Родительская агрессия управление эмоциями

«Не ори на ребенка!»: 9 методов управления гневом

В этой статье нужно было разместить честные рассказы мам, которые повествуют о том, как они кричат на своего ребенка. Но не хочется подвергать их обсуждению и осуждению для тех, кто контролирует свои эмоции и абсолютно спокойно реагирует на какие-то «выпады» своего чада. Я просто побеседовала с нашим постоянным экспертом, семейным психологом клиники «Академия Здоровья» Оксаной Титовой и выяснила, как себя сдержать, если уже хочется накричать на малыша и что делать, если это уже произошло.

Оксана Васильевна, как себя сдержать, если хочется накричать на ребенка?

— Гнев — это естественная человеческая эмоция. Есть множество случаев, когда вы видите, что ваши дети не контролируют ситуацию, и вы сердитесь на них. Под влиянием кратковременной эмоции вы можете говорить то, о чем потом сожалеете. Это может оказать негативное влияние на детей в долгосрочной перспективе. Но даже если вы станете подавлять гнев, это может привести к таким проблемам, как разочарование и депрессия. Ключ в том, чтобы понять, как контролировать свой гнев и направлять его в здоровое русло.

Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка?

— Во-первых, это создало бы помехи в отношениях, которые вы выстраиваете со своими детьми и вашим партнером. Во-вторых, из-за страха быть отчитанным ваши дети могут начать многое скрывать от вас. Это может стать серьезной проблемой в будущем, вы не сможете оказать помощь своим детям, когда они действительно в ней будут нуждаться. В-третьих, каждый ваш всплеск влияет на личность ваших детей — сердитые родители вынудят ребёнка вырасти либо в подавленную личность, либо в крайне сердитого человека. Физически выраженный гнев может также нанести непоправимый физический и эмоциональный вред вашему ребенку.

Почему управление гневом важно для родителей?

— Хотя гнев — это естественная эмоция, выражать ее, крича на своих детей или кого-либо, это не выход. Крики могут вызвать очень негативные чувства в ваших отношениях с детьми и даже с вашим партнером. Управление гневом поможет вам, как родителю, направить гнев, который вы чувствуете, во что-то правильное. Это также поможет показать вашим детям, что вы сердитесь на них, не пугая их. Это, в свою очередь, может помочь вашим детям понять, где они могли ошибаться. Следовательно, направление вашего гнева может также дать вашим детям более эффективный урок.

— Первый важный шаг к контролю над своим гневом — это понять признаки гнева. Как только вы осознаете, что ваше тело сигнализирует об одном или нескольких признаках, вы сможете вовремя притормозить. Вот некоторые признаки:

• Вы начинаете быстро дышать.
• Ваше сердце начинает биться очень быстро.
• Вы начинаете негативно мыслить, например, меня никто не поддерживает и так далее.
• Вы сжимаете челюсти и ладони.
• Ваши плечи начинают напрягаться.
• Ваш пресс начинает напрягаться.
• Вы начинаете чувствовать раздражение и возможно потеть.

Когда эти признаки начинают всплывать, притормозите и успокойтесь ради себя, ради своих детей и супруга.

Оксана Васильевна, какие существуют идеи управления гневом для родителей?

— Важно следовать некоторым лайфхакам о том, как справиться с чувством злости на своих детей. Вы можете использовать эти простые, но эффективные идеи, чтобы держать свой гнев под контролем:

• Сделайте несколько глубоких вдохов

Один из самых эффективных способов контролировать любую форму гнева — это делать глубокие вдохи. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, это помогает вам думать, прежде чем действовать. Поскольку реакция на гнев, в основном, импульсивна, глубокое дыхание помогает обуздать ваши импульсы и контролировать гнев. Дыхание также помогает вам выделить время, чтобы подумать о том, как эффективно направить свой гнев, чтобы ваши дети усвоили урок, который им нужно усвоить. Это также окажет положительное влияние на ваших детей, поскольку они учатся у вас дышать и думать, прежде чем они импульсивно отреагируют на сложную ситуацию, с которой они столкнутся в будущем.

