У меня инфляция чувств

У меня инфляция чувств

Инфляция чувств, инфляция слов, инфляция смыслов.
Самое время заткнуться и лечь на дно.
Вот-вот новогодье придёт, нашампанит брызги,
и скомканный спешкой единственный выходной
закончится так же душно, как всё, что тесно.
И что-то начнётся — как всё, что имеет цикл,
но если тебя негромко окликнет бездна,
ты снова пойдёшь по краю считать зубцы.
Пусть кто-то решил, что твой свет для него неярок,
а кто-то, напротив, ослеп от тебя такой,
ты — есть, среди прочих записана в книге парок.
Неспешно прядётся нитка, и спит покой,
свернувшись котом на коленях седой старухи —
а что будет после, откроется в свой черёд.
В четвёртое время года снежатся мухи,
и ветер, врываясь в душу, зовёт, зовёт,
так громко, что кажется, вечность уже случилась —
но ты ошибёшься, как все, кто рискует жить.
… Грядущее пишет по воску летящий стилос —
за тысячи лет до того, как его приснить…
Рассвет тихо дышит у самого изголовья,
деревья под шапками снега не помнят лет.
Так стоит ли суть себя измерять любовью,
когда в мире этом повсюду рассеян свет?

1 комментарий

Похожие цитаты

походкой легкой… от бедра, иду по миру, улыбаясь,
и знаю точно. я одна, другой такой, ведь, не бывает.

Выдумываю поводы для счастья:
Потом живу ничуть не сожалея
И солнце потому мне светит ярче
И изумрудно травка зеленеет.

Выдумываю поводы для счастья:
Вот человек мне мило улыбнулся
Пойду и погляжу сейчас на платье,
А может быть возьму, да и примерю.

Выдумываю поводы для счастья:
В кафе зайду и просто выпью кофе
Представив, что в Париже, на бульваре
И что совсем не в перерыве от работы.
… показать весь текст …

Бывает так, что хочется грустить
Жалеть себя и плакаться в подушку
И кажется для всех ты лишь игрушка
И меркнет свет и настроения нет.

Я ухожу из дома в этот час
Иду в на луг, на речку, в лес и в поле
Там падаю в траву, валяюсь час
И позитивом заряжаюсь вдоволь.

Я вновь живу… и к черту эту грусть
Земля, трава, цветы дают мне силы
И кажется весь мир переверну
И хочется быть доброй и счастливой.

Источник

Инфляция чувств

Не взаимная любовь, как наркотик, а когда хочешь перестать, то уже поздно и продолжаешь жить в мучениях…

