Родители скрывают свои эмоции

К сожалению, стресс – частый гость в семьях, особенно в условиях самоизоляции. Меняется привычный уклад жизни, ее ритм; у многих меняется доход; работа теперь из дома, а дети тоже дома. И то, что в офисе бы занимало 30 минут, дома может растянуться на 1,5 часа. Копятся усталость, обиды, раздражение. И нам кажется логичным, что мы пытаемся это скрыть от ребенка – детям ведь нужна не издерганная мать, а спокойная, довольная, стабильная.

Но так ли хорошо это – скрывать от ребенка негативные чувства? Как это влияет на детей?

Одно из исследований, организованное Вашингтонским Государственным Университетом, установило, что у детей наблюдается физиологическая реакция, когда родители скрывают свои чувства. В нем приняли участие 107 родителей с детьми.

На первом этапе эксперимента опрашивали и детей, и родителей с целью определить, что является основным источником конфликтных ситуаций в семье.

На втором этапе участников разделили. Родители должны были выполнить какое-либо действие, которое обычно вызывает у них стресс – например, нужно было выступить перед аудиторией.

В момент, когда родитель находился под влиянием стресса, ученые приводили ребенка, и просили участников обсудить конфликтный вопрос. Половину взрослых участников попросили подавить стресс, и разговаривать с ребенком, скрывая свои эмоции. Потом записи разговоров показали независимым экспертам, которые не знали, кого из взрослых просили подавлять эмоции, а кого – нет. Кроме того, ученые измеряли и физиологические показатели участников с помощью специальных приборов.

В результате удалось выяснить, что подавление эмоций родителями приводило к ослаблению связей: и дети, и родители становились холоднее друг к другу, отдалялись. Если родитель скрывал эмоции, то ребенок очень быстро «подстраивался» под его настроение и состояние.

Интересно, что существовала определенная разница между матерями и отцами. В частности, отцы не транслировали ребенку подавляемые эмоции и уровень стресса у ребенка не менялся. А вот матери практически всегда транслировали подавляемые эмоции детям. Причем в той группе, где мать попросили скрыть свои эмоции, уровень стресса у ребенка был выше, чем в той группе, где матери не нужно было скрывать свой стресс.

Ученые считают, что это можно объяснить тем, что отцы и так довольно часто скрывают свои эмоции, поэтому дети привыкают и воспринимают это как норму – это не вызывает у них стресс. А вот для мамы скрывать эмоции не характерно, поэтому дети отзываются на подобную ситуацию более тревожно.

Источник: Washington State University, Everything is not fine: Kids can tell when parents suppress their stress

Источник

«Все у нас хорошо!» Показывать ли детям свои эмоции?

Многие мамы и папы считают, что при детях нельзя ни ссориться, ни злиться, ни показывать усталость или плакать: чтобы не напугать и не расстроить! Как на самом деле влияют на детей родительские эмоции, объясняет психолог Анна Скавитина.

Не при детях!

«Пожалуйста, давай не при детях», — пытаются остановить друг друга родители, заметив, что семейный конфликт разгорается. Многие заботливые мамы и папы стараются вообще избегать любых конфликтов и сильных негативных эмоций в присутствии детей, чтобы защитить их от эмоциональной перегрузки, боясь причинить вред.
Родители откладывают конфликты «на потом», прячутся от детей где-нибудь на кухне, чтобы поскандалить без маленьких свидетелей. Так вроде бы требует от нас неписаный кодекс поведения хорошего родителя. Потому что дети могут подумать, что ваши переживания — это их вина, или просто «поймать» чужую эмоцию. Действительно, существует феномен «эмоционального заражения», и одно недавнее исследование показало, что родители могут передавать свой страх, например, перед посещением стоматолога детям.

Когда дети видят, что их родители испытывают стресс, усталость, злость, расстроены или раздражены, они могут чувствовать то же самое. «Если это случается достаточно часто, негатив может повлиять на эмоциональное и когнитивное развитие детей. Со временем родители обнаруживают, что их дети не хотят общаться с ними и проводить с ними время. Они могут перестать делиться с родителями своими проблемами», — говорит доктор психологии Флоренс Хуанг из Гонконга. «Младшие дети видят в своих родителях образцы для подражания и склонны имитировать поведение родителей. Когда родители выражают негативные эмоции, дети усваивают это поведение, осознавая его или не осознавая. Дети переживают родительские негативные эмоции как фоновый гнев», — говорит Хуанг. «Конечно, в зависимости от возраста и уровня развития ребенка, он усваивает опыт по-разному. Малыши могут реагировать, испытывая гнев или страдая, в то время как старшие школьники чаще эмоционально отстраняются, и с меньшей вероятностью отреагируют бурно».

