. привычка.. . Что такое привычка? ..эмоции.. . чувства.. . насколько нам привычно ими пользоваться? М?
Надеюсь.. . привычка улыбаться.. .
сильнее всех других привычек.
🙂
Gennie Galaktionova
Здравствуйте.. .
Ох. . ну и вопросик.. . тут можно диссертацию написать.. .
Бесчисленное количество сигналов постоянно попадает на рецепторы нашей нервной системы, здесь они перекодируются, превращаясь в нервные импульсы. Далее, уже в таком, измененном виде, эта информация поступает в мозг. Тут, в этом аккумуляторе, в этом «банке данных», она смешивается с уже имеющейся информацией хранящейся, перерабатываемой, вновь создаваемой из прежних элементов. В
результате этого смешения получается некий «продукт», который и представляется на суд нашего мозга, он, мозг, судит и принимает решение. Это решение и воплощается в виде реакции на ту изначальную стимуляцию, которая «упала» на наш рецептор. Этим решением может быть какая-то
мысль или переживание, чувство, движение — что угодно!
И все это можно представить в виде достаточно простой схемы:
Сигнал (внешний стимул) -> Мозг (анализ стимула) -> Реакция (ответ на
стимул)
Благодаря И. П. Павлову выяснилось, что мы — это набор привычек, которые функционируют по принципу доминанты (сие открытие принадлежит Ухтомскому) , а располагаются эти привычки в двух пластах психического — там, где правит сознание, и там, где правит бессознательное.. . И ещё необходимо учесть. . чтобы привычка сформировалась ей необходимо подкрепление.. . эдакий кнут или пряник.. . так вот.. .
Привычка улыбаться будет сильнее других привычек у тех, кому чаще улыбались в ответ. . так как подкрепление у них сильное.. . и соответственно улыбаться будут реже те, кто не получал ответной улыбки по каким-то причинам.. . вообще-то всё это родом из детства.. .
К сожалению, большинство наших привычек сформировано по второму варианту (то ли накричали на нас за что-то, то ли наказали, то ли проигнорировали, то ли унизили, оскорбили — одно хуже другого) . И получается, что всякий раз, реализуя то или иное свое поведение, таким образом сформированное, т. е. ту или иную свою привычку, стереотип поведения (кои рассыпаны по нашей жизни, как песок по морскому берегу) , мы, по сути, следуем своему страху, возобновляем его этим действием и поддерживаем. В результате же страха в нашей жизни, что называется, выше крыши, причем он и руководит ею, ею и питается. Беда.. . На чем культура наша стоит, чем крепнет? Ужас!) )
Инстинкт же самосохранения — изобретение наидревнейшее и потому, видимо, пребывающее теперь в стадии глубокого, не поддающегося лечению маразма )) Именно он, этот старый маразматик, и заведует привычкой (динамическим стереотипом, как говорил Иван Петрович) , из нее он сотворил себе кумира, ее продюсирует, ей верит, на нее полагается.) )
Такие вот дела с привычками.. . а вопрос про улыбку был)) )
Я старалась со всех сил, чтоб Вы улыбнулись. ) ) ( хотя получилось на тройку) ) ведь то от чего можно улыбнуться не может заствить испытывать страх, теряя свои силы) ) да и любая проблема над которой можно посмеятся уже не проблема.. . смех обесценивает важность. ) )
Поэтому будем улыбаться, вопреки любым привычкам!! ! С рождеством и с Наступающим) )
М-м-м.
А можно Ваш ответ номинировать на ЗОЛОТОЙ, а?
———-
Честно.
в восхищении я.
Источник
Любовь или привычка
Чтобы понять, любовь или привычка связывают вас и вашу вторую половину, можно просто провести для себя маленький тест. Суть его очень проста: нужно ответить себе на вопрос, как вы понимаете любовь и привычку, а затем сравнить с тем, что на данный момент происходит ваших отношениях. А вот что делать дальше — решать только вам.
Как отличить любовь от привычки
Отношения между мужчиной и женщиной, как правило, сопровождаются чувствами. У всех они начинаются с обычной симпатии, а затем перерастают во что-то большее. Это может быть влюбленность, страсть, любовь или привычка, но вот понять, что именно испытывает человек, довольно сложно, ведь все эти чувства похожи между собой и взаимосвязаны. Разобраться, что же на самом деле чувствует любимый и вы сами, не так уж сложно, как кажется на первый взгляд. Сложнее всего в этой ситуации — решиться посмотреть правде в глаза, ведь только так можно понять, что чувствует сердце.
Итак, прежде всего нужно перестать путать влюбленность с любовью, а любовь — с привычкой.
Хотя эти чувства и имеют много общего, они все равно совершенно разные по своей сущности. Часто людям свойственно ошибочно принимать одни чувства за другие. И если, например, влюбленность и любовь очень похожи и в большей степени несут положительные эмоции, то привычка, наоборот, несет больше негатива. Она ничего общего не имеет с любовью и очень часто мешает жить. Влюбленность возникает на первоначальном этапе общения, когда люди только узнают друг друга. Та эйфория, которую они испытывают первое время, и есть влюбленность, и эти эмоции кажутся намного сильнее, чем любовь. Но это только потому, что люди еще мало знают друг друга, не замечают недостатков. Именно поэтому отношения первое время кажутся просто идеальными.