Вот так сидя на подоконнике, с тлеющей сигаретой в руках, я медленно убиваю время. А может быть не только время, но и свою жизнь. Порой мне кажется, что внутри меня пустота и возникает психологическая потребность заполнить ее чем-нибудь. Хотя бы дымом. Все чаще мне кажется, что любить его уже нет сил, но, видя его глаза, его улыбку, я понимаю, что смогу любить его вечно. Как бы пафосно это не звучало. Эта улыбка свела меня с ума раз и навсегда, в ней столько неземной доброты и искренности, что иногда я думаю – он ангел. Его глаза, я не помню какого они цвета. Они цвета счастья.
Я вставляю наушники, чтобы не никого не слышать, я надеваю очки, чтобы никто не видел моих глаз, я засоряю голову не нужной информацией, чтобы не помнить о самом главном. Я прячусь. Но от кого? Наверное, от самой себя. Я опять влюбилась не туда. Объект любви нельзя назначить. Нельзя переписать, как гимн или перенести на новое место, как день Конституции. Это чувство вырастает само, прекрасное и совершенно иррациональное. Тайна любви начинается в тот момент, когда мы смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать – только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась.
Любовь – это самое важное и самое ненужное, что есть в нашей жизни. Мне никогда не хватит мужества сказать ему о своей беспомощной любви. Да и зачем? Взаимностью он не ответит, а я потеряю друга. Если его не будет в моей жизни, я не смогу так жить. Он мой воздух, мой наркотик, моя доза адреналина. Я люблю его так безмерно, что главное для меня – это его счастье. Пусть с другой девушкой. Да, боль никто не отменял, но и радость за самого дорогого человека имеет право на существование.
Я измеряю время в кружках кофе и сигаретах. До рассвета осталось три чашки кофе и ровно одиннадцать сигарет…
Наверное, у всех людей есть одно распространенное чувство – одиночество. Уверена, что в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что мы не настолько самостоятельны. В любом случае даже на самом дне одиночества есть выход:
Ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на нее. Это твой выбор…
Свой выбор я сделала скорее осознано, чем в состоянии аффекта. Одиночество – это своего рода тайм-аут между отношениями. Это время раздумий, время разложить мысли по полочкам, время разобраться в самой себе. Нужно решить столько задач, что начинает кружится голова. Почему люди не могут принять любовь, как аксиому? Любовь-это теорема, не требующая доказательств. Зачем же нужно кому-то доказывать свои чувства? Примите, как данность и наслаждайтесь.
Я наслаждалась своей любовью и в то же время тихо умирала под ее гнетом. Я была совсем одна, но в моем сердце жил он. Боль, но такая сладкая боль разрывала мое сердце.
Иногда мечтаешь о том, что он подойдет ко мне, скажет : «как же я мог раньше не увидеть, не понять, что ты меня любишь так же, как я люблю тебя?!» Но такие Happy Endы бывают только в слезливых книжках и мыльных операх. В жизни все намного проще. Не умеешь любить, сиди дружи. И приходится выслушивать с утра до ночи о девушках, которые ему нравятся, убеждать его, что у него с ней все получится, по ночам реветь в подушку от безысходности, а на утро все по новой. Чувствую себя цирковой лошадкой. И в сотый, нет, в тысячный раз убеждаю себя, что все правильно, что так и должно быть. Что когда-нибудь все закончится. Когда-нибудь…

