Радость от общения не нужна

Радость общения

Нет больше радости в жизни, чем радость человеческого общения.
Антуан Де-Сент Экзюпери

Хотим мы этого или не хотим, все мы ежедневно вынуждены общаться со многими людьми: с коллегами и начальством на работе, с женой и детьми дома, с соседями по лестничной площадке, с продавцами и страховыми агентами, зубными врачами и учителями своих детей, друзьями и просто с уличными прохожими или попутчиками в общественном транспорте.

Есть среди нас натуры общительные, которых, хлебом не корми, но дай поговорить и выговориться, а есть и такие, которые бы хотели целый день заниматься своими делами или валяться с книжкой на диване, только бы никто не нарушал их внутренний мир и покой.
Конечно, желание некоторых людей побыть одному, чтобы никто не посмел вторгаться в его личное пространство, легитимно, но здесь, как и во всем, должно быть чувство меры.

Думаю, что нет для человека страшнее наказания, чем годами отбывать по приговору суда тюремное заключение в одиночной камере. Даже самому нелюдимому человеку надоест вести диалог со стенами камеры и вариться в собственных мыслях. Так и свихнуться недолго. Уж лучше находиться в камере с насильниками и убийцами, с которыми все-таки можно поговорить или просто иногда обменяться сочувствующими взглядами, даже без слов.

Но не будем о грустном. В последние годы, благодаря развитию новых технологий, появились дополнительные возможности для общения между людьми: это не только личные контакты, телефон и старомодные письма по почте, но и виртуальная связь через социальные сети интернета, общение по скайпу.

Такие сайты как «Одноклассники.ru», «MySpace», «Facebook», «В контакте», насчитывают уже десятки и сотни миллионов пользователей во всем мире. Спрос рождает предложение, поэтому «старым» социальным сетям, блогам и форумам по интересам не грозит безработица, наоборот, очевидно появление новых игроков в этой сфере человеческой жизнедеятельности.

Что же движет всеми этими людьми, которые тусуются в «одноклассниках» и «фэйсбуках» или после 10-20-30 лет с момента окончания школы или института едут из разных городов и стран мира на встречу с одноклассниками, однокурсниками? Только ли простое любопытство и желание узнать, кем стали твои школьные и студенческие друзья, насколько они смогли самореализоваться в жизни, а заодно и сравнить свои достижения в карьере и в личной жизни на фоне успехов (или неудач) своих сверстников? Или это простая человеческая тяга к общению с теми, кого не нужно называть по имени отчеству, к тем, с кем ты вместе вырастал из школьных штанов, влюблялся в девочку из параллельного класса или собирал картошку в студенческом отряде?

Наверное, и то, и другое. Нас часто ждут разочарования от этих встреч, ведь за эти годы изменились не только мы сами, но и наши друзья. И дело не только в том, что кто-то полысел, а кто-то сильно располнел и из-за этого постеснялся прийти на встречу выпускников. Мы изменились внутренне, у нас появились другие мысли и интересы. И если одних интересуют только модные шмотки и новые модели машин, а других волнуют вопросы о безграничности мира и смысле жизни, то ясно, что таким людям не будет интересно вместе, у них не будет совместных точек соприкосновения. Радость от встречи быстро улетучится. Но и этот горький опыт разочарования от встреч тоже нужен человеку.

Люди, живущие по принципу «ты — мне, я -тебе» и подходящие ко всему с точки зрения «здорового» прагматизма, считают ненормальными людей, которым иногда просто хочется пообщаться, вместе попить чаю и поговорить о пустяках. Но, слава богу, и в наш меркантильный век не перевелись люди, которые понимают, что ничто не может заменить радость общения с другим человеком, с которым можно поделиться радостью или горем, обсудить новости или просто потрепаться. Не зря старая пословица гласит, что «Разделенное горе — это половина горя, а разделенная радость — это двойная радость».

Общение предполагает наличие минимум двух людей. Общение, общество и общность — однокоренные слова. У всех людей, независимо от пола, возраста, отношения к религии и цвета кожи, есть то общее, что их объединяет: все люди, наделенные разумом и чувствами, — дети Единой Природы, которая желает привести их к добру и гармонии.

Во время общения происходит не только обмен нашими чувствами, желаниями и мыслями, происходит и обмен духовной информацией. Ведь на духовном уровне все мы — частички единой Души. Поэтому, наверное, нам так радостно общаться с себе подобными, вед, тем самым мы восстанавливаем утраченную нами духовную связь между всеми людьми планеты.

Природа наградила нас не только даром речи, но и умением слушать и слышать другого человека, умением чувствовать и сопереживать не только своим близким, но и другим, порой малознакомым людям. В знаменитом советском фильме «Доживем до понедельника» один из героев фильма в школьном сочинении на тему «Что такое счастье?» написал всего несколько слов: «Счастье — это когда тебя понимают.» Все мы ищем в собеседнике простого человеческого понимания и тепла.

Человеку, которому мы сочувствуем, после общения с нами становится легче на сердце. В этом и заключается счастье — дарить радость людям. Мы еще мало ценим этот бесценный дар природы, которым обделены братья наши меньшие. А ведь именно он делает нас Людьми.

