6 признаков эмоциональной депривации у детей
Представьте, что вы не получаете никаких проявлений любви от самых главных в вашей жизни людей. Именно так себя и чувствуют дети с эмоциональной депривацией. Будьте любящими родителями и заставьте своих детей почувствовать, насколько они важны для вас.
Поцелуи, объятия, ласка и добрые советы — это именно те признаки привязанности, которые родители должны демонстрировать своим детям. В противном случае, у них может возникнуть эмоциональная депривация. Это не пустая прихоть. Доказано, что демонстрация любви и заботы способствует хорошему психосоциальному развитию детей. Каким бы самостоятельным ни был ребенок, он практически полностью зависит от своих родителей или окружающих его взрослых.
Причем, не только с экономической или образовательной точки зрения, но и в эмоциональном и психологическом плане. Причины и последствия эмоциональной депривации у детей. Для нормального развития ребенка необходимо, чтобы родители демонстрировали ему свою любовь и понимание. Когда ребенок растет в здоровой эмоциональной среде, он перенимает хорошие привычки, которыми затем руководствуется в общении с другими людьми. Тем не менее, многие дети испытывают недостаток любви. В этом виновата либо семья, либо их непосредственное окружение. Когда происходит такая эмоциональная депривация, ее последствия непосредственно влияют на поведение детей. Эмоциональная депривация у детей и ее признаки.
В детстве дети нуждаются в знаках любви и принятия со стороны близких. Без этого они не могут чувствовать себя любимыми и защищенными. К сожалению, по мере того как ребенок растет, родители, как правило, проявляют все меньше признаков привязанности. Иногда усталость от работы и современный образ жизни, полный суеты, заставляют взрослых забывать некоторые из своих основных семейных обязанностей. Речь идет о том, чтобы демонстрировать детям любовь и заботу, напоминать им, насколько они важны. Эмоциональная депривация приводит к тому, что дети постоянно чувствуют себя одинокими или покинутыми. Связь между родителями и детьми ослабевает, и это сказывается, в том числе, на самооценке. Чтобы узнать, достаточно ли вашему ребенку проявлений любви и заботы, вам стоит проанализировать данные признаки: Ребенок постоянно испытывает беспокойство и имеет проблемы при взаимодействии с другими людьми. Он всегда занимает оборонную позицию и настороженно относится к тому, что происходит вокруг него. Ребенок страдает от стресса. Его иммунная система ослабевает из-за высокого уровня депрессии.
1. Неповиновение У детей с эмоциональной депривацией возникает потребность привлечь внимание любой ценой. Для того, чтобы их наконец заметили, дети демонстративно перестают слушаться родителей и ведут себя неадекватно в общественных местах. Например, закатывают истерику или плачут. Дети, которые хотят любви и внимания от своих родителей, часто устраивают сцены. Если они не достигают своей цели, то просто увеличивают интенсивность и частоту. Типичными признаками неповиновения у детей являются: слезы без причины агрессия гнев импульсивность внезапные перепады настроения
2. Агрессия В случае, когда дети проявляют агрессию, специалисты рекомендуют уделять им повышенное внимание и слушать, что они пытаются сказать. Таким образом, они будут чувствовать себя значимыми и обретут достаточную уверенность, чтобы рассказать о том, что их беспокоит.
3. Чувство незащищенности Столкнувшись с эмоциональным вакуумом, дети чувствуют себя крайне уязвимыми. У них появляются страхи при общении с другими людьми. Поскольку они не чувствуют себя в безопасности, то постоянно держат оборону. По этой причине недоверие со стороны ребенка является ясным сигналом о том, что что-то идет не так.
4. Страх Часто ребенок не способен самостоятельно справиться с эмоциональной депривацией. Из-за этого может возникнуть чувство пустоты и недоверия, которое будет усиливаться по мере взросления. Страх быть брошенным существует у каждого ребенка. Однако когда дети не видят знаков любви со стороны родителей, он лишь усиливается.
5. Плохая успеваемость Отсутствие внимания и любви может привести даже к проблемам с успеваемостью. Дети перестают уделять внимание учебе и делать домашние задания. По мнению психологов, у детей с эмоциональной депривацией часто появляются проблемы с речью и с учебой. В семьях, где не принято открыто проявлять любовь, как правило, дети начинают говорить гораздо позже. Кроме того, они испытывают проблемы с социализацией. Дети подвергают свои эмоции строгой цензуре и стараются избегать привязанности к кому-либо.
