После встречи с мужчиной чувствую себя опустошенной

Чувствую себя использованной и брошенной. Что делать?

Ощущение того, что вас использовали и выбросили, как ненужную игрушку – одно из самых неприятных в отношениях. И не важно, сколько они длились, одну ночь или несколько лет, такое чувство может отравить женщине воспоминания о романе и заставить страдать.

В первые часы или дни после разрыва наши чувства ещё не остыли, боль от утраты настолько сильна, что мы порой не способны рассуждать здраво. Поэтому заявление о корыстности и непорядочности мужчины могут и не иметь под собой никакого реального основания.

Давайте попробуем разобраться, действительно ли вас нагло использовали, или вы не совсем справедливы. Это важно понять и для того, чтобы унять свой негатив, быстрее успокоиться, и для того, чтобы в будущем постараться избегать ошибок в отношениях.

🔸️ Получали ли вы удовольствие от этих отношений?

Корыстные отношения подразумевают, что один в паре получал «плюшки» и удовольствие, а второй обеспечивал их ему. Действительно ли вам приходилось постоянно делать то, что вам не хочется, лишь бы партнёр оставался с вами? Было ли такое, что он так же, как и вы, в чём-то шёл на жертвы ради вашего спокойствия или ваших интересов? Если это было движение в обе стороны, наверняка дело не в его корыстности.

Совет на будущее. В следующий раз, вступая в отношения, фиксируйте своё эмоциональное состояние и подмечайте, когда вы испытываете дискомфорт, физический или эмоциональный. Такие вещи лучше проговаривать, например: «Я чувствую себя неловко, когда…». Озвучивая такие вещи, вы помогаете партнёру лучше понять ваши истинные потребности. Если даже после того, как он о них узнал от вас, он игнорирует ваш комфорт, стоит подумать о перспективе отношений: не почувствуете ли вы себя вновь использованной?

🔸️ Был ли он с вами честен?

Ложь может быть признаком многих проблем в паре, в том числе, и желания использовать свою партнёршу: для секса, удовлетворения своего эго, построения карьеры, материального благополучия. Припомните, как ваш мужчина реагировал, когда вы ловили его на лжи. Действительно ли он бывал пристыжен, или отмахивался от ваших претензий: мол, ну соврал, подумаешь! И, кстати, насколько часто вы сами позволяли себе приврать?

Совет на будущее. Словив нового знакомого на вранье, не старайтесь сделать вид, что вы его не замечаете. Поговорите с мужчиной, дайте ему понять, что для вас ложь неприемлема. Возможно, в ходе разговора вы сможете выяснить, почему он так поступил. Например, хотел казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы наверняка вас покорить. А, возможно, причина в том, что он пытался вами манипулировать.

🔸️ Вы получали от этих отношений то, на что надеялись?

В любовной связи каждый из нас старается удовлетворить важные для себя потребности. Кому-то важно знать, что они выльются в брак, кто-то желает иметь рядом понимающего и верного человека, кто-то хочет, чтобы его оценили, кто-то – чтобы иметь регулярный секс. В любом из них нет ничего плохого или зазорного, однако, если ваш партнёр не в курсе, что же вы хотите, он вряд ли сможет дать вам желаемое.

Ваш мужчина знал о ваших ожиданиях? Например, вы когда-то намекали ему, что не прочь бы провести с ним всю оставшуюся жизнь и завести кучу детишек? Ощущение использованности может возникнуть тогда, когда ваши потребности не удовлетворялись, или когда ваши цели не совпадали. Вряд ли вы, мечтая о браке, не разочаруетесь, когда узнаете, что ваш партнёр нацелен на лёгкий романчик.

Совет на будущее. Вступая в отношения, постарайтесь сформулировать для себя, что же вы хотите в них получить. И время от времени сверяйте свой «внутренний компас» с тем, что происходит между вами. И если вдруг оказывается, что ваша потребность в верном мужчине вступила в противоречие с его представлениями о том, что ему позволено, задумайтесь: зачем тратить время на роман, который не отвечает вашим интересам?

🔸️ Была ли в ваших отношениях поставлена финальная точка?

Процедура прощания важна для того, чтобы подвести некую черту под отношениями, поставить в них жирную точку. К сожалению, многие мужчины боятся откровенного разговора напоследок, или считают, что в нём нет необходимости. Написав вам короткое сообщение или просто перестав звонить, он может даже не предполагать, что такое его поведение заставляет вас чувствовать себя использованной. Ведь для вас важно услышать от него, что вы были ему дороги, что он вас любил и ценил.

