Свои проблемы радости хотите ребенок

С появлением ребенка жизнь стала только хуже! Нет никакой радости материнства!

Сразу оговорюсь, что я не троль! Просто накипело уже выше крыши!
Не мать я по своему складу характера. И знала ведь, что так будет, но все же решилась в надежде, что все образуется.
Родила сына 2 года назад. Тогда мне был 31 год. Беременность была спланирована вплоть до месяца рождения ребенка. Беременность была с токсикозом, огромным набором веса, отвратительным состоянием кожи. Когда-то размышляла о беременной фотосессии, но по факту есть все 4 фото со мной беременной. И на них смотреть невозможно без отвращения.

Ну вот кто сказал, что беременность женщину украшает. Даже нацепив недешевые брендовые шмотки для беременных и регулярно посещая парикмахера, маникюршу и иже с ними, практически все выглядят мягко говоря оплывшими страшилинами. О тех, кто ходит с неокрашенными корнями и абы в чем, я вообще молчу.

Роды были ужасными, хоть и по договоренности. Просила обезболить, ага, щас. ладно, отмучилась.

Потом кошмар с перепутанными днем и ночью, гребаные колики, обязательное ежедневное купание и шатание по улице в любую погоду, потому что нужно гулять, укачивания до 1,3года, зубы, температуры.

Дальше проблемы с едой, постоянное перебирание едой, нежелание нормально есть, да и вообще есть самостоятельно, вечные истерики при виде горшка.

Про отсутствие толковых педиатров и места в детских садах вообще можно говорить долго.

Мне не нравиться проводить время с ребенком. Он не то, что мне мешает, но позитива от его присутствия рядом почти никогда нет.
И так с самого момента приезда домой из роддома и по сей день.

У меня полностью поменялся уклад жизни, при чем в худшую сторону — из человека, довольного жизнью и радующегося каждому мгновению, перед которым открыт весь мир, я превратилась в человека, которого все достало — достало сидеть дома (я не так давно переехала в город, в котором я сейчас живу, в связи со сменой работы и не успела обзавестись очень близкими друзьями — в гости раз в 100 лет и то не к кому, про походы в кино и по магазинам вообще молчу — не с кем и не за что), достал свой внешний вид (гормоны сделали свое — выгляжу на 10 лет старше, с весом проблема полностью так и не решена за 2 года, волосы, кожа, ногти как у старухи), все мои скромные доходы уходят на содержание ребенка, хотя мажорные и дорогие шмотки не покупаю в принципе.

НУ ПОЧЕМУ НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО ДЕТИ ЭТО НИ ФИГА НЕ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ И НЕ ВЕСЬ ЕЕ СМЫСЛ.
Почему все говорят лишь стандартные фразы, что ДЕТИ-НАШЕ ВСЕ.
Действительно наше все здоровье, красота, успех, карьера, деньги положены на алтарь божества Ребенок. Вот только кто от этого счастлив по-настоящему.

Я долго решалась на рождение ребенка. Мой сын родился в результате шестой беременности. При чем я хотела именно сына, потому что с девчонкой, как мне кажется, хлопот и расходов в 100 раз больше.

Будучи на 9м месяце я в полной мере осознала всю масштабность рождения ребенка в плане того, что по факту моя настоящая жизнь, в которой я наконец-то могла себе многое позволить, закончилась навсегда. По прошествии 2-х лет я эти изменения прочувствовала в полной мере. Я подавлена и разбита, но уже что сделано, то сделано. Чувство долга и ответственности мне присущи, так что теперь я просто обязана заботится о своем ребенке. Вот только мне это никакого морального удовольствия и эйфории не доставляет.

Я хреновая мать с точки зрения большинства. Я самый настоящий ЭГОИСТ! Мне реально хреново порой бывает на душе от того, что последний кусок или копейку я должна и просто обязана отдать своему ребенку, но на сделку с совестью тоже не могу пойти, от этого и плохо на душе((

Бросайтесь тапками, ругайтесь, я просто высказалась!

