Сегодня не получится встретиться плохо себя чувствую

Почему не получается?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Отношения

Я перебирала в голове все свои истории с парнями и поняла одно — АБСОЛЮТНО В КАЖДОМ СЛУЧАЕ У НАС БЫЛА ПРОБЛЕМА — МЫ НЕ МОГЛИ НИКАК ВСТРЕТИТЬСЯ. и это и сейчас продолжается! максимум одно свидание,и то ценой моих невероятных усилий,и все, дальше на него обязательно сваливается куча дел и обязательств,ВСЕ ЧТО УГОДНО,только бы мы не увиделись! до смешного доходит! и получается,что он не виноват и я тоже, так сложились обстоятельства. И так с каждым! я со всеми переставала общаться именно по этой причине!!

Вот последний пример: мы встретились с молодым человеком, очень понравились друг-другу, созваниваемся и переписываемся, договорились встретиться. в этот день он звонит и говорит,что никак не получается. хорошо, переносим на другой день. опять же он звонит, говорит что не успевает из-за свалившейся работы, просит встретиться попозже, я соглашаюсь,уже собираюсь и выхожу,но он звонит и говорит что все еще на работе и не знает когда освободится. на следующий день у него рождается племянник и естественно он занят. и так далее, можно перечислять до бесконечности. самое интересное, что явно видно,что человек тоже заинтересован и хочет встречи не меньше чем я! и аналогичные ситуации случаются из раза в раз, и если хорошо подумать,то длится это уже много лет. что же мне делать? где искать причину?

Источник

Почему у девушки нет времени на встречу

На первых этапах знакомства у всех появляется естественное желание проводить как можно больше времени вместе. Вместе просыпаться, завтракать, гулять за ручку, ходить в кино и кормить уток в парке.

Но проблема в том, что всё сладкое быстро приедается и через пару недель вместо радости тебя начинает тошнить. Именно в эти моменты происходит первое отдаление друг от друга, и желание вернуться к прежней, свободной жизни.

Пару отказов встретиться могут пройти незаметно, ты даже вздохнёшь с облегчением, потому что есть возможность расслабиться с друзьями, проверить соцсети, поиграть в стрелялки.

Но после третьего-четвёртого отказа ты уже начинаешь напрягаться и думать, почему у девушки нет времени на встречу, если раньше его было с избытком?

Прежде чем рубить с плеча и называть девушку динамщицей, нужно понять, в чём причина её внезапной занятости. Действительно ли у неё форс-мажорные обстоятельства или она просто не хочет тратить на тебя своё время.

Вариант уважительного отказа, из-за которого не стоит волноваться имеет следующую схему:

1. Деликатность и уважение. Отказываясь встретиться, девушка будет чувствовать себя виноватой. Ей действительно будет жаль, что всё так получилось.
2. Объяснит причину. Просто «я занята» или «у меня дела» — это не объяснение. Если девушка искренне сожалеет, что не может с тобой встретиться, то она расскажет, что именно ей помешало со всеми подробностями.
3. Назначит следующую встречу. Это будет выглядеть приблизительно так: «Извини, сегодня не смогу с тобой встретиться, завтра экзамен по анатомии, сильно волнуюсь, буду всю ночь учить. Давай встретимся после экзамена, часиков в 6 и вместе отпразднуем».

Такой вариант отказа не должен вызывать у тебя подозрений. Предложи помощь, поддержу, если откажет – не мешай. Не звони каждые 5 минут, чтобы сказать, как ты соскучился, это только раздражает.

Не знаешь, чем себя занять в освободившейся вечер – позвони друзьям или сходи на спортплощадку. Прочти интересную книгу или посмотри новый фильм. В конце концов, наведи идеальный порядок в квартире, приготовь ужин и после экзамена пригласи девушку к себе.