• Обратитесь за консультацией к специалисту

Неплохая идея обратиться за помощью к специалисту, когда у вас возникли проблемы в жизни. Обращение за помощью — это первый признак избавления от злости, который начинается с того, что вы признаете, что у вас есть проблема. Хорошая терапия может помочь вам во многих отношениях. Проблемы становятся легче, когда их кто-то слышит. Хороший психолог может помочь вам в этом, выслушав ваши проблемы и предложив изменения с объективной точки зрения.

• Не бейте и не прибегайте к насилию

Этот вид наказания оказывает крайне негативное влияние на детей, влияя на их уверенность и личность. Более того, это истощает капитал отношений, который родители имеют со своими детьми.

• Представьте, как будут выглядеть ваши отношения с ребенком в будущем

Когда вы злитесь на своих детей, очень важно уделить минутку, чтобы нарисовать мысленную картину того, как ваши отношения с детьми будут выглядеть через 20 лет. Очень важно подумать о том, поможет ли такая агрессия укрепить или ослабить ваши отношения с детьми, когда они вырастут. Взгляд на вещи с этой точки зрения помогает эффективно контролировать свой гнев и мудро справляться с ситуацией.

• Выберите правильное место и правильное время

Крики, наказания и вопли на детей в общественных местах отрицательно сказываются на их уверенности и самооценке.

• Определите, что вызывает у вас гнев

Анализ первопричины того, что вас взрывает, поможет вам заранее определить такие ситуации. Когда вы заранее знаете, что может вас разозлить, вы можете подготовиться к созданию контрмер. Более того, это поможет вам определить свои слабые стороны.

• Запомните несколько лозунгов и проговаривайте их в уме, как мантру

Когда вы чувствуете, что вы злитесь, вспоминайте несколько лозунгов, таких как «остановись», «успокойся», «контролируй себя» и т. д. Это может помочь вам с внезапным всплеском гнева. Разум может преобладать над вашей импульсивной реакцией на гнев, если вы создадите привычки успокаивать себя.

Медитация творит чудеса не только в том, чтобы контролировать свой гнев, но также и в том, чтобы помочь в самореализации и самосовершенствовании в долгосрочной перспективе.

Объятие может творить чудеса, когда тысячи слов не могут оказать никакого влияния. Объятие — это самая сильная форма невербального общения. Когда вы обнимаете своего ребенка, когда он вас раздражает, это может помочь ему подумать о своих ошибках и попытаться исправить их. Все уроки можно извлечь без каких-либо злых слов. Это также укрепляет вашу связь с ребенком.

— Умы ваших детей подобны мягким губкам, которые поглощают все, что находится в их окружении. Выражение гнева по отношению к ним может нанести им большой ущерб с точки зрения их личности, уровня доверия и личного роста в целом. Хотя иногда необходимо выражать свой гнев, во многих случаях более эффективно не делать этого и вместо этого контролировать его.

Оксана Васильевна, что же делать, если уже накричал на ребенка?

— Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было хорошо после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали. Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше. Соблюдайте следующие правила:

Вы знаете, универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать.

• Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент.

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. «Гуранка.ру» надеется, что вы обязательно учтете все советы нашего эксперта, если вдруг захотите накричать на своих детей. А если, к сожалению, это уже произойдёт, то обязательно успокоитесь, подумаете, как ребенок увидел ситуацию, восполните ущерб и наладите связь с ребенком.

Источник

Родительская агрессия управление эмоциями

Все мамы и папы рано или поздно сталкиваются с агрессивным поведением детей. Детская агрессия – явление неизбежное, ведь когда-то она нужна была ребенку для того, чтобы выжить. В ходе эволюции в арсенал средств выживания наших предков природа добавила разум и речь, с помощью которых можно решить множество проблем. Однако агрессия никуда не делась и продолжает «приходить на помощь» человеку в экстремальных ситуациях.

