У меня стресс от отношений

Стрессоустойчивость в отношениях

Крепкие и надежные отношения, с наработанной положительной привязанностью, обоюдным доверием и взаимопониманием возникают между партнерами не сразу.

Для их развития некоторым парам требуется более трех лет. Но как за это время не впасть в депрессию, не разуверится в партнере, не потерять в отношениях свое «Я»?

Стресс и конфликты

Самый распространенный замкнутый круг в отношениях — это стресс = конфликты, конфликты = стресс. Переживания, страдания, сложности в восстановлении взаимопонимания приводят обоих партнеров к хроническому стрессовому состоянию.

Отношения, могут начать ассоциироваться с проблемами, конфликтами, неурядицами, если вы постоянно испытываете в них стресс. Сегодня во многих парах не заведено относиться друг к другу с терпимостью.

Речь совсем не о том, чтобы потакать и подставлять «другую щеку». Речь как раз о том, чтобы с пониманием относиться к партнеру и его запросам и просить взамен от него того же. Регулярные конфликты вредны для обоих, но одному из партнеров приходится чаще другого смягчать конфликт, или же претерпевать от агрессии и атак.

Избегать конфликтов — не самый лучший вариант решения проблемы. Избегая, вы ничего не решаете. Вы откладываете на неопределенный срок проблему, забываете о ней. А что дальше? Стресс от того что проблем накопилось еще больше.

Проблемы на работе, в школе у ребенка, с мамой поругались, муж не похвалил за вкусный ужин — опять стресс. Вы расстроены, подавлены и обижены. И в этот момент, когда у вас и так много всего негативного, стрессового — ваш мужчина начинает гневаться.

Вы не так к нему обратились, не так ответили, не так посмотрели. Мало того, что и так проблем хватает, так муж еще усугубляет. Опять замкнутый круг. Все не так, как нужно. Подобные ситуации знакомы многим семейным парам, в особенности в первые годы совместной жизни.

Что делать? — Разрывать замкнутый круг.

Свобода от стресса в отношениях

Зачем мы вступаем в отношения? Ради любви, заботы, счастья, успеха, благополучия — мотивов сотни. Но самый главный — ради внутреннего ощущения безопасности и покоя. Но в чем парадокс?

Если женщина не спокойна сама по себе, постоянно раздражается и выискивает повод, чтобы расстроиться — она никогда не освободиться от стресса и никогда, даже с самым заботливым мужем, не будет чувствовать себя в безопасности.

Свободу от стресса начнем искать в себе. В своем осознанном понимании, что мы в безопасности. Что мужчина тоже испытывает эмоции, они могут быть совершенно отличными от ваших, и это нормально.

Если вы приносите проблемы в дом — вы приносите стресс. К примеру, вы поругались с подругой, или вам нахамил подчиненный. Это означает, что проблему нужно раздувать дома? Вам нужна поддержка мужа в этом вопросе, который напрямую его не касается?

Или вы уже в том возрасте, когда подобные ситуации можете осмыслить и разрешить сами? Не создавайте искусственно стрессовые ситуации и жизнь станет намного спокойнее.

Позвольте себе освободиться от стресса в отношениях, осознайте, что он в них лишний — живите спокойно. Принципиальные разногласия во взаимоотношениях рассмотрим дальше. Но не мелочитесь в отношениях и тогда стресса станет намного меньше.

Мудрость приходит с годами

Мудрость приходит с годами? Она взращивается. И когда духовно, и морально растете вы, партнеру приходится расти вслед за вами. Стрессоустойчивость наблюдается в тех парах, которые имеют устойчивые доверительные отношения.

Как ему доверять, если он вам столько всего сделал? А вы живете сейчас, будете жить завтра, или ваше прошлое решает все? Опять же, не зацикливайтесь, переживайте ситуации и живите дальше.

Учитесь правильно дышать. Не испытывайте свое сердце, если вы гневаетесь и ощущаете учащенное сердцебиение — снижайте его амплитуду дыханием, так вы расслабитесь и сможете избежать стресса.

Вы понимаете, что муж не прав, и давит на вас? Провоцирует? Но виноваты ли вы в этом? Нет? Не реагируйте. Это не ваш гнев. Это его невысказанность. Он вам таким образом пытается что-то донести. В парах с устойчивой эмоциональной связью партнеры более спокойны и не создают провокационных ситуаций. Нарабатывайте устойчивую привязанность. Помоги в этом вопросе партнеру. Взращивайте отношения сообща, тогда внешние стрессовые ситуации никак не повлияют на отношения.

© Березовская Анна, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник

Когда ваш брак — источник стресса

Как неудовлетворенность семейной жизнью может привести к развитию депрессии

До недавнего времени психотерапевты сосредотачивались только на проблемах человека, страдающего от депрессии: симптомах, характере личности и эмоциональном складе, когнитивном стиле восприятия и т. д. А ее влиянию на семейные отношения не уделялось достаточно внимания. Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым начал исследовать, как депрессия влияет на брак и семью.

