Приемные дети это радость

Я родилась в маленьком городке не в самой благополучной семье. Мама родила меня в 17 лет. Она часто оставляла меня у бабушки с дедушкой, которые периодически выпивали. У меня была младшая сестра, но мама отказалась от нее вскоре после рождения, и девочку удочерила женщина с соседней улицы. Я частенько бегала к ним в гости. Потом мама сошлась с мужчиной, и у меня появились еще брат и сестра. Некоторое время все было нормально, но однажды отчим что-то натворил и его посадили. Мать запила. У нас дома стали собираться компании. Вскоре мама потеряла квартиру, ее лишили родительских прав, а нас отправили на обследование в больницу. Мне было девять лет, брату около двух, сестра была совсем маленькой.

Узнав о том, что случилось, женщина, которая воспитывала мою сестру, забрала меня к себе. Другие брат и сестра остались в больнице — всех она бы не потянула. Так в моей жизни появилась мама Тома. Через несколько дней я пошла в больницу навестить брата с сестрой, но оказалось, что их отправили в Дом малютки в другой город. Так я их потеряла.

Сначала я очень радовалась новой жизни: мама Тома кормила нас вкусностями. Но весь двор знал, что мы с сестрой приемные. Дети на улице могли сказать мне что-то обидное вроде: «Да ты вообще приемыш!» В такие моменты мне хотелось запустить в них камнем. Родная мама пыталась навещать меня — все-таки мы жили рядом. Иногда у нее это получалось. Я скучала по ней. Но мама Тома была против нашего общения. Вообще мама Тома была строгая. Постоянно говорила мне: «Люба, учись». Мне казалось, что она меня просто не любит. Если мама Тома ругала меня за проступки, я могла огрызнуться: «Что вы меня ругаете? Вы мне — никто, я вам — тоже».

Через некоторое время моя родная мама снова забеременела, родила мальчика (как я потом выяснила, его усыновила приемная семья из Италии) и переехала. Мы потерялись, но в 15 лет я узнала ее адрес и бегала в гости тайком от мамы Томы. Меня, в отличие от сестры, всегда тянуло к родной маме. Через год мама Тома узнала, что я общаюсь с родной матерью, и поставила ультиматум: «Или я, или она». Я выбрала родную мать. В то время я училась и жила в общежитии — в общем, была самостоятельной. Мама Тома сильно обиделась на меня, и мы несколько лет не общались. Помирились мы только, когда я сама стала матерью. Я попросила прощения за свое поведение в переходном возрасте и объяснилась, но она все равно была против моего общения с родной матерью: «Люба, она тебя до хорошего не доведет».

Мамы Томы уже нет в живых. Она умерла от рака. Свою младшую дочь я назвала в ее честь.

Два с половиной года назад я, наконец, нашла своих брата и сестру через объявления в газете и интернете. Мне позвонила их приемная мама: «Здравствуй, Люба! Мы увидели, что ты ищешь сестру и брата. Ты их нашла». В тот момент я была в магазине. Сумки уронила, из глаз полились слезы. Я не сразу поверила, что смогу с ними общаться, что их приемные родители не против. Я долго благодарила эту женщину, а она рассказывала, какими выросли мои брат и сестра. Им не говорили, что они приемные дети. Брат в то время служил в армии и, конечно, очень удивился, когда я ему написала. Сестру, которой только исполнилось 18 лет, решили сначала подготовить. Когда она узнала обо всем, спросила растерянно у приемных родителей: «И что, мне теперь уходить от вас надо?»

Их приемные родители были даже не против общения с родной матерью, что еще больше меня удивило. Правда, брат и сестра не проявили особого энтузиазма, но на встречу все-таки согласились. Мама боялась, но все прошло нормально.

В итоге с мамой общаюсь в основном я. С остальными просто не складывается разговор, нет общих воспоминаний — они-то попали в приемную семью совсем маленькими. Кстати, мы нашли их родного отца, моего отчима. Он живет в деревне и пьет. Мать и отчим винят в случившемся друг друга.

Еще спустя пару месяцев я нашла второго брата в Италии. Ему 19 лет. Он не очень ладит с приемными родителями и хочет в Россию, но там какие-то сложности с документами. Нам трудно общаться, так как он не знает языка.

Я со своими детьми часто навещаю маму. Она сильно болеет, встала на правильный путь и больше не пьет. Дети, кстати, поначалу не могли понять, как это так — у меня две мамы. Но моя мама объяснила им: «Я в молодости себя плохо вела, поэтому так получилось». Единственное, чего я до сих пор не могу понять, почему она относится к маме Томе как к врагу, хотя должна бы сказать ей спасибо. Она до сих пор считает, что мама Тома просто подкупила нас сладостями.

