Тяжело принять переезд от родителей. Как принять и пережить это событие?
Здравствуйте, Ольга! Вашу печаль можно понять. Дома все родное. Неудивительно, что по поводу замужества можно испытывать смешанные чувства — и радость от воссоединения с любимым человеком, и тревогу неопределенности на новом месте, и печаль от того, что прежнего распорядка жизни уже не будет. Пусть слезы текут, если они есть — через них организм избавляется от излишнего напряжения, вызванного переживаниями.
Расскажите немного, надолго ли уезжаете? Почему решили вот так? Что вам известно о новом месте, что там делать будете?
Переезд планируется надолго, можно сказать на пмж. У жениха там работа, хорошая, за которую нужно держаться. Город Санкт-Петербург, сама была там несколько раз, город более менее знаю.
Проблема в том, что я банально не могу выпускать эмоции, все окружающие меня люди говорят что я придумала себе проблему, даже доходило до скандалов, приходится прятать эмоции, а если выходит так, что не получается, разговор получается неприятный, в конечном итоге все приходит к тому, что я своим состоянием и поведение довожу остальных до ручки, если можно так сказать. Вот и выходит, что боль в груди порой невыносимая, выпустить её нельзя, но и справиться с ней не могу.
Ваше чувство имеет право быть даже несмотря на то, что окружающие этого не принимают и не понимают.
А кто эти окружающие? Может быть, вы поддержки ищете у тех, кто не может ее дать? Знаете, иногда говорят «нужно быть сильной — не показывать чувств», хотя это ложное представление о силе. А за этим, как правило, стоит «мы и сами полны сложных чувств, поэтому у нас нет сил на твои».
Какая конкретно позиция у самых близких людей — что считает жених? Что считают мама? Папа? Попробуйте понять и описать реакцию каждого отдельно. Если будете говорить про всех сразу, то и правда создастся ощущение, что всей большой компанией объединились против одной вас. Это очень обидно. Да и свадьба предстоящая делает невесту чувствительной ко всяким неприятным вещам, поэтому поддержка вам нужна как никогда.
Поддержку ищу в родителях и женихе. Ближе никого нет, так сложилось, что друзей близких нет. Мама с папой выслушали, знают о проблеме, да. Но вот к чему все пришло: мама не совсем понимает, почему для меня это такой стресс. Часто звучат слова о том, что с моей стороны эгоистично так себя вести. Знаете, что-то из рода «а ты подумала каково нам и Вадиму (жених)? Вот ты так все принимаешь, а не думала об окружающих? «. И вправду задумываешься сначала, и в итоге горечь перерастает в вину за собственные чувства. С женихом отношения даже портиться начали, так вышло что сейчас я у родителей, а он в СПб, и вот каждый день стычки, я агрессивно достаточно стала реагировать на многие вещи. Папа старается поддержать, шутит всегда, видно, что ему тоже грустно, но как оказалось, он среди нас самый умный, хотя тоже иногда бывает такое что «когда ты плачешь, нам очень плохо, хватит». Да и сама бы уже очень хотела успокоиться, правда очень тяжело эмоционально жить в постоянном стрессе и мыслях о том, что там все не родное, рядом нет близких мне людей, моей кошки, собаки. Я уже переживала переезды два раза в жизни, умом понимаю что всегда все приходило в свое русло и становилось привычным, но так же вспоминаю те чувства потери сначала места где выросла и друзей, потом любимого края (15 лет на Камчатке) и сейчас ощущение, что я снова что-то теряю. Как заставить себя понять, что это не так, что это не потери.
Ольга! Ваша интуиция вас не подводит — это потери, увы. Люди остаются, а старая форма отношений разрушается. Человеку, который переезжал и терял, знакома эта боль переездов и перемены мест. Он боится ее снова ощутить в той же мере.
Я про вас думаю, что в результате этих потерь близкие люди и места стали так дороги вам, что ради любви вы готовы и себя убедить, что
Это не так, что это не потери.
И готовы скорее согласиться с ними, понять их, в чем-то подстроиться, лишь бы близким было хорошо. Насколько это так, по вашим ощущениям?
Вадим, увы да — наверное, когда вы говорите о том, что вам в Питер не хочется, то он думает о том, что вы в своих чувствах сомневаетесь. Или что он неправ в своем решении вас туда позвать за собой. И это задевает в нем его струны, которые уже в нем играют и с которыми он не может справиться. Все глубоко задеты чем-то своим, оставляя вас одну.
