Быть счастливым за других
Удивительное чувство – радоваться за другого человека! Кажется, что состояние радости сильнее раза в два, как минимум. Сегодня Олкстараллоокст стал Айфааровцем. Я за него была по-настоящему счастлива. Честно сказать, что даже счастливее, чем за себя (сама месяц назад получила звание Айфааровца).
Говорят: «Человек, который радуется счастью других, всегда будет счастлив сам!». Искренне радуясь за другого, я разделяю с человеком эту радость. Мы наслаждаемся вместе жизнью, дополняя друг друга. Если завидую счастью другому, то я порчу и себе жизнь, и ему «вставляю палки в колёса», вынуждая человека чувствовать чувство вины – он счастлив, а я нет. Даже если этого явно невидно, всё чувствуется на тонком уровне вибраций, которыми мы обмениваемся ежемгновенно. Просто люди постепенно, сами того не понимая, начинают всё реже и реже общаться с человеком, излучающим негатив, но пытающимся скрыть свои истинные чувства под искусственной улыбкой. Как же не завидовать? Выход есть! Давайте, немного порассуждаем.
Я знаю точно, что радоваться намного легче, когда у меня уже есть то, что получает другой, и намного сложнее, когда я чего-то очень желаю, а достаётся другому. Думаю, проблема кроется в словах «очень желаю». Любое неоправданное ожидание сопровождается разочарованием – понижение в состояниях происходит всегда, но кто-то быстрее выравнивается, кто-то дольше, некоторые даже уходят в депрессию. Меньше желать, меньше ожидать, а значит радоваться тому, что есть! Конечно же устремляться к лучшему, но при этом быть готовым ко всему.
Принять свою жизнь такой, какая она есть непросто, особенно, если она не складывается по намеченному плану. Познание законов бытия помогает взглянуть жизнь по-новому. Мудрый и понимающий человек будет всегда более жизнерадостным, так как он знает, что всё начинается с него. В мире работает принцип резонанса – что внутри, то и снаружи. Следовательно, если мы не получаем желаемого, винить некого, кроме себя. Либо я не готова к дарам жизни, либо они мне не нужны. Как ни крути надо учиться смотреть вовнутрь и искать причину в себе. И медитация нам здесь помощник.
В медитации человек начинает видеть себя изнутри, осознавать себя, наблюдать, и как следствие, связывать свои внутренние состояния с внешними. Если я позитивна, то и мир вокруг прекрасен, если я разочарована, то всё вокруг будет меркнуть. Медитация учит человека жить сегодняшним днём и получать полноценно опыт здесь и сейчас, не прошлым и не мечтами – радоваться каждому моменту жизни. Каждый день есть множество прелестных моментов, который могут сделать меня счастливой, но я их упускаю, потому что мечтаю о завтрашнем дне. Медитация помогает человеку обрести внутренний стержень самодостаточности и не зависеть от других людей или внешних благ. Я могу быть счастливой, если захочу! Всё в моих руках! Закономерности просты:
- Если я несчастна – это мой выбор, если я в радости – это тоже мой выбор!
- Я отдаю другим то, что излучаю, – если я счастлива, значит могу сделать счастливыми и других.
- Я вижу в других то, что есть во мне, – счастье другого – это моё счастье!
Я выбираю счастье во всех его проявлениях! А ты?
Источник
Проект Кешер
«Умение радоваться счастью других людей говорит о высоком духовном уровне его обладателя.
Это очень важное качество для еврея, ведь, обладая им, наш народ может быть
«как один человек с одним сердцем»» (комментарий Раши к Шмот 19:2)
Представьте себе, что Вы достигли той цели, которую давно перед собой поставили. Что Вы чувствуете? Несомненно, радость и счастье. А представьте, что своей цели достиг другой человек. Что Вы чувствуете сейчас? Наиболее частый ответ — равнодушие, особенно если человек незнаком и эта цель не касается Вас. Однако наши традиции и закон говорит нам другое. Мы должны искренне радоваться за достижения других. Почему и как научиться этому? Рассуждаем дальше.
17 июля — Международный день искренней радости за достижения других
В 2014 году израильская некоммерческая организация Made in JLM («Сделано в Иерусалиме») основала Международный день фиргун.
Firgun на иврите — פירגון — это неформальный современный еврейский термин и концепция в израильской культуре, в которой описывается настоящая, бескорыстная радость или гордость за достижения и успехи других людей без тени зависти.
Идея праздника — распространение «фиргун» на планете. Для этого каждый может принять участие в праздновании. Стоит просто искренне, от всего сердца, выразить кому-то похвалу, восхищение их успехами. Например, порадоваться за отпуск коллеги или пожелать счастья внукам соседки. Такую инициативу поддержали по всему миру.
