После года отношений пропали чувства

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

1. Культурный пласт. В русской культуре очень сильно выражена предрасположенность к страданиям и жертвам в близких отношениях. Все для других. Такая установка, передающаяся из поколения в поколение, становится источником созависимости: когда все мое внимание направлено на другого, то я ни его не вижу, ни себя не знаю. И если приходит время обозначить, в чем я сам нуждаюсь, то мне нечего ответить. В русской культуре любить – это сблизиться так, чтобы совершить подвиг самопожертвования. Часть причин того, что уходит близость из отношений, связаны именно с отсутствием расстояния между нами, с забвением своих потребностей, с установкой «любить – значит жалеть».
2. Родовая история . В ней записаны все варианты нормы, которые передавались из поколения в поколение и уверенно вошли в наше подсознательное.
3. Семейная культура . Это то, что мы наблюдали между нашими папой и мамой. Как они разговаривали друг с другом, какие у них были ритуалы, как они проявляли свои чувства и заботу.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Источник

Прошла любовь – не стоит плакать: симптомы угасания чувств и способы их спасти

В мире человеческих взаимоотношений довольно часто случается так, что прошла любовь. Пара продолжает жить по инерции, люди привыкают друг к другу, ошибочно принимая внешнюю идиллию за результат искренних чувств. Охлаждение партнеров друг к другу естественно, когда один из них совершил измену, в этом случае разорвать отношения вполне оправданный шаг. С другой стороны, если общение партнеров ничем не омрачено, но чувства угасли, какой смысл тянуть с ними, постоянно подвергая друг друга мучениям? Кризис может наступить в любой момент, важно лишь понять, что он настал.

Об особенностях угасания чувств

Нельзя дать однозначного ответа на вопрос «Проходит ли любовь?». Чувства могут сохраняться на протяжении всей жизни, а могут угаснуть почти сразу после свадьбы или начала отношений. Все люди разные и любить одинаково не могут. Если в молодом возрасте любовь – это страсть, с бурными эмоциями, переживаниями и ревностью, то в зрелости она более спокойна, а с каждым годом приобретает глубину. Говорить, что любовь проходит – нельзя, она видоизменяется. Тот, кто способен это понять, сможет пронести ее через всю жизнь, наслаждаясь каждой новой гранью.

Но увы, жизнь устроена так, что постоянно испытывает человека на прочность. Это же касается его чувств. Любимый может заболеть, но не каждый способен проявлять заботу. Испытание провалено. Один из партнеров изменил, завел любовника или любовницу, поддавшись страсти или обстоятельствам, а второй не способен принять и простить – испытание провалено. И так до бесконечности.

Если человек перестает развиваться, он становится не интересен своему партнеру, возникает безответное чувство. Люди так устроены, что нуждаются в постоянной информационной и эмоциональной подпитке. Когда человек перестает получать это от своей второй половинки, интерес быстро гаснет, он отправляется на поиски новых впечатлений извне.

Чувства постепенно гаснут, поскольку между партнерами становится все меньше общего.

Почему так происходит

Влюбленным кажется, что их чувства будут продолжаться вечно. Когда ожидания расходятся с действительностью, а любовь бесследно исчезает, люди чувствуют себя обманутыми. В действительности, главной причиной остывания чувств является как раз самообман. Человек сам не замечает, что ложью к себе или своему партнеру, он загоняет себя в психологическую ловушку.

Попасть в нее может каждый, поэтому стоит изучить каждый из возможных вариантов развития событий и определить, откуда исходит потенциальная опасность:

