Возвращение эмоциональных инвестиций)
Метод возвращения эмоциональных инвестиций по Линде
Одной из моих любимых техник по избавлению от эмоциональной зависимости является возвращение эмоциональных инвестиций. Пожалуй, могу назвать ее даже своей предпочтительной. Почему? Потому что по уровню эффективности пока для себя аналогов не нашла.
Эта техника в 99% случаев в моей практике решает запрос клиента в течение одной консультации. Эффект был виден почти сразу за редким исключением (когда требовалось закрепить результат или же завершить некоторые вытекающие из первоначального запроса детали на дополнительной сессии).
Подробно описание данного метода с очень яркими, показательными примерами вы можете прочитать у самого Линде Н.Д. по указанной выше ссылке. Там же приведены его интерпретации результатов. Тем, кто не знаком с данной техникой, настоятельно рекомендую не пожалеть время и внимательно ознакомиться с ней. Это мощнейший инструмент для работы с эмоциональной зависимостью.
Сама идея данного метода, основанного на положениях ЭОТ, заключается в том, что в ходе любых отношений человек вкладывает в них что-то, делает какие-то инвестиции (в виде своих чувств, времени, ожиданий и т.д.), что вполне естественно предполагает ожидание получения определенных «дивидендов» в результате таких инвестиций. После окончания отношений может остаться чувство незавершенности, несправедливости, даже обмана.
Посудите сами – вы вложили в банк все свои средства, а он прогорел, и вы остались ни с чем. Не то что процентов не получили, а даже не смогли вернуть свои собственные средства, которые по праву принадлежат вам! Единственный справедливый выход в данной ситуации – вернуть свои капиталовложения.
Так и в случае эмоциональной зависимости, чтобы человеку вернуться в состояние первоначального равновесия (т.е. отсутствия зависимости от данного объекта), ему нужно получить назад свои эмоциональные инвестиции. В некоторых случаях Линде также применяет «обратный возврат» — возможно, клиент не вложил ничего в данные отношения, однако чувствует, что это сделала вторая сторона, и он ей остался вроде бы должен, присвоил себе чужое, не свое, что тоже может послужить основанием для возникновения эмоциональной зависимости. В таком случае клиент сам возвращает объекту зависимости инвестиции последнего.
В модификации данного метода, предложенной Марией Минаковой, этот элемент (обоюдный возврат эмоциональных инвестиций) является обязательным. То есть клиент должен забрать у объекта зависимости свои собственные инвестиции, а также обязательно проверить, есть ли у него самого что-то, что ему не принадлежит, и что он хотел бы вернуть обратно своему объекту зависимости.
Вкратце данная техника включает в себя следующие этапы (в том виде, в каком применяю их я):
Просим клиента представить перед собой объект зависимости.
Клиент детально описывает данный объект (позу, мимику, одежду, действия, слова…)
Просим клиента внимательно посмотреть, есть ли у его объекта зависимости что-то, что принадлежит клиенту (=его эмоциональные инвестиции). Клиент описывает, что это.
Просим вернуть себе обратно то, что увидел клиент. Важно вернуть это добровольно, не отнимать насильно. Если у клиента возникают сложности, и он представляет, что объект зависимости не отдает ему обратно его инвестиции, просим найти методы и способы мирно решить эту задачу (убедить этого человека, подобрать подходящие слова, сделать что-то, например, обнять, погладить по голове и т.д.)
После того, как клиент вернул себе свои инвестиции, он сам решает, что он хочет с ними сделать (принять в себя, носить с собой в кармане, спрятать дома и т.д.).
Последний завершающий шаг – клиент должен внимательно подумать, а не задолжал ли он сам чего-нибудь? Что он мог бы вернуть своему объекту зависимости? Зачастую именно этот последний штрих приводит систему в равновесие – обе стороны квиты, никто никому ничего не должен.
Приведу два примера из своей практики.
