Подавление эмоций с детства

Позволить жизни прорваться

Когда кажется, что жизнь проходит мимо, нет сил хотеть, мечтать, реализовывать свои идеи, мы не понимаем, что случилось, как исправить ситуацию. Оказывается, одной из основных причин этого является подчинение чувств разуму. Мы часто думаем, что разум позволяет видеть мир таким, каков он есть, а эмоции искажают это восприятие. Поэтому научились справляться с ними, попросту подавляя их. Предлагаю вместе разобраться зачем нам нужны эмоции и к чему приводит их подавление. И как снова научиться быть живым.

Вокруг нас все время что-то происходит. И мы на это реагируем, переживая разные чувства: негативные и позитивные, простые и сложные, сильные и не очень, приятные и очень неприятные. Переживать – это значит вступать в контакт с жизнью, быть живым. Все наши желания, потребности и ценности продиктованы эмоциями. С их помощью мы выбираем то, что для нас действительно важно в бесчисленном количестве жизненных ситуаций.

В своей книге «Ошибка Декарта: Эмоции, причины и человеческий мозг» нейрофизиолог Антонио Дамасио рассказывает очень печальную историю. Ее герою, Элиоту, удалили доброкачественную опухоль и небольшую часть лобной доли мозга. После операции у Элиота сохранились память и интеллект (IQ остался на прежнем уровне). Только он совсем перестал испытывать эмоции. Элиот сухо излагал факты о себе и своих потерях после операции. Он даже не мог сочувствовать себе, тогда как интервьюеры во время его рассказа с трудом сдерживали слезы.

Тогда же, во время интервью, Элиота попросили принять какое-то решение. Вариантов было несколько, он смог их перечислить. Но не знал какой выбрать, так как для него все они имели одинаковую степень важности. В повседневной жизни он даже не может самостоятельно выбрать что съесть на завтрак, какой ручкой писать. Не говоря уже о планировании своего дня, выборе деятельности, друзей, партнёров. Это при полностью сохранном интеллекте. Дамасио предположил, что мы бессознательно взвешиваем различные варианты действий и их последствий на весах эмоций и именно на этом основании принимаем решения

Эмоции также дают нам возможность почувствовать красоту жизни, ощущать ее вкус. Они мотивируют нас, мобилизую энергию, дают импульс к действию. К сожалению, воспитание и жизненный опыт часто учат нас подчинять эмоции разуму, подавлять их. И тогда мы теряем доступ к своим желаниям, потребностям, ценностям. Поэтому становимся зависимыми от авторитетов, порядков, процедур, которые указывают нам, что нужно делать и как жить. Мы думаем, что разум позволяет видеть мир таким, каков он есть, а эмоции искажают это восприятие. А на самом деле, мы перестаём чувствовать себя, быть собой̆. Превращаемся в роботов.

Ещё мы думаем, что чувства могут быть хорошими или плохими, что от вредных чувств нужно избавляться. В результате мы не подпускаем к себе переживания, вытесняем опыт, стараемся избежать те ситуации, которые могут причинить боль. Конечно же мы пытаемся выключить только негативные эмоции и чувства. Но тумблер-то один. Мы выключаем возможность переживать эмоции вообще. Тем самым обрекаем себя на созерцание серого унылого мира, отказываемся от радости и удовольствий, становимся безжизненными. Лишёнными энергии.

На самом деле, подавляя негативные эмоции мы блокируем их проявление мышцами тела. Они никуда не деваются, они заперты в теле. Из-за этого возникает напряжение в мышцах. Чем больше мы подавляем чувства, тем больше напряжение в разных частях тела. Оно становится хроническим. Что приводит к возникновению психосоматических заболеваний и зависимостей. Кроме того, на удержание подавленных эмоций мы расходуем очень много энергии.

Такие непрожитые эмоции все равно ищут выход. И находят его, как правило, в самое неподходящее время. Наверное, у любого из нас есть опыт, когда мы реагировали слишком бурно на какое-то незначительное событие. Мы можем испытывать непомерный гнев, страх, печаль, когда попадаем в ситуацию, которая чем-то напоминает эмоционально трудное событие из прошлого. Тогда эмоции вырываются на волю, и мы оказываемся захваченными нашим прошлым, даже не осознавая этого. А потом удивляемся: «Что это было?»

