Слабые чувства для человека

Эмоции – сила или слабость?

Но в гневе я себя не помню.

Обиду сложно потушить,

Вся наша жизнь состоит из встреч, отношений, взаимодействий с людьми. Не важно, деловые они или личные. Так или иначе, любой контакт задевает наши душевные струны, а именно эмоции: приятные и не очень. И, как правило, под воздействием эмоций, возникших в результате общения, мы принимаем решения. Здесь можно спросить себя: «Насколько корректные эти решения, если они были приняты под влиянием эмоции гнева или страха? Можно ли уповать на правильность подобных решений?».

Ведь за этими решениями идут следующие, и получается многослойный пирог, что и основание его не разглядеть. К тому же, хочется быть последовательным в своих действиях. Но при таком подходе и последовательность уводит не туда.

В итоге, что мы имеем, куда идём и для чего? Наверняка, многие задаются этими вопросами с какого-то момента времени. Во многом ощущение бесцельности вызвано тем, что мы используем данный нам механизм понимания себя неверно.

Реакции, которые мы испытываем в следствии ситуаций – естественны, но мало кто понимает природу их возникновения. И выглядит это как западня, как будто мы заложники своих состояний и жертвы обстоятельств. При таком стандартном подходе, именно так это и выглядит. Говоря «стандартный подход», я имею в виду, что если нас обошли в очереди за колбасой, то мы злимся. Правомерно (как нам кажется) высказывая своё негодование обидчику. И самое интересное то, что после подобного диалога, счастливее мы себя никогда не чувствуем. Наглее, самоувереннее, да. Но счастливее никогда!

Что ещё важно отметить, что в спорных ситуациях, мы всегда обращаем внимание на «того парня», как он/она себя ведёт. Но очень редко мы наблюдаем за своим поведением и пытаемся разобраться в причине внезапного появления какой-либо эмоции.

Думаю, достаточно говорить о том, как мы стандартно взаимодействуем. Пора предложить вам альтернативный способ, вдруг он вам понравится больше, и вы сделаете выбор в его пользу.

Итак, что мы имеем в старом стереотипном варианте сознания? Внешнюю ситуацию, возникшие в результате её эмоции, высказывание их в виде претензий оппоненту. Затем эмоция утихает и мы входим в свои берега до следующего раза. Потом ситуации вновь и вновь повторяются и усугубляются. Так и живём…

Но существует, как я уже сказала, альтернативный путь. В нём есть те же входные данные, что и в первом варианте. А именно: внешние ситуации и негативные (деструктивные) эмоции. Но на этом сходство заканчивается.

В новом варианте мы фокусируем внимание только на внутреннем состоянии. Следуя ему, можно обнаружить, что за эмоциями стоят потребности и ограничивающие убеждения (программы, установки). И, как правило, до них мы не доходим, не знаем о том, что нужно спуститься на этаж ниже, чтобы их увидеть. Это очень ценная информация о нас, которая вроде и доступна нам в любое время суток, но в то же время подобраться к ней иногда не представляется возможным.

«И что же ценного в ней?», – может возникнуть вопрос у читателя.

Дело в том, что все наши претензии, обиды, страхи возникают в нас с определенной целью. Их задача обратить наше внимание на тот многолетний багаж, что лежит на том самом нижнем этаже. Только с помощью внешнего дискомфорта и стресса есть возможность увидеть, что за «сокровища» мы в себе носим. Поэтому все неудобства носят целительный характер, как бы это ни казалось странным и неприятным для нас. Чем раньше удастся принять сей факт, тем легче будет путь трансформации, если есть такое намерение, разумеется. Но скажу вам по секрету, что даже если у вас нет такого осознанного намерения, это вовсе не значит, что трансформация обойдет вас стороной. Но ваше сопротивление лишь усугубит процесс очищения от накопленного сора. Поэтому есть резон сделать этот процесс более управляемым, но выбор за вами.

