Статьи
Все статьи данного сайта являются объектом авторского права. Запрещается копирование, распространение (в том числе в интернете) или иное использование информации и материалов без предварительного разрешения правообладателя
Шкала Чувств
Обычно чувства принято разделять на «плохие» и «хорошие», позитивные и негативные. Например, злость относят к «плохому» чувству, а радость – к «хорошему». Но «плохое» не значит ненужное. И злость, и страх, и другие чувства были необходимы человеку для выживания в процессе эволюции, а сейчас необходимы для защиты себя. То есть не такие уж они «плохие», когда направлены защиту, созидание. Проблемой эти негативные чувства становятся тогда, когда они преобладают над другими — позитивными чувствами, когда человек «застревает», «западает» в них. То есть энергия тратится не на защиту себя, своих интересов, не на созидание, а утекает в «никуда», тем самым разрушая человека, а иногда и окружающих. И в этом случае получается, что не человек имеет чувство, а чувство «имеет» человека.
Так, у всех людей есть чувство страха, потому что страх помогает сохранить жизнь. Он – сторож, который говорит: «Аккуратно! Опасно!». А вот если человек постоянно находится в чувстве страха, например, фобии, панические атаки, или просто хроническая тревога? Это же чувство страха мешает жить, отнимает жизнь! То же самое и с другими чувствами.
Например, человек может «застрять» в чувстве стыда, и тогда он не может нормально общаться, говорить и делать то, что хочет, он «застыл». И следовательно, возникают проблемы в профессиональной реализации, в интимной жизни и др. Или возьмем чувство долга. Когда человек имеет чувство долга – это хорошо. Но кому и сколько человек должен в первую очередь? Конечно, себе! Должен как можно больше заботиться о себе! Но очень часто бывает, что люди должны супругам, детям, родителям, стране и вообще всему миру, «а на себе я поставил крест, и так нормально». А что делает долг? Долг давит, обязывает (обвязывает). И что получается? Такие люди уже ничего не чувствуют, они только должны. И делают что-либо, не потому что любят, хотят, а потому что должны. И вокруг все недовольны, обижаются, чего-то требуют! Да потому что хотят, ведь, эмоций, искренних чувств!
Важно, что любое общение — это не сухая передача информации, это еще и обмен энергией, преимущественно, при помощи чувств. Так, на консультации я очень часто слышу, как женщина рассказывает, что муж постоянно ее обижает, «выводит на эмоции». Казалось бы, зачем? Что он глупый? Не понимает, что делает неприятно?? Но если посмотреть на чувство обиды, как на энергию, то становится понятно, что муж просто «берет» свою долю энергии. Только почему-то он не может взять ее при помощи позитивного чувства, например, радости. А чем больше женщина обижается, тем меньше в ней радости, тем меньше у нее шансов не получить новую обиду, — замкнутый круг. А мужчина «берет», как умеет, — неосознанно обижает.
Как же так получилось? Ведь очевидно, что когда-то люди приносили друг другу много радости? Просто когда-то муж действительно очень сильно обидел жену, скорее всего не подозревая об этом. А она не смогла его простить, неосознанно «застряла», «запала» в обиде и перестала испытывать радость по отношению к нему, обида (О! Беда!) – поглотила радость. И чтобы муж ни сделал, как бы ни старался, истинной радости от жены получить не мог, следовательно, не мог получить и энергии. И вот тут этот порочный круг и зародился. Вообще, люди часто говорят «Я проглотил обиду». А что значит проглотил? Не ответил, не простил, а проглотил ! И поэтому обида – это всегда «ком в горле». Жена видит мужа и «комок подкатывает».
Итак, человек имеет множество чувств, а сами чувства имеют силу, энергию. Совокупность чувств – есть совокупная сила, энергия человека. Чувства условно делятся на негативные и позитивные, а вот энергия не имеет плюса или минуса, она просто есть. И эта энергия может быть направлена на созидание, на поднятие жизненного тонуса, а может «утекать» и разрушать самого человека. Кроме того, часто энергия может быть «заблокированной», потому что человек сдерживает себя, не выражает своего чувства, а иногда даже и сам себе не признается, что испытывает какое – либо чувство. Например, в нашей культуре чувства злости, гнева, ярости считаются плохими, и люди, испытывающие эти чувства, как правило, неосознанно боятся быть злыми и плохими. А ведь сдерживается такая колоссальная энергия! И человек позволяет себе только раздражение. А что происходит с телом? Где, в каком месте своего тела человек «держит» эти чувства? Ведь, энергия была, но не вышла, то есть осталась в человеке. И появляются различные болезни.Каждому чувству соответствует свое количество энергии (на схеме энергия условно обозначена баллами).
7 6 5 4 3 2 1 0 1 2 3 4 5 6 7 Я Г О С С Д Ж В З Н Д Р В Р Н Б Т Т О А Н А Е О А О В О Е И Р Ы Л Л И Б Ж В Д С О С В Д А Д Г О М О Н Е О Х С Т А Х С А Т О Р С И Т Ь Т Н А С И Т Щ О Ь И Т Е Ь Е Р Е Ь Н Г И Е
Чувства, имеющие одинаковое количество энергии, взаимодополняют друг друга и образуют пару. Например, если человек сильно обижен, то в его жизни ровно настолько меньше радости, насколько много обиды; если человек сильно боится чего-либо, то у него ровно настолько меньше доверия, насколько много страха и т.д.
Важно, что любая «заблокированная» энергия может быть разблокирована, а любое негативное чувство может быть трансформировано в соответствующее позитивное, а следовательно, разрушающая энергия переведена в созидающую.
Источник
Стас Пьеха: как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность
HELLO.RU публикует новую колонку Стаса Пьехи, перешедшего из статуса временного приглашенного редактора в нашего постоянного колумниста. На этот раз он делится своими размышлениями о созависимых отношениях.
Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.
Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.
Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.
Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».
Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:
- «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
- «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
- «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.
Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.
Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.
В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.
Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.
Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.
И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.
У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.
Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.
Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.
Источник