Ставлю чувства других выше своих

Когда угодить другому становится важнее собственных интересов: почему это скользкая дорожка, рассказали психологи

Психологи обратили внимание на то, что некоторые люди ставят чужие интересы выше своих. Они пытаются доставить другим людям удовольствие, сделать их счастливыми. И ведь это неплохо и вполне естественно. Но если это становится уже выше, чем свои собственные потребности, то тогда следует бить тревогу, так как это может быть опасно.

Причины стремления к валидации

Доктор Елена Туроня считает, что многие выбирают такой путь в жизни, когда их главной целью становиться угодить другому, а для достижения этого они порой даже забывают про собственные интересы. Такие люди стараются сделать все, чтобы их друзья, семьи и коллеги остались довольны, а свои интересы они ставят на последнее место. И, как утверждают психологи, это скользкий путь.

Часто причины такого поведения кроются в детстве. Ведь в ранние годы человек осознает, что нужно делать, чтобы другие чувствовали себя счастливыми. И это отпечатывается в его психике и влияет на дальнейшее поведение.

У кого-то родители или один из их них были властными и своим авторитетом настолько подавляли ребенка, что тот даже не пытался думать о себе, желая сделать счастливыми тех людей, которые его окружали.

Такая модель поведения могла сформироваться и под влиянием приятелей и их семей, являясь результатом подражания и копирования.

Предки и мозг человека

Но есть и другая точка зрения на то, почему человек спешит сделать счастливым других, забывая о себе. Как утверждает бизнес- тренер Ивета Закласникова, такое поведение восходит к нашим предкам, которые жили племенами в пещерах. Они не могли жить отдельно, так как одиночество было равносильно смерти. Выжить один в то время человек не мог. Поэтому страх одиночества укоренился в нашем мозгу.

Стратегия самозащиты

Когда человек стремиться сделать все, чтобы удовлетворить окружающих, то, по мнению психологов, у него срабатывает своеобразная стратегия защиты. Суть ее, как считает психолог Лаура Стивентон, заключается в том, чтобы угодить всем и избежать при этом критики или конфликтов. Но часто подобные проявления оказываются признаками неуважения к себе.

Такое поведение может быть мотивировано и тем, что люди, которые стараются для других, хотят быть нужными, они жаждут одобрения и любви. Ощущение нужности для многих людей необходимо, чтобы повысить чувство собственного достоинства.

Часто такие люди выбирают вторую половинку, для которой стараются сделать все, чтобы партнер был счастлив. Но вскоре они оказываются разочарованными и могут затаить большую обиду от таких отношений, так как собственные их интересы были отодвинуты надолго.

Это может проявляться не только в личной жизни, но и в профессиональной сфере. И порой это может положительно действовать на самооценку такого человека, да и помогает другому человеку. Но всегда нужно осторожно относиться к такой помощи.

Если вы стали замечать за собой такое поведение, то следует обратиться к специалисту и внимательно отнестись к советам психолога. Это поможет вам изменить свое отношение к желаниям окружающих людей и при этом не забывать о своих собственных интересах.

Источник

“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”

Расскажите о нас

Статистика

У Вас назрел похожий вопрос? — Задайте его здесь! Задать свой вопрос!

Советы:

Страх обидеть заставляет вас жить жизнью других людей, вы, получается, постоянно думаете об их комфорте и благополучии, боитесь, что отказом вызовете на себя негативную реакцию, будет конфликт. Ну так это не есть добрый человек, на самом деле. Это иллюзия того, что вы думаете о людях и помогаете им, по факту, вы боитесь за себя, боитесь испытать эти неприятные ощущения, боитесь где то остаться без друзей, потому что они возможно откажутся с вами общаться, если вы не будете им помогать.

Просто я сама такая, я иногда даже сама предлагаю помощь, надо не надо. И главное ведь и понимаю, что это от страха, я очень боюсь, что они со мной не будут общаться. И что самое интересное, именно по этой причине и не общаются, что ну че с ней, она себя не ценит. Поэтому цените себя, свое время, возможности и свою жизнь. Помочь всегда успеете, а вы попробуйте отказать, это куда сложнее.