Самые распространённые отказы и их значение:

1. «Всю эту неделю я занята, созвонимся в конце месяца». На то, чтобы встретиться, выпить кофе и поговорить уходит 30 минут. То есть, по её логике получается, что она не будет выходить из офиса, созваниваться с родителями и подругами, не станет заходить в соцсети, кушать и спать. Ну ты же понимаешь, что это не так и этих полчаса у неё нет именно на тебя, а не на встречу за чашкой кофе.
2. «У меня столько работы, но так уж и быть, встречусь с тобой на часик». Другими словами, это звучит так: «Как же ты задолбал, постоянно ноешь, выклянчиваешь, хнычешь. У меня есть дела поинтереснее, но придётся встретиться, чтобы ты ещё на пару дней отстал». Дама не видит тебя в своём настоящем и будущем. Ты для неё уже давно в прошлом. Она придерживает тебя как запасной вариант, пока ищет замену.
3. «Я знаю, что мы договаривались сегодня встретиться, но никак не получится. Позвони в среду, если не смогу, то в субботу точно». То есть, другими словами, даме плевать на тебя и твой личное время. Как будто бы у тебя нет других дел, кроме как сидеть на телефоне, ждать благосклонности и стараться вклиниться в её график. Если не пришла на запланированную встречу и при этом не испытывает чувства вины и не старается исправить эту ситуацию – значит она тебя не ценит и не уважает. Такое чаще всего происходит с мужчинами, которые сами себя обесценили и изначально поставили себя рангом ниже своей девушки.

Все вышеперечисленные варианты отказа – это завуалированный посыл.

Она тебя не хочет, остыла, забыла. Что с этим делать дальше? Решать только тебе.

Можешь изо всех сил раздувать затухшее пламя, или собирать хворост для нового костра.

Полная версия статьи:

Возможно, тебе покажутся полезными статьи:

Автор: Дмитрий Светлов , эксперт по отношениям

Источник

Почему не получается встретить любовь (6 причин от чего мечты не сбываются)

Здесь я попытаюсь рассказать о накопленных знаниях и опыте, ответить на вопрос — почему у нас что-то не получается, а также привести некоторые рекомендации – как попытаться изменить то, что нас не устраивает.

Итак, что же нам мешает встретить свою любовь?

1. Пока мечты остаётся желаниями – они не сбывается!

— Почему мы не можем получить то, что хотим — найти партнёра и прочее?

— Да потому что, погружаясь в процесс поиска, мы просто зациклены на своих желаниях и на их исполнении . А ожидаемый результат никак не приходит.И наступает разочарование, вера уходит, а мечтатель погружается в роль неудачника.

Так может не стоит излишне усердствовать и создавать проблему на пустом месте? Достаточно просто жить и наслаждаться тем, что есть, параллельно (между делом) поглядывая по сторонам, «не видать ли там доброго молодца?». Не стоит превращать поиски партнёра в самоцель.

Из собственного опыта знаю, что если ты постоянно ощущаешь, что тебе чего-то не хватает, и превращаешь свою жизнь в потуги, чтобы это заполучить, то …. в последующем, оглядываясь назад, начинаешь понимать – « плюнул бы на всё это раньше, не потерял столько времени даром ».

В своих желаниях можно застрять , но так ничего и не сыскать. Как при выборе фруктов на рынке — то их форма не ровная, то пятнышки сбоку, а то они слишком мягкие, или наоборот – жесткие и твёрдые. « На вас не угодишь » — говорит продавец. « Я и этаких, и вот таких вам накладываю, а вы всё не берёте. Звиняйте, других у меня нету ».

Вспомнил на эту тему анекдот .

Идёт мужик по тропинке, и вдруг оказывается на перекрестке, на котором стоит камень, а не нём написано – «направо пойдёшь – пендаля получишь, налево – леща схлопочешь, прямо – по лбу прилетит». Мужик стоит, думает, репу чешет. И вдруг слышит голос сверху – «мужик, ну ты иди же куда-нибудь, а то прямо здесь получишь» .

«Мораль сей басни такова» — идеальных ситуаций не бывает , всегда приходится выбирать – что-то получаешь, а в чём-то уступаешь . Или обстоятельства «отоварят там, где стоишь».

