Радости нет границ когда

Радости нет границ когда

никогда всерьёз не принимал первовзглядных чувств,
думал, так нельзя; думал, так невозможно.
крайне осторожно ранит сердце клюв,
птичьими слезами прикрываясь ложно.

твои цвета полиняют с окончанием дня, и я боюсь,
боюсь, что возможно отдал тебе слишком мало.
и ты просто устала пачкать свой клюв
не о сердце, а что от него осталось

и всю бессмысленность борьбы я осознал,
пытаюсь лишь смягчить своё падение,
но я в когтях твоих, я намертво застрял
и мне уже не пережить спасения

в те времена
жёлтый был очень прян,
и я не знал
слово ‘субординация’,

и я,
произнося ‘п’,
плевался,
потому
повседневно
пытался
пропускать
‘п’

— xi.xxvi.mmxvi —
Когда ты был брошен, ты был один,
как псина, закрытая на карантин;
когда внутри — пыль и пустое, и хочется выть.

до тебя не дозвониться ни по одному телефону,
ни в одной социальной сети не черкнуть «мы с тобой».
твоё имя пребудет живым у меня на коже,
смех останется жив в беспокойных полночных снах.
мы, братишка, во многом были с тобой похожи,
и мы свидимся снова: мы с тобой умеем ждать.
просто знай, что наши сердца с тобой, упокойным, стонут.
просто знай, в каждой ноте звучащей, что ты — живой.

когда нет ничего страшней тюрьмы твоей головы,
когда выбирал верёвку покрепче,
когда поднимался на гору к соснам,
где были мы, за тебя в ответе,
когда с нами дни твои могли бы стать сносными?

апатии путы скрутили меня,
бьют мне под дых тяжёлым ударом.
и все желания заставить себя
продвинуться дальше осыпались прахом.

сердца удары барабанят в висок;
страх вновь сковал моё тело;
в горле снова скопился комок
горечи, злости и сожаления.
и я не знаю, куда мне идти.
хочется просто в угол забиться,
прижавшись к полу телом своим,
от этой действительности руками прикрыться.

и каждый день неустанно борюсь
за 24 часа выживания.
и я на пределе, и я боюсь
захлебнуться в своём отчаянии.

сердца удары барабанят в висок;
страх вновь сковал моё тело;
в горле снова скопился комок
горечи, злости и сожаления.
и я не знаю, куда мне идти.
хочется просто в угол забиться,
прижавшись к полу телом своим,
от этой действительности руками прикрыться.

блуждая в одиночку, так легко в темноте заблудиться.
прошу, протяни руку свою,
чтобы на следующем шаге не оступиться.

— Падать нельзя вставать —

оставшись с собой,
замечтавшись о том, что действительно важно,
и поняв, что это — не ты.
тяжело, пряча лицо и холодный пот,
не отдаться своей ненужности.
разбивая колени, сдирая ладони, стирая подошвы,
под строгим взором ледяной вселенной — беги от неё!

ты вливаешься в серый, вырождаешься в массу,
впиваясь в предплечья подавленной волей
и всеми стремлениями и верой в мечты, которые холосты,
как и ты.
даже мосты нечем жечь — промокли все спички;
каждый новый шаг колючий и истеричный.
и легкие кеды не оставят следов ни в истории, ни в бетоне.

даже имени твоего не встретят в титрах,
ты не станешь ни Че Геваррой, ни Фридой Кало.
в мире, который ты когда-то любил и от которого ничего не осталось,
где больше арестов,
чем акций и протестов,
больше высоких стен, чем широкого неба, —
все так, будто ты никогда здесь не был.

живя под кнутом гонящей
системы:
«живи, потребляй, размножайся,» —
только ты не сдавайся!
ты не умрёшь в светшопе и на плантации,
рождённый в другой моде и другой нации.
но в любом совпадении видя фатуум,
ты не был, но ты мнишь себя распятым.

но ты не опустишь рук!
обещай мне, друг,
что ты будешь стоять,
что ты будешь стоять последним!

