У мужчины чувство вины перед матерью

Чувство вины перед мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Мне 33 года, у меня есть муж и дочь 3 лет, я занимаюсь любимой работой. Я постоянно испытаваю чувство вины перед своей семьей и конечно мамой. Мама это самый главный в моей жизни человек, я всю свою жизнь стараюсь ей угодить и получить похвалу от нее, что бывает очень редко. Со школы эта зависимость не меняется: сначала мама хотела чтобы у меня был красный диплом (установка была такая что с синим я могла домой не приходить), у меня два красных диплома для мамы, чтобы она мною гордилась. Потом я должна была работать и расти по профессии, чтобы ей помогать деньгами и конечно чтобы ей за меня не было стыдно. До 22 лет я приезжала к маме каждые выходные делать капитальную уборку квартиры и привозила продукты (я работала в городе, они с папой жили в пригороде). Про мальчиков с которыми я встречалась я старалась ей не рассказывать, потому что встречаться с ними «неприлично», боялась осуждения. Когда поняла что у меня психологические проблемы обратилась тогда к психологу. Она провела со мной работу и мне это помогло. Я немного отдалилась от мамы, и настояла на своей свободе хотя бы в каких-то моментах. Я стала встречаться со своим будующим мужем, но обстоятельства сложились так что мама решила перевести семью в Санкт-Петербург (мы тогда жили в Новокузнецке, где я выросла и работала). В Питере на тот момент жила моя старшая сестра, которая уехала сюда учиться и жила тут уже 15 лет. На настоянии мамы я уехала с ней и папой сюда, мой любимый человек остался в Сибири. Мне было очень тяжело, сестра меня встретила ревностно, начались семейные скандалы, мама приняла сторону сестры и я осталась одна, без работы, без денег, без знакомых, без жилья и главное без нее. Когда ситуация моего психологического состояния достигла уровня мыслей о самоубийства, неожиданно прилетел мой любимый человек, снял мне комнату, заставил взять у него денег на первое время и главное поддержал меня. Я снова почувствовала себя человеком. Он переехал по работе в Казань. Я нашла работу в Питере, и прожила здесь еще пару лет, отношения с мамой перешли на нейтральный уровень. Я сделала выбор и в итоге переехала в Казань. Мы стали семьей: завели собаку, родилась дочка. Когда через 5 лет закончился контракт у мужа, пришлось выбирать куда ехать дальше, к сожалению остаться в Казани возможности не было. Переехали в Петербург, мама хотела чтобы внучка росла рядом с ней и я помогала. И вот все началось опять. Не знаю как это объяснить, я стала очень нервная, постоянно упрекаю мужа во всем, с дочей я постоянно не сдерживаюсь. Опять стараюсь делать все для мамы, а она только упрекает и критикует. Все так сложно и главное я боюсь разрушить своими руками свою семью, что делать с собой не знаю, никакие аутотренинги не помогают.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины перед мамой

Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Очень хорошо, что вы прежде обращались к психологу. Это помогает вам анализировать ситуацию, понимать себя и отделять многие проблемы от людей и ваших отношений с ними.
Путь, который вы уже проделали достоин уважения и важно сохранить его плоды, но ваша проблема снова дает о себе знать. Конечно аутотренинги здесь не помогут. Как вы уже понимаете, вам снова нужна помощь психолога.

Давайте лучше поработаем вместе и поисследуем лабиринты вашего внутрипсихического пространства. Что-то в вас заставляет снова и снова цепляться за прошлое и возвращаться в созависимые отношения с мамой. Скорее всего, Дарья, событие, запустившее этот процесс вытеснено из вашего сознания и самостоятельно найти путь туда невероятно трудно.
Эффективнее всего будут очные встречи — я принимаю в центре города на Фонтанке и добираться туда вполне удобно. Полезным может быть для вас и посещение Гештальт группы личного опыта, которая проходит раз в две недели. Дарья, если у вас есть возможность остаться одной дома, можем проводить сессии в Скайпе.
Надеюсь, что нам не потребуется много времени, чтобы облегчить вашу ситуацию. Однако если вы хотите решить кардинально эту проблему, лучше настроиться на последовательную длительную психологическую поддержку.

Ваш выбор зависит и от вашего желания и от ваших финансовых возможностей.
Индивидуальные консультации всегда дороже, чем посещение группы. Но для многих людей групповая терапия может оказаться более успешной, чем индивидуальная.

Обращайтесь. Буду рада помоч вам. В летнее время я принимаю на Фонтанке только по понедельникам и вторникам, а группу веду вечером по понедельникам раз в две недели. Участие в группе требует предварительного собеседования с вами, так как мне важно сохранить сложившуюся поддерживающую атмосферу между участниками и уровень доверия внутри этого пространства.

