Как пережить боль предательства?
Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь закончилась. Что всё самое хорошее и доброе осталось в прошлом, а впереди маячит неизвестное будущее. Пережить предательство – значит, получить для себя очень ценный и важный урок. Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…
Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос – почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное – это ваши догадки и домыслы.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?
1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете – вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из стресса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2–3 месяца.
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И выйти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил(а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т.п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. Удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться – личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки – личность духовно зрелая. Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше. Берегите своих близких!
Источник
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Источник
Каково чувствовать себя предателем?
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и 08 минут. Вас приветствует программа « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Сегодняшнюю тему мне было трудно сформулировать, хотя проблема эта меня давно занимает. Один их наших слушателей о ней говорил, когда мы с вами проводили конференцию и предлагали всевозможные темы. Каково чувствовать себя предателем? Так я ее сформулировала. Раз уж так совпало, что сегодня еще и Прощеное воскресенье. Мне кажется, что здесь удачное стечение обстоятельств. Когда речь идет о предательстве, мы часто об этом говорим, что была дружба или бизнес-дружба, и вот меня предали. Что происходит с той стороны? Чаще всего, человек, который говорит, что его предали, добавляет, что на этом всем отношения закончились. Но бывает, если задуматься, что далеко не каждый человек намеренно это все совершает. Есть масса причин, почему кто-то становится предателем. Я не верю, что есть люди, которые желают быть предателем. Предателем быть плохо. Это очевидно. Я вспомнила свою одну детскую историю. Это очень сильное было впечатление. Мы с подружкой возвращались домой днем с какой-то художественной школы. За нами увязались подростки старше нас по возрасту. Мальчишки хулиганского вида. Не знаю, чего они от нас хотели. Но они нас окликали, преследовали. Мы страшно испугались и побежали. Добежали до дома подружки, который был ближе, и помчались по лестнице. В какой-то момент, добежать надо было до 7 этажа, моя подружка забежала на этаж ниже. У нее силы кончились. Тут я встала на несколько секунд перед ужасной дилеммой: мне надо бежать, чтобы позвать ее папу, чтобы он нам помог с хулиганами, или мне нужно остаться с ней, потому что с ней что-то может случиться. Все те 15-20 секунд я думала, что делать. Я добежала до ее квартиры, подозвала папу. Причем папа меня спросил, где она-то. Тут мне опять стало очень страшно. Я предатель друга. Я оставила человека в беде. Вдруг с ней что-то случится. Ничего, к счастью, не случилось. Забежала в лестничный карман, успела укрыться дверью, ее никто там не нашел. Все замечательно. Папа спустился. Всех мальчишек спугнул. Но у меня этот ужас остался. Мне было страшно оказаться в ситуации человека, бросившего друга в беде. Мне кажется, для многих эта ситуация страшная. Дмитрий пишет: « Друзья меня считают предателем из-за того, что я больше года не был на могиле мамы. Я тяжело болен. Я от этого больше всех мучаюсь. Я молюсь и прошу прощения каждый день у родителей». Почему ваши друзья считают вас предателем? Этого я понять, честно сказать, не могу. Если бы они могли больному помочь побывать на могиле, если это так важно, здесь о предательстве речь не идет вообще. Наши СМС +7-985-970-45-45. Телефон 363-36-59. Я еще раз задаю этот вопрос: пытались ли вы когда-то оказаться с другой стороны? Либо когда вас предали, вы поняли, почему это произошло, и смогли человека простить. Или понять, почему это произошло. Стало ли в этой ситуации легче? Чувствовать, что тебя предал близкий человек, это далеко не сахар. С другой стороны, может быть, вы сами оказались в такой ситуации, когда вас считают предателем, но вы не могли поступить иначе. Вы поступили так, как вы поступили. По глупости, по слабости, по страху и т.