Хороший брак содействует лучшему качеству жизни. Доказано, что люди, состоящие в счастливом браке:

• в общем счастливее и меньше, чем обычные люди, страдают от перепадов настроения;
• обладают хорошей физической формой и меньше, чем обычные люди, страдают от серьезных заболеваний;
• лучше восстанавливаются после болезни или травмы;
• в целом более удовлетворены своей жизнью.

С другой стороны, люди, неудовлетворенные своей семейной жизнью, в десять (а то и во все двадцать пять) раз вероятнее будут страдать от депрессии, чем люди, состоящие в счастливом браке. Несчастливый брак — практически гарантия развития депрессии у одного из супругов. Исследования также показывают, что по меньшей мере половина всех людей, обращающихся за помощью к психотерапевту и состоящих в браке, считают свой брак основным источником стресса.

• Прослеживается четкая связь между несчастливыми браками и развитием депрессии.
• Несчастливый брак повышает уязвимость перед депрессией.
• Несчастливый брак может стать причиной депрессии.
• Депрессия может стать причиной семейных ссор и конфликтов.
• Семейная психотерапия помогает спасти брак и избавиться от депрессии.

Конфликты и ссоры в семейной жизни неизбежны. Но если помимо них в ваши отношения прокрались злость, жестокость, оскорбительные манипуляции, ложь и холодность или апатия, почти наверняка кто-то из партнеров почувствует себя не в своей тарелке. А подобное чувство в неблагоприятных обстоятельствах повышает риск развития депрессии. Однако ничто так сильно не влияет на вас, как ваш брак. Он определяет ваше физическое (то, где вы живете) и личное пространство (этот человек всегда рядом, даже когда вас или его нет дома), из-за чего вам приходится регулярно взаимодействовать со своей второй половиной и реагировать на ее слова и поведение.

Брак рушится не внезапно. Так же, как и депрессия, которая не приходит «вдруг» (как правило, она развивается в течение нескольких лет под воздействием определенных факторов), брак распадается постепенно. Чрезвычайно важно, прежде чем вы поженитесь, хорошо уяснить для себя все проблемы, затронутые в этой статье. Вам нужно будет узнать, о чем вы оба думаете, как подходите к решению проблем, как переносите неудачи, насколько хорошо можете контролировать свое поведение, ладить друг с другом, а также насколько завышены или занижены ваши ожидания в отношении себя и вашего партнера. Для того чтобы построить счастливый брак, который бы не дрогнул под гнетом проблем и жизненных неурядиц, нужно определенное умение. В идеале, прежде чем становиться мужем и женой, вы какое-то время встречаетесь и изучаете друг друга, чтобы понять, к чему приведут эти отношения.

Встречи занимают какое-то время и требуют обдуманных решений, которые выходят за пределы импульсивных действий. Каждое взаимодействие требует четкого обмена информацией о том, где «пролегают» ваши границы и что означает тот или иной ваш поступок. Если вы слепо следуете голосу сердца и сосредотачиваете все свое внимание на сладком возбуждении от новых отношений, все то, на что вы не обращаете внимания, скорее всего, вернется вам сторицей. А плохие отношения практически гарантируют развитие депрессии у одного из партнеров.

Выбор партнера

Отношения требуют усилий и внимания, даже когда в них вступают два здоровых оптимиста. Депрессия же заставляет людей принимать одно неправильное решение за другим.

1. Люди, которые не нравятся самим себе, не верят в то, что могут понравиться кому-то еще. И если кто-то вдруг начинает оказывать им знаки внимания, о которых они всегда мечтали, ловушка захлопывается. К тому времени, когда они поймут, что попали в плен к тому, кто на самом деле их обижал, они оказываются эмоционально увязшими в данной ситуации и не чувствуют в себе сил выбраться из нее.
2. Люди, которые не нравятся самим себе, приучают своего партнера соглашаться с этой мыслью. Это то, что называется «самопроверкой» — согласием (и, таким образом, подтверждением) со своим партнером, только когда он видит вас в том же негативном свете, что вы видите сами себя. Если я считаю себя глупым, то только когда вы называете меня глупым, я верю вам, только тогда я считаю нашу обратную связь надежной, потому что она подтверждает мои убеждения. Это мощный инструмент для создания атмосферы псевдосогласия в отношениях.
3. Люди, которые не нравятся самим себе, решаются строить отношения только с такими же «неполноценными» людьми. Они могут думать, что это — свидетельство терпимости или сострадания, хотя на самом деле таким образом они лишь добавляют боль в свою жизнь. Добавляет боли и то, что учеными принято называть «реконструкцией семейных отношений»: вы вырастаете с мыслью о том, что все браки такие же, как между мамой и папой, а затем воссоздаете эту модель в отношениях с вашим партнером. Депрессивный брак в качестве модели служит источником новых депрессивных отношений.
4. Люди, которые не нравятся самим себе, полагают, что никто, кроме страдающего от депрессии человека, не сможет понять их. Они отстраняются от счастливых людей под предлогом «им все равно никогда не понять меня». Быть рядом с кем-то активным, бодрым и позитивным им тяжело.
5. Возможно, наиболее распространенная причина, по которой люди, страдающие от депрессии, неправильно выбирают себе партнера, не в том, что у них есть потребность страдать больше, чем они уже страдают, а в том, что они слишком полагаются на свои чувства. И когда вы в депрессии, вы полагаетесь на депрессивные чувства. И пока вы не осознаете, что у вас есть все необходимое, чтобы изменить отношения, а также что вы должны изменить эти отношения, вы будете принимать плохие решения, чтобы просто «следовать зову сердца» или «плыть по течению».