Источник

Может ли стать счастливым приемный ребенок?

Глава из будущей книги издательства Никея – «Очерки семейной психологии»

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Приемные дети», проведенного Институтом христианской психологии.

Любое усыновление – это результат утраты

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, хочется сказать, что любое усыновление – это результат утраты. Для родных родителей – это потеря ребенка, отношений с ним как части себя. Для усыновителей – утрата возможности зачать и родить родного ребенка. Если усыновители имеют своих детей, то это утрата какого-то недостающего им счастья в жизни, может быть, это связано с каким-то психологическим состоянием.

Конечно, бывает так, что детей усыновляют родственники в случае гибели родных родителей или из-за какой-то трагедии, не потому что они хотели, а потому что так пришлось – детей же надо кому-то воспитывать, поднимать. В этом случае трагедия, утрата для них – гибель близких людей.

Для усыновленного ребенка – утрата родных родителей. Мы всегда должны помнить, что усыновленный ребенок приходит в семью с травмой. Причем травма усыновленного ребенка всегда несоизмеримо сильнее, чем травма родных и приемных родителей, потому что ребенок в меньшей степени приспособлен к потере близкого человека, нежели взрослый.

Взрослые переживают травму глубже, но эмоциональный стресс, потрясение не оставляют у них такого губительного следа как у детей. И поэтому следует подчеркнуть: осчастливить усыновленного ребенка невозможно, потому что травма его усыновления навсегда останется с ним. Это не означает, что он не может быть счастлив вообще, но его травма будет всегда с ним. Надо это помнить и принять как закон. Что бы ни делали приемные родители, как бы они ни старались осчастливить своего приемного ребенка, у него всегда будет травма.

Надо помнить, что травма ребенка состоит из переживаний ребенка в своей семье или во время беременности своей матери. Он мог пережить нежеланную, кризисную беременность, это в большинстве случаев. Эмоциональное состояние матери, естественно, оказало влияние на ребенка – он чувствовал себя нежеланным, отвергнутым.

И тогда у ребенка возникает «когнитивный диссонанс» – у него есть родные родители, у него есть приемные родители. У него есть мать и отец, которые дали жизнь, и в то же время есть ощущение своей отвергнутости от этой жизни.

Соединение семейных систем

На картинке изображены две семейные системы – родных и приемных родителей. Серый фон – это дом, в котором живут приемные родители и ребенок, и который навещают бабушки и дедушки. Более плотные линии – это родные связи приемного ребенка со своими родителями.

Ситуация приемной семьи такова, что принимая в семью ребенка, приемные родители одновременно соединяют свою семейную систему с семейной системой приемного ребенка. Хотят они этого или не хотят, но семейная система становится более сложной с более сложными переплетениями. Это потому, что приемные родители входят в отношения – заочные, реже очные – с родителями ребенка, которого они приняли.

Если приемные родители выбирают путь игнорирования или «табуирования» вопроса о родных родителях приемного ребенка, то по сути дела они закладывают огромную мину, которая рано или поздно взорвется, прежде всего, в душе ребенка.

Система приемной семьи включает в себя систему родных родителей ребенка. То есть, если родители готовы взять в свою семью приемных детей, то это означает с психологической точки зрения, что они готовы взять в свою семью и семейную систему родных родителей ребенка.

Это означает, что, во-первых, они должны проявлять к ним уважение как к людям, которые дали жизнь их любимым приемным детям. Во-вторых, они должны уважать соответствие своих детей приемным родителям – физическое, эмоциональное, психологическое, может быть, даже духовное, – то, что мы называем в жизни «сходство».

Приемные дети похожи на своих родных родителей. Это законы природы, не только телесной, но и духовной. И законы эти отменить никто не может. Если приемные родители уважают эти законы, то они будут поддерживать в своем приемном ребенке уважение к родителям, которые его родили, дали ему свои черты лица, черты характера и семейное наследие.

Особенно это касается тех случаев, когда родные родители известны. Но даже когда неизвестны, заочно, безымянно приемные родители должны высказывать им уважение. В худшем случае усыновители встают на их место, как бы замещают их собой.

Позиция замещения – это самый худший тип усыновления, который только может быть и о котором следует предупредить, потому что здесь происходит тот самый «когнитивный диссонанс» – приемным детям приемные родители родными родителями никогда не могут стать.