«Если я рад за себя, почему бы не порадоваться и за другого?»
Международный день фиргун не является религиозным праздником. Однако некоторые тезисы о его ключевой идеи (радости за успехи других) содержатся в Торе. Им дают объяснения комментаторы. Так, Раши в комментарии к Шмот 19:2 подчеркивает:
«Умение радоваться успехам других людей – очень ценное и важное качество в людях. В основе же ВОЗМОЖНОСТИ полноценной радости за других лежит уверенность в собственных силах, удовлетворенность своей собственной жизненной ситуацией. Если я рад за себя, почему бы не порадоваться и за другого?»
1► Таким образом, первый важный смысл радости за успехи других — это самодостаточность и удовлетворенность жизнью человека, который чувствует эту радость. Как следствие, это исключает любую зависть к достижениям других.
«Обладая им [радостью за других], наш народ может быть «как один человек с одним сердцем»»
Кроме этого, Раши объясняет, что умение радоваться счастью других людей является важным качеством для каждого еврея, «ведь обладая им, наш народ может быть «как один человек с одним сердцем»».
2► Это означает, что радость за успехи других предполагает выполнение нами совместных заповедей и жизни по общим законам, что дает возможность почувствовать единство со всем еврейским народом.
Так, Талмуд сообщает нам, что Второй Храм был разрушен из-за беспричинной ненависти евреев. Здесь находится и ответ на другой важный вопрос: что нужно сделать для того, чтобы пришел Машиах и отстроил Третий Храм, собрав весь народ в Святой Земле? Ответ прост и понятен: надо ликвидировать причину разрушения Храма. Нужно превратить беспричинную ненависть в столь же беспричинную любовь! А что является важной составляющей беспричинной любви к ближнему? Правильно, — беспричинная радость за достижения других. Далее говорим об этом подробнее.
«Возлюби ближнего, как самого себя»
К великому мудрецу прошлого рабе Гилелю однажды пришел инородец и потребовал объяснить смысл иудаизма за то время, пока он стоит на одной ноге. Рабе Гилель дал ему однозначный ответ: «Люби ближнего, как самого себя. В этом — вся Тора, а все остальное — комментарии! »
Этот случай демонстрирует важность заповеди любви к ближнему. В этой заповеди есть два проявления:
- уметь чувствовать боль ближнего;
- уметь радоваться за других.
В этом ключе нам важен другой момент — радость за других. Нужно научиться радоваться тому хорошему, что есть в других, даже если у самих этого нет (и даже если нам этого не хватает). Хорошие качества характера, успехи, достижения безусловно радуют каждого. Если мы видим все это в других, это тоже должно нас радовать, а не приводить к разочарованию или зависти. Мы должны научиться искренне радоваться за других.
3►Таким образом, радость за достижения других является одной из обязательных ключевых заповеди любви к ближнему.
«Добрый глаз» — то, что отличает учеников Авраама. Человеку, который осознает, что Всевышний — Творец мира, необходимо пробудить в себе это чувство — радость за творение Всевышнего, за их совершенство. Основа этого чувства заложена в каждом из нас. В наших душах потенциально заложена способность любить всех ближних, любить Всевышнего. Нужно только постоянно развивать этот потенциал.
От теории к практике
Но как? Как развивать потенциал, о котором мы говорили выше? Как научились искренне радоваться достижениям других, не быть равнодушными и завистливыми?
Несомненно, нужно изучать Тору, соблюдать ее законы, разделять радость изучения с ближними и чаще говорить добрые и искренние слова другим.
Так, на наших мероприятиях мы часто практикуем интерактивные упражнения, которые позволяют нашим активисткам открыться, рассказать о своих собственных достижениях. Во время этого участники искренне радуются успехам друг друга, делясь опытом достижения целей и обмениваясь радостной энергией в целом. Это открывает для нас новые горизонты и возможности — не только увеличивает количество радости и счастья в нашей жизни, но и мотивирует на дальнейшие достижения и успехи.
Поэтому радуемся за наших ближних, родных, знакомых и мы чаще будем счастливыми в своей жизни!
Источник
Не завидуй: 5 способов научиться радоваться успехам других
Учимся с искренней радостью воспринимать победы других и боремся с желанием считать всех окружающих своими конкурентами.
Представь, что ты достиг цели, к которой очень долго и тяжело шёл. Что ты чувствуешь? Несомненно, радость и счастье. А представь, что её достиг другой. Что испытаешь тогда?
«Когда будете радоваться за других, не скрипите громко зубами».
Автор неизвестен.
Один из важных жизненных навыков, которому стоит поучиться, — это умение радоваться чужим успехам. А именно тому, что кто-то в своей жизни осуществляет твои мечты. Тому, что в те дела, которые ты начинаешь, приходят новые люди и продолжают их.
