Снова это чувство внутри меня

Город греха на Радио Nosferatu

«Здесь кровь за кровь, и притом галлонами — как в старые дни, недобрые дни. Опять это холодное чувство внутри, оно вползает в меня и не отпускает.. и с тех пор я иду через трупы к истине. Надо дать сердцу успокоиться, и выпустить огонь из лёгких.. Она пахнет так, как наверное пахнут ангелы — совершенная женщина, богиня.. моя воительница! Она чуть не отрывает мне голову, впиваясь в губы так, что становится больно. Взрыв, стирающий скучные годы между сегодняшним днем и той ночью, когда она была моей.»

Знай же: признак четвёртый — то Город чернее греха.
В нём мы жили с Творцами, но позже забылись и пали,
И давно уже башни его — это грязь и труха.
Не пройдя по нему, ты никак не отправишься дале.

Знай же: пятый мой знак — это тёмный бескрайний поток,
И почти невозможно пройти по опасному краю.
Лишь ослабишь свой щит — превратит тебя в плоти комок.
Слишком слабых Хранители там в темноте пожирают. (c) Чёрная Жатва

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.11.2016. Вечер в Опере на Радио Nosferatu
• 29.11.2016. Чатлане, делай Ку
• 28.11.2016. Нонконформизмы. Часть Вторая
• 21.11.2016. Цезарь. Поэт года
• 19.11.2016. Город греха на Радио Nosferatu
• 17.11.2016. Keep ling. Боги азбучных истин
• 13.11.2016. Вождь моего сердца
• 09.11.2016. Нонконформизмы
• 08.11.2016. Конфеты Флирта
• 04.11.2016. Бесовское семя — они
• 03.11.2016. Сопереживание Энее. Инквизиторы крестоформа
• 02.11.2016. Поэтическая дуэль Ловелас vs. Однолюб

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

Ольга Бузова — Я еще верю

Новости от зайчат

Новости от ZaycevNews

Другие треки этого исполнителя

Сборники

Популярные треки

Ольга Бузова: «Вот она я». Новый альбом!

Поп-певица Ольга Бузова представила третью сольную пластинку «Вот она я».

Сегодня состоялся релиз нового альбома исполнительницы, в который вошел 21 трек, среди которых несколько уже известных композиций артистки — «Танцуй под Бузову», «Водица» и сингл «Без дел».

«Три года студийной работы, сотни бессонных ночей, нереальное количество часов репетиций, занятий вокалом, мастеринги / пересведения, тонна отслушанного материала, десятки сонграйтеров, участвующих в написании треков», — поделилась девушка на личной странице в Instagram.

Фото: обложка альбома Ольги Бузовой «Вот она я» / vk.com/olgabuzova / ВКонтакте

28 октября в Москве состоится сольное шоу российской поп-исполнительницы Ольги Бузовой. На большом концерте певица впервые представит программу нового релиза «Вот она я». Последний студийный альбом «Принимай меня» Бузова выпустила в 2018 году.

На прошлой неделе Ольга Бузова представила новый клип, в котором показала «уникальный код любви». Что это значит и каким получился релиз, подогревший интерес к певице перед выходом ее нового альбома — читайте на ZAYCEV NEWS.

Обложка: Ольга Бузова / vk.com/olgabuzova / ВКонтакте

© ООО «ЗАЙЦЕВ.НЕТ», 2004-2021
Средство массовой коммуникации «ZAYCEV.NET».
Выходные данные

125315, г. Москва, ул. Лизы Чайкиной 6
+7 (985) 211-85-11 По общим вопросам:
admin@zaycev.net По вопросам взаимодействия с Правообладателями
e-mail: legal@zaycev.net подписаться на нас:

Источник

«Меня как бы нет»: что такое деперсонализация

Нарушение восприятия собственного «я», ощущение нереальности происходящего, приступы тревоги, панические атаки и потеря эмоций — так выглядят симптомы расстройства деперсонализации, которое часто путают с шизофренией. «Афиша Daily» публикует три истории людей с этим страшным диагнозом.

Татьяна, 28 лет: «Впервые с чувством нереальности происходящего я столкнулась, когда мне было 22 года. Однажды я просто перестала испытывать какие-либо эмоции; родные вдруг стали чужими, я не хотела ни с кем общаться, никуда выходить. Я не чувствовала себя — личность стерлась, а я стала другим человеком: ощущение, будто души больше нет, только одна оболочка. Это сопровождалось постоянной тревогой, самокопанием, головными болями, ощущением безысходности. Это страшное состояние, когда суицид кажется единственным способом все прекратить.

