Веселые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.

Источник

Шутки про веселое настроение

самая лживая фраза — с меня шоколадка: D

Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимала тонус — терпение кончилось, пока запасалась терпением — настроение испортилось.

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся…)))

Вот говорят :»ты чего такая злая, не с той ноги что ли встала?» ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ НЕ ХОТЕЛА.

Настроение сегодня сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель…

Настроение бывает плюшевым и наоборот :о))

Настроение — жуть! Вокруг — никого!
Эх, такой скандал пропадает!

© Copyright: Наталия (Никонора), 2013 Свидетельство о публикации №113100701912

Включи, мужчина, логику и прояви смекалку! Не позволяй жене своей вставать « не с той ноги». И помни, если ЖЕНЩИНА В РУКАХ СЖИМАЕТ СКАЛКУ — ещё не доказательство, что БУДУТ ПИРОГИ.

Даже если нет причины для смеха … смейся в кредит…))))

Уходит год, так тихо и легко,
Уходит, словно никогда и не бывало,
весеннего цветенья, жарких дней,
душистого шального сеновала.
Уходит год, надежды и борьбы,
смятенья, радости, нечаянных мгновений,
уходит чередою поколений,
случившихся однажды, у судьбы.
Уходит год, скажу спасибо вслед,
что был, дарил возможности и встречи,
что уберёг друзей моих от бед,
Уходит год, лишь на снегу цепочкой след,
ведущий в никуда, а может в вечность.

Устала… Мне бы отдохнуть… Сложить заботы ровной стопкой… И не оглядываясь, в путь уйти по незнакомой тропке… Печали надоевший груз, за поворотом где-то бросить… И слушать обалденный блюз, что мне подарит фея — осень…

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!

Судя по тому сколько мне уже в жизни досталось, впереди меня ждет просто не реальное счастье!

Грусть… это временное отсутствие радости… по причине усталости…

Смех продлевает жизнь, восстанавливает дыхание, разглаживает морщины, выравнивает нервные клетки, улучшает настроение и… главное — ВНИМАНИЕ! СЕНСАЦИЯ. — ничего не стОит!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…)))

Встречай же утро добрым словом

Встречай же утро добрым словом,
Быть может, выйдя за порог,
Не сможешь ты вернуться снова.
Об этом знает только Бог.

И не забудь спокойной ночи
Своим любимым пожелать,
Ты ляжешь и закроешь очи,
А сможешь ли вновь утром встать?

Здесь на земле ничто не вечно,
С тем легкомыслен ты не будь,
Ведь наша жизнь так скоротечна,
Об этом только не забудь.
… показать весь текст …

Хочу влюбиться. Чтоб пропадать с любимым вечерами. Приходить домой и сразу спать. Чтоб не сидеть за компьютером, от которого уже тело ломит. Хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.

Бывает так, что хочется грустить
Жалеть себя и плакаться в подушку
И кажется для всех ты лишь игрушка
И меркнет свет и настроения нет.

Я ухожу из дома в этот час
Иду в на луг, на речку, в лес и в поле
Там падаю в траву, валяюсь час
И позитивом заряжаюсь вдоволь.

Я вновь живу… и к черту эту грусть
Земля, трава, цветы дают мне силы
И кажется весь мир переверну
И хочется быть доброй и счастливой.

Если выпить стопку- будет аппетит, если выпить стакан- будет настроение, если выпить бутылку- будет праздник души… Ну, а если выпить литр- будет всё- и аппетит, и настроение, и праздник души, но ты этого… не вспомнишь .

Источник

Анекдоты про настроение

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Этот я о деньгах. на моей банковской карточке!

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает: — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут. короче: — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись: — Автомат для поднятия настроения. Он думает: — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

От плохого настроения надо избавляться. плохим поведением.

Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение.

Источник

Веселые анекдоты для поднятия настроения

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет?
— удивился поручик.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, неуклюжий… Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может!
— Вы — пошляк!
— кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая:
— Знаю, Наташенька, пошляк… Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Два 600-х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

— Дяденька! Купите елочку!
— Мальчик, я все понимаю, но «новый год» уже прошел!
— А мама сказала, что новый год только начался….

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей… в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Её нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.
— Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Мама, что такое «трансвестит»? Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
— Он что пел их при тебе?
— Нет, насвистывал…

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо:
— У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая:
— Так мыться же надо, Наташа

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Ты покупал ребёнка?
— Дорогая, мы его сами сделали…
— В ванной ты купал ребёнка, дурачок?

Источник

Анекдоты про настроение

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Жена после бани мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Прихожу как-то с сыном 3,5 годика к бабушкиному дому. Настроение у меня было не очень. Злая была из-за чего-то! Заходим на крыльцо, я смотрю — замок висит. Ну и выругалась вполголоса: «Блин, куда хоть бабушка-то съеб@. ь».
Тут мой сыночек, не долго думая, поворачивается к соседке, к-я около дома своего в огороде копалась, и кричит во всё горло:
«Тётя Валя, а вы случайно не знаете, куда у нас бабушка съеб. сь. «

Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться.

— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
— Та. поехали с Софочкой разводиться. не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа — деньгами.

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость — метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.

Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд.
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
— Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
— вот козел!
— готовь им потом!
Секретарь:
— испортил настроение с утра.
Бухгалтерши:
— Все мужики одинаковые
— Им бы только пива и футбол
Секретарь:
— а когда он ушел я понюхала котлетки и фу. Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились.
Наступила тишина. Бухгалтерши:
— ладно девочки, пойдем на перекур.

Источник