Не прятать, а выражать эмоции

Но если родитель устал и ему хочется плакать, потому что у него неприятности на работе, или он боится пауков, а дети пытаются вручить родителям пушистого любимца в руки? Если родитель вне себя от злости, а ребенок говорит: «Давай поиграем?», — надо ли делать вид, что ничего не происходит и сохранять олимпийское спокойствие? Получается, что мы должны дисциплинировать себя даже в гневе, разговаривать с детьми, ориентируясь на их благополучие и самооценку и лишая себя собственных переживаний?

Не всё так однозначно. Исследования Сары Уотерс (журнале «Emotion») показывают, что лучше всё же не прятаться, а выражать свои негативные эмоции здоровым способом.

«Дети хорошо улавливают тонкие признаки эмоций», — пишет она. «Если они чувствуют, что случилось что-то негативное, а родители ведут себя как обычно и как бы не обращают на происходящее внимания, то это сбивает их с толку. Это два противоречивых сообщения. Дети чувствуют, когда родители подавляют свои эмоции». И, следовательно, так учатся не принимать и свои эмоции в расчет, не доверять своим чувствам и ощущениям.

Вместо того, чтобы подавлять эмоции в присутствии детей, Уотерс предлагает действовать по-другому — дать детям возможность увидеть конфликт от начала до разрешения. То есть если вы начали ссориться при детях, то тогда уже попытайтесь и помириться при детях. Тогда детям будет понятно, что их негативные эмоции могут привести к ссорам, но не приводят к страшным последствиям: разрыву отношений и потере любимого человека.

«Пусть они увидят всю траекторию», — пишет она. «Это помогает детям учиться регулировать свои эмоции и решать проблемы. Лучше всего, чтобы дети знали, что вы, например, злитесь, а вы расскажите им, что вы собираетесь с этим сделать, чтобы улучшить ситуацию».

Исследователи также обнаружили, что когда родители чувствовали негативные эмоции (такие как гнев, разочарование и обида) и пытались скрыть их от своих детей, то становились менее заботливыми и понимающими, по сравнению с теми ситуациями, когда они не подавляли негативные эмоции.

Подавление эмоций — это когда вы скрываете внешние признаки эмоций. К сожалению, это не очень хорошо работает и для самих взрослых — акт подавления эмоций на самом деле увеличивает кровяное давление и физиологическое возбуждение. Подавление эмоций требует от человека дополнительных усилий и лишает доступа и к позитивным эмоциям. Дети воспринимают родителей, которые подавляют эмоции, как безразличных, отсутствующих, незаинтересованных или даже как отвергающих!

Все хорошо?

Интересно, что искусственное усиление положительных эмоций тоже имеет похожее влияние на подавление эмоциональных переживаний. Дети чувствуют какой-то подвох, родители становятся менее эмпатичны, дети начинают тревожиться — и снова страдают отношения между детьми и родителями. Так что идея «подделывать» или подгонять своё состояние для условной пользы детей лишь приводит к ухудшению детско-родительских отношений.
Похоже, что нам не нужно притворяться роботами, и лучше быть более естественными.

Для многих эта идея нелогична и противоречит иерархической модели воспитания детей, которая требует, чтобы родители действовали всегда как ровные, беспристрастные и контролирующие руководители. Но конечно, есть золотая середина между «не показывать никаких негативных эмоций» и «выражать и сливать все свои негативные эмоции по полной программе». Как ее найти? Когда речь заходит об эмоциональном проявлении перед детьми, необходимо учитывать три понятия: подавление эмоций, их сдержанное выражение, описание своих эмоций.

Мы должны понять, что негативные переживания — это часть любой жизни, и они нормальны. Наша задача, как родителей — научить ребёнка обращаться со своими эмоциями. Если ребёнок испытывает негативные чувства, то это не плохо, не постыдно и не «неправильно». Пряча свои чувства, мы учим подавлять и прятать негативные эмоции ребёнка, не даём ребенку примера, как свои эмоции выражать и как с ними грамотно обращаться. Грамотно — это позволить себе культурно показать свои эмоции и говорить о них. Вот это и будет отличным примером для детей и одновременно учитывает тот факт, что родители тоже люди.

Как говорить об эмоциях?