Посоветовали 8 лет назад

Хотелось бы тебя похвалить, так как сегодня действительно, трудно найти человека, готового жертвовать своими интересами ради других. Но, как и во всяком деле, требуется уравновешенность.
Однозначно, можно сказать, что такое качество положительно оценивается в Библии: «… то дополните мою радость: сохраняйте единство в мыслях, имейте одну и ту же любовь, будьте единодушными, будьте единомышленниками, 3 ничего не делайте из сварливости или тщеславия, но по смирению ума считайте других выше себя, 4 заботясь не только о своих интересах, но и об интересах других.» Филиппийцам 2:2—4
Возможно, тебе трудно видеть положительное в том, что ты проявляешь такие качества, в том числе и миролюбие, от чего и возникают нехорошие мысли о заниженной самооценке.
Хотелось бы тебе привести выдержку из книги «Ответы на твои вопросы»: » Думай о других
Ключевой текст из Библии: «Большее счастье — давать, чем получать» (Деяния 20:35).
Что это значит? Протягивая руку помощи другим, ты помогаешь себе. Каким образом? «Дающий щедро получит прибыль,— гласит библейская мудрость,— и, помогая другим, ты больше получишь сам» (Притчи 11:25, Современный перевод). Сомнений нет: когда что-то делаешь для других, твое самоуважение растет. […]
Предостережение. Помогай другим не для того, чтобы получить что-то взамен (Матфея 6:2—4). Корыстные мотивы сведут любые усилия на нет. Притворство от людей не скроешь (1 Фессалоникийцам 2:5, 6).

Можешь спросить себя, «а хотел бы, чтобы со мною поступили так, как я с другим?»
И, если твой ответ положительный, то однозначно, что ты «Добрый человек», но сам этого не видишь.
Ты прав в том, что у тебя проблема с самооценкой
Чтобы повысить самооценку, 1. Думай о других. Ты уже это делаешь. 2. Найди друзей! А, в Библии, в отношении выбора друзей, есть такой принцип: «Настоящий друг любит во всякое время, он брат, рожденный на время бедствия» (Притчи 17:17).
Что это значит? Хороший друг — надежная поддержка в трудную минуту (1 Самуила 18:1; 19:2). Уже сама мысль о том, что кто-то думает о тебе, может придать сил (1 Коринфянам 16:17, 18). Поэтому сближайся с теми, кто положительно на тебя влияет.
Предостережение. Важно, чтобы, общаясь с друзьями, ты мог оставаться самим собой (Притчи 13:20; 18:24; 1 Коринфянам 15:33). Если, желая кого-то впечатлить, ты вовлекаешься в неблаговидные дела, тебе вряд ли удастся сохранить самоуважение. Поэтому не становись игрушкой в чужих руках (Римлянам 6:21).
3. Не огорчайся из-за своих ошибок
Ключевой текст из Библии: «Все согрешили и лишены славы Бога» (Римлянам 3:23).
Что это значит? Все мы несовершенны — такова реальность нашей жизни. Поэтому мы порой говорим и делаем что-то не так (Римлянам 7:21—23; Иакова 3:2). И хотя ты не можешь избежать ошибок, ты можешь правильно к ним относиться.
Эти цитаты, приведены тоже из той книги.
Успеха тебе!

Посоветовали 8 лет назад

Очень интересный вопрос, и как я понял главный смысл его разобраться в причинах проблемы, а не только избавиться от неё.

Причиной такого вашего поведения и мироощущения вероятнее всего является отсутствие достаточного жизненного опыта и отсутствие осознания конкретного жизненного пути. То есть Вы пока в принципе плывете по течению жизни, накапливаете опыт. Чужие цели и пути — вот ваши реальные ориентиры в настоящее время — отсюда такая зависимость от них.
Получая одобрение других людей — Вы сохраняете с ними обратную связь, получаете признание, благодарность, делаете важные выводы.
Это состояние обычно проходит, как только вы поймете направление своего развития.
Это определенный этап в жизни для вашего типа личности, ничего необычного в нем, на мой взгляд, нет.

