Послеродовая депрессия и непонимание мужа
Добрый день, искренне вам сочувствую. Надеяться на поддержку а в ответ получить насмешку тяжело и больно. Очень часто мужчины в принципе не в состоянии понять что происходит с женщиной, насколько силен дефицит общения, особенно у активных и деловых женщин. Да и признать что у жены депрессия — мужчине страшно.
Вы пишите что муж стал отдаляться, расскажите в чем это заключается, чем вы сейчас занимаетесь вместе и как проходило ваше взаимодействие раньше, до рождения малыша.
Поделитесь, вашими планами на будущее, как вы его себе представляете, чего хотите от мужа, от себя, какое время вы планируете посвятить детке, когда вернуться к более активной жизни. Вполне возможно что ваше состояние уныния связанно с перестройкой вашей жизни. До рождения ребенка быт и взаимодействие были простроены и понятны, они вас с мужем устраивали. Сейчас вы вступили на следующий этап развития семьи. И тут как при любом росте есть накладки, и нестыковки.
Вы обсуждали с мужем как вы будете жить после рождения малыша, вполне возможно что у него и у вас разное представление о том как растить и воспитывать ребенка, и сейчас мне кажется очень важно прояснить чего ждет и хочет он, и чего ждете и хотите вы. Постепенно вам придется приноравливаться к новой роли мамы, а мужу становиться отцом. Тут важно помнить, что после рождения ребенка и у вас и у мужа включились родительские сценарии, которые до этого себя не проявляли.
Давайте попробуем с вами разобраться что же вам отравляет жизнь.
С мамами разговор особый, вам здесь необходимо научиться просить о помощи правильно.
И в первую очередь обозначать что именно вам необходимо. А вот со стыдом стоит разбираться отдельно, давайте по пунктам, за что именно вам стыдно? Напишите мне минимум 10 пунктов, попробуем снять некоторые распространенные заблуждения
Мкж не считает, что мы отдаляемся, он в полной уверенности, что у нас счастливая семья. Но раньше мы были 24 часа в сутки вместе, прямо со знакомства. Так как познакомились на одной работе и с того момента не расставались. За 10 лет я настолько к этому привыкла, что сейчас помимо полного изменения моей жизни это событие выбивает меня окончательно. Мне начинает казаться, что когда муж стал порознь от меня, то что-то изменилось. Он отрицает. Говорит, что я накручиваю себя.
Мы долго не решались на ребенка. Это решение было осознаным и обоюдным, обсуждали, что я буду дома. Он на работе. Приняли решение, что вроде как до 2х лет буду я. Далее отдадим в сад и я смогу выезжать на работу. Я не ожидала, что на меня настолько повлияет сидение «в 4х стенах». Я вышла в декрет на 9м месяце, но до последнего постояно куда-то выбиралась, ходила, гуляла. В 1й месяц ребенка тоже постоянно гуляла. Далее стало лчень жарко и мы можем выходить только после 7ми вечера, что и делаем каждый день вместе с мужем. И вроде все до вчера было хорошо. Я не знаю, что случилось вчера. Что-то щелкнуло и полились слезы. До истерики. Мне катастрофически не хватает общения. Мне до изнеможения нужно изменить обстановку. Муж не понимает, так как за 3 месяца мы три раза по неделе гостили у моей мамы. Так как он каждый день уходит на работу, а дома только на выходных и то я стараюсь дать ему 1 выходной, чтобы заняться его делами (поковыряться в машине, например). Я же за 3 месяца была одна 1 раз, когда ездила в собез, моя мама посидела с сыном около 3-4х часов. Нет, я выхожу по выходным в магазин возле дома, пока муж «сидит» 30-60 минут с сытым и довольным малышом, который ему улыбается. Я галопом сгребаю все с полок большого супермаркета, пока муж ждет меня на парковке с ребенком. Я заскакиваю в местный магазинчик, пока они гуляют рядом в парке. Но я все время в напряжении, я знаю что нужно все делать быстро и бежать домой. Тоже самое по ночам. Вроде и муж встает ночью, помогает кормить. Но его бужу я. Он не слышит дитё, я же встаю, развожу смесь, он кормит, я лежу рядом. Я не могу отключить мозг и просто поспать зная, что мне не нужно прислушиваться, проснулся ли сын для еды. Так же вчера, в разговоре, муж упомянул, что я постоянно жалуюсь на свою жизнь и что я кардинально изменилась после родов. Он не понимает, что изменилось все вокруг, я откровенно его просила «помоги мне морально справится с этим», он улыбнулся, я сказала ему, что это не смешно. А он сказал, что смешно потому-что мама их 3х выростила еще и работала и не было никаких депрессий. Я сказала, что мне нужно проверить стирку, прорыдала в ванной минут 10, вернулась, а он спит рядом с малышом.