д. Кстати, если кому-то хочется попросить прощения, вы имеете на это право. Очень понравилось сообщение в блоге: «А вы уверены, что понятие «предательство» понимается всеми одинаково? Отнюдь. Нравственная градация, на «что такое предательство», а «что такое, просто оступился, ошибся» настолько субъективна и сложна. Единых стандартов нет». Эта мысль очень правильная. Как проявление любви мы все понимаем по-разному. Может быть, не совсем по-разному, но есть какие-то нюансы, которые для одних очень важны, а для других не так значительны. Так же и с предательством. Человек, который на работе счел своим долгом про своего друга что-то сказать начальнику, потому что он считал себя абсолютно правильным. А друг его считает предателем. Олег пишет: « Когда-то давно я оставил свою семью: жен с маленьким ребенком на руках. Много лет мучила совесть, чувствовал себя предателем. Помогла выйти из этого состояния церковная исповедь и покаяние перед бывшей женой и ребенком». Олег, у вас же были какие-то причины. Помимо покаяния это тоже было очень существенно. Если покаяние привело к тому, что бывшая жена вас простила, то это очень здорово. Андрей из Ростова пишет: « Предательство – понятие относительное. Друзья с тобой до тех пор, пока не случится беда. А дальше сам, как знаешь. То же самое можно сказать о родственниках. Как говорится, ничего личного, просто бизнес. Меня предавали так много раз». Андрей, а вы знаете, почему так происходило? Вы не пытались понять?» У меня нет друзей. Некому предавать. В этом что-то есть»,— пишет Артемий. Это очень грустно и тяжело, когда человек, чтобы избежать боли, избежать предательства, лишает себя всех радостей жизни: любви, родства, дружбы». Сергей из Кронштадта пишет: « Какая в бизнесе дружба? Только интересы. Когда они расходится, дружба пропадает сразу». В бизнесе тоже есть какие-то принципы, которые стоит соблюдать. Игорь пишет: « Кто же те, кто называет других предателями? Точно не друзья». Интересный подход. Степашка 7 пишет: « Люди, предавшие из-за боли или страха, не совсем предатели. Просто слабые в меру. Никто не знает предела, когда терпение и воля кончатся. Другое дело, люди, предавшие ради денег». Степашка, иногда деньги в какой-то ситуации – это очень серьезный стимул, связанный не только с личным обогащением. Слушатель пишет: « Настоящее предательство – это предательство самого себя. Из него могут последовать и не последовать предательства других людей. Что значит быть в шкуре предателя? Не знаю». Вова-Гера пишет: «Был. Изменил. Просил прощения. Простила. Лапочка». Главное, какой вывод вы из этого сделали. Что вас простят, чтобы вы не сделали, или что так поступать не стоит. Ортал пишет: Вы нужны одновременно двум близким людям, разорваться не можете, нужно выбирать. Предательство? Как пример: один ребёнок у мамы в больнице, второго тоже бросить нельзя и ещё больная лежачая мать. Предательство будет обязательно». Да, о понимании того, что есть предательство, а что нет. Иногда не пойти к человеку в больницу, хотя он не умирает, ничего, он считает, что вы должны к нему зайти. Человек это может воспринять именно так. А вы просто забыли. У меня был мистически эпизод, когда я с одно своей одноклассницей не могла встретиться на станции метро, где мы обе учились. Мы два часа друг друга искали. И она уверяла меня, что она тоже там была. Я ей верю. Но я в течение двух часов там курсировала, ее там не было. Кира пишет: « Меня били подростки, а подруга улыбалась растерянно. Но пыталась с ними быть своей». Кира, она испугалась. Вы считаете ее предателем? Или вы понимаете, что она проявила слабость? Да, хотелось бы, чтобы подруга вступилась за вас и тоже дралась, но она вот так среагировала. « Я предал директора детского дома, написав и опубликовав книгу в интернете о детдоме « Не детский дом». Но прощение ее мне не надо». Кстати говоря, да, может быть. Директор детского дома считает, что вы ее предали. Очень может быть. « Чувствовать, признавать себя предателем. Это из красной книги. Взять хоть разводящихся с воинствующей правотой с обеих сторон. И так во всем». Не знаю. Кто-то вообще писал, что