Думаю, искуственно избавляться от этого и ломать себя в обратную сторону, если в душе хочется кому-то помочь — неверно.
Как только извлечете нужные уроки — все встанет на свои места.

Источник

Заниженная самооценка, ставлю желания других людей выше своих. Как полюбить себя?

Помогу разобраться, в чем проблема и как ее решить. Ознакомьтесь с условиями и напишите, если готовы к консультации.

Екатерина, давайте сделаем такое упражнение: вы довольно четко прописали, чем недовольны, что мешает, что не нравится.

Перечислите все, что вы изначально написали, списком. Пропишите к каждому пункту, что вы вместо этого хотите, и, уже после этого, какие изменения это повлечет за собой в вашей жизни.

— Низкая самооценка — Я ценю себя — Это проявляется в моем внешнем виде, в моем поведении, окружающие начинают, с своей стороны, ценить и уважать меня.

И так по каждому пункту.

Если что-то непонятно, пишите, не стесняйтесь.

Я вас поняла) постараюсь попозже дать ответ

Заодно, сделайте ещё одно упражнение:

Когда мне так хреново, что не знаю, что делать и обращаюсь за помощью, и мне эту помощь предлагают, я отвечаю «я постараюсь» — что это говорит обо мне — и как это влияет на мою жизнь и отношение ко мне окружающих людей?

Я приму и отвечу только на оба упражнения сразу.

Низкая самооценка — нормальная самооценка — уважение к себе самой, нет постоянного чувства застенчивости, я всегда уверена в себе, не даю себя в обиду, окружающие ценят и уважают меня

Не могу сказать нет-умею говорить «нет» — появилось чувство свободы, а также, что никто не может заставить меня делать то, чего я не хочу или не могу

Несексуальная — сексуальная — нравлюсь себе и мужскому полу, ношу красивое белье

Не хватает силы воли, чтобы начать улучшать фигуру — нашла в себе силы — получила фигуру, которая была раньше или даже лучше, появилась уверенность в себе, гордость за себя, что смогла это сделать

Ставлю желания других людей выше своих — ставлю свои желания на первое место — ни в чем себе не отказываю, пропало чувство ущемленности, делаю то, что важно в первую очередь для меня

Не могу полюбить себя — люблю себя — я уверенна в себе, счастлива, принимаю себя любую, всегда выгляжу «с иголочки», забочусь о себе.

Когда мне так хреново, что не знаю, что делать и обращаюсь за помощью, и мне эту помощь предлагают, я отвечаю «я постараюсь» — что это говорит обо мне — и как это влияет на мою жизнь и отношение ко мне окружающих людей?

В данной конкретной ситуации означает, что я действительно собралась приложить усилие, чтобы выполнить упражнение, предложенное вами, ведь это прежде всего нужно мне. Но не сию минуту, потому что хотела в спокойной обстановке все обдумать и дать максимально честные ответы.

Отношение окружающих? Зависит от того, как они поняли мой ответ.

Ок. Смотрите. Ключевые слова: ценность, уважение, уверенность, любовь. Между ними можно поставить знак равенства.

Каков ваш шаблон поведения? Объясняю по пунктам.

Вы пожаловались на сайте. Это даже не запрос или просьба. Это поток жалоб. Без здравствуйте, без пожалуйста.

На этот поток вы получаете профессиональный ответ, с продемонстрированным уважением и признанием вашего права ознакомиться и решить, готовы ли вы.

В ответ не приветствия, не спасибо.

Ок. Вы получаете конкретное задание, имеющее цель помочь вам структурировать высказанный поток жалоб и ещё что-то, неважно.

В ответ вы используете стратегию обесценивания. Благодарность к специалисту, который серьезно подошёл к вашим жалобам, опять не выражена.