Совет на будущее. Разговор о разрыве важно провести, постарайтесь настоять на нём. Если же мужчина всячески уворачивается от него, напишите ему письмо. Возможно, вы ему его отправите или оно просто поможет вам излить все, что вы чувствуете по поводу вашего расставания.

🔸️ Что вас злит в своём поведении, когда вы вспоминаете о нем?

Возможно, вы корите себя за то, что не поняли, не раскусили его сразу же. Возможно, ругаете, что не так ответили или не то сделали. Важно понять, что все мы совершаем ошибки, и простить себя за них. То, что произошло – это опыт, пусть и не очень приятный. Он поможет вам в будущем построить более счастливые отношения.

Совет на будущее. Постарайтесь искренне поблагодарить бывшего за то, что благодаря ему вы стали опытнее и мудрее. Что этот не очень приятный опыт поможет вам в дальнейшем стать более проницательней, лучше понимать мужчин.

А вы когда-нибудь чувствовали себя брошенной? Как вы справились с этими неприятными эмоциями? Расскажите об этом в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник

Стадии переживания горя после токсичных отношений

Как правило, процесс переживания человеком горя состоит из следующих стадий: отрицания, гнева, переговоров, депрессии и принятия. И если вы начинаете восстанавливаться после разрыва токсичных отношений, то, несомненно, пройдете через каждую из них. Однако расставание с психопатом не похоже на потерю друга, родственника или второй половинки. И в данном случае традиционные этапы переживания будут несколько другими.

Полное опустошение

Всепоглощающее опустошение. Абсолютный шок и неверие. Чувство полной пустоты, мысли о самоубийстве и невероятная сложность с выполнение обычных заданий. Из-за неудовлетворения химической зависимости вас начинает мучить гормональная ломка. Вы чувствуете себя опустошенными и уродливыми, и состояние вашего тела ухудшается (результаты исследований до и после просто ужасают). Вы одновременно хотите его и не можете избавиться от мысли о том, что уже ничего не вернуть. В психологическом плане вы становитесь очень уязвимыми, но еще не понимаете, что происходит (хотя сейчас все уже стало на свои места). Вы верите, что заслужили все это, и что вы – пустое место. Рядом с ним вы никто. Вы ревнивы, безумны, нуждаетесь в нем, навязчивы и сами во всем виноваты.

Отрицание

Эта стадия чаще всего начинается с того, что психопат начинает демонстрировать вам, насколько он теперь счастлив. Вы видите, как ваш бывший гуляет с другими женщинами и говорит в соцсетях всему миру, насколько его жизнь теперь безупречна. Но другие женщины уже не вызывают у вас злости, потому что вы понятия не имеете, как долго ваш мужчина оставался вам верным. Все, чего вы хотите, это просто показать ему, что вы в полном порядке, надеясь, что он снова к вам вернется. Вы меняете работу, друзей и набрасываетесь на все и на всех, кроме самого психопата. Вы начинаете выпивать, ходите на вечеринки, занимаетесь случайным сексом, пытаясь убедить себя и его в том, что ваша жизнь ничуть не изменилась. Вы становитесь импульсивны, разбрасываетесь деньгами и буквально одержимы бредовыми идеями о возвращении к своему «идеальному» партнеру. Вы можете попытаться повторить ту же динамику отношений с кем-то другим, но вас ждет только разочарование, потому что ваша сексуальная жизнь окажется не настолько хорошей, как с психопатом, или потому, что он не терроризирует вас своим вниманием.

Правда и сомнения

Каким-то образом вы узнали о симптомах психопатии (нарциссизма и социопатии). Не имеет значения, где это случилось – на приеме у врача или на просторах интернета – в тот самый момент глубоко внутри вас что-то сломалось. И хотя вы пытаетесь доказать себе, что счастливы, вам все равно хочется понять, что, черт возьми, происходит. Читая о тревожных признаках психопатической личности, вас начинают одолевать сомнения. Вы продолжаете винить себя и спрашиваете себя, не делаете ли вы из него психопата, потому что не можете принять «правду» (его правду) о том, что вы испортили ваши отношения. Вы колеблетесь между тем, кто он на самом деле: ваш идеал любимого или ничтожество. Как может тот, кто так вас боготворил, теперь вас ненавидеть. Как его одержимость вами могла в мгновение ока перерасти в презрение? Это невозможно. Не может быть, чтобы вы встречались с психопатом. Он же любил вас, так ведь?