русские предатели по натуре. Я в это вообще не верю. Да, человек слаб, но это не от национальности зависит. « Слабость и бессознательность, потакание своим инстинктам – причина предательства тех, кто понадеялся на тебя, что ты сознательный человек. И одно целое с теми, кто вам доверился». Пишет Лисица 62: «В шкуре предателя не была никогда. Логика предательства одна — страх за себя. Неуважение к себе. Меня родители воспитали иначе». Хорошо, если человек живет с такой уверенностью. Солнцев 1959 пишет: «Есть два вида. Одно по слабости, из-за страха, или что называется «не подумав «, что искренность может привести к неприятным последствиям. И это великое благо, что есть понятие порядочности. Скверно когда «прополоскали» на все негативные лады Павлика Морозова, но ничего не сказали о чувстве порядочности при выборе,— как поступить». Да, каждый раз человек делает какой-то выбор. « Дайте определение предательству. А то сидите, гадаете»,— пишет Ира. Дайте свое, потому что каждый человек для себя сам определяет. Я не могу сейчас сказать за всю биографию, что меня предали в какой-то ситуации. Не могу. Я могу вспомнить ситуации, когда меня подводили, когда человек поступил не так, как я думала, как он поступит. Когда человек не ответил на предполагаемые вещи. « Меня предала любимая женщина. Прощаю. Пусть будет счастлива»,— пишет Николай из Архангельска. А самому легче становится? Мне кажется, что становится. Олег из Вологды пишет: « Генерала Власова и его солдат назвать предателями я не могу. Они тоже воевали за родину, за ее счастье, как они его понимали», Да, Олег. Это тот самый случай, когда говорят, что человек предал присягу, например. Предал того, кому присягал. Предал родину. Человек считал, что будет лучше, если он поступит так. Не потому, что он себя спасал, а потому, что он считал, что так будет лучше. « Предательством считаю, если без предупреждения свой атакует тебя. А мотивы не столь важны». Александр, а если с предупреждением? Нина пишет: « Вы оправдываете подлости». Я не оправдываю подлости. Я говорю о том, что то, что вы считаете подлостью по отношению к вам, выглядело бы с той стороны совсем иначе. Может быть, человек раскаивается и знает, что он совершил подлость. Он достоин в таком случаи прощения или хотя бы разговора?363-36-59. Скажите, пожалуйста, бывали ли такие случаи, когда вы себя чувствовали предателем или когда вы смогли понять человека, который, как вам казалось, вас предал? «Было три друга. У одного из них была девушка. Девушка вскружила голову обоим друзьям со всеми вытекающими. Помимо них еще с пятью мужчинами. Друг узнал об этом случайно. У нее не было выбора. Призналась. В итоге, дружбы нет, А парень с девушкой скоро женятся»,— пишет Арсений. Бог им судья. Мы недавно с одной моей подругой обсуждали. Бывает такой период в жизни, в подростковой, когда кружишь голову. Это абсолютно естественное состояние. Когда я говорю, как можно было увести человека. Она горит, что это был тот возраст, когда можно было как раз увести. Взрослого человека, Конечно, так просто не уведешь. « Кто умеет прощать, тот не знает предателей»,— пишет Саша. Интересно. « Дайте определение из Толкового словаря, чтобы не гадать»,— пишет Ира. Я сейчас немного занята. Вы не могли бы прислать на СМС. Есть определение в Толковом словаре, в словаре терминов. Когда человек не оправдывает чьего-то доверия. Вам доверились, а вы это доверие предали. « Я когда-то мужа выгнала. Он не виноват. Просто не сошлись. Не жалею, но прошу прощения за свое свинство»,— пишет Алла из Тульской области. Сильно. Надо действительно попросить прощения. Я думаю, вы его получите. Олег пишет: « Т.е. женщина может предать и это извинительно?» Нет, Олег, я не говорю, что это извинительно. Я говорю, что цели такой человек себе не ставил. Лида пишет: « Судя по письмам, предательство это тогда, когда есть тяжкие последствия для того, кого предали». Это тоже интересно. А если они моральные? Человек перестал верить в себя, у человека упала самооценка. Это очень тяжело. Евгений из Пензы просит прощения за все дурацкие СМС. Евгений, я ни разу в жизни на вас не обиделась. Александр пишет: « Если предупреждает тебя тот, кто нападает, то это открытое нападение, бой, но не подлость». Мы продолжим разговор .Сейчас мы уйдем на новости . Это программа « Типичный случай».