6. Зависимость от гаджетов Некоторые родители полностью передают воспитание цифровым устройствам. С практической точки зрения удобно, что дети тихо сидят, уткнувшись в планшет, телефон или телевизор. Однако, технологический пузырь, который их окружает, не оставляет места проявлению живых эмоций.
Заключение. Эмоциональная депривация у детей приводит к тому, что у них появляется страх потерять своих близких. В результате ребенок постоянно находится в напряжении. Он настороженно относится ко всему, что происходит вокруг него. Дети, которые растут в семьях, где не хватает любви, находятся в состоянии постоянной тревоги. Они постоянно стремятся к эмоциональным отношениям, которые могут удовлетворить их потребность чувствовать себя любимыми. Необходимо учитывать, что дети нуждаются в постоянном проявлении любви и привязанности. Они не могут нормально расти без ласки, поцелуев и объятий. Искренняя любовь и забота со стороны родителей имеют решающее значение для формирования личности и созревания мозга. Доказано, что если ребенок растет, не чувствуя любви, развитие нейронов идет медленнее, и это снижает познавательные способности. Эмоциональная депривация может привести к тому, что из ребенка вырастет очень неуверенный в себе человек. Он будет отличаться эмоциональной незрелостью, эгоизмом и проблемами идентичности. Когда дети растут в среде, где нет места проявлению чувств, у них в дальнейшем возникают проблемы с поддержанием стабильных отношений и часто случаются конфликты с окружающими.
Источник
Эмоциональная депривация
Простыми словам эмоциональная депривация – это длительное неудовлетворение эмоциональных потребностей человека.
Ребенок нуждается в том, чтобы на него был эмоциональный, живой отклик от родителей, а отклика нет.
И он живет «голодным» или «впроголодь» — когда изредка слышит скупое «молодец», или соседка ему улыбается и угощает конфетами.
Депривация – это потеря, лишение.
Эмоциональная депривация – это потеря, лишение эмоционального контакта.
А для человеческого детеныша, для ребенка потребность в эмоциональном контакте – базовая, необходимая для жизни.
У «благополучных» равнодушных родителей ребенка как бы нет в эмоциональном поле семьи.
Его чувственное присутствие игнорируется.
И он потихоньку научается быть вне вовлеченного контакта с собой и людьми.
Такой ребенок может быть интеллектуально развит, особенно, если это поощрялось хоть как-то родителями или кем-то в школе.
Он может проживать свою чувственную жизнь в фантазиях, поселяться в чужих историях – рассказах, фильмах, книгах.
Но он отучен улыбаться в ответ на улыбку. Плакать когда грустно, и утешать когда сочувствует.
У него чаще всего стоят запреты на выражение злости прямо и искренне и он вовсю пользует пассивной агрессией.
Упрямство и вредность – то, что видят окружающие.
Беззащитность, растерянность и перманентный шок – то, что он проживает внутри.
Эмоции для людей – словно бензин для машины. Вася чувствует равно Вася живет.
Наш герой, не-Иванов, грезит о жизни, размышляет о жизни, анализирует жизнь, фантазирует о жизни, может быть даже «делает жизнь» и «делает себя», но не живет.
Не потому что не хочет, хочет и очень сильно, но не умеет выражать свое чувственное состояние.
На работу пришла новенькая барышня. Симпатичная блондинка, загорелые плечи и шея, на руке татуировка и надпись «остановите Землю, я сойду».
Сотрудники улыбаются, перешептываются, кто-то позвал сходить вместе на обед, кто-то узнал, «замужем и есть-ли-дети».
Новенькая реагирует в ответ: на чью-то тупую шутку явно напряглась, на предложение вместе сходить на перекур – обрадовалась, стеснялась, когда второй раз спрашивала что-то по работе, раздражалась, что не получилось сразу заполнить нужную бумажку для допусков в локальную сеть.
Никто из них не делал ничего специально, но через несколько дней Светик уже словно была частью коллектива.