Мы должны всегда помнить, что роль приемных и родных родителей совершенно разная. Родные родители – те, кто дали жизнь и свое природное наследство. А приемные родители помогают детям развиваться, дают им воспитание, обеспечение и помогают им войти в свою жизнь. Если коротко – одни дают жизнь, другие воспитывают.

На этом слайде показано, что ребенок, которого лишают родных родителей (они как бы замылены, в небытие), сохраняет очень твердые связи со своими родителями – он их чувствует в душе, он их чувствует телесно, но свою родную семью он не может знать, она для него как бы скрывается в тумане. Эти связи повисают в воздухе, они тяготят ребенка, он их интуитивно чувствует, но не может опознать, откуда они.

Если дети находятся вне приемной семьи, то у них есть четкое понимание, что где-то у них есть родители. А когда они попадают в семью, и особенно, когда там есть и родной ребенок, тогда у них возникает тот самый «когнитивный диссонанс». Кто они? С кем они связаны?

Проблема идентичности – «кто Я?»

Возникает одна из важнейших проблем, которая в обычных семьях у детей не проявляется до подросткового возраста, возраста сознательной личностной идентификации себя. А у приемных детей этот вопрос возникает очень рано. Уже у маленьких детей возникает проблема своей идентичности, потому что они понимают, что занимают не свое место.

Они понимают, что своего места у них в мире нет. Это по-разному может быть выражено, но интуитивно дети это понимают. Главное, что эти дети уже сызмальства начинают искать свое место в мире, потому что без идентичности личность не может продолжать свое существование.

Особые потребности усыновленного ребенка

Когда мы говорим об усыновленных детях, мы должны обязательно иметь в виду их особые потребности в семье. Они отличаются от родных детей. И семьи, где есть родные и усыновленные дети, где родители не хотят принять во внимание факт, что усыновленные дети имеют дополнительные и особые потребности, совершают тяжелую ошибку и наносят детям дополнительную травму.

В чем же особые потребности усыновленного ребенка?

Эмоциональные потребности

Ребенку необходима помощь, потому что он маленький и несамостоятельный. Ему необходима помощь от приемных родителей в осознании и проживании утраты своей родной семьи. В этом приемные родители могут помочь.
Ребенку важно понять, почему он был оставлен. И прежде всего убедиться в том, что он был оставлен родными родителями не потому что он плохой, а просто потому, что родители приняли такое решение.
Ребенку нужна помощь, чтобы справиться со страхом отвержения, чтобы усвоить, что отсутствие родных родителей не значит предательство, и что он ни в чем не виноват.
Ребенку нужно разрешение выражать все свои фантазии, чувства по отношению к усыновлению.

Это сложная эмоциональная работа, которая и должна совершаться приемными родителями.

Познавательные потребности

Ребенку надо объяснить, что в усыновлении есть и радостная, и грустная стороны. А также есть непреходящие трудности для всех участников – родных родителей, приемных родителей, не только он один страдает. Но в усыновлении есть и радости, потому что приемная семья, например, может дать ребенку то, чего не могла бы дать его родная семья. Это не всегда так, но это возможно. Одна из радостных сторон в том, что приемный ребенок соединяет две семьи, и при взаимном уважении обеих семей ребенок обогащается, потому что у него получается два источника своей идентичности и своего развития. Он оказывается в ситуации большей насыщенности.
Ребенку, конечно же, надо знать историю своего усыновления, своего рождения, историю своей родной семьи. Это необходимо, потому что ребенок, зная, откуда он произошел, где его корни, на этой земле стоит твердо и крепко. У нет ощущения, что он в этом мире чужой.
К тому же ребенок должен изучать самого себя, и родители должны ему в этом помочь. Изучать свои особые потребности – как приемного.
Он должен быть готов, что и от сводных братьев и сестер, и от ребят во дворе он будет слышать разные гадости, обидные слова об усыновлении и о себе как об усыновленном ребенке.

Потребность в признании

Ребенку нужно признать, что у него есть двойная наследственность – биологическая и усыновительская. Нужно признать его двойственность. В этом ребенок совсем не похож на родных детей.
Ребенка нужно убедить, что он долгожданный и любимый. Именно в этой двойственности.
Необходимо, чтобы родители часто ему напоминали, что они восхищаются его внешними отличиями и ценят особый вклад его биологической семьи в приемную семью. Отличие ребенка от родителей – не слабость, не негатив, а позитив.

