У мужа нет чувства долга
Человек-должник — удобный участник отношений для манипуляторов всех мастей:
- родители размахивают знаменем долга перед носом выросших детей: «Я тебя родила, ночей не спала, жизнь тебе отдала, поэтому ты должен отказаться от своей жизни и жить моей».
- дети, особенно подростки, вспоминают о долгах родителей детям — родители должны их обеспечить, покупать гаджеты и оплачивать репетиторов, если ребенок прогулял школу.
- супруги навешивают долги друг другу — «настоящий мужчина должен обеспечивать семью», «хорошая жена должна растить детей и отказаться от карьеры».
- общество тоже не отстает и призывает из каждого утюга: женщина должна выйти замуж до тридцати и родить ребенка; мужчина должен защищать Родину, а каждый человек должен исполнить свой гражданский долг.
Если вы росли с установкой «надо», «ты должна», очень сложно вдруг расслышать свои желания. Перейти в состояние «хочу». Чтобы понять, как это происходит, попробуйте выполнить упражнение со списками. Возьмите ваш список дел, в котором есть дела, которые сделать надо, но не хочется. Ответить на рабочие письма или начать поиски новой работы. Напротив каждой задачи напишите, что вы хотите в результате получить.
Например, вы ответите на рабочие письма и получите свободное время. Голову, свободную от навязчивых мыслей: «я должна ответить А., прошла уже неделя». Найдете новую работу и получите больше денег, чтобы арендовать квартиру просторнее или съездить в отпуск. Если отталкиваться от того, что вы хотите получить, можно выполнять дела из состояния «хочу», а не из долга.
Источник
У мужа нет чувства долга
— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.
Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.
Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:
1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».
2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.
3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».
Источник
Не устраивает, что у мужа много долгов
Вопрос психологам
Спрашивает: кристина
Категория вопроса: Семья
Живем с парнем 2 года,у него постоянные долги, как только закроем один долг сразу же нарисовывается новый и больше. Недавно у него забрали права долг вырос в 30.000 и он потерял работу так как работал водителем. Мне надоели такие отношения, я хочу семью но с долгами мы просто не можем завести семью. Что делать и как быть. Думаю расстаться. но это не правильно жалко его оставлять с долгамт?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не устраивает, что у мужа много долгов
Психолог Сочи Был на сайте: 18 дней назад
Ответов на сайте: 2790 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 23
Что делать и как быть. Думаю расстаться. но это не правильно жалко его оставлять с долгамт?
— вы готовы заплатить его долги? А по сути заплатить за свою жалость. Если да, то ваша жалость и сейчас и дальше по жизни вам будет очень дорого обходиться.
Рекомендую обратиться к психологу очно по поводу вашей жалости.
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
Ответов на сайте: 7849 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Пожалеть его можно.
Но лучше не жалеть, а уважать.
Долги его — пусть и рассчитывается с ними.
Вы не у него за спиной, а впереди него.
Захотите разобраться подробнее со своими трудностями, обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Читаю Ваш вопрос, и что бросается в глаза. » У НЕГО постоянные долги, а как только МЫ закроем долг, появляется новый». То есть ОН делает долги, а Вы вместе его закрываете? Похоже, на первом этапе, когда Ваш парень занимает, он принимает решение сам, брать в долг или нет! А когда отдавать, то уже ВЫ отдаете вместе? Чья ответственность рассчитываться за долги, сделанные Вашим мужчиной? Это, на мой взгляд, очень ключевой момент в Ваших с ним отношениях. Так как описываете Вы, получается, что Вы спасаете его, берете на себя эту ответственность, он на самом деле настолько беспомощен? Вы сами берете эту ответственность, или он отдает её Вам? В том, чтобы брать в долг, нет ничего страшного — весь мир живет в кредит. Только важно понимать, для чего эти деньги, как расплачиваться, то есть этакий бизнес -план. Так по-взрослому.
Я не знаю, как Вы поступите. Ведь есть, наверное, не только эта часть. Что Вас удерживает рядом два года? Отчего Вам так» жалко оставлять его с долгами. » Поддержать близкого человека, когда он ошибся, оступился — эта важная часть семейных отношений. И ещё хочу сказать, отношения — это вполне живая структура. Люди меняются, развиваются. Желаю вам настоящей семьи!
Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа
Пока Вы будете брать на себя ответсвенность за ЕГО долги — эти долги никуда не денутся.
Возможно, он привык так жить, и по другому не умеет.
Вам или учить его жить «по другому» и учиться вместе с ним. Или уходить, оставив его с его же долгами.
С уважением, Евгения
Евгения Кислицына , психолог в Алматы. Работаю по скайпу
Источник
Не уходит из чувства долга
Давайте отделять мух от котлет:
1. Охлаждение между супругами никогда не происходит от того что один все время занят, и тем более это не происходит по вашей причине. Охлаждение происходит когда уходит первая страсть и влюбленность, а на ее место не приходит любовь. А что там при этом было вокруг — это мишура.