Не-Иванов не участвовал в общей суете. Он хотел, но не знал, что сказать. Страшно боялся брякнуть что-то не уместное, попасть в глупое и смешное положение.
Полгода он молча наблюдал за ней, и ужасно огорчился, когда у нее разгорелся яркий роман с инженером из техподдержки.
Еще через год роман довольно печально завершился.
Не-Иванов очень хотел как-то подержать ее, может быть предложить свою помощь. Но по-прежнему молчал и смотрел, не понимая, как сделать простую вещь – как остальные мужчины умудряются оказываться в отношениях, когда для него непосильной задачей было предложить симпатичной коллеге подвезти ее после работы.
Когда маленький ребенок искреннее улыбается, его мама расцветает улыбкой ему в ответ.
Он проживает свой чувственный опыт в ее эмоциональном поле.
Она помогает ему справляться со слишком сильными эмоциями, отзывается на его присутствие.
Обычный день. Звонок в дверь. Вася вернулся из школы, он первоклассник.
Бабушка радуется, как будто бы ей дали орден. Тормошит, просит рассказать, как и что была, а какая учительница, а что ребята, а какие девочки.
Гонит мыть руки и срочно обедать.
Тут же звонит с работы мама, испереживавшаяся и одновременно довольная.
Положил трубку и новый звонок – отец интересуется «как первый день в школе прошел, сын».
Обычные люди редко-редко замечается в каком роскошном эмоциональном богатстве они живут каждый день.
Так жители прекрасного климата считают, что это нормально, когда тепло бывает больше, чем пара месяцев в году.
Дети из семей, в которых испытывали длительную эмоциональную депривацию, как северяне без солнца и тепла.
Оно им жизненно необходимо, но попав на юг, еще нужно суметь пережить акклиматизацию, научиться помнить про крем от загара, не выбегать на солнцепек «погреться» на несколько часов до теплового удара.
В отношениях мы не только получаем «солнечный свет» или «грозу и бурю» от других людей, но и сами являемся источниками любви и тепла.
Или холода и дождя.
Наш не-Иванов научился с самого детства быть «нейтральной стеной». От него нет ни тепла, любви и сочувствия, ни страстной ненависти, не стеснения или чего-то еще.
Он не испытывает сильных страданий в прямом смысле слова, ему скорее «никак», чем больно или радостно, грустно или весело.
Другие люди могли бы сказать, что не-Иванов не позволяет им проявить любовь и заботу, интерес к себе.
Он не откликается, не подает сигналов на уровне невербального отклика.
Его окружение считывает эти сигналы, и понимает их как «не подходи, проходи мимо».
Но он это свое одиноко, грустно и отчаянно хочется близости проживает на уровне «головы», а тело ведет себя как «робот», спокойно-заморожено.
Еще один негативный аспект людей, выросших в семьях с эмоциональной депривацией – это то, что в быту называют «неблагодарностью».
Они словно не чувствуют симпатию к себе и не признают симпатию окружающих, что считывается как отвержение, обесценивание и та самая «неблагодарность».
Человек, переживший эмоциональную депривацию в детско-родительских отношениях, считает, что люди не смогут его любить, искренне с ним дружить, заботиться и интересоваться им.
Он и отчаянно боится остаться в одиночестве.
И, одновременно, на уровне чувственной вовлеченности не показывает свою заинтересованность, готовность быть в близких отношениях.
У детей, переживших эмоциональную депривацию очень часто развивается один из ненадежных типов привязанности.
У ребенка, «которого нет» — это избегающий тип.
Он означает, что какие сильные страсти не кипели бы у него в душе, во внешний контакт пойдет только «маска равнодушия».
А теперь представьте, какой путь в отношениях нужно пройти в терапии, и психологу и клиенту, чтобы научить не-Иванова не только чувствовать и понимать свои переживания, но и показывать их спонтанно, разделять с другими, уметь справляться с негативными и получать наслаждение от самого процесса живой вовлеченности.
Можно сравнить это с тем, как человека все детство учили играть в шахматы – думать и сдерживаться в любой ситуации общения, а оказалось, что ему нужно научиться петь и танцевать.
Совсем другое состояние, другие «правила игры».
А до этого ему еще нужно суметь разрешить себе осваивать чувственный мир, свой и других людей.