Потребность в родителях

Это закон, который никто не может отменить. Но ребенку нужны родители, которые умеют удовлетворять свои эмоциональные потребности – чтобы перед глазами у него был здоровый пример для подражания. Так он может успешно развиваться, а не брать на себя бремя заботы об их эмоциональном комфорте. (Но это уже разговор о том, насколько приемные родители готовы к родительству).
Ребенку нужны родители, готовые расстаться с предубеждениями об усыновлении, способные принять реальность и особые потребности ситуации усыновления.
Ребенку нужно слышать, как его родители открыто говорят о своих чувствах по поводу бесплодия, усыновления, потому что это укрепляет отношения доверия между ними. Конечно, это должно быть в свое время.
И очень важно, чтобы родители не противопоставляли себя биологическим родителям, иначе ребенку придется трудно. Он будет в конфликте, у него будет кризис лояльности. Это примерно как при разводе родителей: за кого быть – за маму или папу? Так и тут: кто ближе – приемные или родные, притом, что родные уже ничего не могут сделать, а приемные обладают средствами воспитания.

Потребность во взаимоотношениях

Ребенку нужно дружить с другими усыновленными, это уже, конечно, в более старшем возрасте. Потому что только усыновленные дети способны понять, как им тяжело и как они могут помогать друг другу. Они угадывают проблемы друг друга совсем иначе, нежели родители по отношению к приемным детям.
Ребенку нужно объяснить, что будет время попробовать отыскать биологические связи и будет время прекратить поиски. И в этом ему нужна будет помощь не только родителей, но и социальных работников, психологов.
Ребенку нужно напоминать, что отказ от него – это признак несостоятельности его биологической семьи, а не его самого. Очень часто приемные дети воспринимают тот факт, что родители от них отказались, именно так.

Духовные потребности

Здесь я бы выделил потребность ощущения своей ценности как человека, как образа и подобия Божьего, как неизменную и неотчуждаемую ценность.
Ребенку нужно объяснить, что его жизнь началась еще до его рождения и что его существование – милость и радость, а не ошибка, даже если он будет знать, что беременность его матери была нежеланной.
Ребенку нужно объяснить, что в этом жестоком мире любящие семьи получаются не только с помощью рождения, но и усыновления.
Ребенку нужно примириться с тем, что некоторые его вопросы об усыновлении навсегда останутся без ответов. Предположим, он никогда не сможет найти свою родную мать и никогда не узнает, что с нею стало. Может, он никогда не узнает, кто его отец. Но важно, что они есть, независимо живы ли они или нет. И это очень важная часть в сознании приемных детей.

Из всех этих особенностей видно, как много нужно приемным родителям пройти обучения, познания, чтобы справиться с этой задачей. Одно из важных условий успешного приемного родительства – выяснение психологической готовности, которая связана с прояснением, с проработкой мотивации. Для чего будущие родители готовятся взять детей? Существуют три группы мотивов:

невозможность иметь своих родных детей,
желание совершить добрый поступок,
восполнение семейного психологического дефицита.

Вопросы

– Как приемному ребенку выстроить общение с родными родителями, если это опустившиеся люди?

– Конечно, выстроить общение очень трудно, когда родители ведут себя асоциально. Но иногда детям достаточно хотя бы знать, кто их родители, знать историю семьи, если это возможно, знать, где их найти. Возможно, дети, встретив родителей, больше видеть их не захотят, но они должны знать, кто они и откуда. Не надо и невозможно навязать детям общение с родными родителями против их желания, но, как правило, все дети хотят знать, или хотя бы раз увидеть своих родителей, или хотя бы иметь их фотографии.

Каждый человек имеет право знать, кто его родные родители, кто его родная семья. Это не просто юридический закон, это закон духовный.

– Если усыновленный человек, уже взрослый, на самое почетное место вешает фотографию родной матери-наркоманки, что это?

– Это нормально. Это уважение и почитание мужчиной своей матери, которая дала ему жизнь. Да, она была несчастная падшая женщина, но она дала ему жизнь. Что можно большее дать человеку? Жизнь сама по себе больше, чем то, что он получил в приемной семье. Какими бы ни были родные родители, они сделали больше, чем приемная семья. Как ни парадоксально это звучит.

– Возможно ли отсутствие «когнитивного диссонанса», если родители – опустившиеся люди и смириться с их образом жизни трудно?

– Кому трудно? Это оценки взрослых людей. У ребенка нет таких оценок, он потом их примет, когда сформируются его личностные качества. Да, он может их стыдиться, он может, понимать, что они опустившиеся люди, но он все равно их любит. Все равно у него две семейные системы, и именно это ему трудно.

Источник

Приемные дети это радость

Хотим ребенка (Об усыновлении, или Приёмная радость)