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17.35. Это программа « Типичный случай». Каково чувствовать себя предателем? Фраза из блога о том, что каждый по-разному понимает предательство. Смотрите, о чем пишут на СМС. «Если любимый уходит к другой, он не предал, он разлюбил». Да, так бывает. Скорее всего, он просто полюбил кого-то. Он нанес тебе урон. Тебе очень больно. Для кого-то это предательство. Я много раз вспоминала историю, которая меня потрясла: « Моя мать меня предала. Почему она умерла, когда я еще маленький был». Вот так вот. « Супружеская измена – это всегда предательство. Не предать – это сказать, что я ухожу»,— пишет Андрей. Не так все бывает просто. « Весь класс сбежал с контрольной работы, а ты один пришел, т.к. эта оценка нужна позарез. Это предательство?» Антон, в школе, да. В большинстве случаев, да. Я недавно слушала на собрании, как учительница объясняла, что наступил такой этап в жизни детей, когда для многих просто отвечать на уроке – это не очень хорошо. Это предательство тех, кто так не может. Вопрос подхода. Это страшная дилемма. « Однажды я растерялся в трудной ситуации, не знал, что предпринять и чем помочь. Люди приняли это как предательство». Вот чистый случай такого рода, когда ты не хочешь ничего дурного, а получается, что ты в глазах других предатель». Вот история, которая мне показалась очень важной. Любовь пишет: « Когда мне было 7 лет, мать беседовала с подругами о каких-то моих тайнах. Это было предательство». Да. Такое бывает. Я иногда ловлю себя на том, что мамы что-то стоят и обсуждают, а ребенок это слышит. Рассказываются настолько интимные вещи, которые для человека 7-9 лет – это очень серьезно. Когда тебя родная мать ведет к врачам, это тот самый случай. Есть еще история про друга. « Случайно услышал, как друг обсуждал с начальством мое участие в митинге в декабре на Болотной. При этом называл меня борцом с конституционным строем, фактически преступником». Что это? Я вам могу предложить два варианта. Если это он обсуждал с начальством, как с начальством, и имел при этом какие-то планы на ваше место, имел тайный умысел настучать, это чистой воды предательство. А если он искренне полагает, что вы угрожаете конституционному строю, и так любит родину, то это немножко другая история. « Мать с отцом не живут давно. Если он заходит ко мне на работу, то она называет меня предателем. Я не сержусь на нее». Очень правильно вы делаете. Мне кажется, ваша мама в данной ситуации перегибает палку. 363-36-59. Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ1: Здравствуйте. Меня зовут Павел. Я звоню из Санкт-Петербурга.
О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, пожалуйста, вы себя чувствовали предателем или вас предавали?
СЛУШАТЕЛЬ1: Вы знаете, я себя чувствую предателем. Хотел бы попросить прощение в эфире у народа, у родины. Я собираюсь эмигрировать, поскольку понимаю, что у меня и моих детей в этой стране нет будущего.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы чувствуете, что предаете родину в этой ситуации?
СЛУШАТЕЛЬ1: Я предаю свою родину. Но я понимаю, что моя борьба в этой стране бессмысленна и бесполезна. Мне не одолеть этой государственной машины, которая уничтожает людей. Всего вам всем самого лучшего.