А люди стали теплее одеваться. Наверное это все-таки осень. А в душе, наверное, зима… Такая холодная, не пропускающая в себя и капельку солнечных лучей. Я всегда ждала осень. Она во мне будила какую-то бурю эмоций, буйство красок. Весна — это так скучно, земля, деревья покрываются зеленым, а я никогда не любила зеленый. Осень же играет цветами: желтый, красный, коричневый, оранжевый. И небо играет вместе с осенью: то нежно-голубое, то грустно-серое, то задорно-розоватое. А дождик! Он смывает все что хочется уничтожить. А разноцветные зонтики поднимают настроение лучше любого шоколада. Но только не эта осень. Я ждала ее, как избавление. Избавление от проблем, боли, одиночества и всего негатива, что накопилось во мне за это лето. Не вышло. Эта осень разочаровала меня с самых ее первых дней. Сначала лето все никак не хотела уходить. Потом эти нелепые разговоры о том чего нет с самой собой долгими ночами. А теперь его и во все не стало в моей жизни. Бреду по пустынным аллеям, упиваясь своим одиночеством, ругая за глупости, виня за гордость, уничтожая себя за то, что ничего не сделала, чтобы хоть как-то продлить твое присутствие в моей жизни. Депрессия.
Депрессия — это замороженный страх. Страх перед будущим. Не знаю, куда сверну с этой аллеи. Боюсь той пустоты, что довольно прочно осваивается в моей душе. Ну что же, спасибо за пустоту… Страх перед будущим. Будущим без. Это большое БЕЗ в моем сердце разрастается с неимоверной скоростью, заполняя всю меня. Нельзя уйти от своей судьбы; другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий. У тебя нет шансов. Совсем. У меня даже нет шанса, что у меня будет шанс. Тупик. Ищу тебя в толпе. Но ты никогда не окажешься в этой толпе. Тысячи лиц. Но все чужие. Передо мной сотни дорог, но я бы выбрала только одну. Ту, по которой прошел ты.
Здесь есть такие же как и я. Вот одиноко бредет симпатичный парень с грустными глазами. Наверное, у него свои раны и он убивает время, чтобы оно его быстрее вылечило. Если бы ты был хоть немножко похож на него. У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все, в конце концов, будет хорошо. Для меня эти дни затянулись на бессмысленную череду недель и месяцев. А я уже давно не плачу. просто курю до тошноты и смотрю в окно как тихо подкралась осень. Прошлое подобно разбитому зеркалу — пытаясь собрать осколки воедино, можно порезаться. Хочется оторвать этот отрезок времени. Я была для него никем. Разве что пустым сосудом, в который он изливал поток эмоций и информации, которую никто кроме меня слушать не стал бы. Для меня он был всем. Ни на что не надеялась. Но он видимо посчитал, что мой сосуд полон и не стоит его больше ничем заполнять. И неслышно удалился из моей жизни. А я слишком хрупка и вот-вот разобьюсь от не хватки его присутствия, без его разговоров, смеющихся глаз и сумасшедшей улыбки. Беспробудное одиночество. Это как у Михаила Жванецкого: «Одиночество – это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество – это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей… Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают» Я не понимаю саму себя, что я хочу заархивировать в своем сердце, мыслях и душе, что выбросить, разорвать, сжечь дотла, чтобы никогда этого больше не почувствовать. Заблудилась в своих мыслях в своей душе. Напоминаю себе героиню Джулии Робертс из кинокартины «Ешь. Молись. Люби»: «Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне встает солнце». Вот и мне кажется, что для меня солнце вообще не встанет. Время. Оно не лечит. Нет. Оно словно наматывает бинты на рану. Со стороны совсем не видно. Будто ты цел и невредим. И все считают, что так и есть — ведь прошло время. И неважно, что ночами бинты кровят. Со временем прекратится и это. Боль — нужно просто ее пережить. Надеяться, что она сама пройдет; надеяться, что рана затянется. Решений нет, нет легких ответов. Надо вдохнуть поглубже и ждать пока тебя отпустит. Чаще всего с болью можно справиться. Но иногда боль пронзает тогда, когда ее совсем не ждешь, бьет ниже пояса. И не подняться.
А может быть… Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился ОН, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого. Наверное, это правильнее всего, но этот костюм кроме него, уже никому, к сожалению не подойдет.

Она лежала, положив голову мне на колени, и доверчиво смотрела мне в глаза. Как бы мне хотелось оказаться на ее месте. Доверчиво прильнуть к близкому человеку. Жизнь доводит до того, что мечтаешь оказаться на месте собаки… порой кажется, что это крайняя точка. Обрубаешь себе все выходы в нормальную жизнь. Опускаешься до уровня растения. Плыть по течению. Куда понесет волной, там и окажусь, но хочется совсем иного. Мы сами вершим свою судьбу. Но так ли это на самом деле? Как говорил Волонд в бессмертном произведении «Мастер и Маргарита»: «Да, человек смертен, но беда в том, что иногда он внезапно смертен…» И начинаешь задумываться над смыслом свой жизни. Жизни или же существования? Я так и не определила. Я не расставила свои приоритеты. Не обозначила четкие границы смысла, а это само по себе ведет к существованию. Эмоции равны нулю и я чувствую, что наступает внутренний кризис. Лучше бы кричать. Рвать на себе волосы. Реветь в голос. Но эта немая тишина добивает окончательно. Нужно что-то менять. Менять отношение прежде всего к самой себе. Менять ход мыслей, менять чувства на позитив. Огромным ластиком по памяти. Человек, уходя из твоей жизни, почему-то забирает с собой все плохие моменты и оставляет только воспоминания счастливых мгновений и от этого его не хватает все больше и больше. Я изменю боль на счастье. Это не просто, я не буду с этим спорить, зато появляется какая то цель. И вроде бы хоть какой то поток мыслей начинает упорядочиваться в определенном направлении. Вчера я была на грани суицида. Многие осудят, многие поймут. Я сама не знаю, решение ли это. Я знаю, что так поступают только ОЧЕНЬ слабые люди. Самое страшное, что эти мысли посетили меня не на эмоциях, а на абсолютном безразличии. Равнодушие страшнее боли. Равнодушие к самой себе. Ведь возможно я просто эгоистка и не замечаю тех людей, которым я нужна. Проблемы каждый человек себе создает единолично, но фишка в том, что мы привыкли строить из себя жертв и перекладывать вину на чужие плечи. Если люди научаться хоть немного воспринимать себя так, как они выглядят в глазах окружающих, то наконец-то наступит некое просветление. И мы научимся жить. Я воздвигла его на пьедестал почета, сделала себе идола, а лишившись его, просто потеряла себя. Культ Личности. А это уже что-то из сталинских времен. Перед собой поставлена новая цель- Научится ЖИТЬ. Жизнь так многогранна, я ведь хочу прожить ее так, чтобы наверху все ахнули и сказали: «А ну повтори!». Хочу путешествовать. Франция. Италия. Испания. Англия. Научусь вязать и свяжу своей собаке носочки. Буду рисовать мелом на асфальте солнце и улыбаться своему отражению в зеркале по утрам. Полюблю себя со всеми своими недостатками. Но пока это всего лишь слова. А в душе кризис.