Что же это за потребности такие и убеждения? Как всегда, все секреты рождаются вместе с нами, и начинают расти тоже вместе с нами. С появлением на свет, ребёнок сразу же попадает в определенные условия жизни. И то, какие они, во многом формирует настоящее взрослого человека. Ведь часто дети сталкиваются с ощущением отсутствия родительской любви, заботы, внимания. Родители делают ошибки, неосознанно перенося свой детский опыт на своего ребёнка. На ум приходит сравнение с армией, когда вновь поступившие солдатики претерпевают различные унижения от старших по званию. Эти старшие делают то же, что и с ними когда-то. Такая цепочка прослеживается и в системе детско-родительских отношений. Это призыв не к тому, чтобы винить во всём родителей, а к тому, чтобы поменять своё восприятие и отношение к себе и своим детям.

Так вот, совершая в детстве какие-то ошибки, получая за это наказание некорректным образом, ребёнок постепенно укореняется в мыслях о том, что нужно вести себя каким-то определенным способом, чтобы родители и остальное окружение приняли его. Иначе говоря, ребёнок начинает приспосабливаться, неосознанно ставя запрет на потребности в любви, безопасности, радости и даже в своём существовании (если ребенок не был желанным, например). Затем, вступая во взрослую реальность, он начинает чувствовать нехватку этих составляющих в своей жизни. Наряду с потребностями в силу вступают наши убеждения о том, какими мы должны быть. Поскольку, информация о том, что меня не принимают таким, какой я есть, уже записана. Убеждения или программы могут иметь совершенно разную формулировку (например, я должна (должен) быть сильной, независимой, подстраиваться под других, я недостойна любви и т.п.). Убеждения – это также модели, которые ребёнок впитывает в семье, садике, школе в виде слов и действий как по отношению к нему, так и между взрослыми. Поэтому и говорят, что ребёнок — это зеркало семьи. Он сразу отражает все привычки, которые присущи маме и папе, в первую очередь.

Таким образом мы начинаем взаимодействовать с миром через призму этих убеждений. Соответственно, ставим себе ограничения, делая и без того условный мир, ещё более обусловленным. И чем старше мы становимся, мало что меняя, тем больше эти ограничения набирают силу. И уже сложно различить где мы настоящие, а где нами руководят сформировавшиеся программы. При таком положении вещей, человеку всё труднее с годами как принимать, так и отдавать любовь, тепло, заботу.

Альтернатива этому состоит в следующем: когда возникает внешняя ситуация, в ответ на неё мы выражаем эмоцию, а за эмоцией стоит потребность, программы, убеждения, которые и нужно распознать. Смысл в том, чтобы не поддаться эмоциональному напряжению, но и не отрицать эмоцию, а задать себе вопрос: «Чему хочет научить меня эта внешняя ситуация? Какую информацию обо мне она несёт?». Так вы становитесь активным наблюдателем происходящего. Но акцент делаете на своих ощущениях и переживаниях с намерением понять суть происходящего. Очень важно довериться внутреннему голосу, и если будут приходить ответы, неожиданные для вас самих, не отрицайте, впустите их в своё сознание. Полезным будет записывать то, что приходит.

Когда вы переключите внимание на такой внутренний процесс, то энергии на внешний раздражитель не останется и конфликт с человеком просто рассеется. Если вы примите ту позицию, что человек, спровоцировавший вас на конфликт (каким бы он ни был) дан вам с целью прохождения конкретного урока, то и негодование в его адрес станет намного меньше. Но это далеко не сразу, лапы привычных реакций и действий крепко держат нас в своих объятиях. Поэтому высвобождение из них — процесс не очень быстрый, что-то уходит быстрее, ну а над чем-то придется особенно покорпеть. Как в школе: кому-то математика даётся с трудом, а кто-то четверостишие выучить не может.

Подводя итог, еще раз кратко проложу путь: внешняя ситуация – негативная эмоция — потребность/ограничивающие убеждения.

Следуя этой цепочке вы узнает много нового и интересного о себе.

