Почему важно чувствовать ответственность за других

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Ответственность за себя и за другого

Брать ответственность за себя полезно и нужно. Брать ответственность за других людей тоже иногда необходимо. А вот пытаться спасти другого человека, когда ему это не нужно явно лишнее. Невозможно «причинить добро» человеку, чтобы он был этому рад (кроме очень редких исключений).

Только мы сами можем отвечать за свое психологическое состояние. Если в нашей «душе» что-то не так, то никто не сможет это изменить. Как же достичь нормального психологического состояния? Во-первых это очень обширное понятие, во-вторых понятие нормы велико, в третьих лучше задать себе вопрос: «А какая норма именно моя?» Ведь для каждого человека понятие нормы будет разным.

Постараюсь максимально корректно сказать о норме. Нормальный психологически человек в большинстве случаях в жизни ведет себя достаточно адекватно. Это значит, что он не будет бросаться в драгу или устраивать истерику, если ему наступили на ногу в магазине. Такой человек знает о большинстве своих достоинств, умеет использовать свои сильные стороны, может получать удовольствие от этого. Он понимает свои недостатки и в своей жизни учитывает их. Да, да, слабые стороны есть у всех людей.

Человеку гораздо легче живется, если он умеет говорить о своих чувствах и желаниях. Если он умеет выражать свои эмоции адекватно относительно обстановки и окружения. Если он готов и умеет принимать ответственность. Брать ответственность это не только всегда говорить «Да» и выполнять обещание, но и умение говорить «Нет». Нет на то, что не можешь выполнить или в данный момент не хочешь. Самая важная ответственность — это ответственность за себя и свои отношения с другим миром. Уже только потом идет ответственность за другого или других.

Необходимо четко понимать, что никто, кроме нас самих не может сделать нас счастливыми. Да и не должен нам этого никто. И интересный вопрос для раздумий: «Почему кто-то должен нас делать счастливым, если мы сами не заботимся о своем счастье?»

Ответственность за себя не приходит просто так. Ее необходимо «растить» и развивать. Если вы вступаете в деструктивные (в первую очередь по отношению к себе) отношения, то что это? Вы берете ответственность изменить эти отношения? Или становитесь безответственным по отношению к себе?

Чем лучше мы понимаем себя, тем осознаннее и ответственнее мы и по отношению к другим. Мы понимаем, что наш партнер не является источником счастья, мы и так счастливы. Он скорей лишь часть этого счастья. И мы понимаем, что если партнера не будет, то это не фатально скажется на нашей жизни. Мы понимаем и, главное, принимаем, что не являемся «центром вселенной» для другого. Жена не обязана проводить все время в заботе о муже, а муж не обязан класть всю свою жизнь к ногам жены.

Безответственные отношения дают больше напряжения в жизни и разрушают жизнь каждого кто в них находится. Так, например, если начинают встречаться двое. Вначале они довольны всем. Допустим, Он начинает формировать патологическую связь (конечно, повторяя травмирующую ситуацию из прошлого): «Я не могу без тебя жить… Ты весь мой мир… Ты единственная что есть в моей жизни…». И вот уже Она совсем не рада таким отношениями. Ведь ее пытаются контролировать, «привязать» к себе. От таких отношений сложно чувствовать любовь. Только напряжения становится больше. Становится сложней развиваться и развивать отношения – слишком много сил уходит на это.

Не надо ответственность за другого брать на себя. Лучше будьте ответственны по отношению к себе. Это не значит, что не надо помогать другим людям. Но говорить иногда «Нет» стоит.

Михаил Ожиринский – психоаналитик, группаналитик

Источник

Ответственность за других людей, отношения между людьми и формула любви

Отношения людей друг к другу обусловлены определёнными поступками. Сами же поступки людей по отношению друг к другу зависят от той степени ответственности, какую они друг за друга несут… или не несут.

Что такое ответственность за других людей? Ответственность за других людей — это сознательная заинтересованность человека в успехе и счастье другого человека или других людей. Ответственность, как заинтересованность в успехе и счастье других людей, обязательно влечёт за собой неравнодушие к ним, а неравнодушие определяет поступки человека. Говоря о неравнодушии я имею в виду те или иные душевные переживания человека за других людей.

Переживания переживаниям — рознь. Одно дело, когда переживания вызваны заинтересованностью в успехе и счастье другого, и совсем другое дело, когда переживания вызваны какими-нибудь другими причинами. Но в том-то всё и дело, что если переживания вызваны не заинтересованностью в успехе и счастье другого человека, а другими причинами, то это будут переживания не за другого, а за себя. Большая разница.