Лишь когда мы перестаём ждать, тогда начинаем жить! И тогда настоящее начинает дружить с будущим.

2. Следующий фактор влияния — неизменность образа мыслей

Пока не сменится взгляд на себя и окружающих, не сдвинутся и обстоятельства .

После расставания и негативных переживаний себя надо собирать заново.

Кто разочаровывается в себе, тот разочаровывается и в окружающих. И наоборот, кто разочаровался в действительности, тот чувствует себя неудачником, а как мы знаем – каковы наши мысли, таков и результат .

Перестав думать о себе и о других «разную фигню», мы перестаём создавать себе проблемы и начинаем ценить тех, кто рядом. Принятие себя как есть делают нас более уверенными и харизматичными, привлекая к себе внимание поклонников (статья — « Красивыми не рождаются… как мы притягиваем партнёра» , ссылка в конце).

3. Всё случается своевременно!

Часто такое называют стечением обстоятельств. На самом деле они наступают не без нашего участия.

Результат приходит не сразу, а с «эффектом накопления».

Количество потраченного времени перерастает в качество. Так мы учимся познавать себя и других, когда с ними общаемся, а не замыкаемся в себе.

Мы только потом начинаем осознавать – что же в действительности нам было надо. И вдруг это оказывается рядом. Удивительно, не так ли?

4. Не готовы к переменам.

Эффект накопления работает только в купе с внутренней готовностью к тому, что мы хотим получить. Некоторые просто не готовы вступать в отношения на данном этапе (не остыли чувства, остались обиды и разочарования, грусть по былому и прочее).

И поэтому надо подождать, пока «страсти не улягутся». Обычно такой период составляет не более года. Если он затягивается на больший срок, то нужно принимать меры.

Пока искреннее намерение идти вперёд (завязывать новые знакомства) не возникнет, каких-то результатов ждать не приходится . Если человек не испытывает потребность познать что-то новое – другие отношения, иного человека, ничего не случится. А все новые знакомые будут проигрывать бывшему партнёру.

Ну а если вы не способны завязывать дружбу по иным причинам – из-за неуверенности в себе или недоверии к другим (когда-то давно обожглись), тогда смело возвращайтесь в пункт 2 и начинайте работать с собственными убеждениями.

5. Не преодолены страхи.

После произошедших эмоциональных потрясений страшно начинать новые отношения, столько душевных сил было вложено, и кажется, что на подобное мы более не способны.

На самом деле – способны. И влюбиться, и врубить химию тела, и вступить в счастливые отношения.

Только не следует повторять ошибки – искать нечто похожее, или впадать в зависимость к тем, кто вас не ценит. Всё же из накопленного опыта нужно делать соответствующие выводы.

6. Не включаются чувства (открытость миру).

Достичь результата помогает чувство любви (к себе и к окружающей действительности, ведь она к нам дружественна, нужно это в себе ощущать, иначе помощи не будет).

Про собственное восприятие читайте в статье – «Как полюбить себя и зачем нам это нужно?» . Коротко скажу, что «любовь к себе» — это безусловное принятие себя со всеми своими плюсами и минусами.

А ещё, наши чувства проецируются на окружающих, которые начинают принимать нас такими, какими мы ощущаем себя сами (добрыми, ласковыми, любимыми).

Надеюсь, изложенная в статье информация была вам полезной. Своё мнение пишите в комментариях, буду им рад.

ЛАЙК – ЗА! Спасибо.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на канал .

Ссылки-переходы на статьи, используемые в тексте:

С уважением, автор – Новиков Михаил .

