько раз в жизни выходить за пределы своей зоны комфорта и попробовать существовать на новых территориях.

Жизнь имеет тенденцию черстветь и надоедать. Как любимая еда теряет свою остроту со временем, так и все другое в вашей жизни рано или поздно перестает приносить былое удовольствие. И тут вам предстоит решить: прожить пусть безопасную, но скучную жизнь в привычном окружении или попробовать для себя что-то новое. Поставить перед собой новый вызов и получить новые впечатления.

Чтобы по-настоящему понять себя и свои цели, вам нужно продолжать двигаться. Постарайтесь, чтобы переезд в вашей жизни случился как минимум пять раз. Этого будет достаточно для того, чтобы хотя бы на время окунуть пальцы во что-то новое и свежее.

Вот еще несколько причин чаще переезжать и менять жилье.

1. Чтобы уйти с привычных маршрутов

Начать ездить на работу в другой офис в другом городе по другой дороге — это все равно что взлететь. Вам не нужны для этого крылья: хватит ног, самолетов и поездов. Вы не должны быть недвижимостью. Станете лайнером, автомобилем или автобусом на некоторое время. Весь мир лежит перед вами. У вас есть безграничные возможности, но вы, оставаясь там, где родились, их обычно не замечаете.

Для начала вам придется покинуть родительское гнездо. Вы должны сказать «до свидания» миру, в котором были маленьким ребенком. Вы должны попрощаться с уютной, но крохотной зоной комфорта и поместить себя в эпицентр событий. Вы должны чувствовать себя нормально и посреди хаоса.

Это первый по-настоящему важный шаг, который вам стоит предпринять в жизни. Возможно, иногда вам будет неудобно, страшно и одиноко. Возможно, вам предстоит стать чужаком, иностранцем или «беженцем». Возможно, вам придется отказаться от мысли, будто есть что-то важнее свободы. Но вы справитесь.

2. Чтобы найти новые впечатления

Второй шаг — это сменить привычное беспокойство на чувство новых впечатлений. Вы наверняка уже устали от привычыных вкусов и привычной обстановки. Вам нужно переехать, чтобы научиться воспринимать мир снова.

В вашей жизни появятся новые возможности, приключения и непредвиденное будущее. Вы не знаете, кого встретите и что найдете по пути. Но вы готовы нырнуть в новый город слепо и открыто.

Вы найдете новых друзей, полюбите новые вкусы и вернете себе страсть к жизни. Ваша голодная душа будет успокоена. Вы изучите новый язык, начнете жить новыми идеями, и у вас появится это бодрящее чувство, что ваш дом — не только в одном месте.

3. Чтобы преследовать любовь

Гонка за любовью — это и есть счастье. Бросайтесь с головой в бурлящий поток беспокойной погони за тем, что будете считать пунктом назначения.

Всем нам нужно причина вставать по утрам и бороться весь день. Забивайте голы, преодолевайте рубежи. Если вы мечтаете жить в Испании, бросайте все и переезжайте туда. Если ваше сердце жаждет белых пляжей Таиланда, вы должны попробовать там пожить.

Погоня за любовью — это значит, прожить жизнь не безответственно, а честно. Это значит признать, что нет ничего более важного.

4. Чтобы избежать терзаний души

Любовь не бесконечна. Часто она похожа на мимолетный роман. Вам может год нравиться жить на пляже, но сердце будет продолжать искать что-то новое. Что-то более реальное.

Вы должны быть достаточно сильны, чтобы, когда придет время, отказаться от прежней привязанности к привычному пространству, и устремиться дальше. Просто продолжайте оставаться открытым.

5. Чтобы начать все заново

Если вы вышли из своей зоны комфорта, значит, получили возможность установить ее в новых границах. Это вызов самому себе в обмен на возможность получить что-то большее.

Чтобы жить, нам нужно возрождаться снова и снова. Становиться новой, более полной версией себя.

Вы никогда не должны быть уверены в том, что проживете остаток дней там, где родились. Вы должны последовательно игнорировать идею, будто комфорт — в постоянстве. В обмен вы получите возможность прожить жизнь, о которой можно будет рассказывать бесконечные истории.

Источник

Хороший вопросБольшая притирка:
Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

Плюсы и минусы жизни в одном пространстве

Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.

Юлия Панина

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

Антон

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и — правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара — это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

Мария

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Источник