Опишите своё состояние простыми словами без подробностей, укажите, какие ограничения это состояние сейчас вызывает, расскажите, что вы сейчас можете и как вы собираетесь поправить ситуацию. Например, если вы устали или расстроены, то так и скажите ребёнку:
— Я сейчас расстроена, но ты в этом не виноват. У меня был неприятный разговор. Мне надо немного времени, чтобы пережить это. Я немного посижу тут, попью чай, а когда приду в себя, мы сможем вместе поиграть. Если хочешь, то ты можешь пока порисовать или сделать то, что хочешь.
Даже если ребёнок не сможет надолго оставить вас, чтобы дать вам нужное время на то, чтобы полностью пережить неприятные чувства, он, благодаря вашим словам, поймёт, что мама сейчас злая, грустная и не игривая не потому, что он плохой. И также ребёнок получит разрешение на то, чтобы иметь неприятные переживания и модель того, какими словами он может сам описывать свои негативные эмоции. И кстати, мама, которая признаёт, что она грустит или злится, не становится от этого плохой мамой, а становится живой и человечной.

Читайте также:

Фото: Africa Studio, Roman Samborskyi, Aaron Amat/Shutterstock

Источник

Пространство доверия

∽ Мы найдем решение вместе ∽

Как родители блокируют эмоции

Дети получают от родителей жизнь
и в силу этого могут принимать их
только такими, какие они есть,
и не могут к этому ничего прибавить
или от чего-то отказаться.
Г.Вебер

Все уверены, что они любят своих детей, но все уверены, что их не любят родители.
Они, конечно, любят, но какой-то странной любовью, которая оставляет сомнения.
Всё дело в том, что родители из любви воспитывают детей. Они не позволяют им быть самими собой. Они пытаются из них слепить то, что они считают должно получиться.
Первое и самое важное, происходит искажение восприятия эмоции и переживаний. Как своих, так и чужих.
Я не работаю с детьми. Я работаю, когда они уже выросли и им по 30, 45, 50, 60 лет. И вся их жизнь прошла в состоянии заблокированных эмоций, неосознанных реакций на эмоции других или наоборот, в постоянных залипаниях на переживаниях и неумение с ними справляться.

Вернуться и изменить их жизнь невозможно. Мы можем изменить отношение к прошлому и жить дальше. Но хотелось бы обратить внимание сегодняшних родителей. Вы одновременно дети, и одновременно взрослые. Сопоставляя как в одну, так и в другую сторону позвольте эмоциям быть. Тогда вам не придётся срываться и эмоционировать там, где вам этого не хочется, и страдать там, где эмоции не нашли выхода.

Как могут родители повлиять на эмоциональное восприятие и эмоциональные переживания ребенка.

Общая атмосфера и настроение родителей

Взрослые могут быть обеспокоены, раздражены, погружены в свои заботы или выяснение отношений. Это может не касаться на прямую ребенка, но он будет воспринимать это на свой счет. Как часто ребенку достается, только потому, что он попал “под горячую руку”. Или его просто игнорируют. “Меня не любят” — делает вывод опечаленная детская душа, — “я наверное плохой”. Это чаще всего происходит не в голове на уровне сознания, а бессознательно. Поэтому это состояние остается надолго, и если находит подтверждения, то остается на всю жизнь. Тональность “я плохой” становится “нормой” для подсознания и ничего другого уже не признается.

У вас есть на это причины. Никто не винит родителей. Они так поступали, потому что находились в определенных состояниях. Это состояния полусон. Человек неосознанно идет на поводу своих состояний. А ведь можно зажечь в голове лампочку и сказать себе: “А что же я сейчас делаю?” Объясните ребенку, что ваше настроение это ваше настроение, что скандал родителей касается только их. Подтвердите, что вы любите и цените его. И всё что происходит никак не влияет на ваше отношение и никак не зависит от его хорошести.

Ребенок должен понимать, когда отец хмурый и недовольный из-за новостей по телевизору, а когда недоволен его поведением, а когда он просто сам по себе не доволен жизнью. Потому что часто само недовольство родителя вызывает чувство виноватости. При этом совершенно непонятно почему. Выживая в такой тональности долгое время, подсознание принимает это за тональность выживания и удерживает его по жизни.

Постоянное напряжение от того, что ребенок не понимает настроения других, в будущем он будет не уверенным, зависимым от мнения и настроения других. Ему будет казаться, что он влияет на настроения других, что он везде виноват. Возникает страх сделать ошибку, что-то не то сказать, не так сделать.

“Прекрати лить слёзы!”

