Скучаю за любимым депрессия

«Я скучаю!»

Сколько раз мы говорили своим любимым, друзьям и близким эту, казалось бы, безобидную и трогательную фразу. Полагая, что она говорит о нашей любви и будет приятна тому, кому адресована. Некоторые влюбленные, еще не расставшись, твердят друг другу: «Я уже скучаю по тебе». Им представляется, что это проявление любви. На самом деле, эта безобидная фраза свидетельствует не о любви, а об эмоциональной зависимости. И если она повторяется слишком часто и становится навязчивой идеей, то это сигнал. Нужно срочно что-то делать!

Давайте попробуем перевести эту фразу на язык логики. Когда вы говорите «Я скучаю!», то расписываетесь в собственном бессилии себя чем-то занять. Вы будто привязываете своего близкого к собственной персоне прочными канатами эмоциональной зависимости. И он невольно напрягается, теперь ему нужно что-то с этим делать, чтобы развеять вашу скуку. То есть вы эмоционально цепляете его, привязываете к себе. А проще говоря, манипулируете им. Что делает он? Иногда летит к вам на крыльях любви и приносит большой букет утешений и сюрпризов. Но порой, особенно, когда у него нет времени, денег или желания, отгораживается от вас, не желая брать на себя такую ответственность: разгонять вашу скуку. Его бы самого кто утешил, поддержал и вывел из состояния печали.

В принципе, нет ничего плохого, если мы иногда говорим друг другу «Я скучаю по тебе!» Это нормально, естественно и закономерно. Только если не приобретает гипертрофированных форм.

Что такое эмоциональная зависимость?

Вот как пишет об этом психологический словарь:

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии (либо чувства личной автономии) по эмоциональным причинам. При этом субъект этой зависимости,

• во-первых, испытывает страдания в силу либо недоступности объекта своего чувства, либо невозможности изменить его поведение, либо наличия неадекватной власти объекта над ним;
• во-вторых, ощущает невозможность освобождения от зависимости;
• в-третьих, оказывается под хроническим отрицательным влиянием связывающего его чувства на свой жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение

Действительно, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то, то невольно попадаем в эмоциональную зависимость. У него плохое настроение – и у вас оно портится, он волнуется – и вы почему-то начинаете испытывать волнение. И так до бесконечности, словно сообщающиеся сосуды. Многие считают, что это закономерно и нормально, ведь близкие люди – это сообщающиеся сосуды, которые взаимно влияют друг на друга, поддерживая друг друга в состоянии равновесия.

Но, согласитесь, мы ведь не можем вечно находиться рядом с близким человеком и быть в одинаковом душевном расположении. Иногда нас посещает усталость, раздражение, пресыщение отношениями и другие, на первый взгляд, негативные проявления нашего характера или психики. Но при тесной эмоциональной связи все наши негативные реакции тут же отражаются на том, кто находится рядом, если он эмоционально от нас зависит. Это на самом деле огромная ответственность, которая многих людей не на шутку напрягает. Ведь если без тебя скучают, то находясь рядом, ты должен в лепешку разбиться, но развеселить, повысить жизненный тонус, поддерживать интерес, быть веселым, изобретательным, эмпатичным и т.д. С ума можно сойти сколько «должен»! А не лучше ли от этого избавиться и отправиться в свободное плавание без всех этих «должен». Так разрываются даже самые прочные эмоциональные связи. А виновато это пресловутое «Я скучаю!»

Представьте себе, девушку, которая жить не может без любимого, без конца донимает его своим эмоциональным присутствием, требует внимания, поддержки, эмоциональной зарядки и т.п. И вдруг она оказывается отвергнута им. Мало ли что. Может, ему надоело быть для нее грелкой, жилеткой и веселящим клоуном. Может он просто захотел пожить своей собственной, оторванной от ее капризов и нытья, нежностей и соплей, контроля и руководства жизнью. И вот она осталась наедине со своей скукой.

«Я скучаю!» – орет она ему в эсэмэсках и по скайпу. «Я скучаю!» – вопит в инстаграм и на фейсбуке.

