Проблемы это скрытые радости

Как превратить проблемы в возможности

Как превратить проблемы в возможности

Рефрейминг: как из лимона сделать лимонад

Проблемы – это естественная составляющая жизни. Без проблем не обходится ни один, даже самый благополучный человек. Если бы проблем не было, не было бы и развития.

Ведь именно проблемы заставляют нас действовать, принимать решения, что-то менять – одним словом, двигаться вперед, решать задачи, которые ставит жизнь, развиваться.

Но есть немало людей, которых проблемы не только не мобилизуют на рост, развитие и перемены в жизни, но, напротив, парализуют. Испуганному человеку может показаться, что проблемы гораздо сильнее, чем он, что ему не справиться – и вот он уже отступает, сдается, позволяет проблемам расти и множиться, пока не почувствует себя полностью раздавленным ими.

Но если проблем все равно не избежать – не лучше ли попробовать извлечь из них пользу?

Один из главных советов Дейла Карнеги звучит так:

«Если вам достался лимон, делайте лимонад».

Иными словами – из любого минуса надо постараться извлечь плюс. Получили от судьбы что-то кислое? Приложите усилия, добавьте новые ингредиенты, сделайте из этого сладкое и вкусное! Случились неприятности? Используйте их как толчок для благоприятных перемен, найдите скрытые в неприятностях новые возможности, сделайте что-то, на что бы никогда не решились, если бы жизнь текла ровно и гладко.

«Чем больше я изучал биографии великих людей, тем больше приходил к заключению, что удивительно много среди них тех, кто в начале жизни имел какие-то крупные неприятности. Это подстегивало их, и в результате они добивались больших успехов».

Дейл Карнеги. Как преодолеть чувство беспокойства

В каждой неприятности, в каждой проблеме скрыта какая-то благоприятная возможность. Тот, кто хочет ее найти, обязательно найдет.

Но для этого, конечно, надо взглянуть на проблему иначе, с другой стороны. Увидеть ее в новом ракурсе. Расширить привычные рамки восприятия, заглянуть за них, обнаружить новые перспективы развития событий, которые были от вас скрыты.

В НЛП изменение восприятия ситуации посредством изменения тех рамок, в которые она помещена нашим сознанием, называется рефреймингом.

Фрейм (англ. frame – кадр, рамка) – ограничения, которыми мы сами создаем контекст для восприятия того или иного опыта, ситуаций, мыслей, чувств, возможностей выбора.

Рефрейминг – изменение рамок восприятия, позволяющее изменить значение получаемого нами опыта.

Чтобы лучше понять суть действия такого волшебного инструмента как рефрейминг, можно применить его буквально – то есть поместить проблемную ситуацию в определенную рамку (представить ее как картину в раме). Потом вы можете просто выйти из этой картины (диссоциироваться) и взглянуть на нее со стороны. Глядя со стороны, вы можете менять раму как угодно. Вы увидите, как благодаря такому простому воображаемому действию поменяется ваше восприятие ситуации. А если меняется восприятие – то меняется и наше отношение к происходящему.

Помните: в любой ситуации важна не столько сама ситуация, сколько наше восприятие ее.

Если вам не нравится то, что вы думаете, чувствуете по поводу какой-то вашей проблемы, если вы не видите благоприятного выхода – поместите картину в другие рамки, в буквальном смысле слова.

После этого ответьте себе на вопрос: что я видел раньше – и что я вижу теперь? Какие возможности есть в этой ситуации, которые раньше я не замечал? Как я теперь могу воспользоваться этими возможностями?

Ответы обязательно возникнут. Как только найдете подходящий вариант действия – действуйте не откладывая!

Упражнение 1. Поместите проблемную ситуацию в другую рамку

Подумайте о той ситуации, которая не нравится вам в вашей жизни, и которую вы хотели бы изменить, но пока не знаете как.

Для начала лучше не брать какие-то сложные и тяжелые беды и проблемы – возьмите для тренировки небольшую неприятность, или легкое недомогание, или что-то, что вызывает у вас легкий дискомфорт, но не травмирует так уж сильно.