Слёзы, как и эмоции, это естественный процесс. Когда мы свободно позволяем себе плакать, мы снимаем накопившееся напряжение.
Если ребенку позволяют плакать и помогают в этот момент разобраться со своими эмоциями, то во взрослой жизни ему легче управлять своими состояниями.
Когда во время сессии 30 или 40-летний мужчина начинает реветь белугой, ты понимаешь, что это те, детские не выплеснутые эмоции. Кто-то и не доживает до этого, потому то физическое тело не выносит такого напряжения.

Нельзя плакать, значить нельзя испытывать эмоции, но они есть, без них мы не живые. Но контакта с ними нет. Он отрезан. В итоге напряжение растёт и организм не выдерживает. В 40 лет инфаркт, который крайне редко кто выносит. Инфаркты в старости переносятся легче, они имеют другую основу. Инфаркт и смерть в более раннем возрасте это, как правило, накопившееся напряжение от заблокированных эмоций.

Родители не позволяют принимать свои переживания. Если девочка рядом не плачет, значит и у тебя нет повода плакать, а мальчики вообще не плачут. Ребенок перестает доверять своим чувствам. Принимает чужие установки как и где надо чувствовать, где переживать, а где отмораживаться вообще. Он отказывается чувствовать там, где чувства есть и сливается чувствами с толпой, теряя себя.

Ты такой же, как твой отец

Как бы без вины виноватый. Здесь даже не надо уточнять какой. И так понятно, что если мать всё время скандалит с отцом или в разводе, то я какой-то плохой и меня нельзя любить.
Но здесь еще кроется нюанс. Я ведь не сам такой. Меня таким родили, я просто похож на отца и в этом моя беда. Клеймо, за которое я не отвечаю.

Ты уже большой… ты еще не дорос…

Взрослые часто манипулируют этими понятиями, подчеркивая разные недо… Я большой, но с чем-то не справляюсь, не дотягиваю или я считаю, что уже могу, а оказывается мне нельзя, не дорос.

Хочется иметь удобных детей. Поэтому проще загнать их в рамки, подчинить себе, заставить быть таким же. Но каждый ребенок индивидуальность, у него свой взгляд на мир, свои желания, свои переживания, свои фантазии.

Родителям нужно гордиться своим ребенком

Что люди скажут — это известная тема. Надо не подвести родителей, надо быть если не самым лучшим, то супер хорошим. Особенно если родители учителя. Если мне это не удается, то родители расстроятся, они перестанут меня любить. Им будет стыдно перед соседями, родней и коллегами. Ужас-ужас!

Расстроить маму это отдельная тема. Некоторые мамы отыгрывают свои, неудавшиеся в миру роли, на своих детях. Давя на чувство вины, на жалость, на совесть они открыто манипулируют ребенком любого возраста. Им наплевать, что ребенок не может устроить из-за этого собственную жизнь. Поднимают свое чувство значимости за счет собственного сына или дочери. Ребенка можно превратить в жертву, в недоумка, в бесплатную рабочую силу, в няньку для младших, в сиделку. Бывает и не так экстремально, но то, что родителям кажется мелочью, для ребенка может быть сильным внутренним переживанием.

Отстань, мне некогда

Ребенок может переживать что-то и ему важно поделиться этим с родителем. Это может быть и радость, и горе, и озадаченность. Если вы сидите с друзьями, вам весело или вы заняты уборкой или смотрите чемпионат по футболу, ребенок вас отвлекает.

Когда ты радостный прибегаешь, показать какой у тебя получился конструктор или рисунок, а тебя отправляют восвояси, приходит чувство разочарования. Если ты пришел поделиться горем, но не до тебя, ты чувствуешь себя отвергнутым, брошенным. Ребенок может сделать вывод, что проявлять эмоции не стоит, они не важны, они никому не интересны. Чтобы не сделать себе больно, лучше скрывать свои переживания.

Нам не позволили быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Теперь они у нас то зашкаливают, то не проявляются, то мы не можем понять, что чувствуем. Это никак не способствует улучшению качества жизни.

Позвольте своим детям ощутить краски жизни.
Учитесь у них воспринимать этот мир красочно, волшебно, с широко открытыми глазами.

Уважайте переживания детей. Уважайте их индивидуальность. Позвольте им быть самими собой. Позволяйте им смеяться и плакать. Эмоции это проявления живого человека. И пока мы позволяем себе проживать эмоции, мы управляем ими, а не они нами.

Ирина Ортнер
Разговорное сопровождение
Необычная психология

Мысль дня

∼ У любви не бывает дня рождения, потому что она не рождается, а всегда живет внутри тебя. Просто наступает момент когда ты вдруг это понимаешь ∼

Источник

Родители скрывают свои эмоции