Радость плоскостопия восторг педикулеза

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
— Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
— А ты зачем по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
— Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: «Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот».
— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,- отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
— Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой,- отвечает студент.
— Ноги кривые?
— Кривые.
— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Врач:
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Молитва девушки перед сном: «Господи, спаси и предохрани!»

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже

Маленький американец заявился к врачу:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
— Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача. — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Приходит мужик к доктору.
— Садитесь. Рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты и обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать.

На приеме у сексопатолога:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют.

Он и она лежат утром в постели.
Она: — Дорогой, мне приснилось, что я беременна.
Он: — Тебе надо провериться.
Она: — И ты знаешь, во сне я была так счастлива!
Он: — И у психиатра тоже!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена жалуется:
— Мой муж страдает от преждевременного семяизвержения.
На что муж отвечает:
— Я страдаю? Это она страдает!

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. через минуту он открыл второе веко.

Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб.

Провизор вводит в курс дела молодого практиканта: «В этом шкафу хранятся витамины, в этом — яды, а вот из этой бутыли мы наливаем тогда, когда рецепт написан совершенно неразборчиво»

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал. С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет — видит, что у него руки из задницы растут! А на животе — татуировка: «Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Бpэгг пpиступил к написанию тpилогии «Радость плоскостопия», «Востоpг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
— Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
— Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи.
Через несколько дней при примерке протезов:
— Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.
Врач (удивленно):
— Так Вы их что, едите.
Старичок (ехидно):
— Нет, в зад засовываю.

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

В роддоме медсестра поздравляет «нового русского»:
— У Вас родился сын. Три пятьсот!
— ОК! Рублей или долларов?

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной.
— Кто он?
— Зубной врач

Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!

Пациент приходит к врачу-окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
— Здравствуйте! — приветливо сказал он. — Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет: Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Источник

Радость плоскостопия восторг педикулеза

Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
— Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
— Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов:
— Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.
Врач (удивленно):
— Так Вы их что, едите.
Старичок (ехидно):
— Нет, в зад засовываю.

Молитва девушки перед сном: «Господи, спаси и предохрани!»

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
— Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?
— Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы у конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

— По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
— Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое

Студент плохо отвечает на экзамене. Профессор спрашивает его:
— Что такое по-вашему экзамен?
— Это беседа 2 умных людей.
— А если 1 из них — идиот?
— Тогда второй не получит стипендию.

Пациент расстроенно:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

«. по моему мнению, ацидофилин — это филин, помещеный в pаствоp какой-либо кислоты».

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи. а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли.
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а. Больше я вам ничего не скажу!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке. Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

Вопрос: Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
Ответ: В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

— Доктор, как мне жить дальше?
— Регулярно .

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: — Сначала мы кипятим воду.
В: — Хорошо. А потом?
С: — Мы еe: фильтруем.
В: — Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

Из советов вpача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
— Ну, на что жалуетесь?, — Иванов отвечать отказался: у него болела голова.

— Доктор, я. как его. Сидоров. У меня. это. склероз!
— А. Петров! Ну, с вашим. как вы сказали. поносом? — это. как его. к окулисту!

Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха

Идет экзамен по анатомии. Старый седой профессор спрашивает у смазливенькой студентки:
— Голубушка,а расскажите-ка нам об органе любви. Та отвечает:
— Пенис это.
Старик профессор, закашлявшись:
— Д-да, а в мои-то годы органом любви было сердце. Да.

Разговаривают два хирурга:
— Ну, как прошла твоя операция?
— Ой, а я думал, что это вскрытие.

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, — ответил он.
— Как часто?
— Всякий раз, когда вас угощают!

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Бpэгг пpиступил к написанию тpилогии «Радость плоскостопия», «Востоpг педикулеза» и «Счастье слабоумия»

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, — я — из налоговой инспекции!

Источник