По мере тренировок вы сможете брать все более сложные, болезненные проблемы, и даже то, что вызывает у вас состояние горя. Становясь мастером НЛП, вы сможете справиться с чем угодно.

Итак, закройте глаза и представьте эту неприятную ситуацию. Напомните себе, что не существует проблем, а есть только возможности.

Представьте себя в той ситуации, то есть создайте ассоциированный образ. Представьте все визуальные, аудиальные, кинестические сигналы в этой ситуации.

Создав ассоциированный образ, представьте, что находитесь внутри картины. Затем представьте, что вы делаете несколько шагов назад – выходите их картины. Теперь вы видите картину перед собой – то есть создаете диссоциированный образ.

Рассмотрите картину как зритель, со стороны. Вы видите там и себя самого в той ситуации, которую хотели бы изменить. Как вам кажется, какого размера эта картина? Где она расположена – в музее, на выставке, или у вас дома на стене? Какая у картины рама? Представьте себе материал, цвет, размер этой рамы.

Подумайте, как бы вам хотелось изменить эту картину. Может быть, уменьшить или увеличить ее в размерах? Сделать цвета более яркими или более тусклыми? Как можно было бы поменять раму картины?

Представьте, что вы проделываете все эти изменения. Можно даже проделать их несколько раз, создавая в своем воображении новые варианты картины. Также несколько раз поменяйте раму. Если она у вас была простая, деревянная – сделайте ее богатой, позолоченной, украшенной лепным орнаментом, и наоборот; если была темная – сделайте светлой; была узкая – сделайте широкой, была блеклая – сделайте яркой, и т. д. Остановитесь на том результате, который вам больше понравится. Затем решите, что вы хотите сделать с этой картиной. Может быть, подарить музею или продать на аукционе? Или убрать в какую-то дальнюю кладовую, закрыть дверь и ключ выбросить? Решайте, дело только за вами. Мысленно проделайте все это с картиной.

Откройте глаза. Как изменилось ваше состояние, настроение и восприятие проблемной ситуации? Скорее всего, она уже не кажется вам такой проблемной и неразрешимой, не так ли? А возможно, вам в голову уже пришел не один вариант позитивного выхода из нее.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Проблемы поведения и возможности их разрешения

Проблемы поведения и возможности их разрешения В качестве основных поведенческих проблем аутичных детей традиционно рассматриваются страхи, агрессия, самоагрессия, влечения, непреодолимая стереотипность и др. В процессе коррекционной работы невозможно обращаться к

УРОК ПЯТЫЙ. ПРЕВРАТИ ПРОБЛЕМЫ В ВОЗМОЖНОСТИ

УРОК ПЯТЫЙ. ПРЕВРАТИ ПРОБЛЕМЫ В ВОЗМОЖНОСТИ Каждая проблема содержит в себе зерно эквивалентной выгоды. Наполеон Хилл. Когда вы имеете дело с проблемами в жизни, какова ваша непосредственная реакция? Если вы похожи на большинство людей, ваш первый порыв — пожаловаться:

Рассматривайте проблемы как возможности

Рассматривайте проблемы как возможности Каждая проблема, с которой вы сталкиваетесь – это исключительный шанс научиться чему-то новому, выйти за пределы привычного образа мыслей и устоявшейся, знакомой жизни. Люди, добившиеся успеха, как правило, просто умели

11. КАК ПРЕВРАТИТЬ ПОРАЖЕНИЕ В ПОБЕДУ

11. КАК ПРЕВРАТИТЬ ПОРАЖЕНИЕ В ПОБЕДУ Любой социальный работник скажет, что среди жителей американских трущоб есть люди разного возраста, религиозных убеждений, уровня образования, выходцы из самых разных социальных слоев. Здесь есть и старики, и подростки. Совсем

Глава 15 Проблемы и возможности

Глава 15 Проблемы и возможности С позиций рефрейминга различие между «проблемой» и «возможностью» носит преимущественно семантический характер. Любая проблема подразумевает существование (иногда глубоко в подсознании) решения, а также возможностей для его отыскания.

