Ты себя чувствуешь с дочкой

Не люблю старшую дочь (10 лет). Теряю с ней связь и не хочу этого

Готова помочь разобраться в вашем вопросе.

Вы уже сделали большой шаг, что сумели понять, что в отношениях со старшей дочерью есть проблемы.

Расскажите, что вы чувствуете по отношению к ней?

Трудно ответить. Очень часто дочка вызывает раздражение, какое то неприятие. Но при этом я о ней беспокоюсь, мне нравится, когда она счастливая, довольная. Я как будто отношусь к ней, как к взрослой, как будто ей и не нужна моя забота и когда она эту заботу требует, то это вызывает раздражение.

А что конкретно вас в ней раздражает?

Что что то просит, отрывает от дел, даже когда подходит обнять. Обнимаю в ответ конечно, но мне это неприятно. Вечное недовольство дочкино, ворчание постоянное, на любое событие негатив, постоянно все у нее плохие. Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.

Например, если младший подойдёт что то попросит, то я спокойно помогу ему, терпеливо объясню, что и как. А с дочкой в аналогичной ситуации почти сразу начинаю злиться

Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.

Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.

Это ключевые моменты проблемы с которыми нужно работать.

Вы идете по родительскому сценарию. И видите в своей дочке свои черты, но подсознательно помните как реагировали родители и неосознанно даёте такую реакцию.

Конечно вы любите свою дочь, и ваши родители любят вас, но ваши родители не знали как нужно проявлять чувства, не умели. А вы просто идете по их сценарию.

Понимаете про что я? Это отзывается у вас как то?

Я думаю, что на самом деле родители никак на меня не реагировали. Я выросла в семье алкоголика, папа всю жизнь пил, а мама всю жизнь боролась с его пьянством. Им было как то не до нас.

Дело в том, что раньше, до рождения младшего сына, я совсем по другому к дочке относилась, целовала, обнимала, я чувствовала эту любовь к ней постоянно. Я множество раз говорила себе, что не буду такой безразличной, как мои родители, всегда хотела, чтобы мои дети даже не задумывались люблю ли я их, чтобы они знали это наверняка. А сейчас стала, как они, безразличной. Вроде я делаю, все что положено делать маме, дочь хорошо учится, у нее есть все необходимое и даже больше, все, что хочет, она получает, она не слоняется без дела- занимается танцами. Со стороны все вроде хорошо, но я сама ощущаю себя очень плохой мамой.

А про свои качества. Да, она как и почти любой ребенок в итоге копирует родителей. Она вообще почти во всем очень похожа на меня, поведением, реакциями на какие то события, ей важны те же вещи в отношениях с другими людьми, что для меня.

Ваша мама была занята пьянством отца, а вы заняты младшим сыном.

Вы так же повторяете поведение своей мамы. Только есть разница в том, что вы понимаете как это отражается на вашей дочери и не хотите допустит. И все же старается что то сделать для этого.

Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.

Источник

Не можете найти общий язык с дочкой? Я помогу спасти ситуацию — есть ВЫХОД! Прочтите

На консультацию обратилась женщина. Не может найти общего языка с повзрослевшей дочерью. Дочь виновата в следующем: не слушается маму и бабушку, грубит, забросила учебу, встречается с молодыми людьми, значительно старше ее по возрасту, ничего не рассказывает маме о своей жизни. Клиентка кипела праведным гневом, высказывая мне все наболевшее. Я молча слушала, не поддерживая клиентку. Когда женщина закончила говорить, я задала ей всего один вопрос: «А чего Вы хотите добиться в конечном итоге-дочь потерять?» Женщина замерла от неожиданности. «Нет! Я Вам плачу деньги за то, что бы Вы повлияли на мою дочь и сказали мне, как мне с ней себя вести!» Я повторила свой вопрос: « В ы чего хотите добиться своей правотой? Дочь потерять?» Женщина самодовольно сверкнула глазами: «Еще чего! Куда она денется?» Я спокойно ответила: « Вы уже почти потеряли дочь. У Вас нет с ней абсолютно никакого контакта. То, что Вы в такой трудный период для девушки оставили ее наедине с ее проблемами – это Ваше предательство. То, что в момент ее первых влюбленностей рядом с ней нет ее самого близкого человека- мамы – это ЕЕ БЕДА. И Ваша тоже.»

Клиентка уже не с таким боевым настроем сидела и слушала меня молча. А я без устали продолжала обличать замотанную работой среднестатистическую женщину, у которой на воспитание дочери элементарно нет времени в том, что ее дочь-подросток не имеет ни внимания, ни поддержки, ни любви от матери. « Да он знаете, какая!» «Знаю. Мы с Вами были такими же. Остро нуждающимися в любви. И в те моменты, когда Вам проще всего взять в руки ремень и «поставить хамку на место», Вашей дочери больше всего на свете хочется Вашего внимания, поддержки и любви. Есть у Вас этот ресурс – любовь к своей дочери? Или только как с собакой – путем кнута?» «Знаете что, нас так же воспитывали и никто не умер!» « А Вы знаете , сколько подростков тихо ненавидят своих родителей и мечтают, когда вырастут, поскорее уехать от родителей и не видеть их больше?» Женщина осеклась. Долго мы говорили о тяжелой судьбе женщины, о том, как она одна поднимала дочь, как нелегко приходится ей материально, как дочка совсем от рук отбилась – и бедная клиентка просто не знает, что ей делать. Ну хорошо хоть, что я смогла донести до женщины губительность такой линии поведения с дочерью.

