#Депрессия Tumblr posts
If you or someone you know is struggling, you are not alone. There are many support services that are here to help.
If you are located in the United States, consider reaching out to the National Alliance on Mental Illness HelpLine.
If you are located in the United Kingdom, The Mix is here to help you with any challenge you are facing. Reach out online, on social or through their free and confidential helpline.
If you are reading this from in any other country in Europe, Mental Health Europe has compiled a list of helplines and other resources in your country.
For more resources, please visit our Counseling & Prevention Resources page for a list of services that may be able to help.
20:58 собираюсь спать. Грустно. Завтра новая неделя.. и я не знаю, будет ли от нее хоть какой-либо толк в рабочем плане.
Я уже несколько месяцев ищу работу. Сложность в том, что я ищу что-то смежное имеющемуся опыту, но опыт этот для меня стал неинтересен. А что могло быть интересно — не знаю. Я просто хочу работать и зарабатывать деньги. А когда читаю какие-то статьи про то, что работа должна быть интересной, приятной и всё такое — мне грустно, так-то я тоже так хочу.. И пытаюсь почувствовать — чтобы это могло быть для меня, прислушиваюсь к себе изо всех сил.
Еще мне одиноко. Не всегда, но моментами.
Помню, как когда-то писала сюда радостные посты, мне правда казалось, что я в безопасности и счастлива.
Сейчас я снова осталась сама с собой и мне надо как-то выбираться из этого упадка. опять же самой.
Повтор детского сценария, в детстве мне никто не помогал и приходилось самой справляться со всеми своими проблемами. И вот опять.
А хочется немного в инфантильность. ее не хватило в детстве, но инфантильность у взрослого — такая нелепая вещь..
Хотя глупо будет ждать под «Пустым» постом актива, так что опубликую первый стих (Написан был в состоянии близком описанному в тексте) Не судите строго с точки зрения рифмы и построения, у меня свой стиль)) Пишу на эмоциях, чувствами
На тщетные усилия уйти..
Дойти, добраться до
Пристанища, ареала моего..
Живым и невредимым я..
Пытаться и стремиться нету..
Прилягу отдохну, на сырой асфальт…
И буду ждать, закрыв глаза…
Покоя вечного, желанного…
Доберёшься ты живой..
Меня зовут Руина и никто меня не слышит
Меня зовут Руина и никто меня не слышит.
С этим настойчивым ощущением я живу уже много лет. Когда-то у меня был круг людей, которые могли понять мои слова и мои мысли, но с годами этих людей становилось всё меньше и меньше. Как я позже выяснила, отнюдь не по их вине. Со мной было что-то не так.
Около полугода назад у меня диагностировали тревожную депрессию. Я создала этот блог чтобы писать о своём лечении, тем самым попытаться вернуть былую любовь к писательству.
А ещё я надеялась помочь другим людям, которые столкнулись с теми же проблемами, что и я. Не ждите здесь советов справляться с проблемами самим, я объясню как и в каком порядке следует обращаться за помощью. Действуя в одиночку, я столкнулась с множеством сложностей и подумала о том, что мне было бы легче, найди я какую-нибудь инструкцию или пособие.
Что-то вроде такого пособия я и планирую создать, параллельно описывая свои чувства и эмоции, чтобы дать людям понять, что бояться при обращении к психотерапевту или психиатру – это нормально, а заодно подсказать как именно это сделать.
Это будет сложно, но я буду стараться.
Апчхи бл.. есть кто?
Кароч, тип первый пост (А может и последний, Хаха) Как минимум тестовый. Хачу посмотреть есть ли тут русское камунити и собственно есть ли вообще смысл сюда постить..
Пишу стишки (В основном депрессивные) Не ну а чё, какая жизнь такие и текста.. Может кому зайдёт (Ибо для некоторых может быть жизненно) Стиль авторский, да и вообще стихами назвать сложно.. (Что то похожее на Егора Летова — кто шарит (Уважаю), кто нет, загуглите…)
Вообщем… Посмотрю, как тут дела с активом и приму дальнейшее решение
Честно говоря, мне хочется спрятаться и как рак-отшельник сидеть в своей раковине. С работой не клеится. У меня ощущение, что я вообще делаю что-то не то, т.к мои действия не приводят к успеху. Езжу на собеседования, но потом оказывается, что лишь зря потратила косметику и деньги на дорогу. Грустно, пиздец.
Было несколько мест, куда я была готова выйти, но меня не выбирали, хотя я всю работу знала и умела.
Договоренности не соблюдаются, моя прежняя удаленная работа вообще перестала выходить на связь без объяснений, хотя, мы сотрудничали пару лет. Как это все понимать — хер знает. Я словно в вакууме каком-то.
Я обожаю песни группы Интонация. Они такие добрые, чистые, жизненные. В строчках их песен столько смысла. Сегодня была самая тяжёлая истерика. Новые порезы, хотя даже старые зажить не успели. Мне тяжело. Весь вечер слушаю их песни на поной громкости и становится чуть чуть легче.
Хочу оставить тут немного их вайба и добрых слов.
Жизнь даже там, где нет света.