Источник

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник

Если ребенок не радует (достал)

Ребенок не проблемный, объективно с ним не слишком трудно. Он уже не крошка — давно слез с рук и научился пользоваться горшком. Вроде должно стать легче. А радости нет. Родителю с ним невыносимо скучно. После нескольких часов, проведенных с ребенком, ощущение дикой усталости и беспросветности. Постоянное раздражение, злость, скука и ощущение огромной ошибки.

“Я зря его родила, я испортила себе жизнь” или “Мне не нравится мой ребенок” — в таком обычно не признаются вслух.

Уставшие родители тотально не испытывают удовольствия от ребенка и ждут, когда он начнет приносить радость. Не минут десять в день, когда можно обнимать и смотреть без угрюмого раздражения, а РАДОСТЬ?

Родители, терзаясь чувством вины, не понимают, что они делают не так: всем дети даются легко, а им почему нет? Они с тоской ждут, когда ребенок вырастет.

Родители не виноваты. Они эмоционально не вовлечены в ребенка — такое бывает и это не патология. Эмоциональную вовлеченность можно назвать вдохновением или состоянием потока, как в профессии: когда увлечен, не замечаешь усталости.

Невовлеченным родителям не повезло — на выполнение работы родительства искры им не досталось. Неважно, по какой причине. У них нет внутреннего топлива, которое естественным образом облегчает работу. Они действительно очень устают и не видят просвета в мраке.

Пожаловаться вслух они не могут — общество осуждает и может наказать за такое состояние. Официальная общественная точка зрения: дети это радость, а если кто-то считает не так, он ненормален, а может, и опасен. Родители остаются со своим состоянием и ребенком без поддержки и понимания.

Что делать родителям без искры.

• Осознавать, что умиление и радость от детей не обязательны. Это биохимия. От силы воли родителя или послушности ребенка тут ничего не зависит.
• Понимать, что любовь и эмоциональная вовлеченность разные вещи. Не поддаваться на пропаганду в СМИ, музыке и литературе — именно оттуда транслируется, что это любовь и вдохновение одно и то же. Не терзаться чувством вины. Невовлеченные родители любят своего ребенка не меньше, но провести весь день наедине с чадом для них — изнурительная работа.
• Знать, что с первым ребенком может не быть вовлеченности, а со следующим возникнуть. Или наоборот.
• Помнить, что в первые три года с ребенком тяжело физически и психологически. К четырем становится легче, отношение может измениться и радость появиться. А может не измениться и не появиться.
• Выполнять элементарный уход за ребенком. Младенцу важнее насколько качественно родитель его обслуживает, чем что он себе там переживает.
• Найти занятия, которые можно делать вместе с ребенком и которые не вызывают внутреннего отторжения. Не нравится лепить с ним — не лепить, читать. Не нравится читать — есть аудиосказки. Можно вместе смотреть ролики на ютубе, гулять или валяться на диване. Лучше заниматься “бесполезным” с удовольствием, чем “полезным” со смертной тоской.
• Не делать то, что можно не делать. Необязательно самим заниматься с чадом методиками, кубиками и карточками. Можно делегировать бабушке, педагогу или вообще не заниматься — ничего страшного не произойдет. Если ребенок общается с другими людьми и бывает на улице, он сам разовьется.
• Помнить о своей особенности и коммуницировать с ребенком исходя не из эмоций, а из осознанности. Это привычка, ее можно выработать за полгода-год.
• Не считать себя неудачником и уродом на основании того, что свой родной ребенок не приносит наполненности жизни. Страшная бабушка главного героя из книги “Похороните меня за плинтусом” была чрезвычайно вовлечена в ребенка.
• Знать, что можно быть прекрасным родителем и без эмоционального вовлечения. В каком-то плане так даже легче выстроить с детьми спокойные уважительные отношения.

Источник

Меня раздражает мой ребенок: что делать, если материнство не приносит радости?