Да, он сам говорит что чувствует, что открывает меня от семьи. Родители говорят, что будут счастливы только когда я буду счастлива, а сейчас мне плохо, и им, соответственно, тоже. Несмотря на непонимания моей проблемы и «боли», говорят, что Питер, это возможности, перспективы для моей профессии, у меня есть любимый человек, который уже стоит на ногах, я не еду вникуда. Почему тогда я зациклилась только на негативных сторонах и мыслях этого этапа жизни и как действительно увидеть эти плюсы, не отрицать их, и не позволять себе затмить негативом всё хорошее, что есть и может быть?
Источник
Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни
Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.
Письмо к психологу.
«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.
Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».
Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…
Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.
Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.
Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.
Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.
Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.
В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.
Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.
Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».
Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение
В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.
Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.
На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.
1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.
2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.
3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.
У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?
Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой
А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.
Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.
Источник
Съехала от родителей депрессия
Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 25 лет. У меня тяжелая депрессия. С детства меня очень опекали, решали абсолютно все проблемы, а я как человек очень стеснительный и закомплексованный, прятался за родительскую спину при возникновении любых проблем. Никаких мыслей о том, что надо выбирать свою дорогу в жизни, что надо уходить от родителей рано или поздно у меня почему-то до этого времени не возникало. Наверное, я просто безумно инфантильный, ничего сам не решал, да и не хотел этого. Всегда с удовольствием выполнял просьбы родителей, но сам никаких глобальных желаний не реализовывал. Учился на отлично, в институте тоже неплохо успевал. Только вот смысл этой учебы… Жил и живу с родителями, пока работаю, но депрессия уже мешает работе. Девушки не было, да и как, если я всегда боялся что-то сделать или сказать не так. Многие друзья уже женились, да и все остальные очень самостоятельные личности. А я всего боюсь, у меня кроме родителей, которые пока меня терпят, но уже тоже переживают, никого близкого нет и только рядом с ними мне чуть полегче. Часто посещает мысль, что я всегда, всю жизнь смог бы прожить с родителями, но так же не бывает. Теперь я боюсь любых изменений в жизни, всегда был некоммуникабелен, я даже не представляю, как можно уйти от родителей и начать самостоятельную жизнь. Я же ничего никогда не делал и не решал сам. Кажется, что я без них сразу умру. Постоянно преследуют мысли о самоубийстве, но родители такого позора не заслуживают. Неужели вот-вот конец? Может у кого была похожая ситуация, из которой он все-таки выбрался?
Евгений , возраст: 25 / 25.06.2012
Мне тебя искренне жаль..честно..но ты извини
конечно не хочу обидеть «МАМЕНЬКИН СЫНОК»
Тебе 25 лет..и тут вина твоих родителей..мой
тебе совет перед сном загадай желание
искренне,только реально ИСКРЕННЕ скажи сам
себе «завтра утром я проснусь другим,уверенным
в себе пацаном»
когда проснёшся утром, в душе смой с себя всю
грязь и неуверенность. встань перед зеркалом
посмотри на себя такого в последний раз
улыбнись.
А вообще мой тебе совет Женя, переезжай от
родителей..нет нет не подумай я не говорил
совсем забыть я советую просто переехать. но
перед этим скажи им объясни что ты вырос. думаю
должны понять .
Потом запишись в спорт зал. следи за
внешностью..а там и девушки начнут на тебя
внимание обращать.
Ты сейчас читая это можешь подумать «хаха яйцо
курицу не учит» да мне всего 16 лет.
НО! я с 13 лет хожу в качалку,безумно люблю
маму но не даю ей себя опекать.
Удачи тебе брат) и знай даже если ты
один,всегда есть бог..а главное он должен быть
у тебя в сердце. храни тебя господь,и
выбрасывай чушь из головы про суицид. У тебя
ещё впереди вся жизнь!! Сам подумай что ты
выбираешь жену красавицу и маленькие ножки
которые будут топать по твоему дому,или же
смерть. Помни-суицид это грех,за который тебе
прийдётся отвечать после смерти..
