Привязанность
Привязанность является феноменом с позитивной окраской, указывающим на наличие у людей доброжелательных чувств, положительных эмоций, которые помогают дружить, быть хорошим семьянином, взаимодействовать с окружающими.
В таком широкоформатном понятии собран ряд разных состояний, которые характеризуются:
- единством душ;
- влюбленностью;
- заинтересованностью;
- глубочайшей верностью;
- лояльным отношением.
На самом деле у привязанностей есть другая сторона. Они могут быть болезненными и деструктивными для человека. А это создает препятствия на пути к раскрытию способностей людей и формированию адекватных связей.
Как отличить привязанность и любовь к человеку?
Многих, особенно представительниц прекрасного пола, интересует, как отличать привязанность от любви. Нередко из-за своей эмоциональности люди просто не могут отличить эти два состояния. Но они очевидны:
- Привязанность возникает, когда между людьми в силу каких-либо причин возникает притяжение, а любовь является чувством двух человек с родственными душами.
- Для привязанностей свойственны переменчивость, нестабильность, а если люди любят друг друга, то они объединены глубоким и постоянным чувством.
- Люди тоскуют в обоих случаях, однако любовь вызывает тоску иного плана, стимулирующую движение вперед.
- С привязанностью связан эгоцентризм, в любви должно быть принятие своего партнера, любимого человека таким, каким он есть на самом деле.
Как оценить привязанность?
Привязанность к человеку нельзя оценивать однозначно, поскольку она способна затрагивать разные сферы наших 
проявлений. Ведь человек способен чувствовать, мыслить, действовать, выражать себя. Без нее не происходит формирования социальных контактов, отношений, адаптации в социуме, ощущения комфорта в душе. Если у ребенка с детства не формируется привязанность к родителям, то его личность будет развиваться с нарушениями и дальше. Таким людям сложнее строить отношения, нормально контактировать и сближаться с другими.
Привязанность позволяет ощущать себя в безопасности и поддержку со стороны другого человека, чувствовать нужную опору в моменты нехватки внутреннего ресурса. Это чувство обычно возникает к людям, которые способны одобрять, помогать, принимать своего партнера таким, каким он есть на самом деле, а также удовлетворять определенные потребности. Оно является несколько детской моделью отношений и взаимодействия с окружающим миром. Однако имеет значение для того, чтобы с успехом выживать в социуме. Взрослые люди, привязываясь к кому-то, попадают в определенную зависимость, которая может иметь достаточно негативные последствия. Все зависит от того, насколько человек является зрелой и самодостаточной личностью.
Типы привязанности
В зависимости от особенностей детей, их темперамента, условно классифицируют несколько типов привязанностей, которые формируются в детском возрасте:
- Безопасной (надежной) разновидностью является чувство, формирующееся в кругу семьи, в которой о ребенке заботятся, уделяют ему достаточно внимания, дарят ласку и тепло. Такой ребенок намного проще адаптируется к условиям социума, спокоен и имеет нормальную самооценку.
- Избегающая – появляется у ребенка, который страдает от нехватки внимания родителей, взрослых, их заботы и ласки. Постоянно испытывая такое чувство пренебрежения в своей жизни, дети растут назойливыми людьми, зависимыми от чужого мнения. Кроме того, они не способны на выстраивание нормальных отношений.
- Дезорганизованный вид закладывают детям в семьях склонные к насилию родители. В такой среде вырастают импульсивные, агрессивные к окружению личности.
- Амбивалентной является сильно навязчивая разновидность привязки, присущая лицам, воспитанным непостоянными в своих решениях, непредсказуемыми родителями в условиях строгости, недостатка тепла, внимания, любви. У таких детей обычно развивается закомплексованность, зависимость от чужого мнения. Кроме этого они во взрослой жизни не терпят перемен в отношениях, чувствуя страх потери своего партнера. Объект их «страсти» должен всегда доказывать то, что он их любит и т.д. В подростковом возрасте это может грозить серьезными психическими отклонениями. Речь идет о реактивном расстройстве, при которой подростки делают попытки обратить на себя внимание посторонних людей. А это небезопасно, ведь есть много таких, кто пользуется этим в своих корыстных целях.
Как избавиться от привязанности?
Тот, кто испытывает зависимость, не чувствует себя счастливым, не может полноценно реализовать свой потенциал. 