Когда в душе кризис, начинаешь отрицать сам факт существования такого Феномена, как любовь. Заменяешь это чувство другими ему подобными ассоциациями. А когда мысли заходят о браке и семье вопрос «по любви» отпадает сам собой . И тут на первый план выходит расчет. А как же сделать этот расчет правильным? Как рассчитать все с точностью до ноль целой ноль ноль ноль тысячной, продумать все до последней мелочи, чтобы в итоге не оказаться без всего: без любви, без выгоды, без чувства внутреннего удовлетворения? Как не пожалеть о сделанном. Не пожалеть об упущенном времени, об ушедшей молодости. Мы совершаем много глупостей, в состоянии депрессии или аффекта. Сейчас мне казалось, что я никогда не смогу полюбить по-настоящему. не то чтобы я была однолюбкой, не то чтобы я любила только одного человека в своей жизни. Но он настолько истерзал мое сердце, что кого-либо запустить я туда не смогу. Душа вывернута наизнанку. И от этого ее пронизывает осенний холод. Кто бы меня не успокаивал, говорил, что все будет хорошо, сердце мое не желало слушать и твердило только одно свое слово: «НЕТ». Чужие проблемы и переживания всегда кажутся проще. Кажется, ну, что за переживания из-за пустяков. Свои же проблемы кажутся самыми не решаемыми на свете. На самом деле все нет так страшно, как рисует наше больное воображение. Но почему то эмоции блокируют разум и мы не понимаем, что решение проблемы лежит на поверхности… Мы находим такие нелепые выходы из сложившейся ситуации, что порой удивляем самих себя. Мы не верим простым решения, находим самые трудные пути. Пробираемся сквозь дебри, обдирая руки и ноги в кровь. А в итоге приходим к самым простым ответам, перепробовав все сложные. Брак по расчету. Само слово «брак» вызывает негативные ассоциации, некачественный товар. Мне импонирует больше слово супружество. Нечто вроде содружества, товарищества. Как нельзя кстати подходит для брака по расчету. Супружество с выгодой для обоих лиц. Звучит красиво и как-то по деловому. Это не союз двух любящих сердец, это контракт на любовь. И все же я не смогу. Не смогу продать себя, сдать чувства в аренду, составить брачный договор купли-продажи невесты. Я слишком гордая. Я не верю в любовь, но и в расчет я не верю. Нужно быть гениальным аналитиком, чтобы рассчитать такую «любовь». Мне проще быть гордой, одинокой птицей, все так же наивно ждущей своего принца…