Ребенок может научиться контролировать свои эмоции и состояния с помощью взрослых, начиная с 3-4 лет, но полный доступ к контролю над аффектом он получит только к 18-20 годам. Только к этому возрасту окончательно созревает префронтальная кора – участок мозга, который отвечает за способность сохранять уравновешенное состояние и управлять эмоциями.

Запретить ребенку проявлять агрессию мы не можем – у него просто нет для этого возможностей. Но научить малыша замещать агрессивные действия безопасными для него и окружающих и усовершенствовать стиль воспитания так, чтобы агрессия была сведена к минимуму, по силам любому родителю. При условии, конечно, что агрессия не является патологической, то есть вызванной проблемами со здоровьем: неврологическими, психическими, эндокринными нарушениями. В этих случаях лучшим выходом будет обращение за помощью к специалистам: педиатрам, неврологам, эндокринологам, психиатрам, психологам. Здоровую, природную агрессию можно свести практически к нулю, если из системы родительского, семейного воспитания исключить некоторые ситуации, о которых и пойдет речь в данной статье.

Возможно, вам уже хочется спросить, почему мы собираемся обсуждать именно семейное воспитание и промахи родителей. А как же детский сад? А школа? Увы, от ошибок никто не застрахован, но с рождения ребенка и до начала подросткового возраста самыми важными, значимыми, ключевыми фигурами для ребенка являются именно родители. Именно они как наиболее авторитетные для него люди своим примером могут дать гораздо больше возможностей для самоконтроля и управления эмоциями, чем все, кто занимается воспитанием вне семьи.

Итак, что же мы, родители, делаем такого, что наши дети проявляют агрессию или испытывают на себе агрессию окружающих? Какие опасности могут возникать на нашем пути?

Опасность 1: ссориться при ребенке

Мы выясняем отношения между собой, с родными, друзьями, соседями, коллегами при детях. Для ребенка страшнее всего, конечно, когда ссорятся мама и папа. Последствия психологических травм, которые получают дети, ставшие свидетелями родительских разборок, могут быть ужасными. Если самые близкие и значимые люди кричат друг на друга или занимаются рукоприкладством, ребенок приходит к выводу: добиваться своих целей с помощью агрессии можно. Родительская манера поведения будет усвоена и использована им в детсадовской или школьной жизни. Многие дети, вырастая, обещают себе никогда так не делать в собственной семье, но становятся точными копиями родителей, заставляя уже своих детей проходить те же самые круги ада, которые прошли когда-то сами.

• Находить такое место и время для споров, чтобы ребенку не приходилось невольно в этом участвовать.
• Если малыш все же увидел ссору, спокойно поговорить с ним о событии: «Ты сегодня увидел нашу с мамой ссору, мы сожалеем об этом. Извини, что так получилось, ты в этом не виноват. Мы обязательно помиримся и будем решать наши проблемы мирным путем. Мы тебя очень любим, нам жаль, что мы расстроили тебя!»

Опасность 2: игнорировать любое поведение

Мы не оцениваем хорошие и плохие поступки ребенка, относимся к его делам и заботам холодно и безразлично. «Делай что хочешь», «Иди, займись чем-нибудь», «Отстань, мне некогда, играй сам», – такие фразы, увы, ведут не к самостоятельности, а к неврозу. Ориентиры, что хорошо, а что плохо, не возникнут у детей сами собой, но зато снизится самооценка, появится чувство ненужности, заброшенности и желание постоянно проверять, как отреагирует взрослый на этот раз. Если ребенок не усвоил, что за плохим поступком следует наказание или хотя бы анализ ситуации, такое поведение будет повторяться вновь и вновь, в том числе и акты агрессии.