Я очень испугалась и срочно вызвала маму, так как сама даже к врачу не могла пойти. Невропатолог в больнице сказала, что у меня депрессия, и выписала коктейль из антидепрессантов и нейролептиков. Удивительно, но чуть ли не с первых дней приема таблеток я вернулась к жизни: симптомы прошли, улучшилось настроение, выросла трудоспособность, я стала общительной и открытой. Через месяц я перестала принимать эти препараты и к врачу больше не пошла (хотя меня предупреждали, что лекарства бросать нельзя). На четыре года я забыла о проблемах.

Симптомы вернулись, когда родственник предложил мне новую работу. Там были довольно высокие требования к сотрудникам — обязательное наличие водительских прав, профильное образование в сфере морских перевозок и свободный английский. Мне дали полгода на подготовку. Родственник оплатил все курсы, университет — и тут начались стрессы. Я чувствовала, что меня накрывает, поэтому самовольно вернулась к таблеткам. На время становилось немного легче. Я старалась из последних сил не ударить лицом в грязь, заполучить эту работу, не подвести человека, который верил в меня и к тому же потратил деньги. Но мне становилось хуже и хуже, и собеседование на работу я провалила. Это был очень сложный период.

После этого я стала сидеть на форумах, гуглить статьи о психических отклонениях с похожими симптомами. Были мысли, что у меня шизофрения и я окончательно слетаю с катушек. Я начала бегать по психиатрам, но все поголовно опровергали мои подозрения. Повторно диагностировали депрессию, назначили антидепрессанты — немного отошла тревожность, но эмоции и чувства так и не вернулись.

Однажды на каком-то сайте я увидела описание диагноза, который в точности совпадал с моими симптомами. Тогда и началось мое знакомство с расстройством деперсонализации-дереализации. Я обращалась к врачам, но они в принципе не знали, что это такое и как это лечить. Иногда меня просто не хотели слушать — сразу назначали лекарства и отправляли домой. Один профессор сказал, что это я «в интернете начиталась». Свое спасение я нашла в онлайн-консультациях с врачом, который имел дело с дереалом: по его схеме начала принимать антидепрессанты и противоэпилептические препараты.

Причина моей деперсонализации — невроз, который сопровождается тревогой: при стрессах организм защищается и мозг как будто отключается, происходит изоляция от внешнего мира. Такое случается с впечатлительными людьми, которые переживают по любому поводу, принимают все близко к сердцу. Я из таких.

Мой стаж — 2,5 года. Знаю, что может быть ухудшение, но выход есть. Сейчас я вышла на этап, когда новая работа в радость, я снова чувствую себя собой, умственные способности, эмоции и чувства как и до болезни. И, хоть я все еще на таблетках, лучше так, чем снова страдать. Надеюсь, когда-то получится их отменить. Странно звучит, но эта болезнь изменила меня в лучшую сторону. Благодаря ей я по-настоящему начала ценить жизнь и близких людей. Стала более терпеливой. Я радуюсь, что могу снова жить нормальной жизнью, чувствовать, любить, получать удовольствие от общения с людьми и от любимых занятий.

Наше общество очень презрительно относится к нуждающимся в психологической помощи. Если узнают, что человек был у психиатра, то сразу клеймят психом и сторонятся. Тем не менее не стоит бояться обращаться за квалифицированной помощью, главное в этом вопросе — найти действительно хорошего врача. А таких очень мало».

Николай, 27 лет: «Я с детства невротик: заикание, обсессивно-компульсивное расстройство (синдром навязчивых мыслей). В августе 2014 года я попал к психиатру с депрессией и нарушением восприятия реальности, мне тогда было 25 лет. Началось все с редких панических атак, которые сменялись приступами сильной дереализации. Мир переворачивался вверх ногами, и приходилось ложиться на пол и закрывать глаза, это помогало прийти в себя. После очередного такого приступа у меня появилась тревожность.

