Такое чувство что меня ни кто ни когда не полюбить

Я думаю, что меня никто не полюбит

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, меня зовут Катя мне 30 лет. У меня проблемы с личной жизнью. Я думаю что меня никто никогда не выберет. Я не похожа на собачку с жалостливыми глазами которая выберите меня ну пожалуйста. Чувствую себя уверенно, общаюсь, выгляжу женственно. С внешностью всё хорошо. Я просто живу и веду себя как обычно в жизни. Я не навязываюсь парням, но и не скромничаю, не стесняюсь, умею шутить. Это про то как я веду себя на свиданиях. И я никому не нравлюсь. Со мной не хотят строить отношений. Я чувствую себя униженной что никому никогда не понравлюсь. А недавно просто позор был. Мы кушали «Тирамису» пили чаёк. Так представляете я постоянно чихала. Не могла остановится. Сопли, слюни вообще ужас. Я так корю себя за это. Мне так неловко. Представляете, романтика какая была. Неужели только из-за этого случая я произвела плохое впечатление.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я думаю, что меня никто не полюбит

Ну, конечно, история с «Тирамису» навряд ли повлияла на отношение к вам. И корить себя просто бессмысленно. Как могут укоры повлиять на прошедшую ситуацию? А вот на нынешнее настроение — пожалуйста! Отпустите эту ситуацию, т е решите — ну да, было, прошло. С кем не бывает? И больше к ней не возвращайтесь. А, если поймаете себя на том, что снова думете — усилием воли переключайте мысли на другое.

А как у вас обстоят дела с самопринятием? Себя любите? Уважаете?

А как дмаете — от чего зависит, что человека выбирают? От внутреннего настроя, от уверенности, что достоин этого.

Я думаю что меня никто никогда не выберет.

А вот ваш внутренний настрой. Вы умница, потому, что само нашли причину совего неуспеха. Теперь надо создать новое убеждение — что вас выберут! вот вроде бы оно кажется легко — сказать себе и поверить). Но часто кажущееся легим. сделать не просто. Поэтому я все же порекомендовала поработать с психологом. Я считаю, надо поработать еще с вашим отношением к себе как женщине).

От всей души желаю успеха.

Соснина Марина Степановна, психолог-консультант, Хабаровск.

Ответов на сайте: 20305 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Екатерина.Если Вы считаете свои глаза жалостливыми,то имеет место наличие чувства вины(бессознательной и невротической),которое и делает Вас внутри греховной и второсортной.(Возьмите меня,хоть я и греховна).И,если Вы расчихались в общественном месте,то чихание,быстрее всего,было так же соматическим симптомом,помогающим Вам вновь остаться виноватой в происшествии.Ваша личность закорумпирована на чувстве вины.И поведение Ваше,вероятно,бессознательно,отображает эту проблему.Вы внушили,что Вас никто не выберет.Но,если выберет,то Вы покажете талант в изобретательности,как в себе разочаровать молодого человека.Поэтому,если Вы цените годы,то важно поработать с ослаблением невротической греховности и чувства серой мышки.И тогда Ваша личная жизнь станет яркой и радужной.Поможет в этом личная терапия,которая снимет перекосы в Вашем характере и поможет стать лебедью.Тогда Вы перестанете бояться отношений и ,более того,выберите зрелого и заботливого партнера.Так как Вы станете его достойны.Обращайтесь,если хотите кардинально поменять жизнь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Ответов на сайте: 362 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Здравствуйте, Катя! Откуда такая постановка вопроса? Почему он звучит о Вас , как об объекте выбора? Здесь рекомендация одна- научиться самой выбирать. Все для себя в этой жизни человек выбирает сам. Это и есть ответственность , взрослый взгляд на место под солнцем.

Собственно, Вы сами описали своё отношение к себе самой-» собачка с жалостливыми глазами». Поведение от противного- не хочу, но буду. Эпизод с тирамису тому подтверждение.

Здесь поможет естественность. Смешных случаев в Вашей жизни ещё будет предостаточно, так смейтесь, если смешно. У Вас совмещен смех со слезами( и «соплями»).

Желательно не залезать очень уж глубоко в рассуждения, почему так. Выныривайте в реальность, не уходите полностью в эмоции! Почувствуйте свои потребности, себя , расслабьтесь, и парни к Вам потянуться, ведь Вы молодая и во всех отношениях приятная девушка. И тогда станете выбирать сами.