Поэтому важно знать, как избавиться от привязанностей к людям, которые мешают нормальной жизни. Одним из эффективных способов решения проблемы является обращение к специалисту. Но и самому можно начать работу в направлении обретения свободы. Для этого необходимо:
прийти к осознанию факта временности всех явлений своей жизни. Это же касается и отношений;
провести исследование объекта, предмета, к которым возникает привязанность, с помощью специальных вопросов. Например, «Какие последствия ухода объекта из моей жизни?» и т.п.;
понять, что это состояние подобно привычке чувствовать себя счастливым с определенными людьми, но счастье возможно получить и без этого;
изучать себя, испытывать к себе уважение и любовь, а также определять себе достижимые цели и идти к ним, несмотря на внешние обстоятельства и мнение других.
Что значит быть эмоционально привязанным и чем это грозит?
Любая привязанность эмоциональная. Их основа – эмоции, которые могут быть, как отрицательными, так и положительными. Кроме того, в некоторых случаях бывают и смешанными. Мужчины и женщины ощущают эмоциональную привязку, когда близки в сексуальном плане. Кстати у представителей сильного пола она формируется медленнее.
На самом деле такое чувство имеет плюсы и минусы. Дело в том, что эмоциональные отношения не так просто разрушаются. А это является хорошим подспорьем для отношений в семье. Однако наличие деструктивных эмоций в основе таких отношений ничем хорошим не грозит. Такой паре сложнее разорвать взаимоотношения. Их любовь и ненависть друг к другу борются между собой в условиях порочного круга болезненного притяжения.
Привязанность в отношениях может быть дружеской, любовной, родительской. Каждый из вариантов основывается на сильном желании стать ближе объекту, к которому испытывается симпатия. Среди этих привязанностей есть те, которые сильно влияют на личность, ее формирование. К примеру, формирование привязки к матери влияет на выстраивание отношений с окружением в социуме. Речь идет о базовом доверии, его наличии либо отсутствии. Но также от этого зависит выбор модели поведения в перспективе. Половые отношения, их восприятие зависят от того, как формировались первые сердечные привязки. От этого зависит, сможет ли человек быть открытым с партнером, доверять ему. Если на этих этапах отношений была нанесена травма, то последствия будут отражены на всей личности. И решить проблему в таких случаях может быть под силу только психотерапевту.
Сильную привязанность к человеку, которая обретает патологические свойства, представляет собой зависимость. Она появляется, как правило, в условиях неправильного формирования привязок. Но может возникать в случаях насилия в моральном и физическом плане.
Здоровая привязанность гибкая, бескорыстная и при отсутствии желаемого партнера нет болезненности и негатива. Если отношения подходят к концу, это воспринимается нормально, без боли, страха, а лишь с грустью. При этом личность быстро адаптируется к новым реалиям своей жизни. Участники такой связи свободно себя чувствуют, подпитывают друг друга позитивом и помогают реализовываться в разных сферах жизнедеятельности.
Болезненная зависимость приводит к сужению мира к одному объекту. При этом практически нет выбора моделей поведения, есть необходимость все время быть возле обожаемого объекта, а также контролировать его действия и намерения. Такое партнерство вызывает постоянный страх разлуки. И неважно то, что все участники несчастны, и кто-то даже хочет разорвать эту связь.
С привязанностью, с чувством, которое делает жизнь уютнее и приятнее, периодически встречаются на жизненном пути практически все. Можно быть привязанным к людям, животным, определенному месту, предмету и т.п. Все это дарит радость. Некоторые на самом деле могут жить без этого, но такое существование нельзя назвать полноценной жизнью.
Бесспорно, лучше уживаются партнеры с надежными привязками. Однако это бывает довольно редко. Рекомендуют быть терпеливыми и оказывать друг другу помощь в выстраивании отношений, но не попадать в зависимость от своего партнера.
Если возникли какие-либо вопросы, обращайтесь к специалистам Центра развития личности «Арканум».
Источник
Как формируется привязанность и почему она важна?
Каждому из нас нужна любовь. И здесь неважен твой возраст, пол и гендерная принадлежность. Постоянные отношения с ценными и важными людьми является одним из базовых механизмов выживания в нашем современном мире. И конечно, потребность в близости зарождается в самом детстве, и то, на сколько эта потребность у нас была реализована напрямую зависит от того были ли у нас эмоционально-тёплые отношения с родителями, а особенно с мамой. Обнимала ли она нас, выслушивала, давала ли эмоциональную поддержку, чувствовали ли мы себя в безопасности рядом с ней.
В # Эаtherapy есть классное мнение, что то, на сколько мы являемся эмоционально тёплыми сами к себе (умеем ли мы прощать себе свои слабости, понимать, что любой может совершить ошибку, слышим ли мы себя, знаем ли что нам нравится, что нет, что мнение и позиция может меняться), тем более мягкими мы будем по отношению к другому человеку. Тем более эмоционально-тёплыми мы будем с ним.
