Треугольник карпмана с чувствами

Треугольник Карпмана: Что Это Такое?

Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно. Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно. Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.

Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.

Что такое треугольник Карпмана в психологии?

Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.

Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.

Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников. В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации. На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.

Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую. Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем. Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.

Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг. Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди. Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.

Характеристики драматического треугольника Карпмана

Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.

✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой». Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства). Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.

Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом. При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции. Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.

При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый. Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач. При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.

✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.

Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».

В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой. Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз». Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).

Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.

✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо». Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия. При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.

Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли. Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви». На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.

Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.

📽 Как перестать быть жертвой? Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В реальной жизни драматический треугольник Карпмана встречается очень часто. Примером можете быть даже вы сами, если постараетесь проанализировать взаимоотношения с другими людьми.

Классический пример такого треугольника — семья. Мать, отец и ребёнок. Они периодически меняются ролями. Пока малыш ещё не достиг возраста разумного поведения, он выступает в роли тирана. Ему необходима «жертва» для исполнения желаний, потребностей и самоутверждения.

Избалованный сын (или дочь), которых не сместили с этой роли, могут всю жизнь успешно самоутверждаться за счёт родителей. В данном случае матери. Отец при таком раскладе выступает как утешитель (спасатель). Он вроде бы пытается как-то помочь, но не особо старается и всё что может — лишь также самоутверждаться за счёт супруги, проявляя сочувствие.

В другой ситуации, при авторитарном характере главы семейства, в роли жертвы могут выступать жена или дети. Соответственно, тот, кому эта роль не досталась, становится свидетелем и фактически беспомощным контролёром. Часто «спасителем» становится тёща, которая настраивает жену против мужа и наоборот, свекровь, занимающая такую же позицию.

Так называемые «лучшие подруги» — яркий пример «спасителей». Они ведут себя примерно так же, как тёща или свекровь, демонстративно жалея жертву «плохого мужа/бойфренда», но при этом повышают собственную самооценку и ЧСВ.

В коллективах роль тирана, как правило, достаётся руководителю, а жертвы находятся среди персонала. Причём положение «угнетённых», которым кажется, что их унижают, может не соответствовать действительности. Люди, склонные к психологии жертвы будут искать для себя любой удобный момент, чтобы занять привычное положение.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Теперь, когда вы познакомились с тем, что такое треугольник Карпмана, как выйти из ролей — второй важный вопрос.

Для меня лично это понимание стало настоящим открытием, и многое в жизни стало проще и яснее. Особенно если учесть, что мы сами много раз менялись ролями с другими людьми и одинаково успешно выступали в роли жертвы и преследователя. Но, как правило, есть одна излюбленная роль, которую примеряет на себя человек.

Выход из треугольника Карпмана возможен и даже желателен. Ведь сделав это, вы получаете тот самый контроль над собой, который так необходим нам всем. Начинать надо с осознания своей роли в этой схеме. Только правдиво и честно признаться себе, когда и кем вы были в своей жизни (жертвой, свидетелем или палачом). Это может быть сложно, ведь признать себя тираном не так-то легко.

Ещё одна проблема, которая возникает при работе над этой ситуацией — нежелание покинуть привычные рамки. Мы не входим в образ без внутренней необходимости. Находясь в роли, мы в ней заинтересованы и имеем какую-то выгоду с этого, даже если кажется что это не так. Вот с этим вопросом и нужно разобраться.

Стратегия для «жертвы»:

▪️Выяснить, в чём выгода выбранной роли и чего вы лишитесь, выйдя из образа.

▪️Сформировать новую модель поведения, заменив привычные реакции на другие (вместо жалоб искать новые возможности).

▪️Понять, что никто не должен вам ничего.

▪️Взять ответственность на себя.

▪️Избавиться от привычки оправдываться.

Стратегия для «тирана»:

▪️Выяснить, что даёт контроль над ситуацией и какие получаются результаты.

▪️Искать причину в себе, а не в ком-то другом.

▪️Избавиться от привычки критиковать других людей.

▪️Избегать конфликтов, решать вопросы мирно.

▪️Мотивировать людей, а не давить на них.

▪️Понять для чего действительно нужны конфликты и высказывание претензий — для результата или эмоциональной разрядки.

▪️Примириться с мыслью о том, что вы несовершенны и способны совершать ошибки.

▪️Научиться общаться с позиции равных, а не с позиции превосходства.

▪️Найти альтернативные способы повышения самооценки, ЧСВ и самоутверждения.