Сильные или слабые, грустные или радостные душевные переживания человека за каких-нибудь других людей, а сейчас я говорю именно о переживаниях ответственного человека, могут возникать только как следствие его неравнодушия к ним, а само неравнодушие возникает только после того, как человек принимает на себя ответственность за этих самых каких-нибудь других людей. Если нет ответственности, то нет и переживаний.

Ответственность за другого не появляется у человека вдруг ни с того ни с сего. Ответственность — это сознательная заинтересованность в успехе и счастье другого. То есть, прежде чем человек возьмёт на себя ответственность за кого-то, он обязательно проявляет к нему сознательный интерес. Рискну даже предположить, что даже слабый интерес человека к кому-то обязательно влечёт за собой желание удачи и счастья тому, к кому проявлен сознательный интерес. И если человек хочет соучаствовать в жизни другого человека, то ему всего-навсего следует проявить к этому человеку интерес, пусть даже это будет пока что слабый интерес. Даже слабый интерес человека к другому приводит пусть и к незначительной, но заинтересованности в счастье и успехе этого другого человека.

И наоборот. Если человек хочет перестать волноваться и переживать за чьи-то успехи и неудачи, то ему всего-навсего следует перестать интересоваться им. Как только человек проявляет сознательный интерес к кому-то, так сразу между ним и тем, к кому проявлен интерес, возникает определённое отношение.

Отношения между людьми отличаются степенью ответственности, которая обязательно накладывается на находящихся в тех или иных отношениях, и сами отношения между людьми есть ни что иное, как определённая ответственность. Чем отношения значительнее, тем значительнее и ответственность. Чем больше ответственность, тем больше и неравнодушие.

Отсутствие ответственности говорит об отсутствии отношений. Отсутствие ответственности приводит к равнодушию. Равнодушие — это отсутствие ответственности. Если человек равнодушно проходит мимо страданий другого человека, то происходит это только по той причине, что между этим человеком и человеком страдающим нет никаких отношений. Страдающий не интересен проходящему мимо и поэтому прохожий не переживает за страдающего.

Родители переживают за своих детей, радуются и огорчаются только потому, что они проявили к ним интерес и таким образом взяли на себя определённую ответственность за них, и этот интерес они не снижают (за редким исключением) до конца своей жизни, а это в свою очередь и заставляет их радоваться удачам своих детей и расстраиваться по поводу их неудач.

Не любовь заставляет родителей и детей переживать друг за друга, а интерес, какой они проявляют друг другу. И именно этот интерес и делает их ответственными друг за друга людьми, и родителей, и детей. И если происходит обратное, то случается так только потому, что кто-то, или родители, или дети, или те и другие утрачивают к друг к другу даже маленький интерес.

Но именно с интереса можно и восстановить любые отношения, даже такие, которые были очень и очень давно утрачены.

То же самое происходит и с детьми, которые переживают за своих родителей. То же самое происходит с супругами, переживающими друг за друга. Главное, чтобы люди находились в каких-то отношениях. А для этого необходимо интересоваться друг другом.

Как появляется ответственность?

Я уже говорил, что ответственность — это следствие тех или иных отношений. Отношения между людьми возникают по их собственной воле. Поэтому можно сказать, что ответственность за кого-то появляется в человеке только если он сам этого пожелает. Ответственность — это не инстинкт, как может думает кто-то. Что касается человека, то у него нет никакого материнского или отцовского инстинкта. Есть только добрая воля проявить к ребёнку интерес и стать своему ребёнку защитником, например, или другом, а уже это в свою очередь и приводит к тому, что человек начинает чувствовать свою ответственность за своего ребёнка, начинает волноваться за него, огорчаться вместе с ним его неудачам и радоваться вместе с ним его успехам. Обратите внимание, что быть защитником своему ребёнку и быть своему ребёнку другом — это не одно и то же.