2. Ваш муж изначально вам и не собирался помогать, и не помогал, поэтому это не ВЫ не в курсе его дел, а это ОН оказался вне семьи. Почему так произошло? Могло быть потому что он попросту принял влюбленность за любовь, но вы сразу же нарожали детей и тем самым привязали его, а дети ему нафиг не были нужны, он к ним не готов.
3. Да, былые отношения не вернуть, их только можно попытаться перевести на другой уровень. Но это возможно только если у вас есть любовь (а это под большим вопросом).
4. Да, муж не хочет уходить, потому что для мужчин практически всегда вашен надежный тыл с хорошим бытом, а секс он всегда поимеет на стороне. Поэтому в этом вопросе ухода инициатива должна быть на стороне женщины — если ВЫ хотите расстаться, то именно ВЫ и должны это делать, т.е. выгонять его, подавать на равод и т.д. САМ он этого делать не будет.
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены – она еще не начиналась.
Источник
Возможно ли счастье с мужем, который живет с семьей из чувства долга
Мы, женщины, не хотим для мужчины быть долгом и обязанностью. Мы хотим, чтобы нас любили, восхищались, чтобы смотрели только на нас.
Но можно ли что-то сделать, если по прошествии времени мы замечаем сами или внешние обстоятельства заставляют нас увидеть, что мужчина спешит домой к детям, а не к жене, некогда желанной. Что муж отдалился. Что он избегает и душевной, и физической близости. И даже — что он любит, но не жену. Мужчина, у которого высоко развито чувство долга, никогда не уйдет из семьи. Некоторые мужчины даже никогда не изменят — из того же чувства долга. Такое ценное качество мужчины, как чувство долга, не принесет в семью счастья, если не будет дополнено таким ценным качеством женщины, как умение нравиться мужу. Жена очень нравится мужу, когда старается порадовать его — делает ему массаж, готовит его любимую еду, стремится разделить его интересы, внимательно слушает и не спорит по пустякам.
К сожалению, в большинстве семей жена со временем утрачивает это умение. Все люди мечтают о вечной любви, но оглядываясь по сторонам, перестают верить в то, что это возможно. Вокруг так мало счастливых семей, что при возникновении первых же трудностей наш коварный ум услужливо подсказывает — всё, любовь прошла, нужно или расставаться, или смиряться. Все разводятся или терпят, и ты не отличаешься от других. В итоге жены, утратившие привлекательность для мужа, винят в этом изменения своей внешности, жалуются на непостоянство мужской природы.
Некоторые искренне верят, что до взросления детей супругам нужно «перетерпеть» сложные времена, забыв о романтике, о времени вдвоем. Заботливая жена и мама изо дня в день готовит еду, водит детей на развивающие занятия, создает уют, поддерживает чистоту, гладит рубашки, сортирует носки, делает карьеру, в общем — выматывается по полной программе, и в итоге находится в состоянии постоянного напряжения. Неизбежным следствием этого является невыспанность, покрикивание на домашних, упреки в адрес мужа, что он в очередной раз не выполнил одно из бесчисленных поручений, в общем — получаем классическую несчастливую женщину с усталыми глазами.
А может ли несчастливая жена и мама сделать счастливыми мужа и детей? В итоге получается, что в чистый и уютный дом, где нет тепла и ласки, уже не хотят приходить ни муж, ни дети. Женщина конечно же винит близких в неблагодарности, требует уважения (а разве его можно требовать? Оно или есть, или его нет). И в итоге вместо любви — женщина получает общение с ней из чувства долга. На первый взгляд, это чудовищная несправедливость, и кажется, что подобная судьба уготована всем женщинам, потому что мужчины неверные, а дети неблагодарные.
А можно пойти по другому пути. Стать женщиной, с которой хочется жить. Быть здоровой. Быть красивой. Улыбаться. Вызывать восхищение и уважение. Быть доброй. Заботиться о близких. Обязательно заботиться о себе. Не ждать благодарности. Не обременять близких бесконечными просьбами. Не упрекать. Забыть фразу «я же говорила». Не навязывать свои взгляды и убеждения.
Этот путь доступен каждой, но для этого нужно работать над собой. На это готовы единицы, остальным легче жаловаться на женскую долю и неблагодарных родственников. Мы, женщины, сами отказываем себе в счастье, когда мало спим, много возимся на кухне, экономим на своей красоте, не гордимся мужем и детьми. И выходит так, что долгом мы быть не хотим, а возлюбленной, радостью, солнышком — ленимся. Очевидно, что счастье возможно — но очень трудозатратно.
Источник