1. Проблемы — это скрытые возможности

1. Проблемы — это скрытые возможности Жизнь — это мельничный жернов, а перемалывает он вас или, наоборот, шлифует, решать только вам! Каветт

1.5. Как превратить группу в коллектив

1.5. Как превратить группу в коллектив Если вы убедились, что руководимая вами группа коллективом не является, ждите неприятностей, когда настанут трудные времена. А кто этим должен заниматься? Ответ на этот вопрос напрашивается и вытекает из всего предыдущего изложения.

КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬ В КОШМАР МОЮ И ЕГО ЖИЗНЬ?

КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬ В КОШМАР МОЮ И ЕГО ЖИЗНЬ? Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 22 года. Полгода назад я случайно для себя открыла ваши книги. Просто привлекло название. К моему удивлению, оно оправдало себя. Мне очень нравятся ваши книги. Особенно то, что вы все

Решайте проблемы и создавайте благоприятные возможности

Решайте проблемы и создавайте благоприятные возможности Мы говорили о том, как понимать обратную связь и как ее усваивать, чтобы она приносила пользу, а не вред. Но рано или поздно встает неизбежный вопрос, затрагивающий фундаментальный смысл получения обратной связи: и

Превратить поражение в победу

Превратить поражение в победу Если вы терпите поражение – а это рано или поздно случается – почему бы не превратить его в победу? Как это сделать? Этому следует научиться. Поражение не фатально, если вы извлекаете из него какой-то урок. Потери делают из вас

Как превратить заголовок в эпитафию

Как превратить заголовок в эпитафию Как я уже говорил, в ноябре 2009 года читатели моего блога помогли мне собрать 60 тысяч долларов на строительство двух детских садов во Вьетнаме.Больше всего в этой истории мне нравится, как быстро они собрали первые 30 тысяч. Если помните,

Источник

Почему мы скрываем свои чувства и как перестать это делать

В детстве проявлять свои эмоции было куда проще. Точнее мы даже не задумывались над тем, как выглядим, когда плачем или смеемся. Ударили коленку — заревем, получили в подарок долгожданную куклу — будем улыбаться во весь рот. Ребенку и в голову не придет, что такое возможно — скрывать свои чувства от окружающих. Устами младенца глаголет истина, и речь в данном случае идет не только о вербальном способе передачи информации, но и об эмоциональном. Дети искренни — они не боятся (и даже не задумываются о страхе!) показать то, что в данный момент происходит у них в душе.

Становясь взрослыми, мы надеваем маски безразличия и словно перестаем быть собой. Вместе с детством от нас уходит эмоциональная искренность, а на ее место приходят двери и замки, которые сами же и запираем.

1. РАДОСТЬ

Думаете, это легко — смеяться, когда по-настоящему смешно, и искренне радоваться человеку, которого давно не видел? Если так, то вам очень повезло. А ведь большинство из нас считают дурным тоном хохотать во весь голос и бросаться на шею любимому человеку при встрече. Они свято верят в то, что воспитанные люди ведут себя сдержанно. А окружающие считают, что те «фальшивки» и им стоит поработать над собой.

Почему так происходит? К сожалению, виной всему воспитание. Родители хотели как лучше, а получилось так себе. Все эти одергивания в духе «не смейся так громко», «будь скромнее» вышли нам боком — боясь разочаровать маму и папу, мы выполняли их наказы на 200 процентов, становясь тихонями и скромнягами.

Что с этим делать? Что плохого в искренней радости? Правильно, ничего. Так почему бы не разрешить себе улыбнуться, когда хочется, и искренне сказать близкому человеку: «Я так рада тебя видеть». Положительными эмоциями надо делиться, только тогда их становится больше.

Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

Глупо считать, что есть на свете люди, которые ничего не боятся. Даже если в списке их страхов не значатся пауки, темнота и высота, то хотя бы перелеты или походы к стоматологу заставляют их нервничать накануне «экзекуции». Странно то, что признаться в страхах для нас равносильно признанию в собственной слабости. Мы предпочтем бороться с приступом тошноты, но ни за что не произнесем простую фразу: «Я очень боюсь летать».