Тому, к кому эта фраза обращена, не позавидуешь. Но гораздо большее беспокойство вызывает тот, кто орет, то есть попадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Избавиться от нее довольно трудно, так как она лежит глубоко в подсознании человека и чаще всего связана с детством, в котором были нарушены эмоциональные связи ребенка с родителями и близкими людьми.

Эмоциональная зависимость может возникать не только между возлюбленными, но и между родителями и детьми, между друзьями, родственниками, иногда соседями и даже между продавцом и покупателем в супермаркете. И происходит это потому, что на каком-то определенном этапе и в определенных обстоятельствах человек, с которым мы контактируем, восполняет для нас некий актуальный эмоциональные недостаток. Например, вам всегда не хватало ласковых слов в свой адрес от мамы, папы, брата, друга. И вот в вашей жизни появляется человек, который щедро рассыпается в комплиментах и ласковых прозвищах. Он без конца признается вам в любви и удовлетворяет вашу жажду услышать в свой адрес ласковые хвалебные слова. И все, вы уже на крючке. Вы готовы сделать все, чтобы он всегда был рядом с вами и всегда говорил вам эти сладкие, не всегда искренние слова. Иногда вы, конечно, сомневаетесь в их правдивости. Но разрушать свою иллюзию не хотите. Вам приятно. Вы рады обманываться, ведь «тьмы истин нам дороже нас возвышающий обман».

Но такие отношения рано или поздно обречены на умирание, потому что они основаны не на реальности, а на вашей зависимости от положительной эмоции, вызванной словами этого человека. Он в какой-то степени манипулирует вами. Сознательно или неосознанно. Да вами и не составляет труда манипулировать, ведь вы, сами того не зная, попадаете в разряд виктимных личностей (людей, склонных быть жертвами), которые страдают без допинга внимания и любви.

Когда возникают отношения эмоциональной зависимости

Как правило, мы попадаем в эмоциональную зависимость от других людей в тяжелые периоды нашей жизни. Когда нам крайне необходим кто-то, кто вернул бы нас в нормальное жизненное русло, утешил, помог. Это происходит:

• в переломные моменты жизни (потеря семьи, работы, смерть близкого, разрыв отношений и т.п.);
• во время перехода на новый этап жизни (окончание института, переезд, новая робота, замужество, смена пола и т.п.);
• в период перегрузок (сдача квартального отчета, проекта, экзаменов, дедлайн, праздники, аврал в той или иной сфере жизни);
• когда мы болеем;
• когда мы находимся далеко от дома, от привычной жизни (в отпуске, в путешествии, в тюрьме, на конференции).

Становясь эмоционально уязвимыми, мы ищем отдушину. Эта защитная функция нашей психики может сыграть с нами злую шутку, если в этот период у нас завяжутся тесные близкие связи с тем, кто может использовать нашу уязвимость в своих целях. И для самого себя мы должны уяснить, что очень часто наша пылкая любовь, разгоревшаяся на курорте, всего лишь потребность нашей психики чувствовать безопасность в незнакомой обстановке. Как только мы возвращаемся к привычному ритму жизни, она блекнет и постепенно сходит на нет. Если конечно была простым способом компенсации беспокойства, а не любовью всей вашей жизни.

Чаще всего в ловушки эмоциональной зависимости попадают люди:

• несамостоятельные, ждущие и требующие контроля и руководства;
• проблемные личности с кучей долгов, нерешенных вопросов, затянувшихся конфликтов;
• люди, занимающие социально зависимое положение ребенка, ученика, студента, подчиненного.

От кого они могут попасть в зависимость?

• от начальника, деспотичного члена семьи, непорядочного любовника;
• от консультанта, продавца, распространителя, гуру, сектанта, проповедника;
• от учителя, родителя, мужа, более обеспеченной жены.