• Интересоваться, как прошел день, что ребенок делал, что нового узнал, какие проблемы возникали.
• Если поиграть или пообщаться с ребенком некогда, то можно дать конкретную инструкцию, чем ему заняться: «К сожалению, мне нужно доделать отчет, и я не могу пока с тобой поиграть. Почитай книгу, которую мы с тобой читаем перед сном, и, когда я закончу работу, ты мне расскажешь, что же там было дальше, мне очень интересно». Постепенно ребенок начинает осознавать границы дозволенного и понимать, что ему делать, когда родители заняты. И у него отпадает желание тестировать терпение окружающих с помощью агрессии.
• Использовать позитивное подкрепление – похвалы, награды, подарки. Они сигнализируют ребенку, что такие поступки надо повторять. Применение одних только наказаний, без поощрений, приведет к тому, что ребенок станет лживым и мстительным. Когда же вы не замечаете хорошие поступки, вы тем самым обесцениваете их, и ребенок теряет к ним мотивацию.
• Хвалить и награждать за хорошие поступки, конструктивно критиковать и наказывать – за плохие. В качестве наказания можно использовать такие меры, как отказ в просмотре фильма или мультика, лишение гаджетов на день-два или прогулок, также можно попросить ребенка извиниться.

Как критиковать конструктивно? Обсуждать сам поступок, а не ребенка, намечать, как исправить ситуацию или не допустить ее в будущем. Например, так: «Я понимаю, что у тебя было много домашних заданий, но я просила тебя вынести мусор. Ты этого не сделал, прошу тебя сделать это завтра. Надеюсь, что завтра все будет в порядке, люблю тебя!»

Опасность 3: провоцировать тактильный голод

Наше тело активно реагирует на все испытываемые нами эмоции: мы трясемся от злости, сжимаемся в комок от страха, краснеем от стеснения. Тело может надолго запечатлеть все наши пережитые чувства, проблемы, огорчения. Поэтому очень важно давать ему ощущения тепла, комфорта, защищенности. Это можно делать через прикосновения: поглаживания, объятия, поцелуи. Мамины поцелуи и объятия снимают боль, успокаивают, дают понять, где проходит граница между телом и окружающим миром. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется объятий и поцелуев. Иногда дети ведут себя агрессивно, бьют других, чтобы ударили в ответ, так они добиваются хоть какого-то телесного контакта.

• Обнимать, целовать, ласкать своих детей – то есть не допускать тактильного голода. Из-за него люди становятся замкнутыми, тревожными, готовыми к нападению, так как любая мелочь выводит их из состояния равновесия. Благодаря вашим прикосновениям дети учатся выражать свои эмоции, показывать свое отношение, учатся любить.
• Говорить ребенку о своей любви к нему. Бытовые заботы (накормить, одеть, уложить спать, помочь с гигиеническими процедурами) дети за проявление любви не считают! Без ласки детская душа ожесточается, ребенок может вырасти грубым и жестоким.

Опасность 4: нарушать режим дня

Ребенок растет, развивается – и это огромная работа, которую выполняет его организм. Следовательно, отдых и наличие свободного времени для игр и занятий по душе чрезвычайно важны. Мы же забываем про соблюдение детьми распорядка дня, берем их с собой на «взрослые» вечерние мероприятия или посиделки, чрезмерно загружаем занятиями в кружках и секциях.

На утро, после похода в гости с родителями или после дня, переполненного посещением репетиторов, спортивных секций, музыкальной школы, художественной студии, не выспавшийся школьник приходит в класс в состоянии стресса. Биологический ритм сбит, организм включает оборонительную реакцию на стресс – и организму не важно, чем именно этот стресс вызван. И вот уже в соседа по парте полетела скомканная бумажка, однокласснику поставлена подножка, на призыв учителя к порядку высказаны грубые слова. При этом ребенок и сам не понимает, чем вызвана его агрессия.

• Соблюдать режим дня: младшие школьники и дошколята должны спать 10 часов ночью, последние – еще и 1,5-2 часа днем, а подросткам обычно достаточно 8-9 часов ночного сна.
• Выбирать кружки и секции, исходя из интересов самого ребенка и предоставляя личное время для игр, общения с друзьями, прогулок. Безусловно, оставлять все время свободным тоже нельзя. Дополнительное образование – хорошее средство профилактики агрессии, но только в том случае, если ребенку в кружках и секциях нравится, и они не вытеснили из его жизни все остальное. Если не хотите получить протест в виде потасовок и прогулов в школе, пристрастия к табаку и алкоголю, дайте ребенку возможность заниматься тем, что ему по душе.