Внутренняя жесткость и критичное отношение к себе даёт внешнюю жесткость по отношению к другим. И это первое, что нужно в себе отслеживать, если вы хотите изменить и наполнить тёплом ваши отношения.
Второй момент — это способн # Эаtherapy огу/встрече. Если в детстве у нас не было того человека, с которым мы чувствовали себя в безопасности и который спрашивал у нас: как ты себя чувствуешь? Как ты сегодня? Что происходит в твоей жизни? и искренне интересовался нами самими, то нам так же трудно давать это обращение другому.
Привязанность возникает тогда, когда
1) ты чувствуешь себя безопасно с другим, тебе он нравится, ты чувствуешь его принятие
2) этот человек даёт тебе обращение. Слушает тебя, разговаривает с тобой О Тебе ( а не о себе), и при этом ты тоже слушаешь Его и разговариваешь с Ним о Нем (а не о себе)
Помни, что хорошие отношения не возникают сразу. Они формируются благодаря тому, что ты обращаешь на них внимание, уделяешь им время и не боишься близости.
А Для лучшего понимания предлагаю упражнение:
1) в течение недели отслеживай, как ты вступаешь в диалог и как ты разговариваешь с другим. О нем? О себе? Ты слушаешь его?
2) отслеживай чувства. Как тебе с другим? Что ты чувствуешь?
Источник
desssa
desssa desssa
Трудно поверить, как сильно эмоциональная привязка может повлиять на человека. На мысли, чувства, действия. На события жизни. Зачастую мы сами не замечаем, как это происходит – привязываем мы или привязывают нас.
Обычно действующими лицами в такой системе отношений являются двое – привязчик и привязанный. Отношения эмоциональной привязанности характеризуются таким видом передачи энергии и информации, когда только один человек отдает (энергию, время, эмоции), а второй – получает. Своеобразная «игра в одни ворота».
Отношения обычно начинаются с включения эмоциональной привязки. В твоей жизни появляется некая личность. И если ты одинок, не понят, не принят, или полон сомнений, тебе льстит внимание человека, проявляющего к тебе внимание. Личность обычно рассказывает тебе о собственных проблемах и чувствах, на что тебе поначалу до глубины души пофиг. Потом у вас оказываются общие интересы и взгляды, что служит катализатором началу эмоционального погружения в другого человека. Разговоры становятся чаще, длительней, общение – и привязанность – прогрессирует в геометрической форме. И спустя полгода кажется, что вот он – брат по разуму, человек, понимающий тебя на 100 процентов и больше. Прекрасный человек, партнер, друг, с которым хоть в огонь, хоть в воду. И недостатки таких людей вдруг становятся достоинствами. И всегда вам есть о чем поговорить. И, вообще, мир-дружба-жвачка-любовь навсегда. Пусть кажется, что ваше общение различается – на публике и наедине личность иногда ведет себя по-разному, — решаешь для себя, что тот просто с тобой такой необыкновенный, а другим людям не открывается, прячась за социальной маской. Количество общих интересов постоянно растет, и в такой же прогрессии растет время, проведенное вместе. На других людей потихоньку перестаешь обращать внимание – ведь у тебя с ними нет такого качественного общения, такого духовного родства, такой романтики. Начинаешь все больше забивать на социальное общение, на некоторые дела и обязанности. Личность же, несмотря на частое нытье и жалобы, все успевает, вечно где-то ходит, иногда приглашает с собой. Ты начинаешь свою неактивность списывать на лень или стеснительность или отсутствие интереса. Однако зачем тебе что-то искать, если вот он, человек, настоящий и лучший, перед тобой, с тобой. Вы вместе. На этой стадии происходит закрепление эмоциональной привязки. Появляется ощущение, что личность может дать тебе что-то важное, чему-то научить, что вы можете вместе развиваться. Возникает ощущение связи с этим человеком, именно из-за этого другие отношения могут игнорироваться, из-за кажущегося отсутствия подобной «духовной связи».