Понимание позиции психопата

Этого этапа нет в традиционном процессе переживания горя, однако здесь он является одним из самых важных для восстановления. Сюда вас может привести только правда. Вы должны почувствовать то же, что и он. Многие жертвы живут за счет любви и сострадания и просто не могут сочувствовать психопату. Нормальный человек автоматически проецирует свое сознание на всех окружающих. Но рано или поздно психопатия вашего любимого настолько вас поглотит, что вы, наконец, поймете, как работает его мозг. Если быть точным, то вы сможете оценить все его поступки с точки зрения самого психопата, и все внезапно станет на свои места. Смысл появится даже тем, где раньше его не было (это касается его маниакального внимания к вам, последующей критики и расставания). Вы чувствуете отвращение и понимаете, что он никогда вас не любил. Вы были всего лишь очередной жертвой в его бесконечном цикле отношений. А еще вы понимаете, что сами ни с кем и никогда так себя не вели. Теперь вы можете посмотреть на все те вещи, которые вызывали у вас паранойю, и увидеть, что они были небезосновательны. И тут к вам приходит ужасающее осознание того факта, что человек, которому вы доверяли, на самом деле все это время работал против вас.

Ярость

Как только вы поймете ход мыслей психопата, вас сразу поглотит чувство отвращения, а ваша неуверенность в себе перерастет в гнев. Правда вышла наружу. Вы видите, что вас использовали, манипулировали вами и что вам промывали мозги. Это даже сильнее гнева. Вам хочется убить его, и рассказать всем его знакомым о том, что он натворил. Вы хотите написать ему письмо, в котором пожелаете ему сгореть в аду (но не стоит этого делать). Вы с одержимостью обсуждаете это с вашими друзьями и родными, потому что не можете держать все в себе. Вам так долго закрывали рот, но теперь вы свободны говорить все, что вам захочется. Сейчас вы чувствуете все то, что вам было запрещено в токсичных отношениях с психопатом. Когда бы вы ни обвинили его в измене или во лжи, он всегда все перекручивал, перекладывая свою вину на вас. Этот когнитивный диссонанс вызвал сильное смещение гнева во времени. Вы продолжали ревновать, понимая, как долго продолжаются его измены, и как он говорит другой женщине о вашем моральном насилии над ним только чтобы завоевать ее симпатию. Эта клевета заставляла вас чувствовать необходимость самоутвердиться. Что ж, последующая за этим накопившаяся ярость является вполне ожидаемой реакцией на отношения с психопатом. Злость может продолжаться месяцами и даже годами после разрыва. Пожалуйста, по возможности не давайте ей выход. Иначе вы только подтвердите обвинения психопата. Наиболее правильным решением в этой ситуации будет сохранить самообладание и собранность. Это сведет его с ума. Ему хочется, чтобы вас одолевал гнев, чтобы окружающие увидели ваше «истинное» лицо и то, как сильно вы продолжаете его любить.

Депрессия

Вы будете долго метаться между депрессией и яростью. У вас будут как хорошие, так и плохие дни. Однажды вам даже покажется, что вы способны начать жизнь сначала, а на следующее утро вы снова проснетесь, полны злости. Но вам не хочется сойти с ума. Вы не заслужили стать безумными. Все, что вы сделали, это влюбились не в того человека. Вы закрываетесь в себе, окружая себя онлайн-собеседниками, которые говорят, что понимают вас. В вашем мозгу полно навязчивых мыслей, вас расстраивают даже самые незначительные вещи. Вы возвращаете себе свои границы (или, возможно, впервые их устанавливаете), и не можете поверить, что позволили себе опуститься так низко. Вы осознаете, как много потеряли. И речь не только в друзьях, деньгах или впечатлениях, но и в вашей невинности. Ваше понимание мира пошатнулось. У вас начинаются проблемы с доверием, а сердце теперь постоянно преисполнено ощущениями страха и тяжести.

Исцеление

Вы начинаете задавать вопросы. Почему это произошло? В чем заключаются мои слабые места? Конечно, эти слабые места – не ваша вина, но вы должны понимать, как ему удалось вами помыкать. Вы проводите время в компании людей, которые прошли через ту же проблему, поэтому в вас теплится надежда и искорка радости. Но желание утвердиться сильнее вашей надежды, оно часто отбрасывает вас назад к ярости и депрессии, хотя эти ощущения вполне естественны. В конечном итоге вы чувствуете то, что должны были чувствовать в отношениях. Все встает на свои места, и вы спокойно описываете, через что вам прошлось пройти. Но теперь вы можете говорить с точки зрения научной терминологии. У вас появились новые друзья, и вы начинаете понимать, что почти справились со своим горем. В конце тоннеля уже виднеется свет, но до него еще нужно добраться.