УДАЧИ)
Герман , возраст: 16 лет / 25.06.2012
Евгений, во-первых вы молодец, вы адекватно оцениваете ситуацию и видите суть проблемы. Действительно, излишне попечительское воспитание потом выливается в такие вот проблемы, как неумение общаться, страх малейших трудностей, несамостоятельность и т.п. Но вы поймите, что это все НАВЫКИ, т .е. при желании всему можно научиться, если идти и работать в этом направлении. Ведь вы здоровы, у вас как-никак есть друзья, образование, работа. То, чему ваши друзья учились в течении жизни, вам предстоит тоже научиться. Я имею ввиду общению, самостоятельности. Я понимаю, что это страшно, что вы не понимаете как это делать, но все же начинать надо. Начните совершать непривычные для вас вещи, то, чего вы раньше боялись, начинайте с малого. например: здороваться с соседями, присоединитеьс к какой-нибудь граппе, например съездите с друзьями на какое-то мероприятие, не отказывайтесь, если вас куда-то пришлашают, или сами пригласите кого-нибудь из друзей на прогулку. Вы увидите, что это не так уж и страшно))
Удачи вам!
Wind , возраст: 27 / 25.06.2012
Здравствуйте, Женя.
У меня похожий характер. Я тоже хорошо учился.
Тоже был очень привязан к родителям. Не опускайте
руки. Не бойтесь, что у Вас что-то не получится.
Не бойтесь сделать ошибку и оказаться смешным. Вы
не единственный такой. У меня были подобные
переживания. Сейчас мне 40. Женился я почти в 29.
У меня замечательная семья. Два прекрасных сына.
Чего и Вам желаю. Держитесь. Не сдавайтесь.
Валентин В , возраст: 40 / 25.06.2012
Физически здоров, денежных проблем нет, молодой. Всё будет хорошо, если ты сам этого захочешь. Чем старше становится человек, тем менее охотно он принимает какие-то безрассудные решения, появляются страхи, комплексы. Если хочешь что-то исправить сейчас, бери всё в свои руки. Абсолютно незнакомый тебе человек которого ты никогда не знал и никогда не узнаешь считает, что у тебя может всё получиться, если встряхнёшься и начнешь действовать. Этот человек я;) Может тебе неважно моё мнение, но я думаю раз ты здесь на этом сайте рассказываешь свою историю, то тебе хотя бы чуть-чуть интересно.
Лично мой субъективный взгляд на ситуацию — начни ходить развлекаться с друзьями. Кино, какие-то концерты интересные, вечеринки. Не стоит злоупотреблять клубной жизнью, можно скатиться и потерять какой-либо смысл вообще. Если друзья все серьёзные люди и им некогда с тобой зависать — иди в интернет. Найди единомышленников, приятелей по интересам. Выходи чаще в люди, если позволяет бюджет найми стилиста, или просто обнови гардероб.
То что с родителями живёшь — не страшно. Живи, пока нет возможности снять квартиру. Если есть — попробуй. У МЕНЯ ПОДРУГА САМОСТОЯТЕЛЬНО ЖИЛА ОДНА 2 РАЗА. ЕЙ БЫЛО 15, КОГДА ОНА УШЛА ИЗ ДОМА В ПЕРВЫЙ РАЗ. ВО ВТОРОЙ — 16. Сейчас вернулась домой на время. Ты чем хуже, взрослый мужик? Девочка сама устроилась на работу в кафешку, до этого в суши-баре работала, снимала первый раз с двумя знакомыми девочками, на троих получается. Как во второй раз было — не знаю.
Я стараюсь объяснить, что даже несовершеннолетний подросток в состоянии жить отдельно от родителей. Неужели ты 25ти летний мужик не сможешь? Поищи через интернет квартирантов, с кем было бы весело вместе жить. Только естественно осторожно, мало ли как бывает. Заодно найдешь новых друзей. Для вдохновения посмотри какой-нибудь весёлый фильм-комедию, типа мальчишник в вегасе или однажды в вегасе, может позитива прибавится. Путешествуй, найди попутчика через интернет, можно в Америку поехать по рабочей визе, и самостоятельно поживёшь и денег заработаешь. Можно в Европу таким же способом. Если английский не знаешь, конечно сложнее будет.
Поучавствуй в волонтёрской программе за рубежом. Можно поехать как я уже сказала и в Европу с Америкой, а если захотелось экзотики — в Азию и Африку. В Кении можно помогать строить дома местным жителям в компании русских ребят. Или в Индии детям помогать.
ВОТ, ВСЁ. Надеюсь, что хоть чем-нибудь тебе помогла. Просто я тоже не в отличной ситуации сейчас, но пока во мне горит энтузиазм, я хочу поделиться им.
