Свои эмоции вместо предъявления претензий просить человек воспринимающий сложные ситуации

Отношения: Просьбы, претензии и умение договариваться

Умение видеть проблему не в партнере и его «злом умысле», безразличии или «недотепистости», а в разнице между нами — крайне редкий и ценный, хотя и неочевидный, коммуникативный навык.

Из диалогов в кабинете психотерапевта: — А Вы пробовали мужу рассказать о том, что с Вами происходит, и попросить помочь с детьми? — Он что слепой, что ли, и не видит, что я с ног валюсь?! И просила я двести раз — так и говорила: «Не будешь с детьми помогать — разведусь!»

Коммуникативные навыки помогут свести конфликты к минимуму

Отношения, если подходить технически к их форме, а не содержанию, состоят из серии взаимодействий. Поэтому при постоянном общении с кем бы то ни было на первый план нередко выходят коммуникативные навыки — они могут быть недостаточными, или серьезно искажать как раз тот самый смысл, который мы хотели бы до партнера по общению донести.

По сути, хороший коммуникативный навык — это способность достаточно точно транслировать другому свои потребности/нужную информацию и/или повлиять определенным образом, установив контакт или взаимопонимание, для благоприятных для обоих сторон изменений (последующие изменения, выгодные лишь одной стороне, характерны для манипуляций — хотя некоторые люди полагают, что именно манипуляции и способность «прогнуть» другого, по-хорошему или не очень, и есть признак блестящих коммуникативных способностей).

Однако специально эффективным навыкам общения обычно никого в процессе взросления не обучают, поэтому большинство людей использует тот набор коммуникаций, который усвоен с детства, специально не задумываясь о том, насколько эти навыки на самом деле актуальны и эффективны и помогают ли добиться в отношениях желаемых изменений.

Одна их самых распространенных сложностей — это неумение договариваться с партнером о чем-то напрямую. И причин тому несколько — рассмотрим каждую из них по отдельности.

Трудности во взаимодействии «на равных»

1. Склонность манипулировать или подмена просьбы требованием

Многие люди усвоили из детского опыта, что просто так от другого человека ничего не достанется. В таком случае, сотрудничество как стратегия отношений может быть недоступно; основные способы — это доминирование «сверху» или подстройка «снизу» (они могут и сменяться) — то есть, если партнер не понимает «по-хорошему» через лесть или намеки или не хочет «спасти» несчастную «жертву», то можно переходить к политике «прогибания» через агрессивные требования, ультиматумы, претензии с давлением на чувство вины или стыда.

При этом не учитывается важный фактор: если партнер и выдает требуемое поведение, а не влезает в конфликт из желания обороняться, то делает он это не по причине теплых чувств и искренней заботы о другом, а из необходимости избежать разрушительных или негативных переживаний, но накопленное напряжение рано или поздно в этих отношениях «аукнется».

2. Стыдно попросить и страшно, что откажут

Если в детстве говорить о чувствах было не принято, а просьбы расценивались как слабость или сопровождалось унижениями и отвержением со стороны значимых людей, то в дальнейшем человеку просить унизительно, а получить отказ — страшно. Манипулирование позволяет избежать ощущения уязвимости, а обвинительная или требовательная позиция позволяет ощущать себя правым, а не беспомощным или зависимым.

Платой за такой «выигрыш» становится неспособность доверять другому человеку.

3. В ожидании телепатии

«А разве ей и так не понятно. «, «Я жду, что он сам предложит», «Неужели трудно догадаться было..» и т.п. высказывания подразумевают, что вот если бы партнер по общению «по-настоящему» бы любил и заботился, то обладал бы приличными телепатическими навыками и мог бы правильно угадать наши потребности без лишних просьб.

Это является отголоском раннего детства, когда «идеальный родитель» должен был улавливать нужды и потребности ребенка, не умеющего разговаривать, чтобы обеспечить тому комфорт физический и эмоциональный.

Например, распространенная жалоба со стороны женщин состоит в том, что мужчины агрессивно реагируют на их слезы. «Неужели непонятно, что надо просто подойти и обнять, сказать, что все будет хорошо! Как можно быть таким бесчувственным!» — восклицают они.

На деле, мужчины раздражаются в ответ на женские слезы, так как привыкли вырабатывать конкретное решение задачи, а не сталкиваться с эмоциональными всплесками (ведь «мужчины не плачут»), и если их ценные советы не помогают (а на самом деле, советы эти еще больше расстраивают женщин, которые считывают их как признак непонимания их переживаний), то мужчины теряются или чувствуют бессилие. Оба эти эмоциональные состояния труднопереносимы для мужчины, поэтому на смену им быстро приходит раздражение.

К тому же, многие представители сильного пола на основе предыдущего опыта отношений с женщинами (и часто небезосновательно) полагают, что женские слезы — начало манипуляций, и уже смутно чувствуют себя виноватыми, что женщина в их присутствии несчастна.

Поэтому, если женщина способна прямо сориентировать мужчину относительно ее слез, пояснив, что это не про него, он ни в чем не виноват, эмоциональное состояние пройдет, а от него требуется лишь поддержка из серии обнять-приласкать-что-то хорошее сказать, то мужчина чаще всего чувствует значительное облегчение и может более чутко среагировать на свою подругу в расстроенных чувствах.

