Анекдоты про стоматологов
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Самые ржачные анекдоты про стоматологов и пациентов
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая… Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зеленый галстук! Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.
Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла… В кабинете врача-стоматолога: – Любит – не любит, любит – не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы… — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога. Стоматолог:
– Вот этот зуб нужно удалять!
– А сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
– Две тысячи за три минуты работы?
– Как скажете, тогда буду тащить медленно. У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые… Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела. – Ты чего такой хмурый?
– Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
– Гопник что ли?
– Не, стоматолог!
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Судья у дантиста:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше! Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было… Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи! — Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога? Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо? — Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.
— Да, кто ты? Игрок или тренер?
— Я — зубной врач. В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно! Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто-нибудь?
– Да, – говорит ассистентка.
– Есть один. В кабинете.
– Почему же вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду! Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я… — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач. Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
– Я потеряю свой зуб, да, доктор?
– Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. — Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Анекдот про «сплюнет и перезвонит»
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
– Алле.
– Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто?!
– МУЖ.
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Лучшие шутки про стоматологов
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом… Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу. «Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили. — Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Реклама в стоматологии:
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно. Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов». Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу. Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди. Вернулся из командировки, от жены записка: “Ушла к стоматологу”. Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет… Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи. Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Источник
Врачи с чувством юмора: 30 забавных шуток стоматологов
Стоматолог — врач, которого боятся все, и визит к которому откладывается как можно дольше. Что может скрасить такой устрашающий визит? Стоматолог с чувством юмора, например! Некоторые врачи с удовольствием шутят на «зубную» тему, стараясь отвлечь пациентов от неприятных мыслей. Ловите порцию медицинского юмора!
До и после: творчество у стоматологического кабинета
Пока ждал врача, присмотрелся.. «планы по захвату мира»
Детский стоматолог в образе феи
На плакате у кабинета: -Улыбнись! -Я не могу, зубы сегодня у тебя
Чтобы пациенты не скучали. Головоломка на потолке.
Еще один потолок
Стоматологи привлекают клиентов
«Жидкости для полоскания рта»
Постер в комнате ожидания
Игрушка для детей в стоматологии
Прямиком из ночных кошмаров!
«Парковка для посетителей стоматологической клиники. Все нарушители будут записаны к стоматологу»
«Зубастая» разметка на парковке у стоматологии
Парковка для тех, кто пользуется зубной нитью каждый день
Сбежать от стоматолога? Только через «выход для ниндзя»
Пациент попросил «забавное фото» перед операцией
«У моего стоматолога в кабинете есть особенная голова крокодила..»
Источник
Стоматолог с чувством юмора
-Стоматолога боишься? Да, что ты как маленькая? Вон, кошка пылесоса тоже боялась, а потом, ничего-втянулась!;)
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги…
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу…
Женщина:
— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Стоматолог копается в своем автомобиле.
Берет плоскогубцы и говорит:
— Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно.
Все анестетики (обезболивающие средства для лечения и удаления зубов) с адреналином.
Вам не хватает адреналина — бегом к СТОМАТОЛОГУ…
Ходили с сыном к стоматологу, а там мелкого мучали. Ну вобщем закончили они, тот ревет во всю, стоматолог дает ему чупа чупс и говорит: «Вот держи, до скорой встречи…» Успокоил, блин…
Кто-нибудь, когда-нибудь шёл к стоматологу с ощущением счастья?
Уточняю-шёл, а не выходил от него.
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа,
то стоматологи — клятву Де Сада…
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу…
Международная конференция стоматологов так и не смогла выработать рекомендации по самому острому вопросу — как осуществлять прием пациентов с характером « Палец в рот не клади».
После нескольких визитов к стоматологу зубы сами просятся на полку.
Он так боялся стоматологов, что назло им вырастил исключительно здоровые зубы!)))
У крокодила заболели зубы и рептилия, фигурно выводя апломбы хвостом, вползла к дантисту. Стоматолог три зуба посверлил, два удалил, поставил три пломбы и одну платиновую коронку. Поработал, словом.
Крокодил говорит:
— Спасибо!
Стоматолог отвечает:
— Пожалуйста, в кассу 15 тысяч.
— Кого?
— Евро!
— Иду платить, — прогнусавила рептилия и … проглотила дантиста. Крокодил облизнулся, срыгнул и на своих коротеньких лапках пошелестел в кассу. Заплатил до евроцента, всё, без долгов. Сожрав кассира, крокодил, щелкнув вылеченными челюстями, насвистывая, закурил, встал на задние лапы и покинул медучреждение.
Валерий САВЕНКОВ
Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я — крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.
Северный Кавказ.
Пациент стоматологу:
— А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
— Ну вы же знаете наши законы — кровь за кровь, зуб за зуб.
Хочешь похудеть, сходи к стоматологу.
Будет нечем жевать, да и не на что.)))
Ну какой дантист не любит хоккей?
В кабинете стоматолога.
— Пациент, что вы так громко кричите? Неужели вы думаете, что я плохо слышу?
Лечение словом — от зубной боли
Свет затмился от иголок
В голове… Зубная боль —
Рад тебе лишь стоматолог,
Приготовил он хлеб-соль.
Рад тебе он, как иначе?
А мне как-то — невпопад.
От тебя за рифму спрячусь,
Я тебе совсем не рад.
Отвали, сеструха чёрта,
Живо, прочь — хоть на коне,
Хоть пешком, хоть вертолётом,
Хоть на пьяной на свинье.
… показать весь текст …
Сегодня была у стоматолога. Странная это всё-таки профессия копаться в чужом рту, еще и так бесцеремонно перебирая пальцами.
Я побывала на многих приемах у разных стоматологов. И плохого врача легко смогу отличить от хорошего.
Это врач мне очень понравился, с первого приёма: энергичный, веселый, вежливый и при этом очень аккуратен в мелкой работе с зубом. Всегда спрашивает:» Не больно?», и я радостно мотала головой. Он задавал много других вопросов, не только о самочувствии. Когда я угадала, чт…
… показать весь текст …
5 дек
Моё сердце стучало часто-часто,
как бешеное… Его глаза и руки
так. Так близко… Дыхание
спёрло. Закрываю глаза. Он сказал, что нужно расслабиться,
ведь будет совсем не больно… Я так волнуюсь и боюсь… Вот он,
мой поход к СТОМАТОЛОГУ ( ((
Источник