И не равняйся на друзей женатиков. Часто в молодости женятся необдуманно, всему своё время. Найдешь жену себе. Неженатый мужчина в 25 это обычное явление. У нас одиноких женщин в стране больше, можно и в 30 жениться и в 35 найти жену помоложе себя;) УДАЧИ
Девушка , возраст: 16 / 25.06.2012
Работа есть, образование тоже, родители хорошие — чего еще желать человеку. «Безумно инфантильный человек» ? — нет друг, тебе далеко до этого идеала, у такого человека недолжно быть неработы, не образования как минимум. Вот тогда бы мог еще называть себя таким. 25 лет это еще неповод паниковать по поводу семьи и девушки. Незавидуй друзьям своим, не греши напрасно. Мне кажеться на самом деле никто тебя не гонит, ты сам подгоняшь себя. Поищи девушку через друзей, или так как нить, многим моим знакомым помогло это — стать «самостоятельными личностями».
макс445 , возраст: 26 / 25.06.2012
Милый Женя, не отчаивайтесь!!
Ваши проблемы решаемы!!
Во-первых вам нужно преодолевать ваши страхи- делать
то, чего вы боитесь, например, страх общения. Вам
нужно как можно больше общаться! да, это по-началу
сложно, потом будет проще.
А вы не бойтесь начать новую жизнь, а начинайте ее.
Поймите что другого пути нет- или вперед или назад!
И еще — вам нужно полюбить себя таким какой вы есть
и не критиковать!Вы пишите что боитесь что-то не так
сделать- это из-за низкой самооценки. Самооценку
нужно повышать! я уверенна что у вас много
положительный качеств, вы мне очень приятны!
Есть много способов повысить самооценку, посмотрите
в Интернете! А вобще все ваши проблемы от безделия.
Как будет
работа- некогда будет думать о том чего вы боитесь!
Вам нужна такая работа которая будет занимать много
времени!
Измените себя и ваша жизнь изменится!!Сморите
позитивнее на жизнь! Все в ваших руках!Вы можете
измениться!
Извините, что так сумбурно написала, очень надеюсь
мои советы вам помогут!
Желаю вам всего самого доброго! Храни Вас Господь!
Ольга , возраст: 26 / 25.06.2012
Женечка, я до того как уехала из дома в 17.5 лет тоже была никакая. Моя мама мне говорила, как ты будешь жить? Но я уехала из дома, и медленно методом тыка и интуиции, путем горьких слез, и многих ошибок пришла к тому, что попробовать жить стоит, по одной простой причине- посмотреть что выйдет. Если получится , то хорошо если нет, то придется снова начинать. Не мучьте себя мнительностью, и так всего хватает. Силен тот кто может принять свою слабость. Когда Вам кажется что что-то не так. то все что не так на самом деле растет в геометрической прогрессии. Вы получили образование, и это большое подспорье в этой жизни.А то что касается того что вы что-то не так скажете и сделаете, мы постоянно делаем что-то не то, нам Бог потому и дал такую долгую жизнь. Попробуйте отделиться от родителей живя дома, для Вас это опыт, и отвлечетесь немного. Не отчаивайтесь, мне всегда как-то больше внушали доверие мужчины молчаливые. Когда мужчина лихо подкатывает знакомится на улице, я как-то понимаю, что он делает это практически каждый день. Все еще к Вам придет. Удачи.
Ольга , возраст: 51 / 25.06.2012
Да братан у меня была.. до тех пор пока надо мной порядком не поиздевались и не унижали.. сначала в школе, потом в общаге, потом в армии. когда настал уже совсем край,тогда задумался обо всем на свете,больше всего о Боге,и по сей день думаю и не перестану,стал после этого момента более активным ,отзывчивым,сильнее чувствовать чужую беду, стал более вспыльчивым. Тебе советую больше всего и по чаще делать своими руками, выбирать и делать все самое тяжелое и самое трудное,просто необходимо драться,или как вариант бокс,рукопашка,кик боксинг, контактное карате(где бьют по лицу), очень хорошо если найдешь себе настоящего друга или друзей и девушку, ну иконечно с Божьей помощью все,самому тебе не справиться, как бы ты не хотел. Ходи в церковь по воскресеньям, обязательно сходи на исповедь,постоянно моли Бога о помощи,Он обязательно поможет!
Вадим , возраст: 55 / 25.06.2012
Евгений, у страха глаза велики.Всё гораздо проще в этой жизни)
Вы попробуйте пожить отдельно от родителей. Заботьтесь, любите их, навещайте, НО всё же уголок свой у вас должен быть.