Опасность 5: допускать бесконтрольное использование гаджетов

Уставая на работе и закрутившись в череде бесчисленных домашних дел, мы перестаем контролировать, сколько времени наши дети проводят наедине с гаджетами, что именно они ищут и смотрят на просторах Всемирной паутины. А в паутине ребенок может увязнуть прочно. И здесь контента, провоцирующего агрессию, предостаточно: от мультгероев, крушащих все подряд на своем пути, для самых маленьких – до сект и групп смерти для подростков.

Проводя часы и дни в Интернете, ребенок постепенно перестает отличать реальный мир от виртуального, погружается в бесконечные компьютерные игры, где он видит только нарисованные мультяшные лица, общается исключительно с несуществующими персонажами. Все это препятствует процессу социализации, вхождению в общество, так как навыки общения и поведения среди людей, а также распознавания эмоций и правильного на них реагирования не только не развиваются, но и могут быть практически полностью утрачены.

Сцены насилия, призывы к самоубийству или к расправе над одноклассниками, предложения попробовать «расслабиться» с помощью запрещенных веществ – все это поджидает детей и подростков в Интернете. Иллюзия анонимности и безнаказанности тоже делает свое черное дело: ребенок перестает отличать добро от зла, теряет жизненные ориентиры, переселяется в мир «стрелялок» и «догонялок». Он может перенести сценарий игры или фильма в свою школьную и детсадовскую жизнь и в соответствии с этим сценарием вести себя как агрессор. А уж как устает детский организм от постоянного просиживания перед экраном!

• Ограничивать время общения с гаджетами: отводим на это не более, чем 1-1,5 часа дважды в неделю.
• Отслеживать контент, которым интересуется ваш ребенок.
• Поставьте на его планшет или ноутбук развивающие и обучающие игры, покажите, что они вам тоже интересны, поиграйте вместе хоть немного. Предлагайте книги, пазлы, конструкторы, наборы для рукоделия, настольные игры, кинетический песок, пластилин, игрушки – то есть то, что даст импульс к развитию и поможет приобрести полезные навыки, расширит и обогатит представления об окружающем мире.
• Если ребенок все же добрался до программ, содержащих сцены насилия и жестокости, обсудите с ним это. Он должен знать, что вы это осуждаете и не принимаете.

Опасность 6: лишать самостоятельности

Мы слишком много делаем за ребенка и вместо него. А ведь дать ребенку возможность научиться, получить полезные навыки, чтобы в случае необходимости он смог существовать автономно – вот истинное проявление родительской любви. В настоящее время многие дети приходят в первый класс, не умея одеваться, пользоваться столовыми приборами, приводить в порядок свое рабочее место. Ребенок, не овладевший к школе необходимыми навыками самообслуживания, рискует стать объектом насмешек для одноклассников, которые уже многое делают самостоятельно. И тогда придется либо терпеть унижения, либо защищаться с помощью ответной агрессии. Поэтому лучше не пытайтесь оградить дошкольника от всех проблем, а покажите, как можно с ними справляться.

• Прививать ребенку полезные умения и навыки, обучать его самообслуживанию и помощи по дому. Помнить, что домашний труд может быть не наказанием, а поощрением: «Если сделаешь вовремя уроки, я разрешу тебе помочь мне с приготовлением ужина».
• Больше доверяйте, поручайте, спрашивайте с ребенка. Не делайте его полностью зависимым от вас, дайте возможность нести ответственность за порученное дело, а значит взрослеть.