За осенью все так же незаметно пришла зима. В этом городе зима начинается еще осенью. В душе тоже стоял отвратительно мерзкий холод. Не помогали теплые шарфы и литры горячего кофе, вкусных пирожных и прочих радостей холодной погоды. В такую погоду хочется нежных объятий, теплых рук, ласковых слов и согревающего дыхания. Но такого человека рядом не было. Рядом были только друзья и подруги. Но, как говорится, одиночество -это когда у твоих друзей есть кто-то ближе, чем ты. Все мысли были заняты собственным поведением в обществе. Порой я сама себе напоминала маленького капризного ребенка, порой видела себя умудренной опытом женщиной на склоне лет. Нет ничего хуже неопределенности перед самим собой. Да, я стала улыбаться друзьям, не вымученной улыбкой, как ранее, но самой себе улыбнуться еще не могла. Сердце чего-то ждало. Нет, уже не возвращения к прошлому, а чего-то нового, особенно теплого и душевного, может быть это навеяно первым настоящим снегом. Хотелось уюта и я этого искала, в новых знакомствах, в родных, друзьях и даже, чего уж там греха таить в проходящих мимо людях. Возможно Новый год для меня был символом начала чего-то нового, чего-то, что я отчаялась найти в этом году. Я отсчитывала недели, дни, часы и минуты. Самыми томительными были ночи, они тянулись неимоверно долго, а я упивалась кофе до бессонницы. Самое странное, что я наконец-то перестала вспоминать, я начала мечтать, о чем-то светлом, новом, грядущим в мою жизнь. И я выбросила ту коробку, с тем, что осталось от него. Сердце ёкнуло последний раз на прощание с прошлым. Наверное, таких друзей в моей жизни больше не будет. Дружба и любовь ходят где-то на гране друг с другом, наступая друг другу на ноги, задевая локтями и сталкиваясь лбами. Может быть любовь отличает дружбу только наличием интимных отношений… Но люди так все намешали, так усложнили, что придумали дружеский секс, секс без обязательств и много прочей чепухи. Люди запутали сами себя и теперь с каждым днем им все сложнее понять любят они, дружат или просто спят друг с другом. Где границы разума? Как разобраться в этом шквале чувств с различными оттенками? Кто знает, как это любить без близости, быть близкими без любви и дружить, если тебе глубоко плевать на человека? У меня так же не находилось ответов на эти вопросы, впрочем, как и у многих из вас.

Глава 6
А бывает настает время, когда ты встречаешь человека, который бы с первого взгляда абсолютно не твое. Не такого принца ты ждала. И ты осознаешь это четко, но внезапно понимаешь, что он тот самый. И ты пропадаешь. Пропадаешь в бездне эмоций, потоке чувств и шквале страстей. От этой весны такого я не ждала. Да я наверное вообще ничего уже не ждала. Но видимо, именно тогда, когда ты перестаешь ждать, жизнь преподносит самые головокружительные сюрпризы в твоей жизни. Конечно, я не скажу, что забыла, как мне было тяжело и больно, память безусловно оставит эти файлы, как данность, но запрячет их в потайные уголки головного мозга и постарается их больше никогда не доставать от туда. Преобразилось вокруг абсолютно все: Люди, идущие навстречу, начали улыбаться, природа ожила и озарилась яркими солнечными лучами, проезжающие мимо машины задорно подмигивали фарами, а воздух… в воздухе не только чувствовался аромат весны, в нем я ясно ощущала любовную амбру. Да, все, что я так тщательно отрицала в последний год он разрушил одной своей улыбкой, неземной теплотой карих глаз и самыми нежными руками на свете. Он возродил меня, вернул уже давно умершую душу в рамки тела и заставил мое сердце биться. Я спорила сама с собой и проиграла спор. И знаете что? Я счастлива! Это мой провал перед своими обещаниями больше никогда не любить, но какой феерический и безумно красивый провал. Я люблю. И я не боюсь в этом признаться ему, самой себе и всему миру. Я люблю его! Не стоит бояться провалов и разочарований, за каждой зимой обязательно приходит весна. ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Источник