Эмоциональная привязка растет, и вскоре проблемы и дела личности становятся тебе до жути важны. Так проходит несколько лет, ты считаешь себя счастливым, тебе есть с кем поговорить, есть тот, кому можно открыть душу, полностью довериться, поделиться чем угодно. И первые звоночки о том, что что-то не так, просто оказываются незамеченными. Их ведь легко объяснить. Постоянные опаздывания, игнорирование телефона, недосказанности, важные дела, поездки, встречи, на которые тебя не пригласили. Список можно долго продолжать. Ты все это принимаешь как должное, даже не задумываясь, хотя такие особенности поведения в других людях тебя серьезно бесят. Ведь когда вы оказываетесь вместе, что начинает происходить все реже, ты снова счастлив. А факт редкости списывается на занятность твоего особенного товарища, а ты – ну ты, наверное, просто любишь сидеть дома, или ты ленивый, или просто в остальные моменты тебе все равно. Часто он бежит к тебе с проблемами – серьезными и не очень – маскируя их под желание просто поговорить. А ты ведь всегда поможешь, и словами, и деньгами, и всем своим существом. И вскоре у тебя появляется стабильный источник расходов, что ты, впрочем, опять не замечаешь. На данной стадии происходит энергетическая подпитка как таковая. У тебя возникает ощущение, что чего-то не хватает в ваших отношениях, и это, в свою очередь, лишает тебя цельности и самодостаточности. Личности это твое состояние на руку. Они своими словами и действиями постоянно намекают, что цельности можно достичь, что вы проходите через это вместе, таким образом создавая своеобразную иллюзию.
Оглядываясь назад на подобные отношения, понимаешь, что хорошего – по-настоящему хорошего – тоже было немало. Однако после периода глубокого общения, сильного ощущения связи, — на этом этапе обычно происходят хорошие события, ты чувствуешь себя счастливым и гармоничным, — личность начинает отходить от общения с тобой. Эмоциональная привязка же продолжает подпитываться постоянным присутствием человека, встречами и звонками — пусть даже редкими. Зачастую вторая личность — привязчик — даже не осознает своего воздействия. Но этот факт не делает ситуацию менее сложной. Осознают они это или нет, они продолжают «дразнить» фактом своего существования, периодически появляясь и напоминая о себе, не рассказывая, впрочем, ничего личного, сохраняя дистанцию, что заставляет эмоционально привязанного стремиться продолжать общение, чтобы добиться ощущения (а в реальности иллюзии) прежнего доверия и взаимопонимания. Эта гонка может длиться вечно. Ведь привязчику невыгодно подпускать привязанного к себе близко, гораздо удобнее держать его на расстоянии, постоянно намекая своими словами и действиями, что когда-нибудь они «откроются», выйдут на настоящую глубину понимания. Из-за таких иллюзий привязанный не видит факта, что искать ему, собственно, нечего. И гонится он за ощущениями, которых человек предложить не может, потому что их в нем в принципе нет. В это же время привязчик подпитывается чужими эмоциями, заставляя привязанного переживать все больше и больше. Только потом приходит понимание, что ощущения эти — всегда в тебе, и не должны зависеть от второй личности, с которой ты находишься в отношениях — дружеских, романтических, творческих, рабочих.
Подобная привязка имеет большую силу при непосредственном общении, однако продолжает действовать даже на расстоянии. Привязанный обычно держится за воспоминания и надеется продолжить контакт с помощью звонков и писем. Привязчик время от времени напоминает о себе, не сообщая при этом какой-либо информации, лишь фразы кажущиеся вырванными из контекста. Ты пытаешься заново наладить прежний контакт – пишешь, звонишь, назначаешь встречи. Иногда тебе даже отвечают. Но чаще нет, и все твои попытки остаются без ответа и объяснения. Ты объясняешь их чем угодно. И продолжаешь эмоционально зависеть на расстоянии. Личность же еще больше создает ауру таинственности, иллюзию того, что у него что-то происходит, заставляя привязанного впадать в ощущение «ломки». Однако это состояние полезно. Оно позволяет четче начать видеть именно свою позицию, свое мнение, не навязанное кем-то другим. Поначалу это может пугать. Ведь столько времени было проведено «под водой» без собственного мнения и решений. В такие моменты обычно в твою жизнь приходят случайные люди или книги или фильмы, переворачивающие реальность, а на самом деле просто возвращающие перспективу на ее изначальное место. Твоя реальность меняется. Ты внезапно увольняешься с работы или устраиваешься на новую, просыпаешься от депрессии и бездействия, начинаешь следить за собой, заниматься спортом, и вообще почему-то думать начинаешь. Самостоятельно. И хотя ты периодически напоминаешь личности о себе – я, я все еще здесь, — и ответы все реже и реже, уже не так больно и важно.
