ОБЕСЦЕНИВАЮЩИЕ РОДИТЕЛИ
Как правило, обесценивание родителями своих детей – никак не следствие злого умысла или нелюбви. Парадокс здесь как раз и заключается в том, что они обесценивают из лучших побуждений – «чтобы человеком вырос» и «чтобы не перехвалить». Они искренне думают, что таким образом побуждают детей стать лучше. Потому что так воспитывали их самих, и они просто не знают, что может быть по-другому.
«При чём тут моё детство и мои родители? Я чувствую себя неуверенно сейчас, понимаете? Обычные у меня родители — как у всех. Не очень-то мне и нужна была их похвала! Я давно живу отдельно и не завишу от их мнения».
Обесценивание родителями своих детей
Наши психологические защиты – очень мощный и хитрый механизм, и они прочно защищают ребёнка от невыносимых для него чувств, позволяя, таким образом, выжить.
И человек вырастает, день за днём вытесняя в бессознательное боль, связанную с тем, что вместо жизненно важной эмоциональной поддержки, получает от самых значимых в жизни людей обесценивание. А ведь именно из осознания себя значимым для родителей, из их поддержки и принятия формируется ощущение самоценности и целостности. Если родители отвергают какую-то часть личности ребёнка, он впоследствии будет отвергать её и сам.
Вот девочка, которая комплексует из-за нескольких лишних килограммов, примеряет новое платье, на которое собственноручно нашила модные оборки. А папа, проходя мимо, небрежно бросает: «Оно такое смешное! Ты в нём похожа на голубой пончик!». Милая шутка, и папа тут же забыл о ней. Казалось, забыла и девочка.
Но вот она приходит рассказать папе, что морская свинка научилась откликаться на своё имя – девочка учила её несколько месяцев, даже разработала свою систему дрессировки. Но папа, занятый в это время чтением газеты, отмахивается со словами: «Не говори глупости. Вот если бы у нас была собака…». У девочки сильная аллергия на собак, поэтому у них, скорее всего, никогда не будет собаки. Она чувствует, что папа не принимает её такой, с её слабой, больной частью, а её достижения для него ничего не стоят.
Она как будто всё время недотягивает до того, чтобы получить папину похвалу. Значит, я недостойна похвалы, решает девочка, и отныне живёт с этим знанием: носит его в школу и гуляет с ним во дворе. Она некрасивая, похожа на пончик, а ещё часто говорит глупости. Ей даже не приходит в голову усомниться в папиных словах. Боль вытесняется, и лишь изредка что-то ноет внутри, но это быстро становится привычным. Она чувствует себя неуверенно в общении, особенно с мальчиками, потом – с мужчинами.
А вот — мальчик, которого мама встречает из школы, с гордостью показывает ей, что научился подтягиваться на турнике, а мама смеётся: «Да ты совсем как девчонка дрыгаешься! Какой ты у меня хилый..». У мальчика, который давно уже дал себе зарок не плакать, мгновенно накипают слёзы, и он не успевает отвернуться, а мама припечатывает: «Ну точно – девчонка и есть. Пойдём домой, спортсмен». Самая важная в его жизни женщина, важнее которой не станет ни одна, отвергла и обесценила его ещё детскую мужественность.
И мальчик решает, что если он недостаточно хорош для мамы, то он вообще недостаточно хорош. Мамин приговор не подлежит обжалованию.
Также родители часто обесценивают или игнорируют чувства ребёнка, когда он чувствует что-то отличное от их реакции на ситуацию: «Не нужно реветь из-за ерунды!». Но ДЛЯ НЕГО это не ерунда. Подобные слова подрывают уверенность ребёнка в себе, потому что он чувствует одно, а родители говорят, что правильно чувствовать другое. Многократное повторение такой ситуации приводит к развитию внутреннего конфликта.
Ещё одна разновидность обесценивания — чрезмерные ожидания родителей, направленные на ребёнка. «Ты наша единственная надежда», – часто повторяют они, и ребёнок постоянно чувствует себя виноватым, неценным для них, потому что не оправдывает их ожидания. Родители ждут от него чего-то, чего не достаёт ИМ, что значимо в ИХ картине мира, а у ребёнка она может быть совсем иной, и для счастья ему нужно совсем другое.
Таким образом, ребёнок оказывается перед выбором: оправдывать ожидания родителей или быть счастливым самому. Хотя как чувствовать себя счастливым, когда на твоих плечах такой груз вины и ответственности…
Как правило, обесценивание родителями своих детей – никак не следствие злого умысла или нелюбви. Парадокс здесь как раз и заключается в том, что они обесценивают из лучших побуждений – «чтобы человеком вырос» и «чтобы не перехвалить». Они искренне думают, что таким образом побуждают детей стать лучше. Потому что так воспитывали их самих, и они просто не знают, что может быть по-другому. В некоторых случаях это усугубляется желанием сохранять тотальный контроль над жизнью ребёнка, которого воспринимают как свою собственность.