Чтобы не быть равнодушным к другому человеку, радоваться его успехам, огорчаться его неудачам, чувствовать его боль и страдания, как свои, и так далее, то для этого вовсе не обязательно любить его. Для этого достаточно быть его другом или защитником, или помощником, соратником в бою, или сотрудничать с ним в каком-нибудь деле, и так далее. А быть другом кому-то, или помощником в деле — это не значит любить его. Хотя сегодня подавляющее большинство людей уверены, что не быть равнодушным по отношению к кому-то, радоваться его успехам, огорчаться от его неудач, переживать и волноваться за него можно только в том случае, если любишь этого человека. Само собой, что если любишь кого-то, то конечно же переживаешь за него, но в том-то всё и дело, что можно и не любить человека и при этом переживать за него, а вот уже сами переживания по своей силе будут не одинаковыми и зависеть от уровня отношений.

Разве человек одинаково переживает за всех? Нет конечно. За кого-то он переживает больше, а за кого-то меньше. Если, скажем, травму получит игрок спортивной команды, за которую болеет человек, то это будут одни его переживания, а если этот игрок окажется сыном этого человека, то это будут совсем уже другие по своей силе переживания.

Чем значительней интерес, тем значительней ответственность, тем значительней переживания и тем значительнее отношения. Сами отношения отличаются друг от друга силой интереса. Интерес, который приводит к дружбе, меньше, чем интерес, который приводит к любви. Следовательно, нельзя говорить, что человек всех любит, но за каждого в отдельности при этом переживает по-разному, потому как даже интересуется-то человек не всеми и не одинаково сильно.

И прежде чем требовать от человека, чтобы он возлюбил ближнего своего, как себя, необходимо потребовать от него, чтобы он проявил интерес к ближнему. И только когда интерес приведёт к чему-то большему, к сотрудничеству с ближнем, к уважению ближнего, в конце концов к дружбе с ближнем, тогда только и можно говорить о том, чтобы возлюбить ближнего, и не раньше.

Нельзя требовать от человека сразу любви к другому, потому что это вводит человека в заблуждение. Невозможно сразу возлюбить ближнего, каким бы этот ближним не был. Прежде необходимо узнать ближнего, узнать его цели, его мечты его, его сильные и слабые стороны, узнать, в чём смысл его жизни. Это позволит начать действовать в определённом направлении. Появится ответственность за другого, определяющая поступки. Ответственность — это не только переживания за другого, но и конкретные дела по отношению к нему, конкретные поступки, помогающие человеку жить счастливо и успешно. Ответственный за другого помогает этому другому жить успешно и счастливо, исходя из его жизненных принципов, а не из своих. И взять ответственность за кого-то — это не значит навязать ему свою волю, а это значит помогать другому жить так, как он сам того хочет.

Трудно быть ответственным? Конечно трудно. А кто говорил, что брать за других ответственность — это легко?

Отношения между людьми различаются именно силой тех или иных душевных (психических) переживаний. Если сравнивать, например, любовь и дружбу, то за любимого человека переживают сильнее, чем за друга.

Почему мать равнодушно отказывается от своего новорождённого и оставляет его в роддоме? Почему мужчины бросают женщин, когда узнают об их беременности, не желая становиться отцами? Почему уже взрослые дети равнодушно смотрят на страдания своих уже старых родителей и проходят мимо, ничего не чувствуя? Во всех этих случаях причина одна: равнодушие, как следствие отсутствия ответственности. Откуда это равнодушие? Оттуда, что быть ответственным человеком — это ох как не легко.

Нести ответственность за другого человека — это вовсе не значит считать себя причиной всего того, что происходит в жизни этого человека. Но некоторые ошибочно именно так и думают, полагая ответственность именно как необходимость и желание быть причиной. Это страшное заблуждение, которым страдают, например, эгоисты, приводящее к тому, что люди начинают контролировать каждый шаг другого человека, за которого ими взята ответственность. Но в том-то всё и дело, что ответственность — это не значит быть причиной в жизни другого человека, а это желание счастья другому человеку. А причиной всего того, что происходит в жизни какого-то человека, должен быть сам этот человек. В противном случае человек перестаёт чувствовать себя свободным.

Другое дело, когда человек нуждается в помощи. Помогать — это не значит превращать человека в своего раба и определять каждый его шаг, становясь таким образом не кем иным, как тираном. И очень часто отношения между людьми портятся именно по этой причине, что кто-то становится тираном, полагая свою тиранию не чем иным, как заботой о ближнем. Ответственность не приемлет насилия над чьей-то волей, поэтому быть ответственным за другого человека очень трудно, но не это самое важное, когда речь заходит об ответственности. Дело в том, что отношения не продвигаются дальше желания человека раскрывать себя перед другим человеком, например, в любви или в дружбе. Одного желания взять за кого-то ответственность и развить возникшие отношения до любви и дружбы недостаточно. Например, родители и дети. Насколько готовы те и другие раскрыться друг перед другом?