Ни один выбор из тех, что вам приходится делать каждый день в течение жизни, не имеет такой силы, как ваше решение вступить в брак. Тщательно оценивать других, прежде чем привязываться к ним, крайне важно. Вам нужно выбрать правильного человека и быть правильным человеком, чтобы ваш брак был долгим и здоровым.

Сходства и различия между вами

Как правило, нас привлекают те, кому нравимся мы, — люди со схожими ценностями, интересами и взглядами на жизнь. Нам нравятся люди, которые поддерживают нас, которые смотрят на вещи так же, как мы. И хотя именно сходства притягивают людей друг к другу, то, как они относятся к различиям между ними, в большей степени определяет, будут ли отношения между ними процветать или загнутся на корню. Обратите внимание на то, как ваш партнер справляется с расхождениями во мнениях. Высказывает ли он свое мнение или просто дает понять, что «если в тебе есть хоть капля здравого смысла, ты со мной согласишься»? Выносит ли он(а) оценочные суждения типа «думать так — неправильно»?

Все люди разные. И если вы не обозначите собственные границы, которые дадут вам и вашему партнеру возможность проявлять уважение друг к другу, на ранней стадии отношений, со временем в ваши отношения «прокрадутся» критика, неприязнь и даже жестокость.

Психолог Джон Готтман более четверти века изучал браки в своей лаборатории в университете Висконсина и получил ясное представление о том, почему некоторые браки выживают, а некоторые — распадаются. Ученый способен предсказать участь пары всего лишь на основе наблюдения за их поведением. Его предсказания оказываются верными в колоссальном 91% случаев. В своей книге «Почему браки создаются или распадаются» (англ. Why Marriages Succeed or Fail) Готтман описывает людские навыки, которые вредят браку, и предлагает конкретные решения для каждого из них. Он выявил четыре негативные схемы отношений, итогом которых почти всегда становится разрыв. Он назвал их «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

1. Критику в форме перехода на личности.
2. Предубеждение в форме оскорблений, высмеивания и поддразнивания.
3. Оборонительное поведение в форме отговорок, оправданий и нанесения ответного удара вместо более здоровой реакции на высказанные опасения.
4. Препятствия в форме отказа от отношений и ухода от разговора (молчанием или односложными ответами).

Доброта и веселье — жертвы депрессии

Люди, страдающие от депрессии, постепенно теряют способность к получению удовольствия и отдаляются от жизни. Внимание депрессивных людей направляется внутрь («внутренняя ориентация», от которой я неоднократно вас предостерегал) и сосредотачивается на проблемах и негативных чувствах, добавляя каждую обиду, реальную или воображаемую, к постоянно растущему списку жалоб. Они перестают замечать все хорошее, что с ними происходит.

В признательности, удовольствии и доброте нужно тренироваться, чтобы сделать их постоянными спутниками ваших отношений. В конце концов, даже отношения, где оба партнера не страдают от депрессии, нужно поддерживать здоровыми, свежими и веселыми, а для этого потребуются определенные усилия. Депрессия же лишь усложняет эту задачу. До того как вы почувствуете спад в настроении, вам следует убедиться, что болезнь не навредит ни вам, ни вашим отношениям.

Ваши проблемы никогда не исчезнут полностью: жизнь продолжит ставить перед вами непростые задачи. Поддержание отношений здоровыми и крепкими — это непрерывная работа. То же самое можно сказать о близости, поддержке, сексуальности, доброте, вежливости и щедрости.

Источник

Жизнь с мужем превратилась в стресс

Вопрос психологам

Спрашивает: Вероника, 26 лет

Категория вопроса: Отношения

Три года я живу с моим мужчиной и недавно у нас родился ребёнок. Наша жизнь и раньше была не сахаром, но сейчас вообще стало тяжко.