Родители заботятся о физической безопасности ребёнка, кормят, одевают, учат. Но ведь похвала и одобрение – это уверенность ребёнка, его жизненная сила. Оценка родителей – главная база для формирования самооценки.
Дети обесценивающих родителей часто имеют низкую самооценку, им трудно самостоятельно управлять своей жизнью, устанавливать границы, а также принимать решения, потому что они очень боятся провала. Трудности могут возникнуть и в личных отношениях, поскольку такие люди нередко бессознательно выбирают управляющих, контролирующих или игнорирующих партнёров.
В этой статье я ни в коем случае не призываю обвинять родителей или злиться на них. Важно помнить то, что научиться доверять себе и ценить себя никогда не поздно. В терапии возможно полностью или практически полностью исцелить детские травмы, хотя это требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Обесценивающие родители: ущерб и последствия для выросшего ребенка
Некоторые стили воспитания оказывают особенно сильное негативное воздействие на воспитание детей и уровень их адаптации во взрослом возрасте. Эта статья рассказывает о последствиях родительского ОБЕСЦЕНИВАНИЯ ребенка, и предназначена она не для того, чтобы вы, читатели, обвиняли родителей или приписали им образ «злодеев», а, скорее, для того, чтобы вы распознали то, что может причинять вам сегодня беды и дискомфорт, чтобы вы могли с этим что-нибудь поделать.
Как проявляется родительское обесценивание
Ваши родители или вся семейная система диктуют вам, как вы должны чувствовать себя – всегда. Они утверждают, что то, что вы на самом деле чувствуете – ерунда, не так, не правда, вы это себе придумали или морочите им голову. Они обесценивают то, что вы чувствуете. Когда вы чувствуете что-то отличное от того, что, как они считают, вам следует чувствовать, то они считают это нестОящим, обесценивают или игнорируют это (что дает один и тот же результат, калечит одним и тем же способом). Это подрывает вашу уверенность в себе, поскольку вы не знаете, как правильно: чувствовать себя так, как вы на самом деле чувствуете, или так, как вам говорят. Повторяясь из раза в раз, такая ситуация создает постоянный конфликт в вашем сознании. Как следствие, во взрослом возрасте вы можете начать ожидать от других, чтобы они принимали решения за вас, а не доверять своему собственному мнению.
Ваши мнения и мысли могли быть высмеяны или отброшены как бессмыслица. Эти шаблоны затрудняют развитие ясного чувства «я». Вы могли начать чувствовать себя глупо или что у вас не будет друзей, если вы будете собой, так что вы начали приобретать привычки, симпатии и антипатии и мнения других, которые, похоже, «вписываются».
Возможно, с годами вы накопили много гнева из-за того, что вас не выслушивали, а, возможно, у вас развилась депрессия или тревожное расстройство.
Утверждения, которые можно услышать в этих семьях, включают:
- Не чувствуй себя плохо; ты должен быть счастлив.
- Это не больно; Ты большой мальчик.
- Хватит плакать; перестань устраивать драму.
- Ты не можешь сделать это правильно.
- Давай я это сделаю.
- Тебе не нужно носить то, что носят все. Я одену тебя получше.
Даже здоровые родители могут время от времени говорить такие вещи. Это постоянный критический и контролирующий тип родителей, которые наносят ущерб ребенку такими комментариями. Такие родители даже могут брать на себя выполнение домашнего задания или работы, которую ребенок должен делать сам. Если это случалось с вами в детстве, вы, возможно, помните, что чувствовали себя так, как будто вы вообще не могли ничего сделать правильно.
Если вы из этого, обесценивающего типа семьи, вам может быть трудно доверять себе или планировать и воплощать свои собственные жизненные цели и мечты. Вы можете позволять другим принимать все важные решения за вас, в том числе и о том, какую работу нужно иметь. Вы не можете смело рисковать, опасаясь определенного провала. Возможно, вы оказались на такой работе, где вас прямо контролируют, поскольку вы считаете, что вам это нужно. К сожалению, это приводит к неудовлетворенности, поскольку выбор, который другие делают за вас, не всегда хорош.
Здоровые отношения могут быть трудны для вас. У вас может быть управляющий вами партнер или тот, кто эмоционально недоступен. Поначалу вы не можете распознать его, поскольку вы воспринимаете такое его поведение как «нормальное». Вас не утешают, когда вы в беде и, к сожалению, вы также можете считать это нормальным. Ваши мысли, потребности и желания по-прежнему игнорируются или сводятся к минимуму. Со временем вы начинаете возмущаться этим. Обида, когда вы чувствуете себя беспомощным, обычно приводит к гневу и депрессии, а также увеличивает вероятность развития некоторых неудачных копинг-стратегиий (стратегий преодоления).
Ниже приведены несколько наиболее распространенных личных трудностей, с которыми сталкиваются взрослые дети обесценивающих родителей:
- Абьюзивные отношения;
- Проблемы управления гневом, вызванным негодованием и фрустрацией;
- Тревожные расстройства;
- Зависимые отношения;
- Депрессия;
- Сложность с уверенностью в себе и установлением границ;
- Низкая самооценка;
- Неудачные стратегии преодоления;
- Трудности с принятием решений;
- Проблемы взаимоотношений;
- Неуспеваемость и неуспешность.