Источник

8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями

Для нашего физического и ментального здоровья социальные связи не менее важны, чем правильное питание и долгий сон. Если вас то и дело искушает возможность отказаться от намеченной встречи с друзьями, хотя проведенное вместе время приносит вам радость, возможно, стоит обратиться к специалисту или пересмотреть свое отношению к личному общению. Разбираемся в причинах нашего стремления к уединенности вместе с журналисткой VICE.

Каждый раз, когда мы отменяем встречи, на которые нам расхотелось идти, мы испытываем облегчение. Отчасти это чувство объясняется тем, что нам больше нет необходимости прикладывать усилия: наряжаться, заказывать такси, разговаривать с неприятными людьми и решать, как разделить расходы. Хоть зум-вечеринки и видеозвонки не столь энергозатратны, даже пандемия не в состоянии избавить нас от соблазна отменить всё в последний момент.

«Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.

Но даже те, кому нравится быть наедине с собой, нуждаются в компании и часто получают удовольствие от общения с друзьями, будь то лицом к лицу или по видеосвязи. Доказано, что общение с людьми положительно сказывается на нашем здоровье и благополучии.

Почему же мы от него отказываемся?

Вы соглашаетесь, не подумав

По данным Национального института психического здоровья, примерно 7,1% взрослых американцев жалуются на социальную тревожность. По словам Джарко, такие люди склонны поспешно отвечать согласием, толком не обдумав приглашение и не предложив более приемлемую для себя альтернативу. Такое поведение часто продиктовано стремлением избежать конфликта: согласиться легче, чем искать более подходящий для всех вариант.

«Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».

Умение говорить о своих нуждах и относиться с пониманием к нуждам других людей позволяет сделать совместное времяпровождение более приятным для всех.

«Предлагая удобные для себя альтернативы, вы убиваете сразу двух зайцев: избавляетесь от давления и укрепляете отношения», — добавляет Мэтьюз.

Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время

Некоторые люди хотят планировать свои дни, вечера и уикенды по минутам.

«Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».

Кроме того, если вы постоянно заняты, потребность побыть наедине и почитать (а точнее, полистать ленту твиттера или инстаграма) перевешивает потребность в общении.

«Сегодня многие люди перегружены, — говорит Джарко. — Но в уединении нуждается каждый, а не только интроверты».

Кстати, об интровертах. Некоторые из них вынуждены вести себя как экстраверты из-за своей работы, поэтому каждый день стоит им невероятных усилий.

«Таким людям часто попросту не хватает энергии на встречи с друзьями. Всё внерабочее время у них уходит на то, чтобы восстановить силы», — объясняет Мэтьюз.

Вы не можете предвидеть свои эмоции

В психологии существует понятие аффективного прогнозирования, которое означает нашу способность предвидеть эмоциональные последствия своих действий.

Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.

«Люди обычно не могут предвидеть свои эмоции, — говорит психолог из Техасского университета в Остине Марлон Хендерсон. — Наши ожидания, как правило, совершенно не совпадают с реальностью».

Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах

Мы все их знаем: «Извините за опоздание, я не хотел приходить» и другие шутки в таком роде. В социальной психологии изменение поведения под давлением окружающих называется конформностью.

С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.

«Всё, что мы видим, откладывается в нашем подсознании. Когда мы видим мемы об отмене планов, мы невольно начинаем думать, что это нормально и что так поступают все, — объясняет Хендерсон. — Затем, когда приходит время выбирать, встретиться с друзьями или остаться дома, мы решаем, что расслабиться наедине — это правильный выбор».

Вы отвыкли

Чем дольше мы чего-либо не делаем, тем труднее потом к этому возвращаться. Общение — не исключение.

«В молодости большинство из нас регулярно общаются и встречаются с друзьями, — говорит Джарко. — Но с возрастом мы начинаем общаться реже».

Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.

«Каждый раз, делая выбор, мы руководствуемся прошлым опытом», — продолжает Джарко. Но если мы слишком часто читали или смотрели телевизор в одиночестве, то начинаем ассоциировать положительные эмоции преимущественно с нашим домом.

Ваши ценности меняются

Отношения с людьми — а точнее, чувство принадлежности — важны для нас на протяжении всей жизни. Однако потребность в общении существенно отличается в зависимости от конкретного человека и от того, на каком жизненном этапе он сейчас находится.

«Одним людям достаточно узкого круга друзей и близких, тогда как другим нужно много знакомых, — говорит Хендерсон. — Но какой бы ни была потребность в общении, есть моменты, когда человек удовлетворен своим кругом общения, и моменты, когда ему хочется чаще видеться с приятелями».

Например, желание проводить больше времени с друзьями часто возникает после расставания с партнером.

«Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».

Если вы подумываете о том, чтобы отменить планы, сначала стоит определиться, как именно вы собираетесь использовать свое время, если останетесь дома.

«Если человек отклоняет приглашения, это может означать, что он хочет сосредоточиться на семье, учебе, заботе о себе или духовном развитии, — объясняет Мэтьюз. — Не стоит трактовать отказ от совместного времяпровождения как проявление безразличия к друзьям. В жизни большинства людей есть периоды, когда на первое место выходят другие вещи».

Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями

Хотя нежелание проводить время с друзьями не обязательно значит, что они вам не интересны, не исключено, что ваши отношения с ними просто перестали приносить вам радость.

«Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».

Если вы каждый раз испытываете страх перед встречей с определенным человеком или чувствуете себя истощенным и раздраженным после, вполне возможно, что эта дружба вам больше не нужна и пора разойтись.

Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего

Если на протяжении долгого времени перспектива общения с важными для вас людьми вызывает у вас страх, возможно, стоит поговорить со специалистом.

«Каждый время от времени чувствует подавленность или тревогу», — говорит Джарко. Но есть определенные признаки, которые должны заставить вас беспокоиться.

«Нужно принимать во внимание три фактора: когда возникает чувство, как часто и насколько негативно оно сказывается на вашей жизни», — добавляет она.

Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.

Само собой, если вам на несколько недель расхотелось проводить время с друзьями, это еще не значит, что вы страдаете депрессией или социальной тревожностью. Вышеупомянутые симптомы также могут быть связаны с употреблением алкоголя, наркотиков и лекарств или болезнью. Да и пандемия не добавляет оптимизма. Но поговорить со специалистом всё же не помешает.

Источник

«Похмелье интроверта»: что делать, когда общения слишком много

Случалось ли вам в разгар вечеринки с друзьями вдруг почувствовать себя совершенно измотанным и испытать острое желание «свернуть лавочку»? Если да, то такие мысли и чувства не должны вас пугать — скорее всего, вы просто интроверт и у вас «похмелье». О том, что это такое и как быть в таких ситуациях, рассказывает журналист Елена Сивкова.

При слове «интроверт» у многих возникает образ нелюдимого буки, проводящего время наедине с книгой или бродящего по дальним закоулкам парка. Что касается меня, то я дружелюбна и открыта, испытываю удовольствие от общения с интересными и приятными мне людьми, ценю дружбу и дорожу близкими. И при этом я интроверт. Это означает, что ресурсы для восстановления внутреннего баланса я черпаю в уединении. А еще — что мне хорошо знакомо так называемое «похмелье интроверта».

Что это такое, спросите вы. Это то чувство, когда в середине приятной вечеринки или концерта любимого музыканта мы начинаем ощущать утомление, истощение и желание побыть в одиночестве и в тишине. А после тусовки или посиделок могут даже появиться ощущения сродни похмелью — даже если накануне мы не пили ни капли спиртного.

Блогер онлайн-сообщества Introvert, dear Мария рассказывает, что и у нее бывает схожее ощущение: «Все зависит от обстоятельств и характера общения, но иногда это ощущение абсолютно выматывает. Настолько, что болят кости и на восстановление и отдых мне нужен весь следующий день. Экстравертам это может показаться даже странным — разве может такое приятное занятие, как социализация, так на кого-то влиять?»

И интроверты, и экстраверты время от времени могут уставать от социализации и нуждаются в покое

«Вы провели весь день с семьей и теперь настолько истощены, что нет сил даже удерживать взгляд в одной точке. Вы чувствуете умственную и физическую усталость и тотальный дефицит энергии, в то время как у остальных подобных признаков не наблюдается. Что с вами не так? — предлагает поразмышлять автор книги «Секретные жизни интровертов» Дженн Граннеман. — Это вовсе не означает, что вы не любите свою семью. В течение дня, проведенного с родными, было много прекрасных моментов. Но после долгого общения появляется чувство, будто пришлось пробежать марафон. Если с вами так бывает, вы не одиноки. Хотя среди медицинских диагнозов «похмелья интроверта» не найти, оно знакомо многим. Это форма усталости с ощутимыми ментальными и физическими проявлениями».

Да, общение, даже самое увлекательное и обогащающее, отнимает силы. И интроверты, и экстраверты время от времени могут уставать от социализации и нуждаются в покое. По словам автора, интроверты более склонны к социальному выгоранию, потому что для их типа нервной системы общение может быть сверхстимуляцией.

«Это связано с тем, как мы устроены. По сравнению с экстравертами мы более чувствительны к шуму и иным формам стимуляции. Механизм выработки дофамина, «гормона удовольствия», у интровертов несколько иной, чем у экстравертов, что определяет способность последних больше и дольше выдерживать шум и напряжение во время общения».

Что делать

Каждому из нас нужно время от времени восполнять потраченные запасы сил и энергии. Сопутствующее общению выгорание не приносит радости ни тому, у кого больше нет сил на разговоры, ни окружающим. Даже не понимая, что происходит с собеседником, люди будут испытывать дискомфорт.

«Прошло примерно три часа, и я поймала себя на мысли, что тусовка была приятной и веселой, но я уже готова распрощаться с гостями, — вспоминает Мария. — Эти мысли были неприятны мне самой, но я, кажется, была на грани. Общения с меня на сегодня было достаточно. Конечно, будучи радушной хозяйкой, я не собиралась и вправду выставлять гостей за дверь, да и мой муж наслаждался разговорами. Что же оставалось делать мне?»

Источник