Да! Я видел мир, пусть просто и наивно,
Включал прямой эфир, где слишком все правдиво.
В глазах горело солнце, в ушах — веселый ветер,
И кто-то не поверит, и кто-то не поверит,
Как убегали мы, прочь из своих домов
Прямиком в объятия знакомых нам дворов.
Веселились с друзьями, делились мечтами,
И несмотря ни на что, домой возвращались.

Кем я был?
Кем я стал?

Да! Я видел блеск в глазах, я видел искры,
Сердца в огне костров и отсветы на лицах.
В руке рука, бежим туда скорее,
Где не остыл пока след приключений.
Как будто все серьезно, как будто все так просто
и можно никогда не становиться взрослым.
И я хочу вернуться в те денечки,
Где убегали мы и превращались в точки.

Я вспоминаю эти года
Я вспоминаю эти глаза

Источник

радости нет границ

• Все записи
• Записи сообщества
• Поиск

радости нет границ запись закреплена

радости нет границ запись закреплена

В общем, пока затишье ребят и девчат. Потихонечку будем доделывать новый материал, но пока без концертов. Наш дружочек отбыл на малую родину по важным делам, но мы его любим и очень очень ждем. Хотим пожелать ему не унывать вдалеке от друзей и подруг, оставаться таким же светлым и добрейшим человеком. Не теряем связь, пронесем ее через года!

Пожелайте и вы этому пупсику че-нить!

радости нет границ запись закреплена

25.06 В тесноте, да не в обиде | Дом трубадура

Поддержат приезжих ребят эмоциональные панки из радости нет границ

Искренняя и экспрессивная смесь скримо и эмо-панка о детстве, чувствах и социальном

Они будут рады видеть тебя уже во вторник, 25 июня в Доме Трубадура!

радости нет границ запись закреплена

15/06 HOPELAKE & local bands @Smoky Dog

15го июня в тапруме Smoky Dog состоится концерт шумных и драйвовых гранжеров Hopelake. В этом году ребята уже успели откатать большой тур по западной части России и готовят специальную программу для большого концерта в родном городе.

Поддержку им окажут молодые и горячие рокеры из Mitwelt и Радости Нет Границ.

Начало: 19:00
Вход: 300 руб бар-чек
18+

радости нет границ запись закреплена

Чет мы загрустили, у всех работа/учеба, и мы нигде не выступаем.

Готовим новый материал, в скором времени (через год, ага) ждите новые записи.

А пока вспомним один концерт c треком, который войдет в новый релиз.

радости нет границ запись закреплена

Отыграли на концерте небольшой сет. Было удивительно радостно осознавать, что концерт с такой повесткой смог собрать столько людей.
Спасибо всем не безразличным к социальным проблемам! Давайте чаще говорить о табуированном и важном.

А мы продолжаем работать над новым материалом и ждать лета

Vladi Rabinzon запись закреплена

радости нет границ запись закреплена

Панк-сцена всегда являлась для нас спасательным кругом, местом, где нас принимали такими, какие мы есть. Мы бежали в панк-сообщество, чтобы с близкими нам по духу людьми противостоять прогнившим традиционным ценностям и всему, что они порождают и оправдывают. Одна из этих проблем — домашнее насилие.
Показать полностью. Как же больно осознавать, что и в пределах спасательного круга она никуда не исчезает! Наши близкие и мы сами тоже часто являемся винтиками в бездушном механизме оправдания насилия и обвинения жертвы.

Как бы очевидно ни звучало, от проблем нет смысла бежать, с ними нужно бороться.

И именно поэтому мы участвуем в акции НЕ ВИНОВАТА , чтобы проявить солидарность со всеми, кто сталкивается с проблемой домашнего насилия. Мы хотим вернуть сочувствие к близким и солидарность в панк-рок. Мы хотим напомнить, что панк-рок — всё ещё угроза для патриархального общества и его «духовных скреп».
Мы верим, что вместе можно способствовать изменениям в обществе и добиться справедливого отношения ко всем. Изменения требуют храбрости и уверенности. Так давайте же будем храбрыми, уверенными и осознанными

Приходите 8 марта в Дом Трубадура на фестиваль! Вместе покажем, что нам не наплевать на проблему домашнего насилия.