Не дайте сделать себя марионеткой в чужих руках. Научитесь отличать здоровые отношения от отношений эмоциональной и другой зависимости. И не спешите говорить своему возлюбленному: «Я скучаю!» Ведь он может подумать, что вы совершенно не умеете себя чем-то занять. А на его фразу можно ответить так: «Я тоже очень хочу тебя увидеть, но мне скучать некогда, много работы (работаю над проектом, занята интересным делом, весь день собираю впечатления, чтобы поделиться с тобой и т.д.)»

Как избегать эмоциональных ловушек?

• Первое средство заключается в осознании того, что вы попали в эмоциональную зависимость. Как только вы дадите себе в этом отчет, вы поймете, что глупо названивать каждый пять минут своему любимому, чтобы сообщить ему, как вы скучаете. Возможно, вам трудно будет этого не делать, и вы будете испытывать бешеное беспокойство, почему он не звонит, почему не пишет, неужели забыл о вас. Но это пройдет.

• Чтобы не скучать, займите себя под завязку, чтобы вам даже думать о предмете своей эмоциональной зависимости было некогда. Лучше, чтобы это было всепоглощающее и интересное занятие. Даже хорошая книга или новый фильм могут вас спасти от тоски по тому, о ком вы так скучаете.

• Поставьте себя на его место. Представьте, чем он занимается в тот момент, когда вы пытаетесь атаковать его своими вопросами и сообщениями. Если уж очень хотите выйти на связь, совсем не обязательно сообщать о своей тоске, можно просто поделиться каким-то интересным попутным впечатлением, которое вы поймали без него. Вы убьете двух зайцев. И выйдете на связь, развеяв свою тоску, и будете для него интересной личностью, которая занята не только своими страданиями в одиночестве.

• Станьте более самостоятельным человеком. Минимизируйте зависимости разного рода. Если трудно пока избавиться от материальной зависимости, будьте человеком самостоятельного мышления. Не теряйте своего мнения, имейте собственные потребности, желания. Развивайтесь как личность. Учитесь брать ответственность за свои поступки на себя.

• Станьте эмпатичной личностью для окружающих, а не только для того, от кого зависите. Эмпатия – осознанное сопереживание эмоциональному состоянию другого человека. Эмпат – человек, способный к сопереживанию. Перенаправив себя с себя на других, вы почувствуете облегчение. Пусть лучше другие зависят от вас, чем вы от них. Хотя, нет, дайте им свободу и дайте свободу себе – это самый верный способ избегать стойких эмоциональных зависимостей.

Источник

Не справиться с депрессией из-за временной разлуки

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Здравствуйте! Мне 21 год, мужу 26, мы женаты 2,5 года, до этого ещё около 3х лет встречались, детей пока нет. Я не работаю, учусь заочно, поэтому постоянно сижу дома. Муж 1,5 недели назад уехал на курсы выживания для контрактников (как обучение для военнослужащих) на месяц. Я безумно по нему скучаю, ничего без него делать не могу, пропал аппетит, постоянно подавленное и тревожное состояние, почти каждый день плачу и не могу взять себя в руки. Мы всё время проводим вместе, всё делаем вместе, ходим везде вместе и никогда так не расставались на долго. Я сижу в квартире и на что не посмотрю, так сразу расстраиваюсь, потому что всё напоминает о нём, начинаю что-то делать по дому, опять же расстраиваюсь, потому что опять вспоминаю, как мы это делаем вместе. Пью глицин, валерьянку, валокордин, ничего не помогает. Пытаюсь чем-то отвлечься, что-то поделать и не могу, ничего не хочу без него делать. Звонит мне 2 раза в день и только утром и днём, мне становиться легче, но в основном у меня такое состояние ближе к вечеру, а вечером у него уже нет возможности мне позвонить. Стараюсь думать о хорошем,но боюсь сглазить, думаю о плохом, боюсь навлечь беду. И не знаю, что делать. Так плохо без него, хоть ложись и плачь ещё две недели, но понимаю, что это не выход. Я разумом понимаю, что всё хорошо, что нам обоим это только на пользу, но эмоции берут верх над разумом и я снова ухожу в себя и плачу. Вроде и уехал ненадолго, но для меня это вечность. Помогите пожалуйста советом, как собраться и прожить это время без такого подавленного состояния.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не справиться с депрессией из-за временной разлуки