Общайтесь с хорошими, интересными людьми. В спортзале можно найти единомышленников, в творческих союзах. Выбирайте, что вам больше нравится. И необязательно сразу дружить, как дети говорят :»на всю жизнь, до пенсии»)) Можно просто пока быть с этими людьми в хороших приятельских отношениях. Равно как и с колегами можно неплохо общаться.
Кстати, с родителями ведь тоже можно дружить, хотя иметь свой круг общения желательно для вашего же мироощущения.
Девушка появится в своё время. У всех оно разное. Не ропщите, не унывайте, у Бога свои планы на вас. И они, поверьте, только во благо для вас. Только на лучшее надо надеяться и верить.
К хорошему психологу можно обратиться.
Вы молоды, здоровы, столько ещё интересного впереди.
А чуть уныние или неверие в себя какое, сразу их гоните коротенькой, но очень сильной молитвой : Господи Иисусе Христе Сыне Божий, помилуй мя грешного.
Увидите, как будет всё менятся к лучшему. Удачи, Евгений.
Лина , возраст: 32 / 25.06.2012
Женя привет. Ты я вижу умный молодой человек, судя по стилю письма. Вот давай с тобой вместе рассудим, что тебе мешает жить и как стать счастливым. Жалуешься на некоммуникабильность. Есть люди молчаливые, есть болтливые — это ни хорошо и не плохо, лишь бы им самим комфортно было в этом состоянии. Если это свойство твоего темперамента, ты привык быть молчаливым — оставайся таким. Для тебя будет неестественно выглядеть душой компании, да и зачем? Чтобы получить признание других людей? Для этого не нужно быть коммуникабельным или не коммуникабельным, для этого нужно быть хорошим человеком, другом. Вообще как правило все мудрые люди не многословны, говорят по существу и их за это уважают.
А вот всякая боязнь самостоятельности и не самостоятельность — да это плохо, это мешает конкретно жить. Признак духовной слабости. С этим надо конечно надо бороться. Спросишь как? Есть только один способ — приучать себя быть самостоятельным. Никто за тебя этого не сделает. И научиться этому можно. Принцип — как в спорте — от малого к большему. Сначала ты сам решаешь когда тебе завтракать, что тебе носить, читать, а потом уже доходишь до того — на какой работе работать, с кем встречаться, жениться или не жениться.
Только вот пойми, Женя, от того что ты стал самостоятельным или коммуникабельным, ты не станешь счастливее — это внутреннее чувство — умение всегда во всем найти положительное, даже если внешне всего плохо, давит и т.д.
Кстати — раскрою тебе маленький секрет. Есть такие люди которые были очень счастливы всегда, на протяжении всей жизни — т.е. всем были довольны — это святые. Например Св.Николай Чудотворец. А достигали они этого через веру в Бога и жизнь по совести. Вот если бы каждый из нас так жил, и всегда бы поступал по совести — то чувствовал бы себя супер счастливым, в любой ситуации. Чего тебе желаю.
Света , возраст: 30 / 25.06.2012
Я сейчас вылезаю из похожей ситуации, поверь мне не думай о самоубийстве,подумай о близких. И попробуй понять что нужно тебе самому в этой жизни,и так тебе легче станет. Да я боялся женщин,и не было девушки, ну я себе просто сказал что нужно найти выход,еще занимаюсь спортом мне это помогает.
Пётр , возраст: 27 лет / 25.06.2012
Мы чем то похожи . Верь в Аллаха . Меня в этом мире держит только вера .
Шарлин , возраст: 25 / 26.06.2012
Без родителей умрешь ты старый, и родишься ты новый. Ведь родители не вечны, и рано или поздно тебе придется жить самому. Лучше рано, чем поздно: больше шансов стать счастливым. Тебе будет сложнее, чем другим, потому что нет навыков самостоятельной жизни, но ты постепенно научишься. Первый год будет самым тяжелым, а потом все пойдет в гору. Поговори о своих проблемах с лучшим другом, чтобы получать моральную поддержку. Коммуникабельность — это в основном дело практики и работы над негативными представлениями о себе. В наше время при желании можно нарыть кучу информации о том, как это делается. Тут важно быть дисциплинированным и настойчивым, а ты это можешь, раз хорошо учился. Да, у меня была похожая ситуация, и я уехала жить в другую страну, где вообще никого не знала. Было по началу очень тяжело. я была такая незрелая и глупая! А терперь, через четыре года, удивляюсь, какой громадный путь я прошла и как изменилась. Я считаю себя счастливым человеком. Необязательно предпринимать такие радикальные изменения, ты можешь с таким же успехом остаться в том же городе и снимать квартиру.
Источник