Но прежде следует выбрать себя!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Источник

«Боюсь, что меня никто никогда не полюбит»

«Ольга, подскажите, что мне делать в моей ситуации. Мне кажется, что меня абсолютно не за что любить, что я не обладаю ни одним привлекательным для мужчин качеством» (из рубрики «вопрос-ответ»)

Такие фразы, к сожалению, нередко приходится слышать от самых разных женщин. Конечно, тут надо работать над самооценкой, но есть несколько ключевых моментов, которые просто нужно знать.

Прежде всего надо понимать, что любовь — это абсолютно нелогичное чувство. Более того, оно часто иллюзорное, бессмысленное и противоречивое. И вообще мы гораздо чаще любим не за что-то, а вопреки. Этим объясняются, например, ситуации, когда человека, обладающего массой достоинств, никто не любит, а другого человека с кучей недостатков обожают.

Если вы спросите своих знакомых мужчин, за что они прежде всего любят своих жен, то ответ может вас очень сильно удивить. Вам может казаться, что они больше всего выделяют в них ум, внешность и какие-то способности, а потом окажется, что самый восторг у них вызывает, например, то, как она варит щи. А ум и красота — это все здорово, но совсем не самое главное в их отношениях.

Или, допустим, мужчина ушел от одной женщины к другой, которая во всем уступает предыдущей. И общественность начинает возмущаться: «Да как он мог променять такую умницу и красавицу на не пойми кого! Что этим мужикам еще надо!» Но люди не понимают, что в этой женщине мужчина нашел именно те качества, которые ему были нужны, а то, что она уступает первой по уму и внешности, ему вообще не важно.

Еще один важный момент. Когда человек влюбляется, он часто влюбляется не в реального человека, а в некую проекцию, которую он создает сам, наделяя объект внимания теми чертами, которыми ему хотелось бы, чтобы он обладал. И эта проекция может быть очень далека от действительности. То есть мы любим не самого человека, а его образ, который создали мы сами.

Ну и самое главное! Мы не знаем и никогда не можем предугадать, что послужит триггером. То есть что в нас спровоцирует ту самую вспышку влюбленности в мужчине. Это может остроумная шутка, чувство юмора или просто поворот головы, какой-то особенный взгляд.

Так что рассуждать о достоинствах и недостатках в этом контексте практически бессмысленно. Есть хорошее выражение «любовь — это свойство любящего». И только сам человек знает, почему он в нас влюбился. И то не всегда.

Источник

Меня никто не любит. Мысль ведущая к одиночеству

Наверно, это самые несчастные люди, те, что живут с убеждением: «Меня никто не любит».

И в силу этого, чувствуют одиночества. Эта мысль больно ранит и вызывает тревогу, чувство изолированности от мира, подавленность и неуверенность в себе и своем будущем.

Эта мысль делает людей застенчивыми и нелюдимыми.

Постоянно сравнение с другими не в свою пользу, приводит к ощущению, что человек не вписывается в общество.

Одиночество само по себе не страшно. Оно даже приятно и полезно -побыть наедине с собой, отдохнуть от избытка коммуникаций.

Но одиночество человека, который решил, что его никто не любит, больше похоже на заточение.

Когда человек решает, что его никто не любит, то в голове неминуемо возникает вопрос- а почему? Что во мне не так? Так уж устроено наше сознание. Человек принимаете решения, а потом ищет подтверждающие факты.

Часто это случается в подростковом возрасте. Вот девочка влюбилась, а предмет ее обожания отказал ей. И вытирая свои ясные заплаканные глазки, она будет искать ответ: Ну почему? Почему?

И подойдя к зеркалу, начнет выискивать в себе недостатки. Тут лишний килограмм, тут неправильная форма губ, тут носик курносый. Она будет задаваться вопросом- почему меня не полюбил ОН. И найдет причины в себе и решит, что любить ее не за что. И хорошо, если она взрослеет в кругу теплой и поддерживающей семьи. Тогда велика вероятность, что любовь и забота близких людей возродит в ней веру в то, что она достойна любви.

Но может так случиться, что ребенок с раннего детства живет в окружении критики. Вместо любви и заботы его ругают и оскорбляют: «Раздолбай! все сделал не так!»

Или сравнивают с другими детям: «Вот Маша то носит пятерки, а ты неуч.»

Или пугают: «Будешь так себя вести, мама любить не будет. И никто любить не будет. Потому что таких непослушных не любят!»