Психолог Днепр Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Дарья, здравствуйте. Вам надо понимать, что часто в жизни срабатывает пословица, «чего боишься, то и получаешь». Своими слезами, Вы только делаете хуже своему здоровью и обесцениваете себя перед мужем! Вы только месяц не будете вместе, это не годы. Есть люди годами ждут друг друга и все у них нормально. Отдохните в хорошем смысле слова от мужа, что бы по его приезду отношения стали еще гармоничней. Начните читать книги, слушайте музыку, занимайтесь любимым хобби. Измените отношение к ситуации, доведя свои мысли до абсурда. Утром и вечером, начните заниматься релаксационными техниками, где Вы будете себя представлять спокойной и уверенной в себе. С мужем общайтесь уверенно, спрашивайте, как он, но НЕ НАДО ИСТЕРЕТЬ, что бы это он слышал, так как прежде всего сделает только хуже себе. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Дарья, желательно разобраться с тем чего конкретно Вы боитесь, так как Ваши страхи снижают уверенность в себе и мешают Вам.

Попробуйте сделать страх своим помощником. Для этого надо найти в страхе пользу, то есть попытайтесь ответить на вопросы: Что дает страх? Что позволяет делать (не делать)? От чего защищает? Зачем нужен страх? В чем его смысл? Определите, какие новые ценности могут появиться в Вашей жизни благодаря вашему страху?

Подробнее о работе со страхами читайте здесь: «Самотерапия страха» — http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Дарья, доброго времени суток.
Возможно, Вашу муж — это человек, который вносит ощущение безопасности, уверенности и стабильности в Вашу жизнь. А когда вы не вместе, тогда Ваша жизнь наполняется тревогами, страхами, беспокойством. И здесь возникают вопросы о том, что это за страхи и откуда они берутся? Что-то случится с ним, с Вами или Вашими отношениями? Что может случиться? Возможно, у этих чувств есть прошлое. В Вашем сообщении слишком мало информации, но, например, такие переживания могут быть связаны с внезапной утратой значимого человека в прошлом; или с неудовлетворенной потребностью в безопасности (тревожные или ненадежные родители, одиночество в детстве, зависимости, насилие в семье, развод родителей и др.). К сожалению, сложно предполагать что-то конкретное. Похоже сейчас Ваша эмоциональная часть говорит о том, что ей страшно. Наверное, это хорошее время, чтобы попробовать услышать и понять — чего она боится?
Возможно, Вам будет полезна статья на тему и книга Гринбергер Д., Падески К. Управление настроением: методы и упражнения.
Удачи!

С уважением,
Артем Молин, психолог г. Санкт-Петербург

Ответов на сайте: 4839 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60

Эта разлука показала, что у Вас глубоко созависимые отношения. Почитайте мою статью -Что такое созависимы. Вам многое станет ясно.

Я не работаю, учусь заочно, поэтому постоянно сижу дома.

Все Ваше свободное пространство, которого много, было заполнено мужем. Вы разстворились в нем.

Мы всё время проводим вместе, всё делаем вместе, ходим везде вместе и никогда так не расставались на долго.

А теперь, когда его нет, то и Вас нет, ведь большой кусок из Вас, как будто, вырвали. Это не любовь. Это эмоциональная зависимость. Вам становится чуть легче только от его звонков, как алкоголику чуть легчает от рюмочки водки, а потом, через какое-то время, хочется выпить еще.

Мужчина не должен быть единственным источником положительных эмоций. Почитайте еще одну мою статью -Может ли любовь быть. У Вас должна быть своя собсвенная жизнь, свои собственный источники радости и энергии (учеба, работа, друзья, увлечения, хобби и до.), не связанные с отношениями. Тогда разлука в мужем не будет для Вас трагедией. Это будет просто то время, которое Вы сможете посвятить только себе. Если источников много, то даже если даже один на время выключился, остаются все другие.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с любовной зависимостью.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Источник