Ольга, 45 лет, находилась в гражданском браке 18 лет, общих детей с супругом нет. Супруг все эти годы подавлял ее, имело место быть физическое насилие, он выпивал (его неоднократно госпитализировали), был агрессивен, постоянно угрожал или физической расправой, или самоубийством, если она уйдет. Когда Ольга преодолела свой страх перед супругом и ушла, у нее развилось сильное чувство вины, отсюда вытекающая эмоциональная зависимость. Получив долгожданную свободу, она продолжала мучиться мыслями о бывшем супруге (жалость, сменяющаяся страхом, что он все же причинит ей вред).
В ходе применения вышеописанной техники Ольга вернула себе большую книгу в позолоченном переплете, с вензелями на обложке. Что в этой книге, она не знала, но чувствовала, что это ее книга, она очень хочет забрать ее у своего бывшего супруга, потому что там содержится нечто очень важное и интересное. Ей очень хотелось изучать эту книгу, читать ее в спокойной обстановке, всегда держать ее рядом с кроватью.
После моего вопроса к Ольге, нет ли у нее самой чего-нибудь, что принадлежит ее бывшему супругу и что она хотела бы вернуть, она не нашла у себя ничего в виде предмета, разве что потребность словестного напутствия и добрых пожеланий дальнейшей счастливой жизни.
В данном случае книга символизировала для Ольги ее же саму! Поскольку в течение 18 лет она не могла проявлять себя ни в каких иных ролях, кроме как в роли запуганной домохозяйки, обслуживающей человека, который постоянно внушал ей страх, она так и не смогла раскрыться ни перед самой собой, ни перед другими людьми. Ни сама Ольга, ни окружающие ее люди (даже близкие родственники) не знали ее настоящей. В этой книге для нее содержалась ее подлинная суть, с которой Ольге предстояло познакомиться заново и познакомить окружающих ее людей.
В ходе обоюдного возвращения эмоциональных инвестиций Ольга вернула бывшему супругу лишь добрые пожелания, что тоже символизировало многолетнюю невозможность полноценного общения между супругами, отсутствия возможности цивилизованных диалогов, однако при этом Ольга чувствовала, что в таком виде, в котором ее супруг выражал к ней свое отношение, он тоже вкладывал в нее какую-то свою определенную «заботу» (с его точки зрения!), и она захотела эту заботу вернуть ему в виде добрых слов.
Повторно Ольга связалась со мной через 2 месяца (по моей просьбе) и подтвердила, что она «внутренне свободна», больше приступов жалости к супругу или страха перед ним не возникало, она начала новую жизнь, и ни один ее страх не оправдался.
Ангелина, 38 лет, второй раз замужем. С первым мужем развелась в 27 лет, второй раз вышла замуж в 34 года. Однако спустя 11 лет после развода с первым мужем она все еще мысленно возвращалась к тем отношениям (с весьма негативными эмоциями), злилась на то, что с ней когда-то несправедливо поступили (первый муж ушел к другой женщине), что ее недооценили, выражала свою многолетнюю накопленную обиду на втором муже, который не мог понять, в чем он провинился. Это заводило второй брак в тупик.
При выполнении данной техники Ангелина увидела у своего бывшего мужа в руках небольшую красную коробочку, которую он покорно и беспрекословно ей тут же вернул. Коробочка была тяжелая, повязанная подарочным бантиком, очень привлекательная. В этой подарочной коробочке оказались мужские часы – золотые, очень дорогие, редкие, выполненные под заказ. Она тут же пояснила, что это был ее подарок мужу (воображаемый), но она ни в коем случае не хочет оставлять ему такую дорогую вещь. Она знала, что часы принадлежат ей.
При обратном возвращении инвестиций, которые, возможно, вложил в Ангелину ее бывший супруг и которые она хотела вернуть ему обратно, у нее всплыл образ простой серой пластмассовой пуговицы с четырьмя дырочками, которая завалялась у нее в кармане. Пуговица, по описанию Ангелины, была безликая, некрасивая, самая обычная, очень дешевая и вообще неприятная. Она с радостью вернула ее бывшему мужу.