Об этом не принято говорить и строго осуждается в обществе. А если женщина из-за постоянных неврозов оставляет ребенка, так ее готовы закидать камнями. А почему так происходит? В большинстве своем, женщина замалчивает проблемы, ставит на себя клеймо «плохая мать», самостоятельно борется с неврозами, впадает в депрессию и не находит другого выхода, как от этого сбежать.

Как бороться с этой проблемой? Давай разбираться.

Начнем с того, что ты не плохая мать. Для своего ребенка ты самая лучшая, самая красивая, самая нежная и любимая в мире мамочка. Так вдохновляйся этим! Если кто-то посмеет тебя упрекнуть в том, что ты плохая мать или эта мысль не дает покоя тебе самой, игнорируй это. Для своего ребенка ты лучшая.

Почему твой ребенок, которого ты должна любить безусловно тебя раздражает? Причин может быть несколько. Но прежде, чем мы этого коснемся, разберем еще один момент.

То, что ребенок тебя раздражает, это не значит, что ты его не любишь.

Это значит, что ты эмоционально устала, а не говорит о том, что ты «кукушка» и не достойна называться словом «мама».

Пойми это и прекрати испытывать чувство вины! Ты ни в чем не виновата.

А теперь трезво разберем, в чем причина раздражения.

Зачастую, ребенок не является раздражителем, а становится всего лишь катализатором твоего срыва.

Приведу пример. На работе у тебя сорвалась сделка, в следствие чего тебя отчитал начальник. Тебе обидно, твоя голова занята поиском решения проблемы и задачей, как бы реабилитироваться в глазах руководства.

Ты в своих мыслях едешь за ребенком в садик, ты понимаешь, что тебе еще готовить ужин, надо в магазин, а ребенок как на зло медленно идет и разглядывает букашек и параллельно задает тебе 1000 и 1 вопрос.

Твоя реакция? «Почему ты такой медлительный?! Ты не понимаешь, что у меня еще куча дел?! Пошли быстрее!»

Ребенок начинает плакать, ты начинаешь на него кричать и еще больше раздражаться.

А теперь скажи, это ребенок тебя так разозлил?

Нет, это просто твоя последняя капля.

Ты его любишь? Да. В чем ты не права? В том, что не переключила мысли с работы на ребенка и выплеснула на него всю накопившуюся за день злость. Ты плохая мать? Нет. Просто учти эту ошибку и больше ее не повторяй.

А когда ребенок действительно является раздражителем? Он весь день кричит, прыгает, бегает, канючит. И к вечеру ты похожа на выжатый лимон у которого еще есть силы хорошенько на него накричать.

Почему он себя так ведет? Он хочет внимания, а ты хочешь приготовить ужин. Так договорись с ним, займи его чем-нибудь пока готовишь. Или вовлеки его в процесс, пусть сидит и моет картошку с морковью. А вечером с гордостью скажешь мужу, какой у вас помощник растет.

Есть еще одна причина физиологическая. Она касается молодых мамочек. Причина раздражения здесь не ребенок, а защитная реакция организма. Я поясню.

Ты жила спокойной жизнью, вынашивала малыша, отсыпалась, ела что хочешь и когда хочешь. А когда долгожданный малыш появился, твой организм сначала получил стресс во время родов, а потом еще и остается в состоянии стресса из-за бессонных ночей, невозможности поесть, когда хочется, тут еще и лактация. И организм понимает, что он в опасности, а источник опасности — ребенок, НО, тут же работает материнский инстинкт и ты живешь как на качелях, то люблю до слез, то хочется убежать в другую комнату и не слышать детского плача.

Ты плохая мать? Нет. Ты находишься в стрессовой ситуации. Как из нее выбраться? Почаще оставляй малыша с родными, выспись и отдохни.

А главное знай, этот сложный период очень скоро пройдет.

Теперь ты знаешь, в чем причина раздражения и перестанешь себя корить и проклинать. Из каждой ситуации есть выход. Ты прекрасная мать!

Будь счастлива и помни, твое счастье зависит только от тебя!

Если тебе понравилась статья, ставь «Мне нравится» и обязательно подписывайся на канал. Здесь много полезного и интересного!

Источник