Понятно, что от подавления эмоций сплошной вред. И выгорание не зря называется эмоциональным. С другой стороны, захват эмоциями тоже ни к чему хорошему не приводит. Хорошо бы научиться балансировать между этими двумя крайностями. Для этого нужно понимать свои эмоции, позволить себе чувствовать их. В наших силах научиться регулировать их в какой-то степени. И можно начать делать первые шаги в эту сторону, если понимать, что:

1. Эмоции происходят от нас самих, связаны с нами. Хотя нам кажется, что какие-то события или другие люди рождают их в нас. Если думать подобным образом, то придётся как-то переделывать окружающий мир, чтобы он производил для нас больше позитивных эмоций. Или подавлять свои чувства и ждать, пока ситуация изменится сама. Или научиться осознавать, что мы сами реагируем так на реальность. Что она такова и к ней можно и нужно адаптироваться. Уильям Уорд сказал гениальную фразу: «Пессимист жалуется на ветер; оптимист ожидает, что он изменится; реалист настраивает паруса».

2. Нам нужен весь спектр эмоций. Позитивные эмоции возникают, когда потребности удовлетворены. Негативные эмоции показывают, что какие-то потребности не удовлетворены или есть опасность их нарушения. Например, мы злимся на кого-то, если действия этого человека нарушают наши ожидания или границы. Боимся кого-то или что-то потерять. Испытываем отвращение от чего-то неприятного или потенциально опасного. Печалимся о потерях. Печали тоже надо дать место, чтобы пережить, отгоревать потерю и жить дальше, а не застревать в прошлом.

Негативные эмоции нужны для развития, движения вперед. Если все будет хорошо, не будет мотивации что-то менять в своей жизни и изменяться самому. Во время кризисов мы переживаем много негативных чувств. Это сложно. Но это даёт возможность изменить образ мышления, отношение к себе, окружающему миру. Тем самым перейти на следующую ступень развития: получить новый опыт, новые знания о мире и о себе.

3. Эмоции – это не истина в последней инстанции. Они являются частью нашего опыта и поэтому достаточно субъективны. Когда мы захвачены своими эмоциями, полностью полагаемся на них, мы теряем возможность трезво оценивать ситуацию и адекватно реагировать на неё. Поэтому надо научиться распознавать эмоции, отмечать какими телесными ощущениями и мыслями они сопровождаются. Мы должны использовать интеллект, чтобы регулировать их. Связать сердце и разум. Только так мы можем эффективно использовать свои чувства. Учиться на них, извлекать полезный опыт и адаптировать своё поведение.

4. Наша реакция на происходящее зависит от того, насколько мы эмоционально грамотны. Чем больше оттенков каждой эмоции мы будем различать, тем более гибкими будем при регулировании своих эмоций и тем адекватнее реагировать в различных ситуациях.

В своей книге «Как рождаются эмоции» Лиза Ф. Баррет вводит термин «эмоциональная гранулярность — явление, при котором одни люди конструируют эмоциональные переживания более тонко, чем это делают другие.» Так, например, у маленьких детей ограниченно понятие «гнев». Поэтому, когда они сердятся, обычно дают один тип реакции: начинают кричать и устраивать истерику. Некоторые взрослые ведут себя также. Это пример низкой эмоциональной гранулярности.

Люди с высокой эмоциональной гранулярностью могут различать разные понятия «гнева»: недовольство, раздражение, досада, злость, негодование, ярость, бешенство. В мгновение ока мозг анализирует эти понятия, сопоставляет их с прошлым опытом и текущей ситуацией, и выбирает ту реакцию, которая подходит наилучшим образом для данного момента. Мы тоже можем научиться этому.

5. Важно, на что мы обращаем своё внимание. Находим ли мы поводы чему-то улыбнуться и порадоваться в течение дня? Пусть даже на короткое время. Каждый раз, когда мы создаём возможности для неожиданных радостных событий, мы стимулируем мозг к выработке соответствующих нейронных связей. Благодаря этому мы начинаем видеть вокруг больше позитива и испытывать больше положительных эмоций. Так формируется восходящая спираль.

Если же наоборот, мы видим вокруг только плохое, постоянно жуём мысленную жвачку по поводу негативных событий, то теряем контроль над ситуацией. Работа мозга переключается на негатив, который нарастает, как снежный ком. Соответственно мы испытываем все больше негативных эмоций. Так формируется нисходящая спираль.

В случае захвата негативными мыслями и эмоциями необходимо сделать над собой усилие и переключиться на что-то другое: посмотреть интересный фильм, прочитать увлекательную книгу, заняться таким видом спорта, где требуется все внимание и нет возможности думать о чем-то другом.

6. Мы можем влиять на свои эмоции, используя взаимосвязь пары тело – мозг. Наш мозг постоянно получает от тела сигналы о том, как оно себя чувствует. Хорошо бы научиться понимать эти сигналы и начать пользоваться ими. В первую очередь, пусть это и звучит банально, нам следует позаботиться о достаточном количестве сна. Если мы не высыпаемся, то чувствуем себя плохо и все вокруг скорее всего будет окрашено в мрачные тона. Эмоции будут соответствующими. Тело посылает мозгу сигнал, что с ним не все в порядке. В ответ мозг экономит расход энергии. В этом случае нет места положительным эмоциям: радость, с точки зрения мозга – ненужная трата энергии.