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое за этот звонок. Вы сделали свой выбор. Мне кажется, что есть люди, которые вас поймут и не осудят. « Любить каждую морщинку жены, потому что она не от возраста, а от переживаний за тебя, за детей»,— предлагает Владимир. Это здорово, если человек это может. Марина пишите: « Почему-то меня особенно яростно ненавидят люди, которые меня предали. И к тому же обязаны мне чем-то». Человек, которому ты сделал гадость, и знаешь, что ты ее сделал, к нему начинаешь испытывать сложное чувство. Поэтому, Марина, так бывает. Человек, который тебе должен, виноват перед тобой, бывает так, что им просто стыдно. Такая форма. « Когда ушла девушка, думал, что это предательство. Со временем понял, это необходимое избавление», — пишет Игорь. Хороший поворот. Челябинец пишет: « Необходимо поговорить со второй половиной, чтобы выяснить, в чем дело. Это универсальный рецепт». К сожалению, не всегда это возможно. Если возможно, то я « за». Меня больше всего всегда раздражало в отношениях, когда не совсем понятно. Человек вдруг перестал с тобой здороваться. Пусть лучше придет и скажет, что ты сволочь, сделал то и то. А если он просто проходит мимо. Я предпочитаю разобраться. « Слабак всегда предаст. Это вопрос времени». « Я не ябедничал, но насчет меня было такое предательство»,— пишет Дмитрий. Это очень хорошо, что вы не ябедничали. « Предательство – это нарушение верности или договора». Вы же понимаете, что договор каждый понимает по — своему. Мы договаривались, что мы друзья. Никто же не подписывает этот договор. Другое дело, когда человек приносит присягу. Официальная бумага, вот подпись, или он публично ее произнес. Одно дело, когда существует трудовой договор, еще какой-то договор. Когда есть человеческие отношения, то здесь все очень сложно. « Отличительная черта любого предательства – осознание предателем произошедшего. Все другое – подлость, гадость и т.п.»,— считает Андрей. « Предать можно только самого себя, свои убеждения и принципы. Остальные предательства всегда найдут объективные оправдания». Владимир, если ваши убеждения и принципы не совпали с принципами и убеждениями вашего друга, то он может вас счесть предателем. Разве нет?» « Мы любим людей за то добро, которое делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем. Толстой»,— пишет Елизавета из Харькова. Очень вовремя вы вспомнили. 363-36-59. Чувствовали ли вы себя предателем? Алло, здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ2: Шандор. Я хотел напомнить вам и вашим слушателям слова, которые сказал философ Лосев перед смертью: « Нам говорили, что факты – упрямая вещь. Это не ложь. Нет большей лжи, чем факты. Правда только в единстве, единении.
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо за эту цитату. А вы в своей жизни сталкивались с такой неоднозначной ситуацией?
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы простите предателя, попытаетесь его понять?
О. ЖУРАВЛЕВА: Что вам дает такую силу?
СЛУШАТЕЛЬ2: Христианский закон не осуждать никого.
О. ЖУРАВЛЕВА: Шандор, простите, вы из Москвы звоните?
О. ЖУРАВЛЕВА: Можно нескромный вопрос. Вы из Венгрии родом?
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо большое за этот звонок. Вообще быть добрым христианином очень тяжело. Это довольно трудная работа. « Когда бабушка меня в детстве спрашивала, сколько папа выпил с дядей. Я честно говорил ей сколько. А они считали меня предателем. Я не могу понять, почему они так считали. Я же правду говорил»,— пишет Сергей. Хотя бабушка та еще хитрюга. Воспользовалась невинным дитятей. « Моего мужа много предавали, а он говорил, что это жизнь». Одна мудрая женщина в разных обстоятельствах говорила, что это тоже жизненный опыт. А жизненный опыт дорогого стоит. «Если человек предает, это значит, что он не считает себя обязанным вам. И все»,— пишет Таня. Да. Но иногда он осознает потом, просит прощения. Я за то, чтобы человека простить. Хотя иногда выясняется, что просить о прощении вообще очень сложно. Выясняется, что вы говорите на разных языках. Давайте проголосуем. Боитесь ли вы оказаться предателем? Если да, то: 660-06-64. Если нет, то: 660-06-65. Евгений пишет: « Жена развелась со мной 6 лет назад. С тех пор возненавидела