И еще, любую информацию, которую откроете о себе, старайтесь принять. Это пункт, без которого дальнейшее движение невозможно.

В качестве бонуса за такую трудоёмкую работу вы ощутите то, что ситуации на внешнем плане со временем станут менее острые. Когда мы находим причину происходящего в себе, осознаем её и делаем работу над ошибками, то давление на нас через внешнюю ситуацию уходит. Это и является признаком того, что мы сдали экзамен и можем дальше смело расширять свои горизонты.

Хочу пожелать вам удачи в этом нелёгком, но увлекательном и творческом труде.

Источник

«Чувства делают нас слабыми»: 8 заблуждений, которые ты усвоил из детства, и как от них избавиться

Многие могут вспомнить, как некоторые ситуации превращали их детство чуть ли не в кошмар. Братья и сестры зло подшучивали, родители с радостью присоединялись к ним, мелкий проступок становился поводом для криков, а плохая оценка позволяла родителям буквально не замечать тебя несколько дней или разочарованно качать головой, заставляя тебя чувствовать себя униженным.

Представления детей о мире вокруг них формируются прежде всего в семье — в их маленьком мирке, за которым они наблюдают. Взаимодействие с родными создает у ребенка общие представления о людях, общении с ними и жизни в целом.

Вот несколько типичных заблуждений, которые мы нередко усваиваем в детстве и которые отрицательно влияют на нас сейчас.

1 Люди делятся на победителей и проигравших

Пока ты приносишь домой пятерки, к тебе относятся с вниманием и уважением, но как только ты получаешь четверку, тебя отвергают или игнорируют. И так во всём. Ты либо молодец, потому что сделал всё на отлично, либо не заслуживаешь похвалы и хорошего отношения. Третьего не дано.

Несложно предсказать, как это отразится на дальнейшей жизни. Ты усвоишь искаженное представление о себе и об успехе и будешь из кожи вон лезть, чтобы стать лучшим, теряя уверенность в себе каждый раз, когда твои результаты будут лишь «выше среднего».

Как избавиться. Пойми, что победителей и проигравших попросту не существует. Твой успех складывается не только из твоих стараний, но и из влияния внешних обстоятельств, удачи, количества затраченного времени и еще множества факторов. Даже самые признанные специалисты своего дела ошибаются, но это не останавливает их. Они понимают, что ошибки — это часть их личностного и профессионального роста.

2 Нужно быть лучшим во всём

Что бы ты ни делал — занимался спортом, учил математику, участвовал в кружке юных натуралистов — ты должен быть первым. Знакомо? Многие родители перебарщивают с воспитанием, внушая себе, что их ребенок просто обязан отличаться своими способностями во всём. А по итогу получается взрослый, который страдает от низкой самооценки и не может сосредоточиться на чём-то одном, что мешает ему стать профи и добиться успеха.

Как избавиться. Определись, в какой сфере ты хочешь добиться успеха, и старайся быть лучшим именно в ней. Вкладывай усилия, время и деньги в свое развитие и не распыляйся. Человек может самореализоваться в одной или максимум в двух профессиях, а всё остальное должно отойти на второй план, чтобы не мешать твоему росту.

3 Любовь нужно заслужить

Уверенность в том, что в любви всегда есть скрытые мотивы, тоже вселяет в нас семья. Ребенок может понять, что любовь со стороны родителей никогда не дается просто так — ему всегда необходимо быть послушным, или приносить хорошие оценки, или зарабатывать ее какими-либо другими способами. В таком случае любовь становится неким предметом для торга: «Вот какой я хороший, только полюби меня». Это представление о любви искажено и в дальнейшем приносит человеку одну лишь боль.

Как избавиться. Попробуй устроить опрос среди друзей и родных, чтобы узнать, за что они тебя любят. Скорее всего, 90 % их ответов будут включать перечисление твоих внутренних качеств, таких как доброта, неравнодушие, дружелюбие и др. Вряд ли кто-то из них скажет, что любит тебя, потому что ты закончил университет с красным дипломом.