Я не могу понять что у нас за отношения.

Он обеспечивает меня материально:покупает еду , оплачивает коммуналку, и я живу в его доме. А ещё , недавно ,меня с ребёнком прописали у него, и это была инициатива его матери.

Иногда мы выезжаем отдохнуть.

Иногда он мне помогает приготовить покушать. Наверное плохо жаловаться, возможно я зажралась. И у меня конечно за все три года появилось много вопросов относительно его отношения ко мне. Я хочу рассказать о некоторых ситуациях. Возможно проблема во мне, но мне кажется что что-то тут не так.

1) За три года мы гуляли по городу от силы раз 20. Такое чувство, что он не хочет, чтобы нас видели вместе.Он говорит, что занят в гараже, не хочет гулять, что там делать и тп.

2)В основном все эти три года я сижу одна , или гуляю одна (это чужой город и подруг у меня так и не появилось)

3)Мы ничего не празднуем, не ходим на концерты, в кафе, никуда не ходим вообще. Только иногда летом выезжаем на природу.

4)На природе всё лежит на мне :готовка, уборка, стирка, и тд Кроме походов в магазин. Для меня это не похоже на отдых. Я сильно устаю от такого.

5)Он часто помогает разным женщинам(починить что-то, перенести и тд, но если я его прошу валясь с ног от усталости помочь мне-посидеть с ребёнком один день, чтобы я немного отдохнула, то он вроде соглашается, но потом исчезает. Дела вроде у него.

6)Он был против сигарет, и я бросила курить, но я против алкоголя-он ежедневно выпивает. Я сначала не замечала, а сейчас опять эта проблема. Я и просила его, и распечатывала статьи, и объясняла что мне неприятно это, да и ребёнок не должен видеть пьющего отца. Но ему всё равно.

7)Когда я была беременна, он мог ругаться со мной, толкал меня даже так, что я падала. В больницу меня не повёз, а когда прощался, то попрощался как с подругой , а не со своей женщиной.

8)Когда я родила он сначала был заботлив, но потом была вспышка гнева из-за того, что я не таким тоном ему что-то сказала, я сказала, что это от усталости и я не замечаю этого, извинилась, на что он ответил что будет меня бить если я повышу голос. Меня это задело. Я ему сказала:ты мне угрожаешь? Ты серьезно это сказал? Я была в шоке . И получила по щеке за это.

8) Он пришёл ночью пьяный и начал меня провоцировать , забрал мой телефон когда я сидела с ребёнком. Я сказала ему чтобы он подождал пока я докормлю ребёнка, я выйду и мы поговорим. Но он пообещал выкинуть телефон и я не сдержалась и стала отбирать его. ( Этот телефон я купила себе сама, и мне было обидно, что он решил вдруг его выкинуть) Дело закончилось дракой, и удушением. Больше я не требовала телефон. Он проспался, конфликт замялся, но он не считал себя виноватым. Меня это шокировало.

9)Он пьёт иногда с друзьями в гараже. иногда не ночует дома. Говорит одно и то же-работает в гараже

10)Во всех конфликтах он меня оскорбляет и унижает. Говорит , что я сильно хорошо живу, и сижу на шее у него и его родителей. И что даже его мама ради нас пошла работать , а я тварь неблагодарная не ценю это. Говорит, что я никогда не работала, хотя я работала на работе и по 16,5 часов в смену весь день на ногах. А он может поработать четыре часа и заработать половину моей зарплаты за месяц.

11) Мы с ним не целуемся, не обнимаемся, в интимных отношениях ему всё равно что я чувствую.

12) Он часто уходил на работу зимой, а сейчас выяснилось с его же слов, что это ему мама денег дала и мы на них жили. Получается что он не работал.

13) Каждый раз я выклянчиваю деньги у него, на роды просила 5 тыс целых 2 месяца, пеленки купила на свои, он спрашивал, зачем так много-хотя это не много, всего 5 тонких и 5 толстых, и это при том , что ими он предлагал заменить подгузники. И на них я не раз клянчила и доказывала что они нужны. Бутылочки купила на свои деньги, потому что он не захотел на них тратиться, сказав, что они не нужны(как и всё остальное)

14) Он обещал жениться, но как я и думала, ничего такого не будет, да уже и не надо .

Я перестала чувствовать радость от жизни.

Чувствую себя домашним приложением.

Мне одиноко и тоскливо.

Я думаю что он меня не любит, но я не могу от него уйти, потому что мне жить негде , а теперь ещё и малыш.

Не знаю что делать. Будто я застряла в болоте. И никто не может мне помочь.

Я устала слушать какая я плохая, но не понимаю как мне вырваться теперь.

Не знаю как мне жить в этих условиях и что он за человек.

Источник