Ты тоже чувствуешь себя покинутым

Как победить синдром покинутого человека

В жизни каждого из нас есть значимый человек, с которым мы провели много счастливых часов и прекрасных моментов. С ним мы строили планы на будущее, беседовали о дальнейших перспективах, делились сокровенными тайнами. Нам казалось, что общение будет продолжаться вечно и в том же русле.

Когда внезапно близкий вам человек исчезает из вашей жизни, приходит сильная боль, а иногда и психологическое потрясение. Впоследствии, многие не могут выйти из этого состояния, убеждая себя, что боль расставания может повториться вновь, но уже с другим человеком.

Содержание:

Человек – существо социальное, или почему нам так трудно без общения с другими людьми

Человек — существо социальное Коммуникация представляет собой непрерывный процесс деятельности. Коммуникация это цепочка непрерывных механизмов, таких как: проговаривание, выслушивание, восприятие собеседника, участие в диалоге, размышления. Методы взаимодействия с другим человеком формируют навыки общения, а в результате и его личность.

Нам трудно быть полноценным членом общества, не возлагая на себя роль интервьюера или ответчика. Только в процессе общения и познания другого человека мы становимся настоящими людьми, т.к. полноценная коммуникация создаёт все условия для любых межличностных взаимоотношений.

Трудно представить себя без общения с родственниками, друзьями, коллегами, любимым человеком. В их отсутствие нам трудно развиваться психологически и нравственно, прерывание контактов с ними иногда грозит непоправимыми последствиями.

Самые важные люди в жизни каждого человека: кто они?

Самые важные люди в нашей жизни Иногда мы воспринимаем окружающих нас людей и отношения с ними как само собой разумеющейся факт, но это отнюдь не так. Всё, что «само собой» присутствует в нашей жизни как раз и является главной её составляющей. Отношения с близкими людьми – вот главная составляющая нашей жизни. Отношения не купишь за материальные блага, не можешь запастись ими на будущее, тем более «законсервировать». Практически ежедневно мы взаимодействуем с людьми, кто-то нас огорчает, кто-то приносит положительные эмоции.

Исчезновение отношений с близкими нам людьми наносит непоправимую боль утраты и состояние опустошённости. А всё потому, что они больше всего нас любили, мы любили их, это была самая прочная форма привязанности и взаимодействия.

Среди этих людей могут быть наши родители, дети, другие родственники, друзья и любимый человек. К сожалению, наша жизнь постоянно меняется и перемены неизбежны – одни перемены положительные, другие – отрицательные. В последнем случае человек понимает, что нужно как-то продолжать жить с самим собой, со своей болью, угнетённым настроением и другими душераздирающими эмоциями.

Синдром покинутого человека: симптомы

Симптомы синдрома покинутого человека Термин «покинутый» означает, что кого-то оставили по определённым причинам, т.е. более невозможно быть рядом с этим человеком. Не следует путать его с понятием «отвергнутый». Если, например, мать отвергает ребёнка, это временно. Если покидает – это почти навсегда и безвозвратно. Покинутый человек воспринимает подобную травму на уровне «у меня есть», но не на уровне «я есть», как её воспринимает отвергнутый.

Человек может почувствовать себя покинутым в следующих случаях

• если в детстве или подростковом возрасте родители были очень заняты. Ребёнку кажется, что так будет всегда и прежних отношений с родителями больше не будет;
• когда кто-нибудь из родственников был болен, и ребёнка оставляли не под присмотром другого взрослого, а предоставляли самому себе;
• когда возникшие проблемы в любом коллективе делают человека необщительным, пассивным и безразличным. Впоследствии он чувствует себя покинутым, ненужным;
• во время прерывания контакта с одним из родителей (в случае развода или смерти одного из них). Привычный уклад жизни резко меняется, а психика не успевает подстраиваться под эти условия;
• переживания любовных привязанностей: первой любви, невзаимной любви, развода и т.п.

Люди, оказавшиеся в «оковах» синдрома покинутого человека, постоянно живут в состоянии тревоги на протяжении нескольких лет или десятилетий. Они становятся замкнутыми, подозрительными, переживания отражаются на их лице и физическом теле.

Характеристики, свойственные покинутому человеку

• игнорирование контактов из-за недостатка эмоционального питания от родителей или людей противоположного пола;
• общая или частичная запущенность внешнего вида и тонуса тела, сутулость, слабость в ногах, искривление позвоночника, части тела выглядят дряблыми;
• большие и печальные глаза, «притягивающий» взгляд;
• сильная боязнь одиночества, боязнь оставаться наедине с самим собой;
• ощущение себя жертвой, мягкий характер. Постоянный поиск внимания, поддержки, боязнь делать работу в одиночестве, болезненное восприятие отказов, частая слезливость, перерастающая в плач.