Источник

5 причин, по которым встречи со «своим» человеком не происходит

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

Недавняя статья о том, как понять, что человек «не ваш», вызвала большой резонанс (ссылку на нее оставлю в конце). В комментариях писали: «Да, все так, но как же встретить «своего» человека?» Вопрос актуальный для многих, но, прямо скажем, не простой. Поэтому буду приближаться к нему потихонечку. И чтобы ответить на вопрос «как?», прежде предлагаю посмотреть, а что же может препятствовать этой встрече. Возможно, он отпадет сам собой 🙂

Для начала пару слов о том, кого мы называем «своим» человеком (про него еще говорят «родственная душа», «вторая половинка» и пр.). Подразумевается, что это тот, с кем возможно построить долгосрочные счастливые отношения, полные любви и взаимопонимания. Тот, с кем хорошо, комфортно и спокойно. Именно с ним мы переживаем невероятную эмоциональную близость и душевное тепло. В отношениях с этим человеком мы чувствуем себя любимыми и принятыми.

Так вот, в чем же сложность? Почему не удается встретить такого человека и зажить, наконец, долго и счастливо? Почему попадаются все не те? Вот основные причины, на мой взгляд:

1. Пожалуй, одна из самых распространенных причин — мы ищем не того. Странно, но факт. Но как можно искать не того? Ведь понятно, каким он должен быть — это воплощение мечты, наш идеал! В этом-то и кроется основная засада. В случае, если мы ждем вторую половинку, совершенства, то на самом деле ищем себе не партнера, а родителя. Чтобы закончить с ним незавершенные дела нашего детства. Например, реализовать свои детские потребности, которые не удалось тогда. Дополучить то, что не получили, будучи детьми. Как вариант: заботу, любовь, признание, одобрение, поддержку.

Проблема в том, что такие отношения обречены. Это не про счастье на всю жизнь и хэппи энд. Во-первых, здесь нужно понимать, что идеальных людей не бывает. В попытке найти родителя, мы таки натягиваем сову на глобус, закрывая глаза на реального человека. И так мы попадаем в западню. Потому что по началу мы убеждены, что вот оно счастье, мы наконец-то встретили «своего» человека. Но нет. Мы встретили свои проекции в другом человеке. Потом неизбежно наступает разочарование и расставание.

Во-вторых, ни один человек в мире не в состоянии нам «додать» то, что не «додали» родители. Мы требуем невозможного в этом случае. И снова исход один — разочарование и разрыв.

2. Не знаем себя. Тоже нередкая причина. Мы плохо ориентируемся в себе, своих желаниях и потребностях. Это чревато тем, что реальные потребности не удовлетворяются и идем мы не туда и не с теми. А то и вовсе остаемся в одиночестве. Когда мы не знаем себя, нам приходится следовать чужим установкам и ожиданиям. Но тогда шансы встретить «своего» человека стремятся к нулю. Если мы не знаем, какие мы и чего хотим на самом деле, что нам подходит, а что нет, то сложно встретить действительно подходящего партнера.

3. Не готовы. Как такое может быть? Ведь хотим, грезим, ждем. Может, если мы бессознательно боимся близости, боимся все испортить, боимся снова раниться или разочароваться и пр. Тогда выбираем и не встречать никого вовсе. Если удастся принять то, что отношения — это всегда риск и никто нам не даст гарантий, но все это можно пережить в случае чего, то станет проще идти в отношения и замечать подходящих партнеров.

4. Есть незавершенные отношения. Это тот самый незакрытый гештальт в каких-то предыдущих отношениях. Вроде уже давно не общаетесь, все забыто, но на поверку оказывается, что остались еще какие-то чувства (не обязательно хорошие) или претензии к бывшему партнеру. В этом случае ни энергии, ни места для новых отношений попросту нет. Ведь внутри вас те отношения еще продолжаются.

5. Идея фикс. Когда мы слишком хотим встретить «своего» человека, буквально одержимы этим желанием, то вряд ли встреча состоится. Мы не способны адекватно воспринимать реальность и действовать в таком состоянии.
Чтобы снизить накал, хорошо бы понять, что стоит за таким сильным стремлением встретить «своего» человека и как эту потребность удовлетворить? А еще ответить себе на вопрос «а что будет, если я никогда его не встречу?»

Источник