1. Идеализация партнера – постепенное узнавание влюбленными друг друга дает волю фантазии. Все личные поступки, слова пропускаются сквозь призму аналогичных действий объекта влюбленности. Происходит поиск точек соприкосновения, в голове моделируются сцены, возможные диалоги. В конце концов, образ возлюбленного чрезмерно идеализируется и все дальше отходит от реального.
2. Никакой критики – действиями человека при такой модели поведения руководит подсознание. Критическое мышление отключается, когда возникает какая-то цель по отношению к объекту привязанности. Включается снова оно тогда, когда цель достигнута. Например, женщина выходит замуж за симпатичного ей мужчину, но ее единственной целью является рождение ребенка. Когда малыш появляется на свет, жена, до этого совсем не обращавшая внимания на личность своего мужа, вдруг начинает испытывать по отношению к нему презрение и неприязнь. Становятся очевидны его недостатки, раздражает поведение, манеры, брак начинает трещать по швам. Чаще всего критическое мышление отключается на период 6-12 месяцев. Этого времени достаточно, чтобы человек получил желаемое.
3. Поиск идеала – у каждого человека в голове сформирован образ идеального партнера. Формируется он по определенным критериям, нередко опираясь на вымышленные образы героев кино, литературы, шоу-бизнеса. С реальностью подобный образ редко когда соотносим. Даже если удается встретить человека, который полностью соответствует всем предъявляемым требованиям, чувства к нему также проходят. Почему? Потому что придуманный лирический образ ограничен, даже у «идеала» могут быть свои привычки и особенности, о которых задумываешься, только когда столкнешься нос к носу. И вот они-то как раз расходятся с ожиданиями.
4. Стерпится-слюбится – подобное утверждение характерно для сторонников традиционной модели отношений и приверженцев семейных ценностей. Молодым людям внушают, что нужно сохранить семью любыми способами, лишения и дискомфорт нужно терпеть, даже если они касаются напрямую общения между супругами. Но подобное поведение деструктивно, постепенно разрушает взаимосвязи между мужчиной и женщиной. Постепенно улетучивается уважение, а если нет его, то и чувства начинают угасать.

Признаки того, что любовь прошла

Своевременно понять, что любовь проходит, помогут признаки угасания старых чувств и появление новых, нетипичных для гармоничного общения:

• Раздражение – в когда-то любимом человеке буквально все начинает раздражать (поведение, привычки, запах, мимика). Сразу начинают бросаться в глаза внешние недостатки.
• Нежелание проводить вместе время – совместный досуг больше не радует, пропадает удовольствие от общения. У человека пропадает желание торопиться домой с работы, он все чаще бывает один или в дружеской компании. Чем больше расстояние между партнерами, тем каждому из них комфортней.
• Отдаление от партнера – люди больше не делятся впечатлениями, мыслями, меньше разговаривают, друг рядом с другом им откровенно скучно, тяжело.
• Прекращается визуальный и тактильный контакт. Люди меньше смотрят друг на друга, стараются обойтись без прикосновений.
• Отсутствие совместных планов и желания их строить.
• Секс не приносит удовольствия, воспринимается как обязанность. Или же наблюдается полное отсутствие сексуального влечения друг к другу.
• Ссоры больше не вызывают эмоциональной реакции. Страсть сменяется равнодушием. Отсутствует желание разобраться в ситуации, помириться.
• Отсутствие мыслей о партнере – если раньше ему был посвящен весь мыслительный процесс, то теперь даже за весь день о нем можно ни разу не вспомнить. Переживания бывшего любимого человека, его волнения, взгляды больше не вызывают интерес, отсутствует желание проявить заботу.

Если человек сомневается, любит ли он еще своего мужа или жену, достаточно представить, что тот сильно заболел. Если желания ухаживать за ним, жертвовать собой и своим временем ради заботы нет, значит, чувства потеряли свою глубину или пропали вовсе.

Если любовь переросла в привычку, нет смысла пытаться сохранить такие отношения. Подобное общение приносит только боль. У человека вполне естественно возникает страх одиночества, поэтому он не торопится уйти от когда-то любимой половинки. Но это – путь в никуда. Нужно найти в себе силы покончить со старым, иначе новое никогда не наступит.

Что делать, чтобы спасти чувство

В любых отношениях рано или поздно наступает кризис.