меня. Я свободен и благодарен ей за это. Никакого негатива с моей стороны». Евгений, это хорошо. Кстати говоря, вы ей сильно облегчите жизнь, если сможете когда-нибудь поговорить и все друг другу простить. Алексей считает, что его Россия предала. «Пошел оформлять пенсию, а мне Афганистан не засчитали». Здесь не Россия, а конкретные законы и чиновники, которые вас конкретно предали. Евгений пишет: « Когда дед выпивал в подвале с друзьями, я никогда не говорил бабушке, где он и что делает, хотя знал». Евгений, кого вы в этом случае предали: деда или бабушку? Сергей: « Почти год назад потеряли своего коллегу. Онкология. Талантливый педагог, ученый. Вела чудесные капустники, елки для студентов, красавица. Боролась за жизнь до последнего. Написала две книги. Друзья не оставляли до последнего. Сын и внуки жили этажом ниже и не ходили к ней. Делали деньги. Такие никогда не раскаются». Бог с ними. Может быть, когда-нибудь они раскаются, и вы даже не представляете, как они будут страдать. « Не боюсь оказаться предателем. Пребывание в школе предателей не приносит никаких неудобств. И даже бывает выгодным»,— пишет Андрей. Хорошо, что мы с вами не пресекаемся нигде. Мне как-то спокойнее. « Боюсь предать себя», — пишет Александр. Делать выбор всегда очень сложно. « Чувствовать себя предателем легче, чем принято думать, потому что всегда находится масса самых убедительных оправданий. В результате, предатель как бы и не чувствует себя предателем», пишет Александр из Томска. Это особый тип психики. « Хорошо чувствовать себя самым умным, красивым и честным». Это очень здорово, наверно. Таня пишет, цитируя своего сына: мы играли в войну, и я был предателем». « Мы живем в эпоху изменений морально-нравственных установок. Герой Древней Греции, прыгнув на щит при осаде Трои, спас себе жизнь и прослыл умным, а не подлым»,— пишет Любовь. Мне кажется, что со времен Древней Греции многие вещи поменялись. Мы-то с вами не из Древней Греции происходим. Что-то можем принять, А что-то – нет. « Однажды принял совет друга, отказавшись от совета другого. Человека, от совета которого я отказался, узнал, что я принял совет другого, и назвал меня предателем. Рассказал другому, совет которого я принял. В итоге предателем оказался в глазах обоих. Недоумеваю. Предавать никого не собирался»,— пишет Феликс. Феликс, история сложная, но мне кажется, что ваши друзья оба погоречились.363-36-59.
СЛУШАТЕЛЬ3: Здравствуйте. Меня зовут Галина. 76 лет. Помню в школе, в пятом классе, на уроке географии вызвали несколько человек. Они получили двойки по географии. У меня были пятерки. Я вышла к доске и сказала, что я урок не выучила. Учительница сняла с меня галстук и сказала, что я не имею права быть пионеркой.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы соврали, по ее мнению, прилюдно.
О. ЖУРАВЛЕВА: А ваши соученики как это восприняли?
О. ЖУРАВЛЕВА: Они вами гордились?
О. ЖУРАВЛЕВА: Педагог был не очень, прямо скажем. В этой ситуации не лучшим способом себя проявил. Во всяком случае, вас можно понять. Вы никого не хотели предавать.
СЛУШАТЕЛЬ3: Никого не хотела предавать. А оказалось, что я предала пионерию.
О. ЖУРАВЛЕВА: Пионерия — это дело очень тонкое. Сейчас уже по-другому к этому подходят. То, что учиться важно, в старших классах это многим открывается. Вы идите в кино, делайте то, что хотите, а я лучше буду получать хорошие оценки. « Когда мы делились на русских и фашистов, то те, кто фашисты, фашистами себя не осознавали. А просто другой командой». Это удачный вариант. « Мы играли в войну в 60-х. Роль фрицев доставалась опоздавшим. Но роли предателей у нас не было. Это за гранью»,— пишет Алла. Иногда для драматизма это не требуется. « Приведите предательства себя. Не понимаю»,— пишет Вера. Вера, для каждого по-своему. Грубо говоря, если вы считаете что-то важным, в какой-то ситуации проявили слабость и не утвердили вот это важное для себя. Не сказали вслух, не сообщили то, что надо было сообщить. « Жене снесло голову. Изменила, покаялась. Простил. После этого двое детей. Счастливы»,— пишет Андрей. Программа « Типичный случай» заканчивается этой притчей, я бы сказала. Спасибо большое всем. Вы меня тоже простите, если что не так. Это « Типичный случай». Всего доброго.
Источник