Наше эмоциональное состояние также зависит от того, какую позу мы принимаем. В ходе ряда исследований учёные доказали, что поза влияет на уровень кортизола (гормона стресса) и тестостерона (гормона силы и уверенности). Если всего на две минуты принять позу победителя: расслабить тело, поднять вверх широко распахнутые руки и слегка приподнять подбородок – как будто раскрыться, занять как можно больше места, то уровень тестостерона повышается на 20%, а уровень кортизола снижается на 25%. Если же сжаться, закрыться, обхватить себя руками и побыть в таком состоянии те же две минуты, уровень тестостерона снижается на 20%, а кортизол увеличивается на 15%. Соответственно меняется настроение и восприятие мира. Эта информация — хороший повод задуматься о том, какие позы для нас привычны в повседневной жизни.

7. Мы можем «заставить своих бабочек летать строем.»* Все мы испытываем волнение перед экзаменами, публичными выступлениями, соревнованиями, собеседованиями на работу, свиданиями и другими важными событиями в жизни. Волнение часто проявляется своеобразными ощущениями в области солнечного сплетения. Кто-то придумал сравнивать эти ощущения с порхающими бабочками. Надо понимать, что это всего лишь телесный симптом. Многое меняется от того, как мы его интерпретируем.

Можно зациклиться на волнении, сжаться, обхватить себя руками и дойти до очень высокого уровня тревоги или даже панической атаки. А можно сказать себе, что я настроен(а) на победу, моё тело справляется. И принять позу победителя (см. предыдущий пункт). Ведь управляемое волнение помогает добиться лучших результатов. Про это давно известно в спорте.

Учиться быть в контакте со своими чувствами – не просто. Но проживание эмоций приводит к тому, что у нас в распоряжении появляется мощный̆ ресурс, который̆ позволяет хотеть, мечтать и реализовывать себя и свои идеи. И даёт энергию на воплощение этих идей. Начать чувствовать — значит позволить жизни прорваться. Снова стать живым.

Источник

Причина депрессии у взрослого – «Не плачь!», сказанное ребенку

Как перестать подавлять и научиться контейнировать чувства ребенка

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

И взрослым, и детям нужны эмоции, даже неудобные. Можно сравнить их с предупреждающими сигналами на приборной доске. Если замигал индикатор уровня бензина, извещая о том, что бак пуст, вы не выверните лампочку, чтобы не беспокоила, а направитесь к ближайшей заправке. То же самое и с чувствами: важно не заглушать их, а принимать. Многих из нас не учили этому в детстве — что ж, придется учиться сейчас.

Ничто так не способствует распознаванию чувств, как появление малыша, неспособного пока размышлять и выражать свои мысли. Младенцы — это в первую очередь эмоции. То, как вы отвечаете на них, очень важно, потому живому существу — большому или маленькому, вам и мне — необходимо, чтобы его чувства заметили и поняли значимые для него люди.

Если вы чутко реагируете на чувства вашего ребенка, он научится управлять своими эмоциями, какими бы они ни были: от крайностей вроде ярости и горя до ощущения покоя и расслабленности и до высот радости и щедрости. Это база хорошего психического здоровья.

Зачем родителям учиться контейнировать чувства

Контейнирование — внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как свои, так и чужие. Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально опасно для его будущего психического здоровья. Я понимаю, что родители могут даже не замечать, как они это делают, или считать, что поступают так ради его блага. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, мы часто по умолчанию выбираем стратегию отрицания их переживаний.

Может показаться правильным пытаться преуменьшить тяжелое чувство, отвлечь от него ребенка или даже отругать его за то, что он испытывает. Нам не хочется, чтобы человек, которого мы любим, был несчастен. Полностью открыться его несчастью или гневу кажется нам неприятным или опасным — ведь в этом случае мы в какой-то степени поощряем эти переживвания.

Но от того, что вы не признаете эти эмоции, они не исчезнут. Они только уйдут внутрь, где превратятся в нарыв, создающий проблемы в дальнейшей жизни. Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.

Я не хочу пробуждать в вас угрызения совести за то, как вы, возможно, реагировали на эмоции своего ребенка в прошлом. Я только подчеркиваю, насколько важно обращать внимание на его чувства, относиться к ним серьезно и признавать за ним право испытывать то, что он испытывает.