Некоторое время спустя влюбленность превращается в любовь. Это уже более зрелое чувство, в отличие от влюбленности. На этапе любви все, может быть, и не так идеально, как на первом этапе отношений, но уже намного серьезнее, чувства намного глубже. На этапе любви первое место занимает забота друг о друге, появляются совместные планы и прочее. Иногда людям свойственно путать то самое чувство любви с привычкой.
Когда в сердцах влюбленных рождается более сильное чувство, которое порождает желание заботиться друг о друге, постоянно находиться рядом, когда появляются общие цели и мечты о будущем, именно в тот момент появляется любовь.
Привычка же возникает со временем, когда любящие сердца живут вместе, уже успели притереться и узнать все недостатки друг друга. На этом этапе отношений важно сохранить все те чувства, с которых все начиналось, не уставать работать над собой, не думать, что, раз уже состоялся брак, то теперь уже не нужно путешествовать, совершать безумные поступки и прочее. Ведь именно совместные цели помогают сохранить любовь между двумя людьми на всю жизнь. Нужно не переставать узнавать партнера с новых сторон, поддерживать его, интересоваться делами. Только в этом случае можно пронести любовь сквозь года.
Если вы чувствуете, что вам совершенно не о чем поговорить со второй половинкой и у вас больше нет общих интересов, каждый живет своей жизнью и при этом между вами уже нет каких-то особых чувств, а физическая близость совсем отошла на последний план, значит, это уже не любовь, а обыкновенная привычка. Она возникла между вами в течение совместной жизни. Вы просто привыкли жить вместе, но совсем друг друга не любите и совсем не скучаете друг по другу, ведь постоянно находитесь рядом. Самое страшное в отношениях — это безразличие (когда все равно, чем занимается любимый, где был, как прошел день), отсутствие внимания, скука (когда вторая половина находится рядом, а одиночество все равно не покидает вас), жизнь в разных мирах (кроме быта ничего не связывает) и самое главное — отсутствие планов на будущее (о семье, детях и т. д.).
Как избавиться от привычки и вновь разжечь любовь
Когда наступает такой этап жизни, то есть только два выхода. Лучше, конечно, расстаться и попытаться снова быть счастливыми, но отдельно друг от друга, ведь, возможно, вы просто не подходите друг другу. Особенно важно понять это для тех, кто еще молод, ведь потом можно всю жизнь об этом жалеть. Если же в семье уже есть дети и, даже несмотря на все эти проблемы, вам все же хочется сохранить отношения и вновь разжечь любовь, тогда нужно приложить немало усилий со стороны обоих партнеров, чтобы в сердце снова закипели чувства.
Важно помнить: любовь требует работы над собой и над отношениями, и часто именно быт разрушает ее. Нужно просто научиться любить и выработать не просто «привычку быть рядом», а «привычку любить» друг друга каждый день, а не только до свадьбы. Ведь с каждым годом все люди меняются, у них появляются новые увлечения, интересы, а если вторая половина не разделяет их, то люди отдаляются и душевно и физически. Уметь находить что-то новое в человеке, разделять его взгляды — очень важный навык для любой пары. Ведь даже самые сильные чувства погибают, когда нет полноценного общения, а любовный союз распадается просто потому, что людям больше не интересно вместе. Именно работа над собой и отношениями поможет справиться со всеми подобными проблемами. Нужно отбросить свой эгоизм и начать жить по-новому, и тогда и любовь и привычка уравняются и станут одним целым.
Истинные чувства не сможет разрушить ничто. Таким парам всегда есть, чем заняться вместе, они знают, чем живет вторая половина, скучают по ней и не перестают радовать ее каждый день. Зная цену своему счастью, они не останавливаются перед трудностями, а поборов их, делают любовь и отношения все крепче и крепче. В таком союзе появляется мудрость, которая в дальнейшем на протяжении всей жизни направляет любящие сердца к верным решениям и ведет по правильному пути.
Источник
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Как отличить любовь от привычки?
“Как отличить любовь от привычки?” – такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.
И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое – любовь и есть привычка.
Малый Академический Словарь говорит нам, что “Привычка – ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки” (Малый Академический Словарь).
А любовь, согласно всё тому же словарю, это “Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.” Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть – типичная привычка!
И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы – и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.
То есть отличить любовь от привычки – совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.
Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом – что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?
Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные – создают и/или влияют на наши действия.
Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так “Когда любовь – так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!” Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.
Этим и займёмся.
Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом – идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И – подчеркну – доказал в многочисленных экспериментах.
Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.
Человек начинает нравиться нам, когда мы “приобретаем” расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам – такой человек нравится нам ещё больше).
В какой-то момент “приобретение” расположения останавливается – больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо – выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.
Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: “Мы всё больше и больше любим друг друга”. То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).
А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: “Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков”. Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.
Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?
То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).
А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.
Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать – это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.
Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.
1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях – от лингвистического до гормонального.
2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.
3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.
4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка – радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.
5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда .
Источник