4 Чувства делают нас слабыми

Ну тут даже не стоит вдаваться в подробности. Ребенок, который выражал чувства в детстве и из-за этого подвергался жесткой критике со стороны взрослых, вырастет с уверенностью в том, что свои истинные чувства не стоит показывать никому. Ему будет сложно открыться кому-нибудь по-настоящему, он не сможет демонстрировать свою боль и свой страх.

Как избавиться. Начни делиться своими чувствами с близкими людьми, делай это постепенно и понемногу. Заодно наблюдай за их реакцией — вряд ли кто-нибудь скажет тебе, что ты выглядишь слабаком или жалуешься как девчонка. Люди, которым не плевать на тебя, поддержат тебя и начнут уважать еще больше, потому что умение делиться своими истинными чувствами — это сила, а вовсе не слабость.

5 Издевательства нужно терпеть

Если в семье ребенка оскорбления — это чуть ли не норма, неудивительно, что, будучи взрослым, он не воспринимает их как что-то обидное и не понимает, что его кто-то оскорбляет, до того момента, как ему не скажут об этом в лоб. Скорее всего, даже после этого он не будет отстаивать свою честь, а лишь начнет искать оправдания обидчику: «Он просто слишком вспыльчив», «Она не понимает, что делает мне больно», «Это лишь слова — зачем на них реагировать».

Как избавиться. Прекрати молчать — если в твой адрес будут высказывать что-то уничижительное, поговори с «обидчиком» или ответь ему в том же духе. Хватит терпеть оскорбления и издевательства.

6 Человек может рассчитывать только на себя

Если его собственная семья не оказывала необходимой поддержки, то в будущем у человека сложится впечатление, что и окружающие его люди тем более не будут помогать ему и заботиться о нём. Конечно, это накладывает весомый отпечаток на его мировоззрение и мироощущение. Взрослому кажется, что он ни с кем не может чувствовать себя любимым и что его проблемы не волнуют ровным счетом никого из его близких.

Как избавиться. Можешь начать просить друзей или коллег о небольшой помощи или об одолжении и наблюдать за тем, будет ли исполнена твоя просьба. Так ты начнешь постепенно возвращать себе веру в окружающих людей и в то, что в нужный момент они смогут оказать тебе поддержку.

7 Дружбы не существует

Типичный пример, как обиженный на окружающих людей родитель или брат/сестра, которых предал близкий им человек, пытаются заставить ребенка так же обесценить дружеские отношения. Чем это плохо? Ну хотя бы тем, что для человека дружба важна ничуть не меньше, чем любовь. Человек, который уверен в том, что друзья обязательно предадут (и это только вопрос времени), естественно, будет стараться избегать любого сближения с окружающими. Как итог — это либо одиночество, либо боязнь общения в принципе.

Как избавиться. Пойми, что у каждого человека свой уникальный опыт — его не стоит соотносить с твоей жизнью. В мире много людей, которые не умеют дружить, и вполне возможно, что один из таких людей попался когда-то твоим близким, и из-за него они потеряли веру в дружбу. Но ты совершенно другой человек, и у тебя всё может сложиться иначе. Начни с небольших шагов в сторону других людей: общайся чуть чаще, стань более открытым, знай себе цену. Главное, не избегай общения и не дистанцируйся от людей.

8 Сближаться с кем-либо больно

Это заблуждение служит своего рода оправданием тому, чтобы не искать близких отношений с окружающими людьми даже в том случае, если ты этого хочешь. Из детства мы можем вынести уверенность в том, что эмоциональная близость приносит куда больше боли, нежели радости. Взрослый человек боится того, что близкие отношения, будь то любовь или дружба, будут лишь истощать его и заставлять переживать негативные чувства, что, конечно же, неправда.

Как избавиться. Это очень серьезное заблуждение, избавиться от которого самостоятельно вряд ли получится. Лучше всего прорабатывать эту травму с психологом или психотерапевтом.

Источник