В любом случае, Дарья, желаю вам свободы от вашей ВИНЫ и гармоничных отношений с мамой.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Чтобы навести порядок в любой системе, в том числе семейной, надо сначала расставить всё по своим местам. Когда всё и все на своем месте, то становится и понятным, как надо выстраивать отношения с тем или иным человеком.

Давайте попробуем разобраться.

у меня есть муж и дочь 3 лет

Мама это самый главный в моей жизни человек

Первое и второе плохо сочетается с третьим. Родители являются самыми главными для человека до 11-13 лет. После этого, хотя материально и психологически подростки еще зависят от родителей, но для них самыми главными становятся сверстники. Именно поэтому подростки обычно держатся кучками. Кроме того, расширяя свой круг общения, подросток знакомится не только со сверстниками, но и с другими взрослыми, с которыми может сравнить своих родителей. Сравнить и увидеть, что они не идеальны, что они тоже ошибаются, совершают неправильные поступки и т.д. Снятие родителей с пьедестала, их «разбожествление» — это самая главная задача подросткового возраста. Без этого психологического отделения от родителей не происходит, или оно очень затруднено. Люди, которые этого не сделали в свои 13 лет, в дальнейшем, и в 23, и в 33, и даже в 63 будут чувствовать себя маленькими детьми, зависимыми от родителей; будут до конца дней ждать, что «мама похвалит», заметит, одобрит; и вместо своей жизни будут жить жизнью мамочки.

Дальше человек вырастает, уходит из семьи; физичеки он может оставаться в семье, но он «уходит» строить свою жизнь. Потом встречает другого человека, и зарождается новая семья. Потом у них появляются дети. В свою очередь, дети вырастают, и супруги остаются одни — это следующий этап жизни семьи как единого целого. И потом, в идеале, конечно, они живут до смерти одного из супругов. Семья, как и отдельный человек, рождается, развивается, изменяется и умирает. Человек снова остается один.

И вот в каком порядке в жизни взрослого человека появляются новые люди, такое место они и должны занимать в жизни человека. Подчеркиваю — взрослого человека, то есть, который уже отделился от родителей, и для которого самым главным человеком является он(а) сам(а).

Поэтому в вашей жизни самый главный человек — это вы сами. Дальше по степени значимости — ваш муж, ваш спутник по жизни. На третьем месте дети. И только на четвертом так называемая «расширенная» семья — родители, братья-сестры, другие родственники. Когда приоритеты расставлены таким образом, то, как правило, не возникает проблем с выставлением границ допустимого родителям. Если же вы, имея уже собственную семью и ответственность перед ней, всё еще пытаетесь заслужить мамино одобрение, не удивительно, что жизнь идет кувырком. Всему и всем свое место. Это первое.

И второе — отделение это двусторонний процесс, в идеале не только «дети уходят», но и «родители отпускают». Но многие родители ведут себя эгоистично, боясь столкнуться лицом к лицу с «опустевшим гнездом». Многие боятся этой пустоты, одиночества, старости, в конце концов. Поэтому им выгодно держать детей «на поводке» из страха неодобрения, чувства вины, выгодно наносить удары по самооценке, взращивать неуверенность в детях — чтобы они продолжали думать, что без них, родителей, не смогут. На самом деле это они не могут, не умеют жить без детей.

Но даже если родители не отпускают, ваш выбор — жить своей жизнью или губить ее в угоду матери. У вас есть работа, у вас есть муж, который вас поддерживает — отпустите вы уже сами и мать, и сестру. Чего не сложилось, то надо оплакать. Но в ожидании материнской ласки, одобрения вы уже потратили много лет. Сколько готовы еще?

Татьяна Бушманова, консультации в Skype по всему миру.

Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Дарья.Мама сделала с раннего детства Вас очень зависимым человеком.Все манипуляции Вами происходят через Ваше выпуклое чувство бессознательной вины перед ней.Оно занимает большую часть Вашего характера,поэтому.тренинги по этому вопросу или слабы,или принесут только временную пользу.мама Вас подчинила и дала понять,что Вас можно любить-только с большой натяжкой,только за уступки и покорность ей.Это невротические стратегии,но они так сильны,что делают Вас несчастной и теперь.Важно плотно заняться своей невротической виной и после этого раз и навсегда сказать маме Нет.Тогда можно жить даже в Питере,но не испытывать перед ней неудобств.Обрушить вину самой-думаю,уже не представляется возможным,так как она глубоко укоренена.Обрушить навсегда-можно с не медицинским психотерапевтом в длительной работе,от года личной терапии.Но,Вы впервые почувствуете себя свободной и принадлежащей только себе,ребенку и мужу.И только после них-маме.Чудо свободной и независимой личности Вы еще не испытывали.Обращайтесь за эффективной помощью,и судьба Вам,наконец,улыбнется заманчивой улыбкой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Источник

Мама давит на чувство вины: что делать

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

• Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
• Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
• Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
• Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

• Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
• Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
• Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник