Тот кто управляет вашими эмоциями

Любой, кто способен расстроить вас — контролирует вас

Приходилось ли вам расстраиваться из-за того, что кто-то несправедливо обидел или был груб? Даже совершенно незнакомый человек, о котором можно было бы забыть уже через минуту. А — нет: вы в который раз прокручиваете в голове сказанное, подбираете более удачный свой ответ (если вообще не промолчали), вам — больно, досадно…

То есть вы, сами того не подозревая, попадаете под контроль обидчика. Теперь он управляет вашими чувствами и эмоциями! Ведь это самый что ни есть контроль, не правда ли?

Когда что-то пошло не так, как хотели, или кто-то не отреагировал должным образом, когда чьё-то поведение или слова расстроили, мы обычно говорим: «Ты меня рассердил», «Ты причинил мне боль», «Ты вывел меня из себя»…

На самом деле эти слова можно перевести как: «Ты виноват в том, что я чувствую», «Ты несёшь ответственность за то, что я реагирую определённым образом»…

То есть — виноват в том, что вы расстроены, другой человек.

На самом деле, если нас кто-то выводит из себя или злит, то исключительно потому, что мы ему это позволяем.

В ответ на внешний раздражитель мы автоматически реагируем следующим образом: «То, что вы думаете обо мне, более важно, чем то, что я думаю о себе. Более того — меня это беспокоит, я думаю об этом, я зациклился и никак не могу успокоиться».

В таких случаях ответственность за то, что чувствуем, перекладываем на других людей. И это вместо того, чтобы понять, что наши чувства и эмоции — зона личной ответственности. Точно так же — как и контроль реакции.

Но мы почему-то выбираем путь наименьшего сопротивления — передаём этот контроль посторонним людям, а потом ещё удивляемся, почему так больно и дискомфортно. А кто сказал, что быть марионеткой в чужих руках должно быть легко и радостно?

Никто не спорит, взять на себя ответственность за собственные гнев или раздражение — трудно. Тем более, когда вы привыкли смещать фокус внимания вовне. Легче всего обвинять партнёра, босса или знакомого в том, что они специально вывели из себя, а мы — все такие белые и пушистые, не заслужили подобного отношения, но… Но что это нам даст, кроме чувства собственной правоты? Станет не так больно? Вы успокоитесь, а обидчик извинится?

Конечно, нет. Мы просто пойдём самым лёгким и привычным путём, в который раз переложив ответственность за собственные реакции — на окружающих. А это означает, что не сможем установить связь со своим внутренним Я.

Почему так происходит раз за разом и по одному и тому же сценарию? Иногда виной всему — наше Эго. Оно хочет, оно буквально требует признания, что Оно — центр Вселенной, а значит вы никогда и ни за что не несёте ответственность. Виноваты другие.

Если оторваться от Эго хоть немного, становится намного легче отвечать за свои мысли и эмоции. Это кажется совершенно естественным: а кто ещё позаботится о том, чтобы вы не реагировали так остро на всё извне? Это ж вам необходимо — вы и принимаете решения.

Как же избавится от контроля другими людьми ваших эмоций? Не вспыхивать по любому поводу, не расстраиваться? Выход есть.

Например, можно представить, что человек, который обижает или делает то, что нам не нравится, как будто предлагает вам… подарок. Если вы не примете его, этот «подарок» останется у него, а вот если примете — у вас.

В конечном итоге решение остаётся за нами: принять обиду и гнев, или мило улыбнуться и отказаться. В последнем случае обидчик останется со своим камнем в руках, что разозлит и выведет из себя его самого.

Итак, оскорбления, провокации или даже действия других — это те же самые «подарки». И принимать их или не принимать — решаем сами. Вы же не вцепитесь с радостью в грязный кулёк, который вам протянут на улице незнакомые люди! Так и в ситуации с реакцией на слова или поступки, что выводят из себя. А это значит, что мы не можем никого обвинять в своём решении.

Мы можем только взять на себя ответственность за реакцию на «подарок» и за свой выбор: принять его или оставить в руках озадаченного обидчика. Хотите расстраиваться и злиться — хватайтесь за каждое брошенное слово или поступок другого человека, словно за рождественский подарок. Но тогда никого и ни в чём не обвиняйте — это был ваш выбор.

Нередко нам мешают собственные завышенные ожидания. Когда всё идёт не так, как планировали, расстраиваемся. Но ведь мы не можем контролировать обстоятельства или людей. Это всё равно, что пытаться остановить дождь или снегопад. Но мы можем и должны контролировать свою реакцию: не топать ногами и негодовать под ливнем, а просто раскрыть зонт или переждать непогоду в укромном месте. Так же и с людьми: мы не можем изменить то, что кто-то делает или говорит, но, конечно, можем изменить своё отношение к происходящему.

Нам решать: топать ногами или взять на себя ответственность за собственные реакции на внешние триггеры.

Ответственность пугает и требует зрелости, но она позволяет нам быть хозяевами собственной жизни. Признание собственных эмоций и чувств, а также забота о них — это свобода и сила, которых нам так не хватает. А значит — ключ к гармонии и спокойствию.

«Осознание того, что «я тот, кто выбирает» и «я тот, кто определяет ценность опыта», — это то, что обогащает нас, но одновременно — вызывает страх», —
Карл Роджерс.

Новое видео:

Источник

Вами управляет тот, кто вас злит, как это?

Изречение древнекитайского мудреца Лао-Цзы «Вами управляет тот, кто вас злит», пожалуй, одно из самых популярных в психологии влияния. Но что оно означает? Как нами могут управлять люди, с которыми мы и разговаривать подчас не желаем? Разъяснений мы попросили у практического психологи, ведущей нашей рубрики «Вкус жизни» Аллы Ильиной.

Злость — чувство нужное

Нами управляют те, кто нас злит. Так и есть. Вообще то, злость – это чувство нужное. Не даром оно предусмотрено нашей природой. Именно злость запускает на физиологическом уровне выработку норадреналина. Этот гормон способствует притоку крови к мышцам. И он крайне необходим, чтобы драться или бороться в стрессовой ситуации.

Если и вправду нашей жизни угрожают, то злость весьма уместна, аутентична. Правда, есть одно «но». Злясь, важно оставаться в осознанности. Иначе неконтролируемый гнев может перекрыть рациональный выбор стратегии борьбы. И тогда мы обречены на поражение.

Имел ли в виду философ Лао-Цзы, что правильным выходом будет подавлять нахлынувшее чувство злости? Думаю, он подразумевал, что в любой ситуации необходимо сохранять осознанность.

Вами управляет тот, кто вас злит – как это?

Человек, который нас злит, словно нажимает на «подсознательные кнопки». А они запускают реакцию на то, что нас раздражает, делает неприятно.

Допустим, мы без оценки ситуации отвечаем агрессией на агрессию. Чувство гнева поглощает способность трезво мыслить. И уменьшает шансы выиграть сражение. Да и, как известно, в войне выигравших не бывает.

Если ситуация позволяет, лучше не конфликтовать. Можно решить всё мирным путём – договориться или не реагировать на нападки. «Закон достойных — творить добро и не ссориться» – еще одно мудрое изречение того же философа.

Только вот чувство, если оно пришло, уже ни отменить, ни запретить нельзя. Его можно только перекрыть другим, более сильным и длительным. Так обычно и бывает. Злость закрывается обидой, обида грустью, грусть может закрыться страхом. У таких чувств может быть множество «этажей». Эти перекрывающее – рэкетные чувства и будут дальше темы самыми «подсознательными кнопками», перехватывающими управление.

Как это получается

К примеру, кто-то в прошлом обидел нас. Чувство осталось и теперь управляет вашей реакцией. Как правило, в ситуации чем-то напомнившей ту, которая давно осталась в прошлом.

Мы можем злится, если, к примеру, в человеке, который вызвал негативную эмоцию, видим одного из родителей. Или бывшего супруга, злость на которого до сих пор живёт в нашей душе.

И в том, и в другом случае, если мы вовлекаемся в чувство злости, без осознания происходящего, то теряем возможность по своей воле выбирать как реагировать. Вот и получается, что нами управляет тот, кто нас злит.

Что же делать, если злость пришла?

Во-первых, вытеснять её не стоит во избежание появления рэкетных чувств. Нужно её просто прожить! Но при этом вовсе не обязательно выплёскивать её на окружающих. Есть много способов работы с гневом.

К примеру, можно в момент, когда вы почувствовали, что начинаете злиться, сжать кулак и опустить его на другую руку или любую твёрдую поверхность, при этом сделав выдох, как бы выдыхая нахлынувшее чувство. Или топнуть ногой так же с выдохом. И не важно, чтобы это было заметно окружающим. Движения могут быть еле уловимы для их глаз. Не обязательно это делать со всего размаха.

Если негативное чувство не отступило, то можно его «контенировать». Мысленно признайте, что сейчас испытываете злость. И обещайте себе обязательно выразить её через некоторое время. В этом случае мы не обесцениваем того, что с нами происходит. И, главное, остаёмся здравомыслящими, а значит, владеем ситуацией.

Есть множество способов поработать со злостью позже. Можно выплеснуть на бумагу всё, что наболело, проживая при этом телом нахлынувшие чувства. Затем этот лист смять, или порвать, или сжечь. Можно пойти в спортзал и колотить грушу. Или же уйти в нелюдное место и прокричать свой гнев. А можно пойти к психологу и отработать свою злость под профессиональным наблюдением. Главное прожить это чувство, иначе оно останется в теле.

«Будьте внимательны к своим мыслям, они — начало поступков»

ещё один совет Лао-Цзы.

Осознанность – это то, что делает нас свободными. Осознанность – это когда мы можем как бы со стороны посмотреть на ситуацию. И на наши эмоции, в том числе на зарождающийся внутри гнев. Будто бы это происходит не с нами, а на театральной сцене.

И только в этой ситуации мы остаёмся хозяевами положения. Только так способны принимать адекватные нашим истинным желаниям и интересам решения. Правда, это требует усилий. Но после определённой тренировки войти в подобную мета-позицию возможно. И тогда вы почувствуете, что «вами управляет тот, кто вас злит» — это не про вас.

«Побеждающий других силен, а побеждающий самого себя могуществен,» – гласит ещё одно изречение Лао-Цзы.

Источник

Вами управляет тот, кто вас злит. Что это значит?

Эту мысль более двух тысячелетий тому назад высказал китайский мудрец Лао Цзы. Что-то есть важное в этих словах, если новые и новые поколения людей пытаются понять их суть.

На самом деле злость нужна

Нас учили тому, что злится — нехорошо, неприлично. «В приличных обществах» сегодня злость считается проявлением негатива, «отрицательной энергии». От злого человека стараются держаться подальше.

Но так ли плоха злость сама по себе? » Нет, злость — чувство нужное, — говорит Алла Ильина. — Оно предусмотрено природной. Именно злость запускает в организме выработку норадреналина, который способствует притоку крови к мышцам. Он необходим в случае драки или борьбы «

Что же имел в виду мудрец?

Нужно ли подавлять свой гнев? Нет! Новейшая психология утверждает, что загонять эмоции вглубь опасно. Они так или иначе «прорвутся» или уйдут в болезни, опухоли и прочие неприятные вещи.

Есть одно «но» — злость должна быть контролируемой, осознанной. Иначе как раз получается, что собой управляете не вы, а «тот, кто вас злит».

Как нами управляет тот, кто нас злит

«Чувство, если оно пришло, уже ни отменить, ни запретить нельзя, — поясняет Алла. — Его можно только перекрыть другим, более сильным и длительным. Так обычно и бывает. Злость закрывается обидой, обида грустью, грусть может закрыться страхом» .

У таких чувств может быть множество «этажей». Эти чувства и будут дальше теми самыми «подсознательными кнопками», перехватывающими управление.

Что делать со своей злостью?

Первое и главное — вытеснять или «бороться» с собственной злостью не стоит. Надо её просто прожить! И при этом не выплескивать на окружающих.