Почему так происходит? Собственно говоря, ответ лежит на поверхности: сказать, что вы чего-то боитесь, — значит, признаться, что вы уязвимы. Современный человек, находящийся в вечной погоне за успехом, не может позволить себе такой роскоши. Уязвимость — удел «середнячков».

Что с этим делать? Если вы закроете глаза на проблему, она не решится. То же самое со страхами. Их надо не скрывать, с ними надо бороться. Даже Супермен, на которого подсознательно равняются большинство «неуязвимых», признавал, что боится криптонита.

3. ЗЛОСТЬ

Сколько раз вы говорили, что все в порядке, даже если хотелось рвать и метать? Сотни. Подруга рассказала вашу тайну своей знакомой — ничего страшного, не истерить же из-за этого, не такая уж и страшная тайна. Начальник устроил вам раздрай, не разобравшись, кто прав, а кто виноват? Ну что ж, вы покорно его выслушаете, проглотите обиду, зато домашние получат по полной программе. Возмущение, как и ложка, дорого к обеду, но вы предпочитаете делать вид, что все хорошо.

Почему так происходит? Потому что «приличные» люди скандалов не устраивают. На повышенных тонах свою позицию отстаивают только «неприличные», а мы так боимся, что окружающие посчитают нас склочными и неуравновешенными хамами. Поэтому лучше подставлять одну щеку за другой, чем прослыть истеричкой.

Что с этим делать? Ломать стереотипы и осознать, что кроме вас за вас никто не заступится. Конечно, кричать на первого встречного из-за того, что он как-то не так на вас посмотрел, не стоит, но объяснить подруге, что чужие тайны выдавать не нужно, вы вполне можете.

«Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо.

4. СИМПАТИЯ

Вам нравится мужчина, а вы делаете вид, что не видите его в упор. «Влюбляются в недоступных!» — объясняете вы свое поведение, а потом удивляетесь, почему это он всякий раз проходит мимо. То же, кстати, касается дружеских и семейных отношений: почему-то даже близким людям мы порой боимся показать, что нуждаемся в них

Почему так происходит? Все дело в страхе быть отвергнутой. Возможно, ваша семья не была самой счастливой, когда вы были маленькой девочкой, возможно, кто-то предавал лично вас. Негативный опыт постоянно твердит: «Не раскрывай душу, если не хочешь, чтобы было больно».

Что с этим делать? Реально посмотреть на мир и понять, что предательство и измены никуда не денутся, но рядом с ними всегда будут соседствовать верность и любовь. Так почему бы не поверить в лучшее?

5. ОБИДА

Если вы постоянно замалчиваете обиду, будьте готовы, что однажды взорветесь, и тогда плохо будет и вам, и окружающим. Причем, вот какой парадокс — окружающие даже не поймут, из-за чего весь сыр-бор. Они все давно забыли и представить себе не могли, что вы мысленно «смакуете» дела давно минувших дней.

Почему так происходит? Потому что в детстве нам очень популярно объяснили, что обижаются только малыши в песочнице, а взрослые умные люди так себя не ведут. Вот мы и намотали на ус — обижаться несерьезно.

Что с этим делать? Ломать себя и озвучивать свои чувства обидевшему вас человеку. Невысказанные обиды разрушают вашу психику, а некоторые из них, кстати, оказываются надуманными. Лучше ковать железо, пока горячо, чем потом мучиться из-за несказанного вовремя «мне неприятно, ты меня обидел».

Зачастую мы сильно страдаем от того, что не можем в полной мере выразить свои чувства и эмоции. Порой мы осознаем, что сделали кому-то больно своей черствостью, когда становится слишком поздно, когда момент безвозвратно упущен. Вообще, многие проблемы решались бы куда быстрее и проще, если бы люди умели правильно и деликатно говорить о том, что сейчас у них на душе. Наверное, стоит хотя бы раз попытаться с гордостью ответить «спасибо» на похвалу начальства, чтобы почувствовать себя капельку счастливее. Дальше будет проще. Лиха беда — начало.

Источник