Если вы считаете, что этот обесценивающий тип воспитания повлиял на вас и вашу жизнь, еще не слишком поздно переучиваться, чтобы доверять себе и ценить себя. Никогда не поздно.
Источник
Когда родители обесценивают своих детей
Я в детстве очень любила петь, но делала это только дома, когда никого не было. Даже в музыкальной школе мне нравились все занятия, кроме хора. Почему? Причину я поняла только в зрелом возрасте. Я вспомнила, как в третьем классе хотела спеть на школьном празднике песню «Крылатые качели» и репетировала её дома перед зеркалом. Пришла с работы мама и, проходя мимо меня на кухню, сказала: «Ну что ты всё поёшь? У тебя же ни голоса, ни слуха!».
Мама меня очень любила и всю жизнь была мне другом, но почему-то эта фраза запомнилась мне навсегда и многое в моей жизни определила. Хотя, было ещё: «Во что это ты вырядилась?», «Я бы тебе за это сочинение пятёрку не поставила», «И когда ты научишься правильно рубашки гладить?», а во взрослом возрасте «Ты какая-то неправильная жена», «Кто так детей воспитывает?». Папа молчал, а мама постоянно обесценивала меня и всё, что я делала. Но ведь она таким путём хотела сделать меня лучше! Это по её мнению. А мне пришлось очень много работать над собой, чтобы понять, что не стоит больше ей ничего доказывать, потому что оценку «отлично» она мне всё равно никогда не поставит.
Обесценивающие родители — причина многих проблем взрослых людей. Получая в детстве вместо жизненно необходимой поддержки, безусловного принятия, признания значимости личности ребёнка в основном критику и замечания, человек растёт без ощущения собственной ценности и целостности. Успехи в учёбе и спорте, золотая медаль, поступление в престижный ВУЗ, красный диплом, потом второй, третий. А родители всё равно не оценивают. Дотянуться до идеала практически невозможно, почувствовать восторг от покорённой вершины не дают. Уже и сам начинаешь верить, что ты какой-то не такой, что другие успешнее, ярче, лучше. Уже и не хочется больше вершины покорять.
Родители с высоты своего жизненного опыта часто обесценивают эмоции и чувства ребёнка, запрещая или игнорируя негативные проявления. «Жадным быть нельзя, отдай машинку Пете». И наплевать, что машинка любимая. Все другие могу отдать, а эту — нет. «Подумаешь, влюбилась! У тебя экзамены на носу. А таких Андреев у тебя ещё много будет». Но ведь не будет именно этого и именно сейчас! «И ради чего ты столько времени и сил потратила? Всё равно чемпионкой не станешь!». А у ребёнка в 16 лет уже взрослый разряд. И ведь понимают порой, что творят! Но всегда мотив один: «Я же это для твоей пользы!». Да, внешняя картина может быть вполне успешной при таком родительском отношении, но внутри растёт дискомфорт и диссонанс. Хотя, «они ведь хотят, как лучше!». Да, хотят вырастить сильную, уверенную, успешную личность, которая без них потом не пропадёт. Но при этом постоянно тотально контролируют, вселяют сомнения, пугают неудачами и понижают самооценку. Говорят: «Хочешь, чтобы ребёнок научился ходить, отпусти руку». Но ведь страшно? Упадёт, ударится, расстроится, заболеет, испугается. Вот и напоминают постоянно: «Ты ещё не гоотов без нас жить. У тебя не получится». Да и сами себя чувствуют при этом нужными. А то вдруг ребёнок научится ходить, уйдёт и не вернётся? Как мы потом без него? А может, просто не знают, что лучший способ вырастить самодостаточного человека — дать ему возможность получить свой опыт, постоянно поддерживая его и вселяя уверенность в собственных силах?
Но мы ведь говорим о хороших и любящих родителях! Так стоит ли их винить во всех наших проблемах? Возможно, их так воспитывали? В нашем менталитете больше принято делать замечания, чем хвалить. Но ведь мы выросли? Значит, стоит взять на себя ответственность за себя и собственную жизнь. Научиться не оглядываться назад и спокойно реагировать на мамины замечания и папину критику. Не тащить за собой груз обид и неприятных воспоминаний.
Что же делать, если близкие люди тебя обесценивают? Говорите о том, что вы чувствуете, как реагируете на их слова и поступки. Расскажите, чего вы от них ждёте, как они могут проявить свою любовь, поддержку и одобрение. Если вы не можете справиться со всей бурей негативных чувств, которая поднимается в душе в ситуации обесценивания, обращайтесь к специалисту. Прошлое мы не изменим, да и других изменить не всегда в наших силах, но понять и принять себя, разобраться со своим внутренним миром — только наша задача. По крайней мере, когда человек в контакте с самим собой, он не будет воспринимать обесценивание, как обиженный роебёнок. Потому что он уже вырос и повзрослел.
Источник