Внедрить это важное умение в жизнь непросто, но чрезвычайно важно для личного успеха. Так как очень много энергии, времени и ресурсов у людей часто уходит на злость, зависть и контроль.
Пять советов, чтобы полюбить успехи других и привлечь удачу к себе
Чужой пример заразителен. Особенно если это истории реальных людей или компаний. Поучительные, искренние, жизненные и вдохновляющие истории успеха помогут лучше понять суть бизнеса, избежать ошибок и дойти до самых вершин.
Это очень отчётливо я почувствовала на себе. Среди профессиональных коучей и в работе благотворительного фонда.
Если наберёшься смелости и поприветствуешь чужой успех, то автоматически станешь частью команды победителя. Активно празднуя триумфы других, невольно начинаешь восхищаться и чувствуешь себя причастным. Когда перед тобой пример чего-то успешного и достойного, воспаляется собственное самолюбие. Появляется стимул добиться успеха самому.
- Не считай себя неудачником рядом с успешным человеком.
«Неудачники никогда не побеждают, победители никогда не сдаются».
Наполеон Хилл, американский журналист и писатель, психолог успеха.
Смоделируй ситуацию: твой коллега достиг успеха в поставленной тобой цели. Что ты будешь чувствовать? Что в первую очередь захочется сделать?
Первыми пришли в голову нытьё и фразы в духе: «Всё, я неудачник. У меня не получится», «Это точно не моё»? Знай, что в тебе говорят убеждения. Они-то и не дают двигаться вперёд.
Если твой знакомый получил награду, положительную оценку либо признание, а ты — ничего, это не повод вешать нос. Успешные люди никогда не бросают слов на ветер и не ноют о несправедливости жизни. Благополучие никто вам не подарит: чтобы его достичь, надо много работать. А ещё проявлять инициативу, брать ответственность. Совершенствуй свою работу, прикладывай усилия. Только так ты покажешь, что действительно заслуживаешь успеха.
Он приходит к тем, кто культивирует в себе сознание успеха. А неудача — к тем, кто бездумно позволяет своему сознанию быть сознанием неудачи. Пойми, что если кто-то осуществил свою мечту, то сможешь и ты. От этого она не станет менее ценной. Она всё равно останется твоей.
- Перестань видеть вокруг одних конкурентов.
Очень многие люди не хотят делиться своими знаниями или опытом, которые приобрели на пути к успеху, чтобы «не облегчить жизнь конкуренту». Они постоянно соревнуются с другими. Это большая трата времени!
«Постоянно соревнуйтесь только с одним человеком — с самим собой».
Автор неизвестен.
Во-первых, делясь опытом и знаниями, ты получишь признание других. Во-вторых, ты можешь сразить наповал своими лидерскими и коммуникативными качествами конкурентов. Да так, что они станут частью твоей команды. А может, конкурент — это тот человек, который просто изменит твою жизнь навсегда.
Источник
Что стоит за неумением радоваться радости другого (про обесценивание)
Часто ли Вы сталкиваетесь с таким: пришли, например, на работу, в новом платье, которое Вам идёт, а Ваша коллега вместо того, чтобы восхититься сочетанием «платье и Вы», Вам сочувственно так говорит: «Ой, а строчечка на карманчике-то кривая?»
Или с таким: Вы защитили диссертацию, например, Вас распирает от гордости, потому что диссертацию писали сами, получили всяческое одобрение от принимавших, и тут встречаете соседку по подъезду, которая интересуется, как дела, Вы ей радостно: «Защита вчера прошла на «ура»», а в ответ: «Ну что ж ты всё учишься и учишься, умных замуж-то никто не зовёт».
Или с таким: «Вы устраиваетесь на новую работу, а Ваше начальство, ничего о Вас не зная, говорит, например: «Мы Вас берём только потому, что Вы живёте рядом».
Думаю, направление понятно, и Вы тут же можете вспомнить кучу разномастных примеров, когда Вы любили весь мир, пребывали в хорошем настроении и ожидали, что общество либо оценит Ваши очевидные социальные успехи, которые дались Вам тяжким трудом либо одобрит некие личностные качества, а оное общество выдавало Вам в ответ в лице какой-нибудь персоны что-то на тему «А вот здесь у тебя большой пробел. «. И настроение портится, и не понимаешь, зачем им это нужно.
А действительно, какой психологический механизм скрывается за желанием человека сказать ближнему завуалированную или незавуалированную гадость и тем самым снизить те или иные достижения? Обесценивание, оно надёжно защищает людей от всяческих неприятных переживаний.
Вот представьте, что живёт человек, ненавидит свою работу, считает, что способностей у него нет, — в общем, самооценка низковата, и тут рядом появляется кто-то, кто работу любит и у кого явные способности к своей работе. Что должен испытывать человек, глядя на «удачливого» коллегу?