Иногда чувства угасают бесповоротно, но нередко их еще можно вернуть или оживить:

• Избавиться от рутины, добавить будням разнообразия. Нельзя все выходные сидеть перед телевизором или в интернете. Лучше сходить вместе в парк, устроить пикник или покататься на аттракционах. От новых эмоций и адреналинового выброса никуда не убежишь, они разбавят ставшую в последнее время привычной скуку, поднимут настроение. Но отдых стоит продумывать тщательно, заранее решая, где пара будет проводить время.
• Жалобы подругам, коллегам или родне только навредят. Часто женщины хотят услышать совет, чтобы спасти отношения. Но ирония в том, что у всех свои проблемы, что помогло одному, у другого может вообще все разрушить. Нельзя вмешивать в свою личную жизнь посторонних. Если очень хочется высказаться и понять, как действовать, лучше обратиться к психологу. Специалист – лицо незаинтересованное, поэтому его оценка ситуации более объективна.
• У любимого человека должно быть личное время и пространство. Каждому достаточно даже одного дня в неделю, чтобы полностью посвятить его себе. Свобода дарит возможность соскучиться по своему спутнику, не уставая от него!
• Нужно без стеснения говорить о чувствах, но ежеминутно повторять слова любви нельзя. Стоит напоминать любимому человеку, почему он имеет такую ценность, говорить о своей благодарности. Обычное «Спасибо!», сказанное любимому за мелочь, творит чудеса, помогает сохранить любовь.
• Внимание – нужно помнить о любимом независимо от места и времени. Небольшие знаки внимания (переписка, романтический ужин или небольшой подарок) не только удивят, но и порадуют партнера. Можно сделать что-то необычное, того, чего он ну никак не ждет, главное, не довести его до шокового состояния, переусердствовав в своих стараниях.
• Схожесть интересов обеспечивает крепкие и долгие отношения. Если таковых нет, достаточно проявлять уважение к увлечениям друг друга, не критиковать за них.
• Нужно постоянно советоваться со своей половинкой. Если пытаться делать все самостоятельно, не посвящая любимого в планы, однажды это приведет к недоверию, даже если помыслы были самыми чистыми. У «обманутого» супруга возникнет ощущение, что с его мнением не хотят считаться, он больше не нужен и не важен. Поэтому нельзя ставить его перед фактом, всегда заранее стоит все обговорить.

Подобные действия уместны на любой стадии отношений, не нужно дожидаться, когда партнер начнет питать неприязнь к своему бывшему любимому человеку.

Считается, что любовь начинает угасать через 17 месяцев после начала отношений. Но говорить о конкретных сроках неправильно. Иногда кризис может наступить раньше, иногда – позже. Но нужно быть готовым к тому, что подобные кризисы периодически будут возникать на протяжении всей супружеской жизни.

Женщинам, да и некоторым мужчинам, можно порекомендовать поработать над ежедневным меню, сделать его более разнообразным. Какими бы вкусными ни были борщ и котлеты, они надоедают. Каждому хочется разнообразия. Совсем не обязательно изучать кухни мира и штудировать кулинарные сайты. Достаточно не повторяться в течение недели.

Не нужно забывать следить за собой. Привлекательная внешность, подтянутое и здоровое тело редко когда отталкивают. Рядом с ухоженным человеком хочется постоянно быть рядом.

Как понять, что ничего уже не исправить

Чувства нельзя воспринимать как данность, но именно эту ошибку в отношениях люди все время допускают. Спасать любовь нужно, если она еще есть, для этого можно пожертвовать своими интересами ради партнера. Важно прислушиваться к его желаниям, проявлять интерес к проблемам.

Но если любовь прошла, делать что-то, чтобы ее вернуть, бесполезно. Понять, что прошла любовь к мужу или жене можно, проанализировав себя и своего супруга:

• Интересы партнера не в приоритете.
• Нет желания делиться чувствами и эмоциями.
• Разговоры о будущем вызывают только раздражение.
• Нет желания быть рядом с половинкой, хочется ограничить ее присутствие.
• Беспричинные нападки и конфликты, желание сорваться на партнера по любому поводу.
• Даже достоинства партнера кажутся недостатками.
• Не хочется ничего менять, тем более, прикладывать к этому какие-то усилия.

Не нужно мучить себя, если чувства прошли. Нелегко попрощаться с человеком, с которым связано множество приятных воспоминаний, но сделать это нужно, иначе станет только хуже. Жить в постоянном эмоциональном напряжении, сменяющемся апатией – это неестественно. Моральное насилие над собой и когда-то дорогим человеком ничем не оправдано, поэтому стоит прислушаться к советам психологов и прекратить связь.

Источник