Так ли это трудно? Вот несколько способов, как это делать

1. Перевести в движение

К примеру, вы почувствовали, что начинается злится. Тогда сжимаете кулак и опускаете его на любую твердую поверхность, делая выдох.

Нужно немного попрактиковаться, и вы увидите, как тело само подскажет вам нужные движения. Они не обязательно должны быть энергичными. Можно найти подходящие движения, которые будут незаметны окружающим.

2. Негативное чувство можно «контейнировать»

Если со злостью справится не удается, признайте ее и пообещайте себе выразить это чувство. через некоторое время.

• Известно множество способов для активного выражения гнева.
• Выплеснуть чувство на бумагу, просто записывая все, что приходит в голову. Или в виде рисунка.
• Если злости много, можно провести активную тренировку в спортзале или бить спортивную грушу.
• Громко покричать в безлюдном месте.

3. Можно проработать это чувство с психологом

Главное — не пытаться подавить свою злость.

И, в заключение, ещё одна цитата из Лао Цзы: «Побеждающий других — силен. А побеждающий самого себя — могуществен»

Как вы сами понимаете изречение Лао Цзы? Напишите об известных вам способах работы с собственной злостью, делитесь своим мнением в комментариях!

Если статья была полезной, поставьте, пожалуйста, лайк, Подписывайтесь на наш канал, будет еще много интересного и полезного!

Источник

Люди, которые хотят управлять вашими эмоциями — зачем им это

В прошлой статье мы вели речь о таком понятии как висхолдинг.

Для тех, кто терпеть не может все эти пришлые словечки, вышеуказанный термин означает запрет на проявление эмоций. Это прежде всего.

Также к висхолдингу относятся следующие приемы:

· Оценка и обесценивание эмоций другого человека.

· Соскальзывание в разговоре на другую тему.

· Обвинение вместо ответа (сопряжено с давлением на чувство вины за проявленные эмоции).

Если вы не читали основную статью, ссылка на нее будет внизу.

Настоящий же материал призван дать ответ на вопрос: что это за гангстеры, которые таким вот нечестным образом обходятся с мирным населением? И – самое главное – как выстроить оборону?

Такая форма поведения в отношении других может быть чистой воды манипуляцией. А может и сложившимся поведенческим стереотипом (то есть человек по-другому просто не умеет).

К манипуляциям вернемся чуть позже.

В первую очередь предлагаю обсудить висхолдинг как поведенческий стереотип. Думаю, что вы и без меня заметили один общий знаменатель у всех описанных приемов. А именно: отсутствие открытого, конструктивного диалога между людьми.

Кто у нас не способен к полноценному человеческому общению? В первую очередь, психологически незрелая личность. Что-то такое тянется за ней из ее прошлого опыта (детского, в основном), что не дает ей возможности, во-первых, дать самой себе отчет в своих чувствах. А во-вторых, снабжает ее убеждением в том, что она не обязана выслушивать чьи-то претензии и эмоциональные излияния в отношении своей персоны. (Взаимное уважение? Не, не слышали). Это в общем-то песня про: «Принимайте (и, конечно же, любите) меня таким, какой я есть». Зато вторая половина принуждена на протяжении всей совместной жизни оставаться в статусе «вечного студента». Учиться подбирать интонации, придерживать коней на самых разных поворотах, работать, расти над собой.

Однако в этой зарисовке не хватает пары важных штрихов.

Такой человек никогда не оглашает близкому свой перечень претензий и ожиданий. Перечень этот хранится у него голове, за семью печатями. Периодически обновляется. Этакая модель того, как с ним нужно обходиться. Которую партнер должен самостоятельно угадывать, чтобы их сердца, так сказать, бились в унисон.

Если же вторая половина высказывает какие-то претензии, более того, — эмоции в адрес нашего Человека с богатым внутренним миром, этакой тонкой натуры – сие воспринимается как недопустимая попытка контроля и давления на него. Нечего метать в его сторону свой негатив. Как смеете вы разговаривать с ним на повышенных тонах?