Стратегия поведения для «спасателя»:

▪️Спросить себя, зачем на самом деле нужна эта роль и какая цель является приоритетной — помощь или самоутверждение.

▪️Найти другой способ самореализации и повышения самооценки.

▪️Найти альтернативные способы помощи жертве, находясь в другой позиции, помочь ей проявить самостоятельность.

▪️Не вмешиваться в ситуации без просьбы со стороны участников.

▪️Не оказывать непрошеную помощь и не считать людей беспомощными в обычных обстоятельствах.

▪️Обсуждать проблему, с человеком, но не навязывать своё мнение.

▪️Помочь «жертве» осознать свою значимость.

▪️Предоставить больше самостоятельности «жертве».

▪️Не ожидать благодарности за свои действия.

▪️Найти альтернативные источники положительных эмоций и возможности самореализации.

Хотя исчезновение одного из «углов» не способно разрушить нашу геометрическую фигуру, тем не менее это может оказать большое влияние на других участников треугольника и мотивировать их на более конструктивное поведение.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Источник

Треугольник Карпмана: вся сложность созависимых отношений

Вы замечали, что на конфликты в различных социальных группах мы реагируем по-разному: где-то рвемся в бой и отстаиваем свои взгляды, а где-то стараемся отсидеться, жалуясь на несправедливость судьбы? Это зависит от выбранной нами роли в этой группе и от цели, которую преследуем внутри нее.

В психологии отношений существует модель созависимых отношений — треугольник Карпмана, которая иллюстрирует, к чему может привести нездоровое взаимодействие внутри группы, основанное на манипулировании и перекладывании ответственности.

Треугольник Карпмана: в чем его суть?

Термин треугольник Карпмана в психологии появился благодаря американскому психотерапевту Стивену Карпману. По его идее при социальном взаимодействии мы примеряем на себя разные роли, выбирая удобные для конкретной ситуации. Но все они укладываются в образы жертвы, спасителя и контролера.

Треугольник Карпмана — это схема созависимых отношений, в которой каждый пытается самоутвердиться за счет другого лица. Его суть укладывается в конфликт между жертвой и контролером в присутствии спасителя.

Цель — получить яркие переживания и эмоциональную разрядку, удовлетворить свои психологические потребности за счет других людей.

Участники конфликта привыкают к бурным разборкам и попадают от них в эмоциональную зависимость.

Роли в треугольнике Карпмана могут распределяться по-разному, в зависимости от ситуации. Участники часто меняются ими, примеряя на себя новый образ, но сценарий протекания конфликта всегда одинаковый. Часто участники чувствуют себя психологически измотанными, уставшими, недовольными конечным результатом и жизнью в целом.

Если треугольник Карпмана разворачивается внутри семьи, то такие семейные отношения базируются на желании доминировать, на взаимных претензиях и жалости к себе. В него обязательно втягиваются дети. Их лишают возможности выбора, самостоятельности и воспитывают на чувстве стыда, вины.

Главные роли в треугольнике Карпмана

В треугольник Карпмана могут быть втянуты как отдельные люди, так и многочисленные группы. Чтобы лучше понимать механизм протекания такого конфликта и ясно представлять место и значение каждой из ролей, рассмотрим их по отдельности.

1. Контролер в треугольнике Карпмана

Этому персонажу нравится смотреть на ситуацию свысока, унижать свою жертву, вплоть до применения физической силы. Это дает ему ощущение собственной значимости, важности. Жертву обвиняет во всех неприятностях, упрекает в недостаточном участии, бездействии. Контролер всегда злой, несдержанный, раздраженный. Желание все контролировать отнимает много сил, поэтому он чувствует себя постоянно уставшим.

2. Жертва в треугольнике Карпмана

Жертва не хочет брать ответственность за свои страдания на себя. Обвиняет во всех бедах окружающих, которые, по ее мнению, к ней несправедливы. Она инертна, не имеет сил, чтобы как-то изменить свою жизнь и боится перемен, потому что настроена только на плохое. Жертва всегда жалуется и ищет участие и сострадание. Этим она привлекает Спасителя.

3. Спаситель в треугольнике Карпмана

Позиция спасителя категорична: доброта и сочувствие — для жертвы, враждебность, злость, агрессия — для контролера. Он получает удовольствие от своей роли. Считает себя на голову умнее и успешнее других людей. Может показаться, что он искренний и заботливый человек, но это не так. Им движет желание самоутвердиться и возвыситься за чей-то счет.