Источник

Цитаты группы Химера

«Простизвините меня
Я не хотел вас пугать
Я скандинавское эхо
Люблю наблюдать»
Луноход-1

«Химера огромного мира
Тенью легла над галактикой.
Ляпота! Изумительная ляпота!
Абсолютно новая тактика»
Химера

«Галлюцинат, портрет, скелет, квадрат.
Монтер потерял ключ к сердцам немецких солдат.»
Галлюцинат

«Ада нет, Рая нет!
Радость есть бред!»
Бред

«Разорались вороны, разлохматились тучи –
До весны осталось полгода…
Оттепель расквашенным рылом сопливит дороги,
Только крови нет и нет свободы…»
Разорались вороны

«А моя вся жизнь —
Сплошная клоунада!
Я такой дурной!
Значит так и надо!»
Сиду Вишезу

«Командир дал приказ…
Вести огонь восемьсот…
Аккордов в час! »
Тотальный джаз

«Моя сестра — марсианка,
Я — первый житель луны!»
Марсианка

«Я не ел сто дней, я сто дней не пил,
Не было сил, а клоп Семен меня укусил.
Я его за это убил!
Я его за это убил!»
Клоп

«Радости нет границ,
Солнце смеётся гурьбой,
Рыбы и много птиц,
С песней летают за мной»
ZUDWA

«Все пароходы ушли
Флагман сгорел в кислоте
Все паровозы в пыли
Я живу в животе
Дохлой акулы
Открой пасть,
Открой пасть,
Открой пасть,
Акула!»
Акула

«А мой сюрреализм не так уж опасен
Когда с первого взгляда я похож
На самоубийцу, но меня ждет награда.
Мой трюк почти безукоризнен
Только не надо спасать меня от смерти
Спаси меня от жизни.»
Виселица

«Но только бы успеть до заката
Только бы не стать братом
Его Величества Рутины
Его Высочества Богатства»
Рутина

«А я умирал восемь раз
Никто не закрыл моих глаз
И небо твердило одно
Я за ним повторял все равно
Я — льды»
Льды

«Тихо шепчет океан
Капитан Немо пьян»
Капитан Немо

«Мама меня капитаном рожала
И очень громко на звезды кричала
Люлька моя у причала качалась
Без конца и без начала»
Калевала

«Не спеши раздавать матюги,
Виноваты не только враги,
Жизнь в сугробах не проста,
Очень сурова и густа
КАРМА МИРА!
ПОКРЫТА ЖИРОМ!»
Карма Мира

Источник

Радости нет границ когда

«Я очень злюсь, когда муж подолгу играет в компьютерные игры или смотрит сериалы в своей берлоге. Мне бы тоже хотелось иметь возможность писать и творить, но всё свободное время уходит на готовку и стирку. Дочь с мужем отдыхают сколько хотят, и я осуждаю их за это. Компьютерные игры или телевизор не заряжают меня, это занятие кажется мне бессмысленным и безответственным».

Люди ведут себя не так, как нам хочется. Нас обижают, отодвигают на второй план, принуждают что-то делать. Как с этим быть?

Все это — разговор о личных границах. В книге «Твои границы» Нэнси Левин рассказывает, почему у многих из нас не получается их установить. И дает пошаговую программу, которая в этом поможет. Первый шаг — осознать несколько неприятных истин.

Твои границы

Вы сами — главный нарушитель

Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.

Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.

Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.

Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник

Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.

Эмпатия — не всегда хорошо

В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.

Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности.

Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник

Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.

Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.

Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?

Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно

Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.

Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.

Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.

Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.

Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.

Никто не обязан оберегать ваши границы

Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.

Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа — это вполне в зоне нашей ответственности.

Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.

Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность (единственное исключение — маленькие дети). Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения.

Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать

Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!»

Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник

Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.

Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.

• Сообщить мужу, что отныне не будете пополнять совместный банковский счет.
• Сообщить, что не будете давать ему деньги, если есть какие-то признаки, что он по-прежнему играет.
• Попросить его съехать или пойти до конца и подать на развод.

Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.

Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.

Границы — это выбор, и он имеет свою цену

Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.

Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.

Источник