И вроде все как всегда, я не знаю, может быть я действительно что-то себе выдумываю.
Marshik, у вас есть возможность выходить из дома, после того как муж прийдет домой с работы? С подругой в кафе, на занятие спортом, просто выйти по магазинам погулять? Муж остаётся сам с ребёнком?
В том то и дело, что нет. Он вроде как и с ребенком, но я в тех же стенах. Готовлю нам ужин, стираю убираю, или мы вместе идем гулять в парк. Потом приходит и опять же ужин/уборка, купание малыша, кормление — спать. Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами «ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится» вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои «помощники» с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.
Сегодня вроде подняли тему того, что мне необходимо уделять немного времени себе, куда-то выходить. В то же кафе или по магазинам. Что мне бы хотелось хотя бы 1 день в неделю меняться с мужем местами и выходить на работу. Но я уже на пределе. И после его смеха в сторону вообще понятия депрессия как такового я не уверена, что так и будет, что он даст мне возможность этих выходов и походов на работу. Та и дело здесь уже в большей степени в моей обиде к нему, за то, что он не верит, что мне действительно нужна помощь, а считает это какими-то капризами что-ли
Так, давайте разбираться,
В чем вы плохая мать, с чего вы сделали такой вывод?
1. Для начала, ваше состояние абсолютно нормальное, вы с ребенком немного пообвыклись, но вы активная, вам необходимо общение, а еще вам необходимо бывать одной, отдыхать, восстанавливаться. Скорее всего общение с людьми является для вас своеобразным допингом, подпиткой, и когда вас посадили в 4 стены, для вас такая жизнь невыносима.
2. Вы хорошая мама, не стоит пытаться все успеть, это просто невозможно, а если вы будете стремиться к этому «идеалу» то довольно быстро истощите себя, и превратитесь в агрессивную и раздражительную всем вечно недовольную особу.
3. Вот тут уже пошли прямые рекомендации меня как специалиста по выстраиванию семейных отношений.
А) давайте папе с сыном побольше общаться, не бегите сломя голову по магазину, а проидитесь с чувством с толком с расстановкой
б) давайте себе в такие моменты порадоваться жизни и тому что вы сейчас свободны ребенок ровно на 50% папин и он с ним справиться ничуть не хуже чем вы.
В) 1 раз в неделю отдавайте малыша на несколько часов маме, дедушке, подруге, няне и идите гулять в двоем с мужем, именно вдвоем, без малыша. Для детки это не смертельно, особенно если человек ребенку знаком.
Г) часто такое состояние связанно с хроническим недосыпом, и отсюда вопрос, что вы делаете когда малыш спит?
[ Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами «ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится» вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои «помощники» с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.
Тут главное проявлять терпение, и объяснять что и вы тоже не справляетесь, что он сможет и у него обязательно получиться, а выходя куда то не нестись за 5 минут а ходить с чувством с толком с расстановкой. Папе важно дать возможность поверить в свои силы, вот когда малыш начинает буянить его как раз и надо нести папе со словами у меня уже руки отваливаются, не могу дольше, ты мужчина, у тебя быстрее его успокоить получиться, + неплохо закрепить за папой определенные действия, например купание можно целиком и полностью передавать папе, как и укладывание спать.