И постепенно эти слова застревают в душе ребенка. Стоит ли ждать любви от чужих людей, если даже любящие родители отказывают ему в этом. Малыш не может не верить взрослым. И сотни раз услышанные слова родителей, становится убеждением человека.

«Меня никто не любит…» И человек стремится избегать людей. У него нет друзей. Его никуда не приглашают. Потому что он все равно откажется.

«Меня никто не любит…» И женщина ставит крест на своей личной жизни и в результате случайной связи заводит ребенка «для себя» (О бедный малыш! Мама будет возлагать на него столько надежд, столько смыслов, что непременно покалечит его психику)

«Меня никто не любит…» И вот появляется мужчина, который полюбит ее и сразу возникнет созависимость. Потому что она будет требовать от него любви снова и снова, доставать ревностью и требовать доказательств и настолько его измучает, что он отвернется от нее.

«Меня никто не любит…» И социопат приберет к рукам покорную жертву и будет измываться над ней всю жизнь.

Человека, который считает, его нельзя полюбить, можно узнать сразу. Он либо прячет глаза, либо смотрит щенячьими взглядом, выпрашивая любви.

Ему трудно жить. Потому что внутренний критик подло нашептывает: «Тебя никто не любит. Тебя не за что любить.»

Пока этот внутренний критик твердит свои жестокие фразы, человек не может доверять собственному восприятию того, что думают о нем люди. Всегда будет казаться, что другие отвергают и осуждают его.

Пока этот голос звучит, человек будет избегать ситуаций, позволяющих узнавать других людей и открывать себя миру. Человек, который считает, что его не любят и не могут полюбит, прячется от людей, лишая других возможности узнать и полюбить се бя.

И со временем это убеждение становится самоисполняющимся пророчествам.

И первое что нужно сделать такому человеку, это поменять негативное убеждение.

Понять, кто этот внутренний критик, тревожащий душевную рану и заставить его замолчать. Научиться видеть в себе достоинства. Конечно, и на солнце есть пятна. Но все равно оно прекрасное солнце. Так и человек может иметь недостатки. Но все равно он прекрасен и достоин любви. Часто, людям с таким убеждением требуется помощь психолога. Но можно справиться и самостоятельно, потому что в сети очень много упражнений, которые помогут в работе с негативными убеждениями.

И, конечно, научиться себя любить. Потому что если вы себя любите, то фраза «меня никто не любит»- априори неверна!

© Психолог Соловьева Лариса Александровна

Понравилась статья, ставьте лайк и п одписывайтесь на канал.

Источник

Меня никто не любит

Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование с использованием шкалы, измеряющей саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписывается в круг других.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» существует у всех нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге «Да, пожалуйста» комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание. Он говорит вам, что вы толстый и некрасивый и не заслуживаете любви. И самое страшное — демон — это твой собственный голос».

Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.

Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не ведем себя так, как мы. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. «Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, насколько ты глуп? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.

Как справиться с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества.» «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество — не обязательно проблема; это фильтр видения себя одинокими, которому нужно бросить вызов. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые из психологических эффектов чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении вместо включения. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять приглашений ранее. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который приведет к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.

Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя. Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с той точки зрения, которую вы хотели бы иметь. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь. Иногда получается. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в этом процессе вы обнаружите, что у вас возникают мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы», — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует себя подобным образом. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоями. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы другой или недостойный, вы можете найти способы получить доступ к своей силе, чтобы спокойно успокоить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении своих целей. Медленно, но верно ваш внутренний критик ослабнет. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Внутренний критик или голос совести

В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.

Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.

При борьбе с внутренним критиком будьте осторожны. Не уничтожьте свою совесть. Нацисты учили детей юнген отрядов заводить животных – щенков, котят. А потом приказывали их убить. Также многие психологи путают голос совести с вредным воздействием критика и советуют убивать голос совести. Отсутствие моральных качеств советчиков может приводить к глупым советам. Одни психологи ведут порядочную жизнь, другие аморальную и их советы будут различными. У одних нет детей, семьи и не планируется и их советы семейным людям будут не эффективны, а зачастую и вредны.

Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:

«и с чистой совестью, чтобы те, кто клевещет на вас и хулит ваше доброе поведение во Христе, были посрамлены.» (Первое послание Петра 3:16)

Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.

No tags for this post.

Миссия проекта «Смысл Жизни» в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.

Источник