Твое чувство юмора дорогая

Твое чувство юмора дорогая

Отправка файла на сервер

Поздравляю всех с выходом во второй этап Премии Рунета!! Так держать!

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
— фотография с любым смешным животным;
— немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
— берем смешную фотографию;
— накладываем на нее смешной текст и. готово!

Сегодня:

• новые пользователи: 0
• создано котоматриц: 1

Chempi 2328
Tip-Top 2016
urzal90 1639
EleEshly 1615
Freede 1538
swetyk 1502
ММГ 1248
stanva67 1219
papasha 1154
ogora 1122
LILIYA27 1121
chonkin 1119
raso 1117
eBOSCH 1112
vedynia 1010
Элефант 966
TIK 958
Лучик_солнца 871
Кошкарус 868
GoiDenLilia 845

Фемина 47769
Лучик_солнца 21995
starУХa 19275
Olli_Oss 18167
Нина 17168
vl 14589
Angel 14544
LILIYA27 14034
Котолюбитель 13905
Элефант 13081
Дусенька 12457
nicolos45 12447
kotofej-timofej 12037
Светланка 11919
Квитка 11877
кузяябрик 10017
sherry-diana 9300
Стеша 8482
RuDasha 8450
гингива 8156

Источник

Прикольные анекдоты

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
— ты где был?
— в морге на опознании. тещу поезд сбил.
— а почему грязный?
— поезд целовал

Рейтинг: 3.79 Голосов: 914 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 101

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

Рейтинг: 3.31 Голосов: 618 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 136

Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина — скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек — пошел к ним:
— Люди, лю-ю-юди-и-и-и .
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах .
— Лю-ю-юди-и-и-и.
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна .
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
— Три часа ночи, придурок

— Люди, а почему Вы не спите?!

Рейтинг: 3.42 Голосов: 962 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117

«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Рейтинг: 3.13 Голосов: 523 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 109

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
— Бананы здесь ни при чём, просто я плохой «проводник».

Рейтинг: 3.17 Голосов: 411 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 106

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Голосов: 10354 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 149

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Рейтинг: 3.79 Голосов: 600 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 143

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

Рейтинг: 2.96 Голосов: 13447 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 142

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Рейтинг: 3.44 Голосов: 368 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 123

Разгар Американо-Вьетнамской войны. Идет обстрел американцами небольшого селения вьетконговцев, в котором уже вроде как никого и нет, но от-туда периодически метко постреливают .

Диалог:
— Вьетнамцы — сдавайтесь .
Тишина.
— Вьетнамцы — сдавайтесь .
Тишина.
— Вьетнамцы — сдавайтесь, все равно всех перебьем .
В ответ:
— Вьетнамцы на сдаются, Петренко, давай следующий снаряд.

Рейтинг: 3.35 Голосов: 286 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 115

Источник

Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные.

— Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце.
— Твое чувство юмора, дорогая!

Похожие анекдоты

— Дорогой, почитай мне стихи.— Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро — в библиотеку и обратно.

Из разговора двух друзей:— Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!— Да. И женился я не на той бабе.

Муж жене:— Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?— Знаю.— Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

— Папа, а как я появился?— Ну, в общем, аптека была закрыта…

Жена тискает дочь(3года):— Такая сладость, так и съела бы: ! !И вслух:— Господи спасибо за такой подарочек!Муж с: — Пожалуйста!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? Твое чувство юмора!

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!

Похожие анекдоты

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги!Пойдем 24 — го мне туфли купим.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.— За что?— Не чавкай.Бабка перестала чавкать.Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.— А сейчас то за что?— Как вспомню, аж бесит.

Муж:— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?Жена:— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

Спрашиваю мужа:«Ты поел? »Тот меня передразнивает: «Ты поел? »Я: «Хватит меня передразнивать»Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.А та ему:— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Твое чувство юмора дорогая

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

— У меня жена такая стерва.
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.

И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его.

Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик.

— Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь?

— Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.

Источник