Опасность 7: быть слишком строгим или опекающим

К сожалению, мы не всегда соблюдаем баланс, «золотую середину» в методах воспитания. Чрезмерно строгое, жесткое воспитание также «взрывоопасно», как и попустительское, опекающее, балующее. В первом случае агрессия – это восстание ребенка против игнорирования его интересов. Он будет всеми силами стараться вырваться из-под жесткого прессинга, нарушить все установленные правила и запреты. Во втором – агрессия возникает из-за того, что ребенка не приучили учитывать мнение окружающих: он ориентируется только на удовлетворение собственных желаний и не привык, чтобы ему отказывали. Сам он в этом случае ничего не может – только отдавать указания, кому и что за него сделать. А те, кто не готов подчиниться по-хорошему, выполнят все после «боя».

Исходить из того, что наилучшая позиция в общении с ребенком – это позиция заботливой «альфы»:

• Давать полезные навыки, обучать всему, что пригодится во взрослой жизни;
• Быть готовым к сепарации ребенка (его обособлению от родителей), признавать и принимать его автономию;
• Обсуждать с детьми правила поведения и запреты, устанавливать и соблюдать семейные традиции;
• Интересоваться делами и мнением ребенка;
• Уважать его права, не посягать на личное время и пространство (например, стучаться, прежде чем войти в комнату сына или дочери).

Опасность 8: забывать о развитии эмоционального интеллекта

Мы обучаем ребенка чтению, письму, рисованию, но всегда ли мы учим его понимать и распознавать эмоции – свои и окружающих? Во время психологических консультаций нередко даже взрослые клиенты не могут назвать чувства, которые кипят в душе, выразить словами свои эмоции. Но как человек может контролировать свои эмоции, если он их не может даже назвать? Как мы можем работать над проживанием гнева, если обратившийся за консультацией к психологу даже не понимает, что именно сейчас испытывает?

Такие люди (их называют «алекситимиками») часто жалуются на чувство внутренней опустошенности, на серую, однообразную, скучную жизнь. Они не могут найти поводов для радости – ведь для этого сначала надо понять, что такое радость! И, конечно же, они не задумываются над тем, что причиняют окружающим, когда вдруг – по совершенно пустяковому поводу – могут накричать, накинуться с кулаками, зарыдать, убежать, хлопнув дверью. После прогорания конфликта алекситимики искренне не понимают, почему их реакция была такой бурной.

• Называть эмоции, которые испытывает ребенок: «Я понимаю, ты сейчас злишься…», «Я вижу, как ты рад…», «Мне жаль, что ты испытал страх от…»
• Обсуждать, как выглядят проявления эмоций, какие при этом бывают выражения лица, позы, жесты. Вечером можно вспомнить об эмоциях дня: «Что ты почувствовал, когда в спектакле на сцену выскочил волк?»
• Рисовать эмоции: «Нарисуй, что ты сейчас чувствуешь», «Помнишь, мы вчера ходили в зоопарк, и ты был очень рад увидеть жирафа? Как ты думаешь, какого цвета радость? Давай ее нарисуем».
• Помнить, что детям в силу незрелости их нервной системы сложно проговаривать свои эмоции в серьезной беседе, а в игре это делать намного легче.

Игра «Путеводитель по эмоциям» для всей семьи. Один участник игры называет ситуацию, а остальные показывают карточку с названием той эмоции, которая у них ассоциируется с данным событием. Например, папа говорит: «На дом задали выучить стихотворение», мама показывает карточку «радость», вспомнив, как получила приз на конкурсе чтецов, а сын показал карточку «злость». После того, как все показали свои карточки, необходимо обсудить, почему это событие вызвало такие эмоции. И тогда сын расскажет, что он не понял, как надо учить стихи, пытался сделать это самостоятельно, но не смог и злился.

Мы рассмотрели основные и самые часто встречающиеся сложности в семейном воспитании, наметили основные пути их преодоления. Надеюсь, статья оказалась для вас полезной. Пожелаем друг другу успехов в нашем нелегком, но таком интересном деле семейного воспитания!

Автор статьи: Берлянд Юлия Борисовна,
психолог-консультант, клинический психолог,
старший научный сотрудник
Института воспитания РАО

Источник