Ровно 6 месяцев я брыкался в поисках и придумывании физических болячек, чтобы оправдать свое состояние. Признаться самому себе, что ты немножко «ку-ку», трудно, так и появляется ипохондрия. Катализатором ипохондрии еще выступает такая неприятная данность, как неквалифицированная медицина. Инертность, идущая из СССР, еще сохраняется — врачи лепят диагноз «ВСД» (которого уже давно в мировой классификации болезней нет), говорят, что все в порядке, выписывают витаминки и отправляют домой. Поэтому и приходилось заниматься самодиагностикой и страшно бояться, что же там такое со мной на самом деле. К большому сожалению, диагноз «деперсонализационное расстройство» я поставил себе сам, в очередной раз бороздя интернет. Через знакомых мне удалось лечь в психоневрологический диспансер. Там меня качали теми же советскими препаратами, ставили капельницы, был даже массаж и циркулярный душ. При выписке значительных результатов не было: спать стало легче, но состояние оставалось таким же мучительным.

Наконец мне чудом удалось попасть к хорошему психиатру. Грамотно подобранные препараты построили надежный фундамент для моего восстановления. Сейчас фармакология достигла такого уровня, что лекарства работают надежно при минимуме побочных эффектов и последствий для организма. Безусловно, они не устраняют психологические проблемы, но предоставляют взлетную полосу для поднятия на ту высоту, где эти проблемы можно было бы устранить. Антидепрессант стал ощутимо действовать где-то через 3–4 недели после начала приема. Улучшилось настроение, появились силы, жизнь стала приносить удовольствие. Дальше потихоньку: начало восстанавливаться общение с друзьями, я стал выходить в свет, проснулось либидо и желание чем-то заниматься. Я восстановился на работе: когда дойти до туалета — огромное испытание, работа становится чем-то невыносимым.

Деперсонализация — это в привычном смысле потеря себя; когда не можешь понять, что ты за человек. Восстановление после этого приводит к переосмыслению жизненных установок. Например, в прошлом я ограничивал себя, старался соответствовать представлениям, диктуемым обществом. Жил по по принципу «как надо», а не «как хочу». В этот период и теряется понимание своей персоны: кто ты? зачем ты? кем ты должен быть? Ты деперсонализируешься. В переломный момент расстройства ты понимаешь, что жить нужно ради себя, а не для других, перестаешь постоянно искать изъяны и исправлять их, чтобы стать кем-то. Я принял себя».

Анастасия, 20 лет: «В школе надо мной часто издевались из-за лишнего веса, дома никто не воспринимал всерьез, были постоянные крики и скандалы из-за алкогольной зависимости отца. В 15 лет я решила попробовать наркотики и, не зная «правильных дозировок», приняла слишком много за один раз. После этого у меня резко ухудшилось самочувствие: начались кратковременные панические атаки, учащенное сердцебиение, появилась шаткость походки, головокружения. Сначала я думала, что у меня что-то с сердцем или сосудами; со временем это переросло в страх инфаркта, инсульта или внезапной смерти. Дальше было обследование всего организма, но ничего конкретного так и не выяснилось: врачи либо ничего не находили, либо ставили диагноз «вегетососудистая дистония». Один врач посоветовал мне провериться на рак.

Со временем ситуация прогрессировала. Появилось жуткое чувство внутри вроде тревоги: я не могла нормально спать, казалось, что я с минуты на минуту умру. В один день я поняла, что не ощущаю своего тела. Появилось одновременно чувство легкости и невесомости, а потом я стала ловить себя на мысли, что меня как бы нет. Ощущения в руках стали не мои, отражение в зеркале не то. Тогда я осознала, что мне грозит не инфаркт, а шизофрения. Я полностью отдалась этому страху: физические симптомы исчезли, остался неописуемый ужас, что сейчас я потеряю связь с реальностью и контроль над собой. Я стала прятать ручку от балкона, чтобы в порыве беспамятства вдруг не выброситься окно. Мир, каким я его знала, разлетелся вдребезги. Выходя на улицу, я понимала, что между мной и реальностью большой барьер. Мир за стеклом казался плоским, бесцветным, мертвым. Я не могла понять, сон это или реальность, а может, я вообще умерла. Время просто остановилось, его не было, не было для меня. А в душе пустота, тишина и никаких эмоций.