Очень часто такие люди чувствуют почти физическую боль. И для того, чтобы самооценка окончательно не рухнула на её владельца, чтобы чувствовать себя в безопасности и как-то жить дальше без боли, такой человек виртуозно находит «бреши» в достоинствах другого, то есть обесценивание — это возможность по-прежнему сохранять позитивное представление о себе.
Правда, возможность эта имеет массу уязвимостей. Ведь при низкой самооценке и непринятии себя, человек вынужден для сохранения баланса всё время искать подтверждения что-то типа «Я — хороший» извне.
Посколько гармонии в этом мало, обесценивающий плохо осознаёт свои реальные чувства и уж совсем плохо у таких людей с безусловным принятием и любовью к себе.
Можно с полной уверенностью сказать, что тот, кто обесценивает других, делает это потому что в глубине души обесценивает себя.
Такое обесценивание себя, скорее всего, начинается в детстве.
Например тогда, когда кто-то из родителей, уязвлённый в свою очередь своими родственниками, чтобы не чувствовать себя совсем уж ущербным, находит наиболее безопасным для себя обесценивать своего ребёнка (а что, ребёнок, в отличие от взрослых, ничего такому родителю в детстве сделать не может)
Обесценивание может возникать , например, тогда, когда в семье двое детей, одного из которых родители выделяют (например, мальчика), а другого (девочку) игнорируют. Может быть и наоборот, девочку выделяют, мальчика игнорируют, или в семье, где два мальчика или две девочки происходит то же, о чём я писала выше (опять же, количество детей может быть больше или меньше двух).
Каждая семья имеет свой миф, в котором обесценивание имеет свою логику. Проблема в том, что при сценарной передаче логика теряет свой изначальный смысл, а уничижение себя и других остаётся.
Почему же такая некорректная и неприятная психологическая защита так живуча?
Потому что даёт человеку множество выгод:
1. Обесценивание других — это возможность ничего не менять в своей жизни, следовательно, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями. Как я уже и писала, сначала обесценивающие люди девальвируют себя — свои возможности, способности, личностные качества, знания, цели. Для чего это им нужно? Чтобы избежать разочарования в себе. Намного проще думать о себе так: «Я неудачник, поэтому мне никогда не повезёт. Я не буду менять работу, даже если она меня злит, всё равно лучше не найду» и.. ничего не менять. Потом, чтобы поддерживать гомеостаз, им нужно обесценивать других, иначе их восприятие себя, и без того хрупкое, просто разобьётся на мелкие осколки. Поэтому все «конкуренты», у которых получается лучше, которые любят свою работу, непременно должны обесцениваться: «Ну подумаешь, он хорошо это делает, зато он медлительный» или «С такой внешностью только и остаётся сидеть с утра до вечера на работе». Когда я работала в колледже, студенты рассказали мне, что сплочённый костяк группы просто высмеивал и унижал тех учащихся, кто пришёл за знаниями и хорошо отвечал.
2. Обесценивание очень помогает защищаться от собственных чувств, для это всего лишь нужно обобщить информацию о людях. Например: «Все начальники — бессовестные» или «Все женщины — дуры» или » Мужчина всегда опасен». Часто девальвируют тех, кто очень нужен, но вследствие того или иного индивидуального опыта обесценивающих тем, кто нужен, они доверять уже не могут. И здесь обесценивание используется для того, чтобы не доверять, не сближаться, не привыкать, чтобы держать безопасную дистанцию.
3. Обесценивание помогает не только сохранить ригидность границ своего «Эго» от собственных же посягательств, но ещё и компенсирует потенциальный «урон», который мог бы причинить тот, кого обесценивают, «возвышением» над обесцененным человеком с помощью ловких манипуляций. Стоит сказать человеку нечто вроде фразы главного героя из «Бриллиантовой руки» «А у Вас ус отклеился!», и человек тут же хватается за лицо, и в этот момент он «открыт для удара».
Обесценивание других несомненно относится к разновидности психологического насилия. Желательно дистанцироваться от знакомых, у которых потребность в обесценивании других ненасыщаема.
И важно понимать, что когда Вас обесценивают, то другой человек скрывает за подобными действиями свой собственный аобсолютно неосознаваемый панический страх (быть незначимым, близости, боли и пр.) и хронически неудовлетворённую потребность в принятии себя, и, если у Вас это вызывает бурные негативные эмоции, значит, подобная уязвимость может быть и у Вас. И единственный приемлемый выход — обратиться к специалисту, потому что, возможно, какие-то ситуации в прошлом, сформировали у Вас определённую реакцию, которую замечательно улавливает «обесцениватель».
Источник