Данный обмен эмоциональными инвестициями, в случае Ангелины, символизировал неравноценные усилия, которые оба супруга вкладывали в распавшийся 11 лет назад брак. Ангелина подарила ему самое дорогое, что у нее было – ее драгоценное время (эксклюзивные золотые часы), а в ответ от мужа она получила самое дешевое, что только можно себе представить – обычное бытовое присутствие супруга в ее жизни, которое ничем не было для нее ценно (самая обычная пуговица, которая вроде может пригодиться в быту, но которая вообще никак не влияет на качество жизни).
После этого обоюдного возвращения Ангелина почувствовала некую гордость и ощущение торжества справедливости, по ее собственным словам. Все встало на свои места. Никто никому ничего не должен.
Среди примеров того, что при выполнении данной техники клиенты сами хотят вернуть своему объекту зависимости, зачастую попадаются весьма неожиданные символы, которые клиент даже не всегда хочет сам истолковывать. Если он вернул чужое его владельцу, ему уже становится легче. Среди таких образов (привожу их просто в качестве примеров, без интерпретаций) попадались: пакет с зелеными орехами, которые пачкают руки, толстый конверт с деньгами, цветной фантик от конфеты (из практики М.Минаковой), неотправленное письмо, которое на самом деле лежало у клиента дома уже больше года, медальон со старинной фотографией красивой женщины.
В завершение просто хочется поблагодарить Николая Дмитриевича за бесценный подарок всем нам, его коллегам!
Источник
Техника возврата эмоциональных инвестиций
| [ | Tags | | | divan_psychology, spisok_obid | ] |
Прочитала про очень понравившуюся мне технику «возвращения эмоциональных инвестиций» у психолога Н.Д. Линде. Полная статья вот тут.
Когда люди не могут забыть бывшую любовь, простить кого-то из прошлого, мучаются по поводу какой-то ситуции, то есть когда они как-то завязаны на события и людей, которых сейчас уже в их жизни может не быть, но завязанность эта реальная — то они не полностью живут в настоящем, часть их сил (или почти все силы!) утекают туда, в эту эмоциональную зависимость. Они чувствуют себя плохо, могут перестать интересоваться текущей жизнью, они непрерывно крутят в голове сожаления или обиды, на счастье или общение с новыми людьми у них может не хватать сил.
Линде это объясняет тем, что люди вложились эмоционально в ситуацию, в других людей — они отдали туда любовь, заботу, доверие, преданность. Но отдали не просто так — они рассчитывали на «дивиденды». Если любовь — их должны любить ответно, если доверие — его оправдывать, если забота — заботиться и о них ответно, если поддержка — то отдавать благодарностью и результатами. И когда такое вложение идет в одну сторону, как в бочку без дна, если человек не получает «дивидендов», у него наступает фрустрация, подкатывает тоска, он все болезненнее привязывается к той ситуации — ведь столько вложено! И крутит и крутит в голове — как должно было бы быть по справедливости, как его должны любить, как ему обидно, что воспользовались бессовестно и ничего не дали взамен. И ситуации эти мучительны и отнимают много сил.
А идея в его методе такая — вообразите мысленно все это, что вложено — и заберите обратно! Верните себе вложенные туда инвестиции. Любовь, доверие, заботу — не оставляйте там, а мысленно верните, заберите у человека, заберите из ситуации. Еще у него описана работа с чувствами по отношению к этой зависимости — нужно представить себе этот гнев, обиду, тоску в виде какого-то предмета, образа. Потом пересесть на стул, на котором этот образ помещен, войти в него, почувствовать изнутри и спросит себя в образе своего гнева или тоски — что ему хочется. Там будут тоже чувства разные — беспомощности, потраченности. И нужно все свое вернуть себе! На другого человека невозможно повлиять, но можно свои эмоциональные вложения в него вернуть себе. И тогда человек и ситуация станут тебе безразличны, неболезненны больше — ну кто-то посторонний, о чем там говорить?