Самовосстановление

Вы начинаете раскрывать свои сильные стороны. Многие из них у вас были с самого начала, но они всегда игнорировались. Вы осознаете, что ваша страсть, эмпатия и любовь не являются вашими слабостями. Все это невероятный дар, если направлять их на правильных людей. Ваше самоуважение исходит изнутри, а не определяется окружающими. Вы начинаете понимать, кто вы на самом деле, и кем должны стать. И для этого вам пришлось пройти через всю ничтожность и омерзительность прихопата. Вы смеетесь с его слов о том, что «вы ничуть не изменились», потому что на самом деле все наоборот. Вы начинаете открывать в себе творческую натуру и перестаете считаться с мнением окружающих. Прежние дружеские связи могут измениться в ответ на то, что вы становитесь увереннее в себе. Примете себя новую и откройте свое сердце новой любви. Теперь вы свободны. Такой вы и должны быть, гордитесь собой. Вы сделали это, и теперь ваша жизнь навсегда изменится к лучшему.

Новое видео:

Источник

Нет понимания в отношениях. Чувствую себя опустошённой

последние месяца 4 между нами возникло непонимание.

могли бы пояснить- чего именно Вы не понимаете в происходящем, в поведении молодого человека?

Какого понимая ожидаете от него? Ранее взаимопонимание между вами было? Или Вы явно начинаете понимать, что что-то изменилось за последние несколько месяцев?

Раньше он беспокоился о моих делах, переживаниях, старался помочь в заботах, стремился проводить со мной время. В октябре он ездил к родственникам на Урал, его неделю не было, он не звонил, не писал. Я так понимаю, что ему было не до меня. Хотя, я думаю, что элементарно написать спросить как дела можно было бы. С того времени он вроде как абстрагировался и живёт своей жизнью. Денег на совместный быт добровольно не даёт, приходится выпрашивать. Нервничает, когда я прошу куда-то меня свозить. Мне это кажется так, что человеку плевать на мои переживания. Разговоры об этом он избегает

Диана, когда вы только начинали жить вместе, какие перспективы Вы видели для себя в отношениях с этим мужчиной?

Перспективы дружной и крепкой семьи. Пары, которая смотрит в одну сторону. Он очень хотел ребёнка. Я была не против, но события последних месяцев показали, что я не готова рожать ребёнка мужчине, который не уделяет семье и отношениям достаточно внимания. Я ожидала надёжный тыл, плечо, на которое можно опереться. По факту я сама решаю свои проблемы, сама себя занимаю в свободное от работы время.

Диана, мне очень жаль, что Ваши ожидания не оправдываются и поведение мужчины не соответствует тому представлению о дружной и крепкой семье, о котором Вы мечтали. Я разделяю Вашу позицию относительно желания довериться самой и доверить решение своих трудностей любимому человеку, но, видимо, это не станет реализовано в данном случае.

Причину таких изменений мужчины, о которых Вы описали, мы с Вами без его участия найти не в силах. И здесь я помочь Вам не смогу. Единственное, что кажется очевидным- это утрата мотивации для развития отношений с Вами.

Мои попытки поговорить с ним сводятся к тому, что я себе придумываю всякую ерунду, мол между нами всё хорошо, мол устаканилось всё, чтобы я была спокойна.

Но я наоборот нервничаю все больше и больше

конечно, ведь слова способны успокоить только тогда, когда они находят своего подтверждения в поступках. А когда вырисовываются явные противоречия, тогда в результате диссонанса возникают дополнительные тревога и страхи.

Но прервать эти отношения боюсь.

и здесь страх. В отношениях страшно, и без отношений страшно. Что означает для Вас прерывание отношений? Что случится с Вами в этом случае?

Эти вопросы меня заставили задуматься. По сути то я ничего не потеряю. Я работаю на двух работах, сама себя обеспечиваю, купила машину, оплачиваю сама все расходы. . . У меня есть поклонники, которые зовут на свидание. . . Я не могу ответить на вопрос почему я держусь за него. . . Мне казался он таким сильным, надёжным, что с ним я буду счастлива и сейчас мне сложно поверить в происходящее. Мне наверное хочется верить в то, что что-то изменится. . .

По сути то я ничего не потеряю. Я работаю на двух работах, сама себя обеспечиваю, купила машину, оплачиваю сама все расходы. . . У меня есть поклонники, которые зовут на свидание.