Пример треугольника Карпмана в действии:

Жертва жалуется на нападки контролера и свою тяжелую жизнь, но ничего не пытается изменить. Контролер нашел объект, который можно обвинить во всех своих неудачах и сливает на него свой негатив. Спаситель начинает помогать жертве и надевает на себя роль героя. Он нападает на контролера, желая подтвердить свою значимость. На этом этапе происходит смена ролей. Теперь спаситель становится контролером, контролер — жертвой. Такое противостояние может продолжаться долгие годы. Источник своих проблем они видят в другом человеке и не желают брать ответственность на себя.

В треугольнике Карпмана нарушено распределение энергии. Контролер вкладывает ее в большом количестве в жертву и спасителя. Спаситель берет немного и часть передает жертве. Жертва собирает энергию от всех и никому ничего не дает, потому что у нее энергия утекает.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Выход из треугольника Карпмана — главное и необходимое действие для всех участников.

Для начала необходимо признаться себе, что попали в созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Дальше попробовать честно определить, какая роль ваша.

Порядок выхода из психологического треугольника для Жертвы:

1. Перестаньте видеть только плохое в жизни и жаловаться. Подумайте, как вы можете решить вопросы, которые больше всего беспокоят;
2. Не старайтесь свалить всю ответственность за вашу жизнь на кого-то. Научитесь брать её на себя;
3. Не ждите спасения со стороны. Вам никто ничего не должен;
4. Осознайте возможности собственного выбора;
5. Не оправдывайтесь. Вы тоже никому ничего не должны.

Порядок выхода из психологического треугольника для Контролера:

1. Перестаньте обвинять в своих проблемах кого-то со стороны;
2. Идеальных людей не бывает, и вы не идеальны. Принимайте себя и окружающих такими, какие они есть;
3. Учитесь управлять гневом и подавлять свою агрессивность;
4. Выставлять себя сильным на фоне слабых — недопустимо. Найдите другие способы повышения своей самооценки;
5. Лучший конфликт — тот, которого удалось избежать. Всегда думайте, зачем вам сейчас скандалить: для результата или эмоциональной разрядки.

Порядок выхода из психологического треугольника для Спасителя:

1. Не навязывайте свою помощь и советы без предварительной просьбы о них;
2. Научитесь давать помощь бескорыстно, без надежды на благодарность;
3. В разговоре можно просто обсудить тему. Не нужно навязывать свое мнение.;
4. Не пытайтесь самоутверждаться за счет тех, кто вечно жалуется. Предоставьте Жертве больше самостоятельности и подскажите, как она сама сможет себе помочь.

Если один человек уходит из созависимых отношений в треугольнике Карпмана, то вряд ли он сразу распадется. Как правило, на его место быстро подыскивается замена. Но у других участников появится наглядный пример преодоления и преображения.

Благоприятные перспективы развития каждой из ролей

Если поставить себе цель выбраться из созависимых отношений и действовать планомерно и настойчиво, то можно преобразовать свою роль.

Какую трансформацию проходят роли:

1. Жертва превращается в Героя. Она больше не жалуется на жизнь и не ждёт помощи извне, а решительно сражается со всеми жизненными трудностями. В дальнейшем, если Жертва не прекратит работать над собой, то с лёгкостью станет Победителем, который сражается не за похвалу, а ради возможности изменить мир к лучшему;
2. Контролер перерастает в Философа. Он больше не критикует героя, не боится, что тот ошибется. В дальнейшем у него есть шанс дорасти до созерцателя, и перенаправлять свою энергию на рождение новых идей и выявление интересных перспектив;
3. Спаситель меняет роль на Мотиватора. Он подталкивает героя к подвигам, описывает радужные перспективы. Впоследствии его роль трансформируется в стратега и он помогает осуществлять идеи созерцателю.

Разобраться в треугольнике Карпмана в реальности бывает непросто. Но если чувствуете, что отношения внутри отдельной социальной группы перестали доставлять радость, забирают много сил и от них чувствуете внутреннюю опустошенность, то стоит этим заняться.

Вы можете пройти обучение на нашем курсе «Психологическое консультирование и коучинг». Профессиональные психологи поделятся своими знаниями и наработками по самым сложным и интересным вопросам психологии и коучинга. После окончания обучения вы разберетесь в своей жизни и сможете помогать людям.

Источник