С любимым человеком чувствую себя не комфортно

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник

7 признаков того, что отношения делают вас несчастными

Хотя многие люди считают отношения необходимостью, в одиночестве тоже нет ничего плохого, если оно делает вас счастливыми. Лучше быть наедине с собой, чем застрять в отношениях с тем, кто тянет вас на дно.

Если вы состоите в отношениях, которые не делают вас счастливыми, вероятно, лучшим решением будет расстаться с партнером. Иногда мы цепляемся за человека, потому что нам так удобно или потому что мы слишком боимся остаться одни. Но так быть не должно. Нужно разрывать отношения, из-за которых сердце распадается на части.

Ниже перечислим несколько наиболее распространенных признаков, которые указывают на несостоятельность отношений. Если вы заметили эти признаки в своей жизни, значит, пришло время сесть с партнером за стол переговоров и обсудить накопившиеся проблемы. Если же вернуть сделать вас снова счастливыми может только разрыв, тогда уходите.

7 признаков несостоятельности отношений:

1. В отношениях вы чувствуете только одно — вас загнали в ловушку.

Вместо чувства того, что вы вместе по какой-то причине, вас не покидает безысходности этих отношений. Вам кажется, что вы обязаны быть с этим человеком, а не хотите этого сами. Никогда не позволяйте себе чувствовать подобное.

2. В присутствии партнера вы ходите на цыпочках.

Вам кажется, что партнер критикует все, что вы делаете или говорите. Когда он возвращается домой, вы не знаете, в каком он придет настроении и как пройдет остаток вашего дня. Вы живете в условиях непредсказуемости, и это уже успело надоесть.

3. Найти общий язык становится все сложнее и сложнее.

Вы и ваш партнер больше не на одной волне, поэтому перестаете ладить друг с другом. Вы постоянно ссоритесь и спорите. Вероятно, вы уже начали задаваться вопросом о том, стоит ли вообще поддерживать эти отношения, не так ли?

4. Вы больше не хотите проводить время вместе.

Вы предпочитаете провести его с друзьями или родственниками. Вы все больше отдаляетесь от партнера, и на то есть свои причины. Эту пропасть между вами нельзя игнорировать.

5. Когда вы с ним, вам некомфортно быть собой.

Если в присутствии своего партнера вы не можете быть собой, зачем вообще быть с ним? В отношениях вам должно быть приятно находиться рядом с любимым. Вы двое должны уметь быть открытыми друг с другом.

6. Вам кажется, что эти отношения буквально выматывают вас.

Токсичные отношения очень изматывают человека. Если вы состоите в таких отношениях, то высока вероятность того, что вы чувствуете, будто сходите с ума. Чем больше времени вы проводите вместе с партнером, тем больше устаете. Разве этого вы для себя хотите?

7. Вы больше не чувствуете влечения к партнеру.

Когда искра угасает, с ней угасает и ваше влечение к партнеру. Вам хочется чего-то большего в другом месте. Зачем цепляться за отношения, если вы их переросли? Это неправильно по отношению к каждому из вас.

Новое видео:

Источник

Почему многие люди в отношениях чувствуют себя не на своем месте, и что с этим делать?

Если вас за последние, скажем, полгода тоже посещали подобные мысли, то, добро пожаловать. Возникает гадкое ощущение, что ты не на своем месте, все происходит совсем не так, как вам хотелось, и живете вы как-то неправильно, вам некомфортно, душно, тесно. Почему такие мысли возникают?

Для начала нужно понять, что для вас ваша семья. И именно это станет отправной точкой наших рассуждений. Строить семью можно по трем направлениям – по совести, по закону, по душе.

Семья по совести

В такой семье вы копируете поведение своих родителей. Если в вашей семье был патриархат, все слушались папу, то в новой семье вы тоже будете отдавать «бразды правления» мужу, если же в семье был матриархат, то возглавлять будете вы!

Семья по закону

А такой вариант возникает, если для вас самым важным всегда было просто выскочить замуж, получить статус. После заключения брака вы стали родственниками первого порядка, у вас общее имущество, дети, на которых вы имеете право. Но тот, с кем вы живете, точно вам не муж по сердцу, по душе. Все только на бумаге!

Семья по душе

А тут уже речь о чувствах, но и здесь не все так просто. Причем у каждого семья по душе определенная. Есть 3 модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

• Папы и дочки. В таком варианте девушка выбирает себе мужчину старше себя, он ее обеспечивает, о ней заботится, ее защищает. Мужчина принимает за нее все важные решения, несет за нее ответственность, а она просто все с благодарностью принимает.
• Мамы и сыночки. Здесь, напротив, ведущей является женщина, а мужчину находит себе, который готов вступить от нее в зависимость. Она его обеспечивает, старается для него в постели, обслуживает его бытовые нужды. Тут больше ей нужны не сами отношения, а ощущение геройства.
• Братья и сестры или друзья. Крепкий союз, в котором никто никого не воспитывает, не пытается переделать, сломить. В паре уважаются интересы друг друга, принимается решение партнера, и, в принципе, все счастливы. Любовь, общий быт, дети, интим, личное пространство.

Так вот почему-то во всех типах семейных отношений может возникнуть странное ощущение, что ты находишься не на своем месте. А все дело в том, что человек может ожидать от брака одного, а получать совершенно иное. Допустим, женщина старше партнера, работает, хочет создать семью, и она считает, что сможет управлять мужем. Но все идет как-то не по плану, мужчина со временем берет роль главы на себя, так сказать, ломая женские мечты, и тогда она чувствует себя словно не на своем месте.

Или, допустим, девочке все детство внушали, что ей нужно обязательно выйти замуж и родить детей, а годам к 25-ти родственники уже начинают настаивать на этом. И девушка выходит замуж за первого встречного, потому что так надо. А потом к ней приходит осознание, что она совершила ошибку, сделав такой шаг. Примеров можно привести много.

Так что же с этим делать? Ну, для начала разобраться в самом себе и в своих желаниях. Помимо любви, общих детей и работы, у каждого человека должно быть личное пространство, в которое может не посвящаться партнер. Это совершенно нормально иметь личное пространство. Поэтому в том случае, если проблемы в отношениях начинаются именно с этого, то нужно садиться и разговаривать.

Не лишним будет отправиться к психологу, ведь специалист поможет и в себе разобраться и в отношениях. Но у нас как-то не привыкли идти к специалисту. Мы лучше будем плакаться маме, бабушке, тетке, подружкам, или строчить про свои проблемы на форумах. А вот к психологу нам идти страшно и стыдно.

Если вы чувствуете, что ваши отношения зашли в тупик, что вы находитесь не на своем месте, то нужно искать выход из этого всего. Абсолютно любую проблему можно решить, а для этого нужно хоть что-то делать. Просто потому, что любая семья, какой бы она ни была, заслуживает счастья, она уникальна в своем роде.

Так что, прежде чем сразу все разрушать, стоит попробовать все наладить.

Источник