Папы с этим отлично справляются, пока же вам удалось выстроить обратный стереотип поведения, и тут надо смотреть как вы в первую очередь себя с мужем ведете, мужчины в теме детей очень трепетны, да еще и большое желание у них отделаться от этих обязанностей, так что пара слов критики и они уже готовы умыть ручки со словами у тебя лучше получается.
Источник
У жены послеродовая депрессия. Чем я могу помочь?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
На наше счастье, настал тот период, когда депрессию постепенно прекращают считать ленью и притворством. Всё меньше разносится лозунгов «Соберись, тряпка!» и «В наше время никаких депрессий не было», но мы по-прежнему мало понимаем, что это за состояние, как его заметить и, главное, как можно помочь человеку в депрессии. Особенно если этот человек женщина, мать маленького ребёнка.
Каково жить с женщиной в депрессии?
Вы вместе так ждали этого малыша. Она закупала маленькие ползунки и вставляла фото УЗИ в рамочки. Казалось, что всё было прекрасно. Но после рождения такого долгожданного ребёнка она вдруг начала постепенно меняться: почти не улыбается и часто кричит, плачет без причины, не помнит, когда в последний раз мыла голову и что ела на завтрак. Ей всё не так, кажется, что ни делай, ей всё не нравится. Между вами полнятся обиды, пропала лёгкость и непринуждённость жизни. Вам всё меньше хочется возвращаться домой, ведь там «мегера» с младенцем, претензии и слёзы. Многие мужчины в этот момент сильно отдаляются от своих жён, выносить крикливую и вечно недовольную женщину очень трудно. И редко кто задумывается, что в этот момент она как никогда может нуждаться в вашей помощи, потому что это не просто плохое настроение, не капризы и не «стервозность», а самая настоящая депрессия.
Как распознать депрессию у жены?
Обычно послеродовые депрессивные расстройства развиваются в первые пару месяцев после родов. Когда молодая мать по полной окунается в заботы о ребёнке. Новая трудная деятельность, гормональная перестройка организма, не оправившееся после родов тело и ещё многое другое могут постепенно ломать хрупкий психический баланс человека. Как любящего мужа вас должны насторожить следующие симптомы:
Выраженная плаксивость и плохое настроение больше чем 2 недели подряд. Если вы замечаете, что уже 2 недели супруга часто плачет, с утра в плохом настроении, часто срывается на крик, то, похоже, пора задуматься о том, а не нужна ли ей помощь.
Проблемы с памятью и концентрацией внимания. Она забывает, какой сегодня день и когда она в последний раз ела. Не помнит, давала ли сегодня ребёнку лекарство, у неё часто подгорает или выкипает еда на плите и т.д.
Негативный взгляд на будущее, претензии и выраженная тревога.
Проблемы со сном и аппетитом. Тут может быть либо бессонница, когда она не может уснуть до 5 утра, либо, наоборот, такая сонливость, что она хочет спать по 18-20 часов в сутки и практически отключается у дверного косяка. Проблемы с питанием отражают нарушенный контакт с собственным телом, тогда женщина может перестать чувствовать вкус пищи или заедать негативные эмоции.
Гиперконтроль и выраженный перфекционизм. Пропущенная прогулка с ребёнком воспринимается как трагедия, неровно сложенное детское бельё ввергает в истерику, диатез на попе малыша трактуется как материнская несостоятельность.
Что я могу сделать?