Самая распространенная причина депрессий, возникающих во взрослом возрасте, не связана с тем, что происходит в настоящем. Она таится в том, что эти взрослые в детстве так и не узнали от своих родителей, каково это — быть утешенным. Если вместо того, чтобы понять и успокоить, тебе велят перестать чувствовать то, что ты чувствуешь, остается только рыдать в одиночестве, пока не уснешь, обессилев, или оставаться наедине со своим гневом.

Умение переносить неприятные или болезненные эмоции снижается по мере того, как возникают новые случаи непонимания. Способность терпеть уменьшается.

Представьте, что место, куда можно затолкать эти тяжелые эмоции, ограничено, и когда оно заполняется, деваться им больше некуда. Когда родители нас утешают снова и снова, не важно, в каких горестях, мы склонны более оптимистично относиться к нашим переживаниям и лучше сопротивляться депрессии и тревоге позже, во взрослой жизни.

Не существует стопроцентного способа избежать расстройств душевного здоровья. Но, несомненно, вселяет веру тот факт, что, какие бы эмоции мы ни испытывали, нас все равно принимают; как бы плохо нам ни было, это обязательно пройдет.

Как вы привыкли реагировать на чувства ребенка?

Помните: все родители совершают ошибки. Но куда больше значения, чем сами эти ошибки, имеет то, как вы их исправляете. Еще не поздно изменить ваши реакции на переживания малыша так, чтобы он понял: его видят и слышат.

Первым делом вспомните, как вы откликались на эмоции своего ребенка в прошлом. Есть три основных варианта, и часто тот, который вы выбираете, совпадает с тем, как вы проявляете свои собственные чувства. Бывает, что вы мечетесь между тремя проявлениями, в зависимости от ситуации или испытываемых эмоций.

Подавление. Если вы привыкли подавлять свои чувства, то обычно склоняетесь к тому, чтобы оттолкнуть от себя сильные эмоции и сказать: «Тише, тише, спокойно», когда приходится противостоять им. Или: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения». Или: «Будь храбрым».

Если вы отвергаете чувства детей как неважные, они перестанут делиться с вами и тем, что вы считаете неважным, и тем, что имеет для вас большое значение.

Чрезмерная реакция. На противоположном полюсе находится ситуация, когда вы так переживаете за ребенка, что вместе с ними впадаете в истерику или рыдаете, как будто это больше ваша боль, чем его. Легко совершить подобную ошибку, например, в первые дни в детском саду, до того как вы оба адаптируетесь к новым условиям.

Если вы отзываетесь на эмоции детей подобным образом, в результате они и в этом случае могут отказаться делиться с вами. Они решат, что для вас это слишком или что вы посягаете на их личное пространство, сливаясь с их чувствами.

Контейнирование означает, что вы в состоянии принять и признать все ваши чувства. Если вы можете сделать это для себя, значит, для вас совершенно естественно отнестись так и к своему ребенку. Вы умеете принимать всерьез свои переживания без чрезмерной реакции, оставаясь сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Иди ко мне. Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Если малыш знает, что на него обратят внимание и утешат, а не осудят, он скорее расскажет вам, что с ним происходит.

Именно это нужно ребенку — родитель, который станет контейнером его эмоций. Это значит, что вы рядом с ним, знаете и принимаете то, что он испытывает, но не позволяете этим чувствам вас захлестнуть. Нечто подобное делают психотерапевты для своих клиентов.

Способность контейнировать чужие чувства заключается в следующем: заметить проявления гнева у ребенка, понять причину, возможно, облечь ее в слова, найти приемлемый для него способ выразить гнев, но не наказывать его и не позволить этому гневу затопить себя самого. Это относится и к другим эмоциям.

В каком эмоциональном состоянии вам наиболее комфортно?

Все мы разные, когда дело касается эмоций, с которыми нам легче всего справиться, и зависит это от нашего детского опыта. Важно, какие ассоциации связывали с каждой из этих эмоций окружающие нас люди, а следовательно, и мы сами, когда стали взрослыми.

Если вы росли в семье, где обычным способом взаимодействия был конфликт, вы привыкнете к повышенному тону голоса и даже к крикам. Мало того, они могут ассоциироваться у вас с любовью. И напротив, если вы из семьи, где любой ценой избегали конфронтации, вам может оказаться очень тяжело справиться с гневом. Если вами в детстве манипулировали, возникнут сложности с доверием. Вам будет не по себе при проявлениях тепла и привязанности, потому что за ними всегда крылся подвох.

Чтобы научиться отслеживать свои обычные реакции на чувства, ваши и вашего ребенка, поочередно подумайте о страхе, любви, злости, волнении, вине, грусти и радости. С какой эмоцией вы чувствуете себя комфортнее всего? А с какими наименее комфортно? С чем вам легче всего справляться? А если они направлены на вас или вы наблюдаете их проявление у других людей?

Источник