Видим то, что на поверхности планеты;
А то, что спрятано внутри тебя,
В недрах души — ростки тепла.
Молчание прощает все и это значит быть сильнее тех, кто дарит шум.
Одна из добрых сделок твоих, в ней сотни стрел. Ее орнамент солнца свет.
Лишь только там, где нет войны, возможна жизнь в тишине у ручья.
Ну где же мой причал? Разгоню печаль. Тотчас понял все и замолчал.
(Интонация — Человек (ft. Лион))
Пора, освободи себя от оков,
Если душа – река, то из берегов
Есть всего один шанс, он весь твой,
Живи сейчас, будь собой.
Кажется, мечты далеко так,
Думай, не спеши, выбор твой, брат.
Где-то внутри светят лучи,
И ты их не туши, света и так мало вокруг.
Что это за аллергия на сны.
Сутками дома совсем один.
В поисках донора осень тоски.
Лезвие ластится на запястьях души.
Не торопится бы быть другим.
С лица жрёт клетки при неверном пути.
Если и воспримешь это, максимум в штыки.
Хотя на кой тебе психо стихи.
(Интонация — Ты и я)
С неба дожди, или солнце лучами.
Вера внутри, не остынет никогда.
Знаю в груди, управляет мечтами.
Сказочный мир, под названием «Душа».
Только свет расширяет границы.
Нам не вернутся, не остановится.
На победу нацелено не сбиться.
Сила духа не позволит оступится.
За кормой оставляя все склоки.
Дабы горизонт осваивать новый.
Хороводами деяний и слова.
Ореолом добра и свободы.
(Интонация — Вера внутри)
Это может быть с каждым,
Когда твои лучшие мысли умеют порхать.
Мог бы что-то создавать навека,
Или просто людские сердца согревать.
Если эти голоса принесут в твою жизнь
Хоть немного частику добра —
Поделись этим с каждым тогда.
Будь уверен в себе, чтобы другим помогать.
(Интонация — Прибавь громкости)
Два слова, а столько смысла. Обожаю такое состояние. Постоянно хочется спать. Вот бы уснуть, и больше никогда не просыпаться. Ещё подруга словила вдохновение и прислала мне небольшую зарисовку про самоубийство. Вау. Просто супер. К слову, она не знает о моем нестабильном эмоциональном состоянии, порезах, истериках, загонах и прочем дерьме, в котором я варюсь. Ей и так нужно медаль вручить за то, что она меня в принципе выносит. Выносит мои качели, терпит, когда мне какая-то хуйня в голову ударит, и я целый день с ней не разговариваю. Мои обиды с нихуя и прочую дрянь, за которую я себя ненавижу и виню каждую сука секунду. Если я и её потеряю. Это станет отправной точкой. Я и так сломана. Кроме неё у меня только родители.
Я уже не вывожу. Не могу. У меня с самого утра слезы. Без причины. Я так запуталась. Устала. Я сплю по 12 и больше часов. Мне мало. Спать. Спать. Спать. Нет боли. Нет ничего. Только сны.
Проснулась в 10, поспала чуть больше 10 часов получается
Но не выспалась, как всегда
Тело тяжёлое, не могу читать, ни смотреть, даже музыку слушаю с трудом, не могу встать
Тело оцепенело кажется
Кажется у меня уже было похожее самочувствие, но оно было в больнице в августе 2019, ничё не помню
Погода хорошая, закат наверное красивый будет
Думаю, может если надо будет в больницу ложится, попроситься в психо-неврологический, на обследование, голова во второй части дня жутко болит, а обезболивающее не помогает, попробовала пить ибупрофен, всё равно не помогает
Хааа, с будильниками тоже проблема, поставила ну просто кучу, но проснуться полностью всё равно не могу, вырываюсь из сна на секунду, выключаю и снова отрубаюсь, и так 7 раз, я серьёзно, у меня 7 будильников стоит с 6:40 до 7:40
Аппетит вроде как восстановился, ем достаточно много, попробовала помидоры с хлебцами, теперь не могу есть просто так, очень вкусно
Так тяжело просыпаться, может это из-за вечерних двух часовых прогулок, ну пока папа не приедет, я их убрать не смогу, так что ждёмс, ахххххх, сегодня только восьмое
Уже который раз приходит мысль «хочу домой», я же вроде как дома, а если вернуться в бабушкин дом, то я во-первых там никого не найду, а во-вторых мне лучше не станет
Тут стёрла пол страницы
Это были стенания, как я хочу чтобы мне купили что-нибудь сладкое и обняли
Сейчас любви не достаёт
Я совсем слабенькая
Это осень, всего лишь осень
«Что появляется первым — мысль или депрессия? Негативные мысли приводят к депрессии»
Читая и анализируя свои мысли, понимаю что преобладающий негатив в моей жизни выражается в следующих предвзятых суждениях:
1. Чтение мыслей: «он наверное думает что я дура какая-то»
2. Предсказание будущего: «я не подтвержу свою компетенцию как специалист по охране труда и промышленной Безопасности»
3. Навешивание ярлыков: «я тупая, а она капец какая странная»
4. Сверхобобщение: «победитель» по жизни»
5. Обвинение: «я наступила в лужу по твоей вине, ты меня не предупредил»
6. Несправедливые сравнения: «у него получается выполнить проекты лучше меня»
7. Что, если? «А что если я сделала бы я не устроилась на данную работу?»