Когда молодая мать погружается в депрессию, ей очень трудно оценивать реальность. Кошмар в её голове застилает сознание, поэтому женщина становится отстранённой и будто чужой. И в этот момент очень важно, чтобы рядом был близкий человек, который бы понимал её состояние и помогал ей осознавать то, что происходит с ней. И здесь простое, сказанное в лоб: «Да у тебя депрессия, дорогая!» – сработает с точностью до наоборот. Мать и так рвёт все свои душевные силы, чтобы справиться с собой, а ей ещё и укажут на её «ненормальность». Советы вроде «Всем тяжело, и все справляются» только добавят масла в огонь. С человеком, погружённым в душевную смуту, стоит обращаться как с тем, кто сломал ногу. Ведь если кто-то ломает себе ногу, мы не говорим: «Соберись, тряпка!». Мы сочувствуем ему и даём костыли, помогаем добраться до врача, меняем повязки и следим, чтобы место перелома не воспалялось. Мы жалеем человека и стараемся сделать ему приятное.
Так вот депрессия – это тот же перелом. Только сломалось в голове, там, где невооружённым глазом не видно. Сломались резервы преодоления психики, нарушился обмен нейромедиаторов, и всё пошло наперекосяк. И вот с этим внутренним переломом женщина вынуждена заботиться о ребёнке!
Признайте, что ей тяжело. Как часто мы слышим от близких: «Да от чего ты устала, ты же дома сидишь?!». Материнский труд не заметный, подумаешь, менять подгузники и носить на руках. Но когда мать «ломается», всем почему-то становится очень плохо. Посмотрите на свою жену и просто признайте, что ей сейчас нелегко. Обратите внимание, как она устала. Посмотрите в её потухшие глаза, разглядите за претензиями и обидами призыв к помощи и скажите: «Похоже, тебе тяжело. Ты очень устала».
Начните предлагать помощь чуть больше. Сломавшийся человек уже не может нести свою нагрузку, возьмите чуть больше обязанностей, чем раньше. Важно, чтобы молодой матери удалось восстановить свои базовые потребности (сон, еду и отдых). Начните вставать к ребёнку ночью, позаботьтесь о любимой еде для жены и организуйте ей как минимум 2 часа в неделю свободного времени.
Проводите время вместе без ребёнка. Молодая мать в депрессии чувствует сильное одиночество. Ей кажется, что никто не понимает её проблем. Организуйте для своей жены и себя время, чтобы она почувствовала, что рядом с ней любящий человек. Наполните это время прогулками и простыми разговорами, только не о быте и общем ребёнке, а о вас двоих. Обсуждайте планы на отдых, планируйте сходить в театр, к друзьям, говорите о том, какое кино сегодня вечером посмотреть. Проводите это время так, как будто у вас нет никакого ребёнка, а есть только вы.
Помогите обратиться к врачу. Это главный и самый сложный этап помощи человеку в депрессии. Молодые матери очень боятся этого, им кажется, что их сразу запишут в сумасшедшие, отберут ребёнка, обсмеют и Бог знает, что ещё сделают. Возьмите её за руку и скажите: «Я буду с тобой, я буду тебя защищать, я знаю, как тебе нелегко!». И прямо за руку, поддерживая и заботясь, помогите ей дойти до психотерапевта или врача-психиатра.
Почему так важно лечить послеродовую депрессию?
У депрессии есть грозное и страшное осложнение – психоз. Это когда сгорают последние островки надежды и жизнь теряет всякий смысл. Именно тогда матери шагают из окон со своими младенцами на руках или в беспамятстве причиняют вред детям. И тут правда становится уже не важно, слабая или сильная была эта женщина, справлялась или не справлялась, сейчас её и ребёнка просто нет. А могли бы жить и расти вместе. Так вот, чтобы наши дети росли, а матери иногда улыбались и обнимали их, нам и нужно поддерживать молодых матерей в депрессии.
Посмотрите на свою любимую женщину, которая подарила вам ребёнка. Вспомните, когда она в последний раз улыбалась и спала вдоволь. Вспомните, как полюбили её и захотели создать с ней семью. Почему она так изменилась сейчас?! Почему потух огонь в глазах, почему появились претензии и обиды? Если между вами существуют отношения, если она всё ещё вам дорога, то есть смысл подумать о том, что с ней сейчас происходит и как вы можете помочь. Потому что если не вы, то кто?!
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Источник