« Что же делать? Она совсем меня не слушает…» .

Я предложила клиентке вместе написать письмо для дочки, в котором я помогла бы достучаться до подростка, объяснить ей чувства матери.»

С разрешения клиентки я привожу Вашему вниманию, дорогие мои подписчики, это письмо.

Объяснить девочке мотивы поведения матери,

Донести то раскаяние в своем поведении, которое возникло у женщины в ходе работы с психологом.

Показать девочке, что она очень нужна своей маме , несмотря на перипетии в учебе и в поведении.

Донести до подростка информацию о том, что она очень нужна маме любой – и хорошей и плохой.

Результат: Что даст такое письмо маме девушки? Возможность высказать очень важную мысль: « Я ценю то, что ты есть!» и быть услышанной.

Что даст такое письмо девушке? Возможность услышать то , что хочет сказать ей мама.

Текст письма построен особенным образом, что гарантирует достижение ЦЕЛЕЙ письма и достижение РЕЗУЛЬТАТА, который я гарантирую от письма.

«Дорогая дочка, я прошу тебя: удели мне, пожалуйста, десять минут твоего времени и прочти это письмо. Спасибо.

Доченька моя, я хочу поблагодарить тебя за то ,что ты у меня есть. Ты для меня – Дар. Я очень ценю тебя.

Доченька моя, я хочу попросить у тебя прощения за то, что на протяжении многих лет я очень мало уделяла тебе внимания и времени. По недомыслию своему я всю себя отдавала работе. Да, трудиться необходимо для того, чтобы зарабатывать деньги и жить. Но сейчас я поняла свое главное упущение в жизни: я упустила драгоценное время общения с тобой. За работой я не видела, как ты растешь ,взрослеешь. Я решала свои задачи, упуская самое ценное – время с тобой.

Доченька моя, как я сейчас себе кусаю локти за то, что не нашла времени разделить с тобой твои первые переживания любви. Все некогда…. А сейчас я с горечью понимаю, что ДОВЕРИЕ твое я упустила. Я упустила очень важное в своей жизни – я не заметила, как выросла МОЯ ДОЧЬ.

Я только сейчас поняла – но лучше ведь поздно, чем никогда – ведь правда? – как я была не права в то время, когда не протянула тебе руку помощи в то время, когда ты нуждалась в моем внимании, выражая это протестами: плохой учебой , дерзостью.

Доченька моя, прости меня. Я сама себя наказала за все. Прошли годы, которые я провела в бессмыслице обустройства своей личной жизни вечно не с теми людьми, в поисках признания начальства, а прожить эти годы рука об руку с самым дорогим моим человеком – тобой – мне не хватило ума.

Доченька, ты же видишь , как я стараюсь ради твоего благополучия. И я уверена, ты чувствуешь , что я очень тебя люблю. Просто поверь ,что ты – самое дорогое, что есть у меня.

Спасибо , что ты выслушала меня, прочитав это письмо. Я надеюсь на твое понимание.

Я очень прошу тебя: «Дай мне второй шанс построить с тобой отношения. И всегда знай: что бы не случилось – я с тобой».

Не скажу, что только одно письмо сыграло существенную роль в построении взаимоотношений между дочерью и матерью. Нет. Это, безусловно, труд. Труд двух родных людей. Роль письма была в том, чтобы донести до дочери то, что мать не могла по каким –то причинам выразить сама.

Письмо написано таким образом ,что его прочитает самый строптивый подросток ,поскольку в нем НЕТ ОБВИНЕНИЙ. Есть ОБРАЩЕНИЕ. Протест в подростке вызывают именно обвинения.

В написании писем с клиентами я использую Я-сообщения. А к таким я-сообщениям прислушиваются.

Обращайтесь, дорогие мои. Вместе мы решим Вашу проблему.

Дорогие мои подписчики! Я от всего сердца желаю Вам здоровья, душевного равновесия, счастья и всего самого доброго!

Если у Вас есть вопросы, звоните, помогу сориентироваться сразу: 8-950-916-78-89

Буду очень рада видеть Вас на страницах своего сайта по адресу:

Консультации проводятся по скайпу, по телефону , в WhatsApp

Запись на консультацию психолога по телефону: 8-950-916-78-89

С уважением к Вам, АВТОР психолог МИХАЙЛОВА МАЙЯ ОЛЕГОВНА

Источник

6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь

Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку.

Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться.

Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях.

1. Пренебрежительная мать

Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк.

Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю».

Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.

Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.

2. Контролирующая мать

Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности.

В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей.

3. Эмоционально недоступная мать

Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам.

Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают.

Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни.
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.

Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы.

Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.

4. Воинствующая мать

Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.

Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать.

5. Ненадежная мать

Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах. Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой».

Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.

6. Самовлюбленная мать

Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.

Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь.

К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…

Источник