Обратите внимание, что я в каждой статье, когда речь заходит о любви, не устаю утверждать, что любить кого-то можно только взаимно и никак иначе.

Любые взаимные отношения возможны между людьми только при их взаимном интересе и, что не менее важно, удовлетворении этого интереса. И то, насколько люди готовы раскрываться друг перед другом, и определяет то, насколько значительны их отношения. Родители безусловно интересуются своим ребёнком, но вот вопрос: а на сколько ребёнок готов раскрыться перед родителями, чтобы удовлетворить их интерес? Как полно ребёнок может раскрыться перед своими родителями? И то же самое касается интереса ребёнка по отношению к своим родителям. Хочет ли ребёнок удовлетворить свой интерес целиком и полностью? Нет конечно. Да это и невозможно. Потому что есть такая область в жизни каждого человека, в которую допускается исключительно кто-то один единственный. А такое возможно только в отношениях между мужем и женой, но никак не между родителями и детьми.

Более того, что касается родителей и детей, то не каждый ребёнок позволит своим родителям приблизится даже на уровень дружбы. Понимаете, о чём здесь речь? Потому что и такое отношение, как дружба, так же требует от людей очень и очень больших взаимных знаний. И о какой любви или дружбе между людьми можно говорить, когда сами эти люди не способны раскрыться друг перед другом даже до уровня банального сотрудничества или взаимного уважения?

И не убеждайте меня, в том, что есть такие родители, которые любят своих детей. Таких родителей нет и быть не может. В лучшем случае родители могут быть друзьями и не более того. Чтобы кого-то любить, надо его знать целиком и полностью, а для этого необходимо, чтобы этот человек не имел никаких тайн. Что знают родители о своих детях? Что знают дети о своих родителях? Или Вы станете утверждать, что есть такие родители, у которых нет никаких тайн от своих детей? Такого не бывает. Как и не бывает детей, не имеющих тайн от своих родителей. И это касается не только детей и родителей, а любых других людей. Братьев и сестёр не бывает без тайн. Друзей без тайн не бывает. И только в любви нет никаких тайн. А если тайна есть, то нет любви.

Формула любви очень проста и легка. Любить можно только того, кого знаешь, а узнать можно только того, кто согласится раскрыть себя целиком и полностью, а согласится на такое человек если и захочет, то исключительно в одном единственном случае, в случае взаимности. Постепенно, шаг за шагом, проживая совместную жизнь, люди раскрываются друг перед другом, поднимаясь таким образом в своих отношениях всё выше и выше, и в конце концов достигая любви. Постепенно. Не сразу. И даже здесь есть невозможное. Какими бы хорошими друзьями не были люди, они не поднимутся до любви, если не станут мужем и женой. Потому что есть такие секреты, которые раскрываются только в супружестве. Да и супружество — не гарантия любви, если интерес супругов друг к другу ограничивается исключительно продолжением рода, потому что в таком случае супруги раскрываются друг перед другом не более чем это необходимо для рождения детей и совместного их воспитания. А это не любовь, даже не дружба, это не более чем сотрудничество. В таком сотрудничестве между супругами может не быть и уважения друг к другу. При этом супруги будут переживать и беспокоиться друг за друга, потому что между ними существуют определённые отношения, потому что они взяли и несут друг за друга и за детей своих определённую ответственность.

И если кто-то призывает Вас возлюбить ближнего, то задайте ему один единственный вопрос: «А насколько этот ближний хочет, чтобы его возлюбили?» А если ближнего уже любит кто-то, и он любит кого-то, то так ли ему надо, чтобы его ещё кто-то там полюбил, от кого требуют, чтобы он возлюбил ближнего? А если этот ближний хочет, чтобы его возлюбили, но только не Вы? И если даже ближний и хочет, чтобы Вы его полюбили, то что он делает для этого?

То, что полюбить кого-то можно только в том случае, если этот кто-то хочет, чтобы его полюбили, это более менее понятно большинству. Но мало кто знает, что все неудачи в любви связаны не с тем, что кто-то не хочет любви, а с тем, что даже желающие любить не хотят этого делать и умышленно не поднимаются в своих отношениях, понимая, что для этого потребуется раскрыть все свои тайны и секреты, и не иметь их в будущем никогда.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов.
С уважением, Михаил Лекс © 2017

Источник