Как побороть синдром покинутого человека самостоятельно

Как победить синдром покинутого человека Можно долго обвинять другого человека или жизненные обстоятельства, из-за которых он ушёл, однако основной источник вашей боли находится в вас самих. Когда вы только почувствовали себя покинутым, ваш организм сам начинает перестраиваться: гормональный фон сильно меняется. Объём дофамина и окситоцина (гормонов, отвечающих за радость и покой), резко снижается, в результате чего появляется душевная боль, апатия, а иногда – отсутствие интереса к жизни. Уровень кортизола и эпинефрина возрастает – они «приносят» тоску и печаль. Что же делать?

Возможные способы избавления от синдрома покинутого человека

1. Заняться благотворительностью. Помощь детям, пожилым людям, животным помогает понять, как ваши проблемы ничтожны по сравнению с проблемами других.
2. Скушать сладкое. Шоколад или пирожное, бананы или киви – эти продукты повышают уровень гормона окситоцина в организме и помогают успокоить вашу нервную систему.
3. Физические нагрузки. Уборка квартиры, аэробика, плавание, фитнесс, йога никогда не подводили. Благодаря упражнениям улучшается циркуляция крови в сосудах, красные клетки переносят больше кислорода, тем самым нормализуется физическое состояние.
4. Обратиться к творчеству. Творчество создано для очищения души – об этом писал ещё Аристотель. Занятие вышивкой, рисованием, плетением, гравированием, чтением, написанием всего, чего угодно – лучший метод освободить свой разум от навязчивых мыслей.
5. Не забывайте смотреть по сторонам, интересоваться жизнью вокруг, заводить новые знакомства. Ведь жизнь вокруг вас не останавливается, как бы грустно, обидно и больно не было вам лично. Разрешите себе новые интересы, новые знакомства, новых друзей и знакомых.
6. Обратиться к специалисту. Если вам сложно справиться с этой проблемой самостоятельно, обратитесь за советом и помощью к психологу, который поможет вам пережить трудную для вас ситуацию.

Не надо забывать, что каждый из нас проходит через одинаковые трудности и почти каждый хотя бы раз в жизни чувствует себя покинутым или одиноким. Есть определённая грань между нашими внутренними ощущениями и реальностью, которую мы должны преодолеть. Следует приучать себя к тому, что всегда есть возможность начать всё сначала и сделать всё по-новому и хорошо.

И помните, что вы – самый главный человек в своей жизни, главное – не покинуть себя в трудную минуту!

Источник

Боитесь ли вы, что вас покинут?

Чувство одиночества, внезапные всплески раздражения на кого-то из близких, непомерный ворох дел… Что, если мы, того не ведая, стали жертвой синдрома покинутости? Сегодня психоаналитики объяснили этот недуг, который берет начало в детстве.

Основные идеи

• Синдром покинутости возникает после расставаний, которые ребенок пережил в раннем детстве и не смог понять и принять.
• Он мешает взрослому эмоционально вкладывать себя в отношения: даже мысль о новом разрыве становится для него невыносимой.
• Позволить себе быть любимым — лишь это поможет вновь обрести уверенность в себе и в других людях.

«Ощущение отверженности — одна из самых частых причин нашего плохого самоощущения и упадка душевных сил», — отмечает психотерапевт, доктор психологических наук Александр Баранников. В истоках этого недуга, который он называет «синдромом покинутости», всегда лежит некая тяжелая ситуация, пережитая человеком очень рано — в младенчестве или детстве.

Это не всегда значит, что ребенок действительно оказывался брошенным. В одной семье не было отца, в другой мать посвятила себя работе, в третьей родители уделяли внимание прежде всего друг другу, в четвертой родился младший братик или сестра. Острое ощущение одиночества могла вызвать неудачная поездка в детский лагерь или же смерть дедушки, к которому ребенок был особенно привязан.

Первый опыт разлуки

Для одних детей такие события проходят без значительных последствий, а другим могут нанести ощутимую травму. Почему мы не равны перед лицом подобных испытаний? «У каждого из нас есть собственный опыт разлуки, — объясняет психоаналитик Катрин Одибер. — Все мы — кто раньше, кто позже — осознали, что мать и отец не всегда находятся рядом, в нашем распоряжении, и не готовы сразу удовлетворить все наши желания. Но не все пережили этот опыт одиночества одинаково».

Логика неосознанно делает вывод: раз нас когда-то бросили, значит, мы не заслуживаем любви

В одних случаях окружающие нас взрослые заметили, поняли и постарались рассеять наши детские страхи. А в других из воспитательных соображений, а может быть, от непонимания или занятости они оставили нас наедине с нашей тревогой, тем самым усилив и закрепив ее. Эти взрослые ни в чем не виноваты. Они просто не научили нас при расставании сохранять доверие к жизни и оптимизм — вероятно, потому, что им и самим было трудно переживать разлуку.

Боязнь новой разлуки

Мы стараемся забыть этот травматичный эпизод нашего детства, приуменьшая его значение или напоминая себе о том, что он совершенно нормален, банален. Действительно, что может быть естественнее, чем рождение младшего брата? А разве не чудесно, когда наши родители сильно любят друг друга?