И вот многие спрашивают: «А как же с этим быть? Как донести до человека, что мои чувства и потребности тоже важны?». А почти никак. Потому что у вышеописанного экземпляра есть внутренняя убежденность в своей уникальности. В своем праве рассчитывать на исключительное отношение к нему.

Мало того, первой убежденности сопутствует и вторая . «Я могу делать все, что хочу. Я могу не перезвонить. Могу просто отключить телефон. Могу не выполнить то, что обещал. Я никому ничего не должен».

Некоторые так и живут с такими вот всемогущими, всю жизнь как-то подлаживаясь под них. Самостоятельно справляясь с невысказанными эмоциями. Пожираемые этими эмоциями изнутри.

А причина вся в том, что данный поведенческий стереотип практически не разрушаем. Можно, конечно, пытаться применять антиманипулятивные стратегии.

Ваш близкий человек вновь пытается увести (важный для вас) разговор в сторону. А вы ему: «Так стоп! Давай-ка мы с тобой сначала вот эту тему обсудим. А потом вернемся к твоему познавательному рассказу о том, как Пашка без удочки на рыбалку ходил». А в ответ получаете довольно бурную, болезненную реакцию. Вас обвинят в узколобости, в отсутствии юмора, в неумении разрядить обстановку. Ну а дальше по нарастающей. Потому что это не манипуляция. Это договоренность человека с самим собой о том, что конфликтные, эмоциональные, неудобные (для него) темы он с вами обсуждать никогда не будет. Он не должен этого делать. И вы не вправе капать ему на мозги.

Я вот сейчас вспомнила некую игру из моего детства. Когда все подружки разъезжались – а в мячик играть все равно хотелось – приходилось бросать мяч о стену. Какая-никакая игра.

Думаю, это может послужить метафорой жизни с подобным человеком. Такая игра в одного. Какая-никакая – но совместная вроде как жизнь. А мячик все отскакивает от стены и отскакивает…

Поэтому если вы еще не увязли по полной в семейной жизни с человеком, который не способен к диалогу, у вас есть прекрасная возможность, собственно, и не увязать. Пока не поздно.

То же самое касается и игнора. Игнор как поведенческий стереотип имеется у людей, не склонных к открытому диалогу. Которые до обморока боятся вероятности конфликта. И как только они видят, что растет напряжение, грядет выяснение отношений, тут же прячутся за пологом молчания. Вариации этого молчания могут быть самыми разными. С нахождением молчащего организма в общей с вами географической точке или с вывезением оного за пределы совместного жилища. Суть от этого не меняется. Вы все в том же подвешенном состоянии, с высоким психическим напряжением внутри.

Изменить этот стереотип почти невозможно. Можно обсуждать (после того, как указанный организм вновь материализуется рядом с вами и обретет утраченную на время способность говорить); можно просить, умолять больше так не делать, – но, скорее всего, в следующий раз он поступит точно так же.

Ну а теперь к манипуляциям.

Нарциссы, психопаты, прокачанные на тренингах управленцы – знают и активно практикуют этот самый висхолдинг.

Нарциссу (либо психопату) от жертвы нужны эмоции определенного спектра, комфортной дозировки и согласно составленному им самим расписанию. Если жертва вдруг выдает эмоцию по собственному усмотрению – такое поведение тут же необходимо пресекать. Ну и мотните наверх, туда, где размещен перечень приемов: нарциссы и иже с ними чередуют их на свой вкус и в зависимости от той или иной фазы луны. В общем, у них там своя астрология.

У приемов висхолдинга есть сопутствующие выгоды. При регулярном использовании ими можно основательно подточить самооценку жертвы, научить ее на каждом шагу сомневаться в себе, подавить ее волю к сопротивлению, спровоцировать возникновение выученной беспомощности.

Так что, как ни крути, если вы замечаете за своим партнером подобные выходки на регулярной основе – нужно стремительно уносить ноги. Потому что будь это хоть сложившийся поведенческий стереотип, хоть изысканные манипуляции – вам потом с вашей психикой еще жить. А с расстроенной психикой жить весьма и весьма некомфортно.

Ставьте лайки, если было полезно. И подписывайтесь на канал !

Источник