В статье, понятное дело, описывается, как эта работа происходит с психологом, который направляет и формулы подсказывает. А я как любитель самостоятельных экспериментов сразу стала придумывать, к чему это можно применить и попробовать. Я же очень люблю всякие методы работы с прошлым, переписывания его и высвобождения сил. Мне жалко людей, которые застревают в какой-то болезненной ситуации, давно ушедшей — и силы, которые могли бы быть направлены в настоящем на что-то, что приносит радость и удовлетворение, утекают туда, в фантомные зависимости.
(И я подумала еще, что понятно, отчего мне так легко обошелся развод в первом браке. Я очень любила старого мужа и делала для него очень много, и вся моя жизнь вокруг него строилась. Но я ему говорила то, что он не понимал: моя любовь — это не то, что тебе «полагается», как закон природы. Это то, что я добровольно даю. Я произвожу эту любовь, у меня есть ее запасы, и они достаются тебе — у тебя нет возможности ее гарантировать, но есть возможность профукать. Лучше не забывай об этом. И когда он-таки забыл и отчего-то думал, что ему это все полагается, пока же можно побыть козлом — я в один день встала и ушла. Потому что было вот это состояние — не он вызывал любовь, у меня она была — много в наличии — и она ему доставалась. А когда закончились все «билетики», выдаваемые за козлеж, я эту большую нежность и внимание взяла и забрала у него и унесла с собой, как корзину, наполненную золотым запасом. И стала вкладывать в себя (а потом в любимого мужа). Жизнь моя тогда улучшилась просто мгновенно. Потому что все эти эмоциональные вложения без отдачи стали отнимать последние силы, а когда я их забрала и вложила в себя — эмоциональный капитал начал прирастать и расцветать. И у меня на него даже сержения нет, никаких эмоциональных нитей — будто все аккуратно отрезано ножницами. И Линде пишет об этом — если забрать эмоциональные вложения, исчезают чувства.)
И вот я статью внимательно прочитала, и теперь мне интересно попробовать что-нибудь. Была же у меня работа со «списком обид» — я проработала его несколько раз, разными способами, и теперь время от времени перечитываю, чтобы прислушаться к себе и проверить, на самом деле это разобрано и ушло или еще втягивает меня назад в ситуацию. И даже детские воспоминания, очень упорные, тоже поддались. А теперь можно ситуации оттуда разобрать вот с этой точки зрения — какие были «эмоциональные инвестиции» и что не получено и поэтому ситуация не отпускала. И посмотреть, что там обнаружится!
Источник
linde_eit
linde_eit Блог Центра эмоционально-образной терапии Линде Н.Д.
Всё новое и действенное для терапии
Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.
Причем, субъект этой зависимости:
1. испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;
2. ощущает невозможность освобождения от зависимости;
3. чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.
Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много (см. [3, 10]) . Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться [9,12]. Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана [8], потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины. Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения. Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция) (см. [11]). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект. Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром. Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.
Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости [2]. Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.
Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло…» К сожалению, иногда говорят с гневом: «Так не доставайся же ты никому!» или «Ты перед сном молилась, Дездемона?» или с депрессивным смыслом: «Жизнь моя кончилась…» Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…
Используя метод ЭОТ (см. [4],[5],[6],[7]), нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера
Пример 1. «Синий шар»
На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о «нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.
Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек.
Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.
Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.
Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:
1. выкинуть шар совсем,
2. принять его в себя как часть своей личности.
После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта.
Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.
Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием из гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально возопила: «Ни за что не отдам!» — и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.
Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.
— Но, — добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила… А здесь за час… Скорее всего это все вернется.
Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.
— Что ты теперь чувствуешь?
— Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю…
— Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?
— Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека). Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья… независимо от меня.
Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.
Теперь я предложил ей свою интерпретацию: «Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку». Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: “Я Вас любил, любовь еще, быть может…”
После этого объяснения еще одна девушка произнесла:
— Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.
В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет и она свободна тоже…
Семинар закончился общим обсуждением.
Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:
— Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.
Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.
Комментарий. Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека «отрываются» и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные «дивиденды». Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать. Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены. Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них «противоположная сторона». Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.
Источник