И это лишь часть автоматических негативных мыслей всплывают в моей голове, а сколько там ещё демонов?
Недавно смотрела сериал «Любовь 101».
Как же я ненавижу такие сериалы, которые чёрт возьми, до того западают в душу, что после его просмотра сидишь с зареванным лицом и понимаешь, что такого у тебя никогда в жизни не будет.
Сколько себя помню, я всегда мечтала о том, чтобы у меня были друзья. Своя компания таких же двинутых ребят как я. И в универе я так надеялась, что у меня это будет. Но, как говорится, чем я собственно заслужила друзей? Ведь я то подруга ужасная. Блять. Да будь я сторонним человеком, я бы тоже с собой не дружила. Неинтересная. Поговорить со мной не о чем.
И когда я смотрела этот сериал, я мечтала оказаться рядом с этими ребятами. Быть частью их компании. Они такие разные. Абсолютные противоположности. Разные характеры, увлечения, темпераменты. По началу на дух друг друга не переносили, но смогли сблизиться. Они сдружились на столько, что даже Ишик — девочка-цветочек, стояла горой за своих друзей, лезла в драки, спасала их, помогала. Делала то, что было ей совершенно не свойственно. И знаете, когда ей влетало за содеянное, она не боялась, потому что была не одна. Она стояла со своими друзьями и знала, что здесь и сейчас они вместе! Они изменили её жизнь, научили веселиться, жить моментом. Она научила их дружбе и любви. Рядом друг с другом у этих ребят затягивались душевные раны. Они не думала о проблемах, они просто. жили.
После этого сериала у меня остался осадок на душе и икая зависть. Я уже давно перестала мечтать о друзьях, да и вообще о чём-либо. Слово мечта в моём лексиконе перестало иметь какое-то значение. Но после просмотра сериала, мне стало дико больно и обидно.
Хэй, у меня есть новости!!
Вчера после работы ездила к подруге и подстригла волосы (сделала карэ короче, чем было), а потом покрасила ее. Мы даже успели выпить и до этого и во время. А потом как старые добрые времена она готовила, я рассказывала о жизни, пока она держала краску на голове. Она недавно съехала на квартиру с парнем, это очень атмосферный раен! Потолки не высокие + второй этаж + узкие улочки в творческой точке города. Всегда модные молодые люди, открытые к общению (или наркотикам/алкоголю пока только таких в магазине видели). Они снимают двушку и с ними живут тоже парень с девушкой (друзья парня моей подруги). Вобщем атмосфера молодости и первых жизненных рывков..
Уже пьяная я ехала в час ночи на такси с песнями alt-j в наушниках. Безумно понравился вид смазаного города через окна машины и чувство внутреннего удовлетворения, спокойствия. Я так скучала за такими временами. Я возвращаюсь к жизни.. Все вокруг меняется, а я наоборот восстанавливаю себя, даю второй шанс прошлой Мэл поборот эту жизнь! Я думаю, что пока рядом со мной такие люди — я смогу жить дальше и исполнить свои главные мечты..
Сегодня же успела отдохнуть, привела себя в порядок и даже закинула стирку! Не принимаю факт того, что у меня депрессия и не говорю лаже вслух это, но по всему видно, что это так. Для меня больших усилий стоило встать с кровати, но я всеравно смогла договориться с собой и выполнить пару полезных вещей..) А также я сегодня нарисовала стрелочки, чего давно не делала, наверное даже сил небыло просто. Поехала потом на урок, снова забавно провела его, учитель заметил стрижку (ну конечно, он мои истории смотрит все до одной), снова перекидывались шутками и подъебами..)) Я к тому же молодец большая! За урок справилась отлтчно, есть прогресс)
После урока подъехала к парню одному, с которым через инст познакомилась на днях, посмотрела как он учит девочку на роликах кататься с трюками, даже пыталась поснимать его. Мы потом с ним поболтали и он предложил мне попробовать покатать и подучиться, может буду его помошником, деток учить. Достаточно неожиданно это все, но мне нравится, что есть возможность заняться чем-то новым с новым человеком в моей жизни.
А затем я поехала к сестре и мы отправились гулять по ночному центру города. Пили глинтвейн, сделали кучу крутых фото и видео! Мы с ней так очень давно не гуляли, было приятно провести время с ней. Я выговорилась о некоторых вещах, а еще отшила множество вечерних пикаперов азвха)) А самое крутое — в центре играл уличный барабанщик, я заслушалась и мы долго стояли у него. У меня руки начали чесаться, как сама хочу играть. Я уже молчу о том, что мечтаю об установке!
Сегодня еще инста лягла, так что видео у меня снятых чисто на телефон полно. Прикрепляю вам небольшой видеоотчет об этих двух днях)) Всех крепко обнимаю, будьте самыми теплыми солнышками в эту холодную осень!! 💛
Источник