Мало кому в детстве «достались» идеальные и угадывающие все важные желания и потребности родители, но надежда на компенсацию таких «пробелов» в заботе со стороны другого человека не оставляет многих. Однако, никто уже не будет «чувствовать» нас и наши переживания так «правильно», как хотелось бы, да и взрослый человек обретает язык и определенную самостоятельность не в последнюю очередь для того, чтобы уже заботиться о своих потребностях на свое усмотрение и ни от кого в этом плане тотально не зависеть (кстати, именно поэтому многие дети желают поскорее вырасти).

4. Неконкретный запрос

Проблема понимания намеков и весьма обтекаемых претензий особенно остро стоит в отношениях между мужчинами и женщинами, однако конкретизация бывает нелишней и в адрес, например, родственников, обвиняющих, что «мало заботятся» и «ничего не делают». Полезно бывает в таком случае задать уточняющие вопросы, типа: «Что именно от меня требуется в плане заботы, когда, где и в каких количествах, — чтобы прикинуть, что я смогу сделать по данному вопросу?» Не факт, что на них можно будет получить вразумительный ответ, но избежать токсического чувства вины они нередко помогают. В целом, закономерность для взрослого человека простая: чем более конкретно обозначен запрос, тем более вероятно получить от него практический эффект.

5. Отсутствие сверки в вопросах взаимопонимания

Люди часто по умолчанию интерпретируют поведение и слова партнера по общению определенным образом, даже не пытаясь проверить и уточнить, правильно ли понято, что именно тот на самом деле имел ввиду — и насколько это совпадает с тем, что показалось нам.

В отношениях редко учитывается, что человек и вправду может быть полностью устроен по-другому — иначе думает, чувствует, имеет другие намерения, а не те, что нам могут показаться.

Умение видеть проблему не в партнере и его «злом умысле», безразличии или «недотепистости», а в разнице между нами — крайне редкий и ценный, хотя и неочевидный, коммуникативный навык.

Для изменения коммуникативного стиля можно попробовать

1) Рискнуть попросить. И обнаружить, что на многих людей можно положиться. Или столкнуться с отказом, пережить это наконец и разобраться, почему это так болезненно. Можно также неожиданно выяснить, что множество договоренностей достигается несложно, прояснение приносит облегчение, и люди рады пойти навстречу.

2) Говорить о своих пожеланиях и чувствах, вместо претензий и обвинений. Есть разница между фразами-посылами «Ты вечно в телефоне, а меня как будто и нет!» и «Мне не хватает твоего внимания, давай сегодня хотя бы полчаса поболтаем!» Как на это отреагировать — уже ответственность партнера.

3) Выражаться максимально конкретно — что именно желательно, почему и, если нужно, в какие сроки; а также быть готовым на компромисс или частичное согласие и (очень неплохо) иметь «план Б» на случай отказа.

4) Помнить, что другой человек устроен иначе (этому можно много удивляться). Также помнить, что это не снимает с него ответственности — может объяснять его поведение, но не обязательно его оправдывает.

5) Перестать ожидать или обвинять человека/самого себя в чувствах, которых у него/себя нет. Мы можем проконтролировать выражение чувств или подавить их, или отрицать — но появляются они или нет — вне нашего контроля. Каждый человек отвечает за то, как он выражает свои эмоции. А вот за их отсутствие — нет.

В заключение надо отметить, что для многих людей пребывать в конфликтах и тревогах привычнее (по различным причинам), чем жить легко и с удовольствием. Приобретение умения получать удовлетворение и радость может оказаться сложным и вызывать тревогу. Вдруг все это или большая составляющая хорошо знакомой жизни исчезнет? А что появится взамен? Вопрос всегда остается открытым. опубликовано econet.ru .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Свобода от претензий и обид

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл вроде благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся.

• Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.

• Претензии блокируют деньги.

• Претензии губят карьеру и достижения.

• Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

• Мой начальник жадный — он мне мало платит;

• моя подруга неряха, не умеет одеваться…;

• мой сын лодырь;

• мой муж мало зарабатывает;

• у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

1. Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком всё драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин.

• Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.

• Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим, чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит, любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.

• Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит, по какой-то причине вам это «выгодно», причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаёте. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. «Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье» (Б. Хеллингер).

• Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребенка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

• Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам, и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной» (Кейти Байрон).

1. Это создал я сам! (Например, свою проблему с другим человеком.) Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Не «меня используют», а «я позволяю меня использовать»…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

1. Как я это создал? (Причина-> следствие.) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано, и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:

• Какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?

• Какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

1. Зачем я это создал? (Какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?)

«Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит, Он хочет изменить нас!» (Берт Хелингер)

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берёте ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаёте, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

1. Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: «Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…«. Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать «нет»).

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% ответственность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честными, искренними сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому, что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого, и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня, и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными, хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

1. Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена.

«В доме вечно такой беспорядок!» = «Пожалуйста, помоги мне убраться!».

«Ты больше не любишь меня!» = «Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!».

• Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы, и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чём нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или, ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

• Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

«Почему это я должна его о чём-то просить? После всего, что я для него сделала?». Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

1. Неблагодарность

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

1. Принимать всё, как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
2. Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего… Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы всё это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём «несовершенстве».
3. Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что, оказывается, не прощать:

• Это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
• это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
• так ты можешь защититься от боли или предательства;
• это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
• это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
• это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
• это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

Источник