Ведь в его благополучной, приличной, достойной семье работал закон «у нас так не принято», «эмоционирование – это для слабаков» и им подобные.
Расти в поле эмоциональной депривации – это как цветку пробиться через трещину в асфальте. Как растению из солнечной и жаркой страны перебиваться крохами тепла в тенистом месте в Сибири.
Если вдруг читатель узнал себя в «равнодушном родителе» и понимает, что вряд ли обратится к психологу и будет учиться удовлетворять эмоциональные потребности своего ребенка, то можно хотя бы, как минимум, найти для него няню, помощницу, воспитательницу или может быть, родственника –наставника, любого взрослого человека, который будет эмоционально теплым, заботливым и стабильным в жизни ребенка.
Это даст ему возможность получать доступ к человеческому участию и любви и в детстве и в будущем, когда он станет взрослым человеком.
Эмоциональная депривация – это когда в ответ на ваши чувства, симпатию вы получаете отвержение и равнодушие.
Любому человек будет неприятно пережить отказ.
Взрослому человеку будет достаточно трудно пережить, если его отвергают раз за разом, день за днем.
Эмоциональная депривация через некоторое время приводит к унынию, бессилию, снижению самооценки.
Ненужность любимому человеку достаточно болезненный опыт.
Тому, кто отвергнут может искренне казаться, что так будет всегда. Одиночество – его приговор.
А теперь представьте, что через подобный опыт проходит маленький ребенок.
Ребенок, который не может сказать себе что-то вроде «да, грустно, что эта мама отвергает. Жаль, что моя мама равнодушна. Ну, да ладно. У меня было еще две мамы, которые меня любили, и еще одна, которую я сам отверг. И будут еще мамы в будущем…»
Дико звучит, правда?
Мама – она единственная.
И если она отторгает своего ребенка на эмоциональном, чувственном уровне, то ему приходится очень и очень не сладко.
Снижение жизненной энергии – только часть его проблемы.
Не умение вступать в контакт, дарить и получать любовь – еще часть его проблемы.
Низкая самооценка, убежденность, что он сам, в его неповторимости и уникальности не ценен, не нужен и не может быть любим – третий «кусок» проблемы эмоциональной депривации ребенка.
Есть три типичных способа, которыми люди справляются с последствиями эмоциональной депривации от равнодушных «благополучных» родителей.
Самый простой вариант – избежать проблемной ситуации.
Нет отношений, значит нет необходимости контактировать с другими людьми, учиться быть в близких отношениях, что-то чувствовать, ошибаться, получать опыт, расстраиваться и огорчаться.
Примерно такие подсознательные идеи приводят к решению: избегать контакта всеми доступными способами.
Избегать не только в реальных действиях:
— в выходные едем за город все вместе!
Пара-тройка отказов и люди привыкают, что можно никуда не звать равнодушного человека.
Второй способ совладать с проблемой – это пассивная покорность.
Сказали «ты тумбочка» — значит, тумбочка.
Не могут запомнить имя – откликаемся на чужое. Иванов? Значит будут Ивановым.
Не позвали к общему столу – не подходить и не обижаться. Позвали – подошел, проигнорировали – промолчал.
Нет отношений –значит нет отношений. Здравствуй, одиночество.
Решила замначальница, что человек «надежный, вроде не пьющий» должен сходить на свидание с одинокой Петровой под ее покровительством, значит идем на свидание. И не важно, нравится Петрова или нет.
Иногда даже у самого терпеливого и выносливого человека наступает «край» и тогда он может сорваться и начать гиперэмоционально требовать что-то у окружающих, высказывать им накопившиеся обиды, а позже сгорать от стыда и вины за свой поступок.
Это третий вариант поведения – гиперкомпенсация.
Еще один из его видов – повышенная фальшивая эмоциональность.
Когда «ой, сочувствую», «держись, я с тобой, ты только держись» и прочие вещи, что ценны лишь тогда, когда звучат от души говорятся пафосно, с надрывом по поводу и без.
Людей хоть сколько-нибудь искренних коробит от подобного способа проявлять чувственный контакт.
Что снова возвращает нашего не-Иванова к его проблеме тотального глухого одиночества, как следствия эмоциональной депривации в детстве.
Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону
8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате
По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ
Источник