«Когда мы убеждаем себя в том, что эмоции, которые охватывают нас, логически не оправданны, нам остается только отрицать само наше право их переживать», — объясняет Александр Баранников. Но чувство, даже подавленное, все равно остается с нами. На поверхности, с формальной точки зрения, рассудок и наше воспитание убеждают нас, что все осталось в прошлом, но в глубине души все так же продолжает саднить обида.

Наша логика неосознанно делает безжалостный вывод: раз нас когда-то бросили, значит, мы не заслуживаем любви. И эта убежденность исподволь начинает портить, отравлять все отношения с другими людьми — как социальные, так и личные. «Поэтому мы без конца переходим от преувеличенной общительности к неоправданной агрессивности, — говорит психотерапевт Даниэль Дюфур, — в зависимости от того, охватывает ли нас острое желание быть любимыми или же мы стремимся спровоцировать разрыв».

Этот порочный круг нередко заставляет нас вести себя парадоксально. Так, 45-летний Валентин трудится не покладая рук, чтобы добиться уважения сотрудников своей фирмы, но полностью жертвует личной жизнью. 20-летняя Кристина все время затевает ссоры с родителями, хотя в душе мечтает лишь о том, чтобы они ее любили. Причина одна — страх быть отвергнутым. Страх, что тебя снова бросят.

Источник

Травма покинутого: принять себя и жить дальше

Какие события детства провоцируют возникновение этой травмы и как она сказывается на взрослой жизни? Чем может помочь осознание проблемы? Объясняет психолог Анна Константинова.

Маше 30 лет, она боится оставаться по вечерам одна. Даже зная, что муж задерживается с коллегами в баре и придет через пару часов, не находит себе места: ее бросили, она осталась одна в этой квартире, в этом мире.

Если друзья поехали на выходные за город и не пригласили ее, она тяжело переживает их предательство, если коллеги или начальник критикуют работу или не замечают предложенных идей, впадает в состояние обиды и безысходности. Травма покинутости преследует ее на протяжении жизни. Есть ли выход?

Из-за чего возникает эта травма?

«Травма покинутости чаще всего появляется в раннем детском возрасте, — объясняет психолог и семейный консультант Анна Константинова. — В первые годы закладываются основы построения отношений с миром. Если родители не обеспечивали малыша базовыми психологическими потребностями: любовью, безопасностью и принятием, — высока вероятность, что у выросшего в такой семье человека будет проявляться травма покинутости».

У человека формируются проблемы с самооценкой, и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка

Эта же проблема возникает, если ребенку пришлось пережить потерю, например, смерть или уход одного из родителей из семьи. Он не знает, как справиться сней. И если рядом не оказывается взрослого, который помогает пережить тяжелое событие, возникает травма покинутости.

Если ребенка отдают на воспитание бабушке, не объяснив причин, чувство ненужности и брошенности будет преследовать его долгие годы. Часто бывает, что ребенок живет с родителями, но они невнимательны к нему. К примеру, мать играет с ребенком, но при этом постоянно смотрит в телефон или всю прогулку болтает по телефону с подружкой.

В дальнейшем у человека формируются проблемы с самооценкой и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка. Говорить об адекватной самооценке у таких людей сложно. Если человек постоянно находится в состоянии тревоги и не знает, что значит быть принятым и понятым, уникальным и при этом любимым, ему будет трудно почувствовать себя уверенно.

Как травма покинутости сказывается на отношениях?

Канадский психолог Бурбо Лиз в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой» отмечает черты, по которым внешне можно узнать человека с такой травмой: вытянутое, лишенное тонуса тело, слабые ноги, искривленная спина, непропорционально длинные руки. Забота о теле и здоровье стоит не на первом месте. Это выражается в неприятии своих внешних качеств, сутулости, сжатости, дополняется желанием уменьшиться, спрятаться.

В связи с этим их типичными заболеваниями являются боли в спине, астма, бронхиты, диабет и депрессия. Почему возникает депрессия? Человек не осознает, что с ним происходит и откуда у него столько страхов. Он может строить хорошие рабочие и дружеские отношения, но в отношениях с партнером всегда возникают сложности.

Травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом

«В таких отношениях всегда фоном будет идти ощущение собственной никчемности и страх потерять партнера. Это формирует нездоровый сценарий отношений: человек берет на себя роль жертвы и готов терпеть любые издевательства, только бы его не бросили.

У меня был клиент, который терпел измены жены. В ходе терапии выяснилось, что он рос с матерью-алкоголичкой, которая уходила в загулы. Чувства, которые он переживал в детстве, проживаются им вновь с женой. Ситуация не менялась, пока он не осознал и не принял этот сценарий.

Есть еще один вариант сценария отношений, когда травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом. Психологи называют это нездоровым слиянием, в котором теряется «Я», нет ощущения себя как личности. Для партнера с травмой покинутости это способ удовлетворить потребность в безопасности. Любые расставания воспринимаются болезненно: поход мужа на рыбалку или его двухдневная командировка может обернуться для жены ночами без сна, слезами, потом гневом и злостью на супруга, а вследствие — депрессией», — объясняет психолог.

Источник