Дальше. Когда я перевел внимание на качество вашей коммуникации, немного спровоцировав, вы пытаетесь выкрутиться, показывая, что вы в силах понять, что есть разница в формулировках и это влияет на коммуникацию. Но опять используете прием обесценивания, окружающие сами виноваты:

Отношение окружающих? Зависит от того, как они поняли мой ответ.

И не думайте, что это просто конкретный эпизод. В нестандартных ситуациях всегда проявляются привычные неосознанные шаблоны. Возможно, вы скопировали его в детстве.

Так вот, изучите тему уважения. К себе, к другим, как оно ощущается, как проявляется, как звучит, как выглядит в письменном виде. Наблюдайте, отслеживайте, пытайтесь выразить. Смотрите реакции. В конце концов уважение станет для вас знакомым, естественным. И вы сможете ощущать его как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Одного без другого просто не существует.

Источник

Здоровый и нездоровый эгоизм: где грань?

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему»Б.Шоу.

С детства нам говорили, что быть эгоистом — это очень плохо, нужно всегда думать об окружающих, а о себе в последнюю очередь. Мама часто говорила мне, что я эгоистка, поскольку я часто ставлю свои интересы выше других. Но так ли это?

Время идет, на сегодняшний день психологи утверждают, что эгоизм — это ХОРОШО. Здоровому человеку ( психологически и эмоционально) присущ ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Здоровый эгоизм — это умеренная любовь и уважение к себе, такие люди умеют отстаивать свои интересы, говорить » нет» другим, при этом такой человек не попирает чувствам окружающих людей.

Но что же такое нездоровый эгоизм? Существует несколько его видов:

1. НАРЦИССИЗМ. Человек любит только себя, себя и еще раз себя. Убеждает себя, что он самый лучший человек. В основном данный тип безопасен для общества ( хотя иногда может играть на чувствах людей)

2. ЗАВЫШЕННЫЙ ЭГОИЗМ. Считает, что все должны делать именно то, что хочет ОН, независимо от мнения других лиц. Такой человек очень часто прибегает к манипуляциям, когда не в силах получить желаемое.

3. ЭГОЦЕНТРИЗМ. Высшая степень эгоизма. Однако, с одной стороны человеку присуща замкнутость в себе и он не считается с мнениями окружающих, но с другой — он очень самокритичен. В отличие от двух предыдущих видов, этот вид никогда не признает чужого мнения, для них его попросту нет.

Чего же хочет человек , которому присущ нездоровый эгоизм? Ну конечно же, он хочет получить максимальное количество благ, не делая при этом никаких усилий и не тратя своих средств. А человек со здоровым эгоизмом хочет получить всё, что ему нужно, при этом не мешая другим.

Очень часто замечаю, что людей, у которых есть определенные цели в жизни, называют эгоистами. Если думать исключительно так, то можно сделать вывод, что все успешные люди- поголовно эгоисты. Ведь чтобы добиться успеха, такие люди часто говорят » нет», чтобы не грузить себя лишний раз чем-то другим ( бесполезным для него). Считаю, что это проявление здорового эгоизма.

Плюсы здорового эгоизма:

+ ты умеешь отстаивать свои права, интересы и потребности;

+ умеешь противостоять манипуляциям, агрессии;

+ у тебя есть конкретные жизненные цели и ты целенаправленно к ним стремишься.

Поэтому можно сказать, что быть эгоистом- полезно. Ставить свои интересы выше других — это НОРМАЛЬНО.

Существенные различия между здоровым и нездоровым эгоизмом проявляются в следующем:

1) здоровый эгоизм — человек действует в пределах своих интересов, но не нарушает при этом чужих прав. Нездоровый эгоизм- человек идет «по головам», не ставит себя на чужое место.

2) здоровый эгоизм- любовь человека к себе в меру, у него нормальная самооценка, он знает свои плюсы и минусы. Нездоровый эгоизм- человек требует поклонения, постоянной похвалы, любит унижать людей, чтобы казаться лучше на их фоне.

Поэтому любить себя — это ПРАВИЛЬНО.

Любите себя и всегда достигайте поставленных целей ! 🙂

Источник