Источник

Это не описать словами

Описать, выразить в словах то прекрасное и необъяснимое всепоглощающее, уводящее в мир неведомый чувство, ощущения, которые испытываешь каждый миг, проведенный с тобой, принадлежа только тебе одному и находясь под твоей защитой… Я попробую…
Берег горной реки. Ярко светит осеннее солнышко, слышен успокаивающий плеск воды. Вершина горы, покрытая зеленой шапкой леса, величественно и завораживающе открывается нашему взору. Иногда на нее набегает белоснежное облако и тогда гора оказывается, словно покрытая воздушно-белым снегом. Природа. Что может быть прекраснее и естественнее. Может быть это?!
Ты медленно подходишь ко мне. Я стою не поворачиваясь. Вот ты совсем близко. Я ощущаю твое дыхание. Слегка поглаживая мои бедра, твоя рука поднимается выше, касается живота. Я чувствую твое желание обладать мной и сама схожу с ума от желания быть снова твоей и только твоей. Твоя шальная рука осторожно «подкрадывается» к моей груди. Боже, что же ты делаешь. Я стараюсь не выдавать своего желания. Но… Обожаю твою настойчивость. Твои ловкие пальцы уже гладят сосок. Это возбуждает меня. Мы уходим по тропинке в лес. Казалось бы, осень еще не коснулась своим дыханием до него. Тропинка скрывается из вида. Твои губы сначала слегка касаются моих, затем следует глубокий поцелуй. Мне нравятся твои поцелуи. Аккуратно, приподнимая кофту, ты обнажаешь мою грудь. Теплые лучи осеннего солнышка освещают ее. Твои губы трепетно прикасаются к соску, покрывают его поцелуями. Продолжая целовать меня, ты нежно проводишь рукой по моей спине, все сильнее прижимая меня к себе. Я чувствую твою возбужденную плоть. Запах твоего тела сводит меня с ума. В этот момент я словно теряю чувство реальности, у меня кружится голова, окружающий нас лес исчезает, мы остаемся вдвоем посреди проснувшегося, захватывающего, с неумолимой скоростью нарастающего во всем теле, окутывающего со всех сторон неистового возбуждения. Я готова принять тебя. Нежно, не спеша, твоя плоть проникает в меня. О боже, как же это невыносимо приятно чувствовать внутри бархатисто гладкую и упругую самую чувствительную часть твоего тела. Ты медленно входишь в меня и каждая моя клеточка возбуждается еще сильнее. О, да. Медленно. Я задыхаюсь от нахлынувших, разливающихся теплыми волнами по телу и собирающихся внизу живота ощущений. Мне хочется поглотить тебя всего. Всего! Чувствую, как твоя желанная плоть еще сильнее увеличивается внутри меня. Безумно приятно. Скоро ты освободишься от накопившегося в тебе и окажешься на пики блаженства. Мне очень приятно дарить тебе это, слышать из твоих уст слова благодарности. Для меня это очень важно. Я благодарна тебе за них. Я знаю, со мной рядом заботливый и внимательный мужчина. Спасибо тебе, дорогой.
…Ты нежно с нарастающей страстью покрываешь поцелуями мои губы. Обхватив тебя ногами за талию, я отвечаю тебе. Мне хорошо с тобой. Ты медленно насаживаешь меня на себя. Мир опять исчезает, растворяется. Я почти теряю сознание. Есть только мы вдвоем. О, как это восхитительно вновь чувствовать твою бархатисто гладкую и упругую плоть, которая с неописуемой нежностью и заботой находится во мне. Я твоя и ты можешь делать со мной все что угодно. Только твоя. Ты на долю секунды выходишь из меня. Я ощущаю холодок. И ты снова медленно оказываешься во мне. Мне хочется закричать! Мелкая дрожь пробегает внутри живота. О. А ты повторяешь это снова и снова. Я сейчас умру от блаженства! Это настолько потрясающие, томящие мое тело движения. Там внутри возникает волнообразное, разливающееся теплотой по всему телу, жгучее возбуждение, быстротечно нарастающее… Я теряю чувство реальности… твой нежный голос…ты говоришь как хорошо тебе. Мне приятно слышать о твоих ощущениях. После близости ты ложишься рядом со мной, заключив меня в объятия, защищая и согревая. Это так прекрасно. Мне это очень нравится.
И это еще не все…
Не знаю, удалось ли мне отразить все то, что хотелось, правильно и совсем ли точно подобраны слова, которые порой нельзя найти для описания ТЕХ ощущений…
Вспоминаются слова из сказки: «Я не волшебник, я только учусь».
Так и я не писатель…Просто попыталась отразить идущее от сердца!
Твоя Анютка

Источник