Диана, вот как оказывается! И тогда может быть имеет смысл не тратить время, силы, энергию на то, чтобы сидеть в ожиданиях внимания, заботы там, где их дать не готовы? А переключить внимание туда, где Вы сможете получить желаемое, не растратив саму себя, как это происходит сейчас?

Я не могу ответить на вопрос почему я держусь за него. . . Мне казался он таким сильным, надёжным, что с ним я буду счастлива и сейчас мне сложно поверить в происходящее.

Вы держитесь за прошлые воспоминания и ощущения и за иллюзии относительно того, что что-то может измениться. Но тогда- есть ли хоть какие-то очевидные предпосылки для того, чтобы Вам еще подождать, посмотреть, потерпеть?

Предпосылок, честно говоря, нет. С каждой неделей мы отдаляемся друг от друга. Я пыталась пару раз заводить разговоры о том, чтобы нам расстаться. Вещи собирала. Но каждый раз он меня убеждал в том, что я много требую от него, что вот пройдёт время и он закончит свой гараж (дачу, ремонт авто и т. Д) и будет проводить со мной время. Летом, например. Что мне надо к психологу, чтобы меня отучили ждать внимания, а жить своей жизнью. . . В общем, проблема во мне. И я реально думала, что это так

Диана, такое впечатление, что проблема в том, что мужчина вдруг распознал в Вас женщину, которая действительно ждет от него заботы, внимания, помощи, поддержки, а он просто к этому не готов и не может найти силы признаться ни Вам, ни возможно, себе в том, что для него есть более значимые вещи, чем построение близких отношений.

А Вы хотите полноценную семью. . . Где бы Вы чувствовали себя такой, как Вы себя представляете будучи женой и матерью.

К психологу Вам, возможно, и надо, но не для того, чтобы учиться жить с ним, закрывая глаза на собственные ценности, а для того, чтобы найти и реализовывать эти ценности с кем-то другим.

Как же мне собраться и сообщить ему о разрыве отношений? Чтобы он не смог меня снова убедить. Умом я все понимаю, что мне эти отношения вредят, а вот на практике поставить точку не могу. . .

Как же мне собраться и сообщить ему о разрыве отношений? Чтобы он не смог меня снова убедить.

Вот это- самое сложное. Умом мы всё понимаем, а здесь- про решительность, про уверенность, про силы. Что или кто могло/мог бы придать сил, от кого или от чего Вы могли бы получить ресурсы для придания себе уверенности для реализации поставленной задачи? Есть ли среди знакомых примеры поступков людей, опираясь на которые Вы могли бы зарядить себя энергией и начать действовать?

В окружении моем таких вот людей нет, которые вот так взяли и изменили свои отношения. Всё как-то тянут эту лямку. Мои родители, его родители. Все друг друга терпят. По факту вокруг нет счастливых пар. Знаете, что мне вспомнилось. Я была замужем и у нас был ребёнок. Ему исполнился год и через несколько дней мой супруг скоропостижно скончался. Я его любила, не скажу, что у нас было все идеально, но я была в целом счастлива. Для меня это был шок. Я на несколько месяцев выпала из реальности, мне не хотелось жить. Но я продолжала работать, готовить, заниматься ребёнком, что-то делать. Помог мне выйти из этого состояния психолог. Я начала снова жить. Строить свою жизнь заново по кирпичику. Находить новые силы, радости, потом и смогла планы какие-то снова начать строить. Я стала вести активную жизнь, ездить по горам, пещерам, праздникам. Моя карьера пошла в гору, достаток появился и в какой-то момент я поняла, что я намного счастливее, чем тогда, будучи замужем. . . Это было совестливо осознавать, но это был факт.

Сейчас я постоянно про это думаю, про тот момент того осознания. . . Ведь я была счастлива. . . Без отношений, без плеча. . .

Диана, какая Вы молодец, что вспомнили важнейший опыт своей жизни! Где Вы не только смогли не сломаться и не утратить радости жизни, но и встать твердо на ноги, ощущая счастье и разнообразие жизни. Тогда самый главный человек, на которого бы Вы смогли ориентироваться становитесь Вы сами. Вспомните себя, ту, которая была жизнерадостной и свободной и идите к своей цели! Вспоминайте свое настроение, состояние, мысли, телесные даже ощущения. И используйте это для того, чтобы решить и эту задачу!

Благодарю, Наталья, за консультацию. Ваши слова подтвердили мою позицию относительно того, что я себя растрачиваю в этих отношениях впустую. Учту Ваши советы при решении этого вопроса.

Отзыв о консультации

Благодарю психолога за работу, помощь, за индивидуальный подход к моей проблеме. Всё было четко и по сути.

Источник