В эти моменты можно «собирать» себя заново. Глядя в себя и слушая только себя — внутренние ощущения, интуицию, называть это можно как угодно, это самая суть человека, его ядро и лишенная масок личность — можно понять и перестроить себя, став при этом другим. Но сделав это самостоятельно. После этого эмоциональная привязка серьезно теряет силу. Возможно, по инерции и привычке человек продолжает попытки контакта, но они больше не кажутся глубоко искренними или наполненными прежней болью-любовью-силой. Итогом является завершение гештальта — подсознательное или осознанное. И спустя какое-то время удивляешься, что тебе не жарко, не холодно от присутствия или отсутствия человека в твоей жизни. Его «сложные» глубокие мысли тебе больше не кажутся интересными или мирообъясняющими.
Бывает и другой вариант развития событий. В этом случае привязка разрывается при ситуации все еще находящегося рядом привязчика. Обычно это случается в тот момент, когда привязчик, казалось бы, обрывает все связи, оставляя привязанного в состоянии «ломки» и сильной эмоциональной боли. В этом случае ситуацию переворачивают сильные эмоциональные переживания — переживания сильнее тех, которые вызваны привязкой, или же просто другого плана. Самое главное — их эффект, снятие пелены с глаз. Возможность видеть четко и, опять же, перестроить себя. Вызваны эти «другие» переживания могут быть разными источниками, как и в первом случае. Следствием такой перестройки обычно является злость привязчика, так как он поначалу не может понять, что изменилось, и куда пропал их постоянный источник подпитки. Это заставляет их начать пытаться возобновить прежнее общение, и попытки зачастую кажутся смешными — постоянные звонки, встречи и письма уже не имеют должного воздействия на того, кому они адресованы. Привязчик долго — в течение полугода-года — может пытаться продолжить свою стратегию, стремясь возвратить отношения в прежнее русло. На расстоянии или нет — особого значения не имеет. Итогом все же является такое же завершение гештальта, как и в первом случае. Единственным возможным различием может быть факт подсознательного гештальта в первом случае, и сознательного — во втором. Однако это не является верным в каждом частично рассмотренном случае, ведь не стоит забывать, что всегда у любой ситуации и у каждого человека есть определенные нюансы и особенности.
Простое же общение не требует усилий или сложностей, намеков или недосказанностей, постоянного присутствия или какой бы то ни было подпитки. В данном случае две личности находятся в отношениях совместного творчества, созидания, обмена энергией. Вместо такой ситуации, когда один тянет эмоции из другого, не давая ничего взамен, при общении в «позитивном» ключе энергия течет свободного, преумножаясь и набирая силу с каждым простым обменом фраз. При подобном качественном обмене происходит «правильное» развитие отношений. В этом случае оба участника отношений полноценны, индивидуальны и самодостаточны. В таких отношениях всегда четко видишь себя и свою позицию, без иллюзий и без прикрас. Многим гораздо удобнее выбрать иллюзию, чем принять реальность. Отношения привязанности и зависимости заставляют постоянно ощущать сложность, тайну, подоплеку, многоярусность бытия. И это кажется настолько реальным, что бывает легко идти на поводу иллюзии. Но это именно этим и является — иллюзией. Часто кажется, что сложное — это настоящее, яркое, живое, отражающее полноту жизни и настоящих отношений. Простое же списывают на глупость, серость и недалекость. Однако именно в простоте кроется жизнь. Даже на примере природы это можно понять. Ведь столько вдохновения можно получить, просто наблюдая за тем, как идет дождь, или за игрой ветра с листвой. Вдохновиться можно даже бликами Солнца в грязной луже. Нужно только вглядеться, обратить внимание. В отношениях то же самое. И даже две недели простого искреннего общения оказываются более наполняющими и плодотворными, чем год-два-пять лет «духовного» общения, вызванного эмоциональной привязкой.
И ты, приняв это все как опыт и развитие, наконец-то дойдя до сути ситуации, понимаешь, что бывает и по-другому. С теми, кто, казалось бы, совершенно от тебя отличается, высказывает тебе все в лицо и вообще бывает резок. Однако с ними почему-то ты четко видишь себя и ваши различия и четко видишь выбор, который раньше не замечал. И после разговоров – даже телефонных, ведь вы редко видитесь, живете в разных городах, и даже несколько раз неосознанно или в силу обстоятельств прерывали общение на пару лет – всегда чувствуешь себя уверенней, сильней, чувствуешь жажду действий и силу возможности сделать что-угодно. Почему-то с ними все легко и просто, четко и реально. И пусть ваши взгляды, интересы и стремления немного различаются, понимаешь, что цель у вас – одна. Или даже суть одна – просто форма разная. Это ощущение правильности запоминаешь. И понимаешь, что да, люди бывают разные, но в конечном итоге, мы сами выбираем с кем остаемся, и какими мы при этом становимся.
Источник