Зачем выражать чувства
Популярные рекомендации «говорите о своих чувствах», «используйте Я-сообщения» почему-то нередко превратно понимают как волшебное слово, этакий «сезам, откройся» для манипуляции другим – как будто, если я скажу о своих чувствах, другой тут же должен кинуться исполнять мои желания.
Есть прекрасный текст Полины Гавердовской « Ваши чувства никому не нужны ». Название может показаться резким и провокативным, но суть текста в том, что осознать и назвать чувства – это только промежуточные этапы (и необязательно их вносить в контакт, делиться своим осознаванием), а главное вот:
– понять, какая потребность стоит за эмоцией,
– сформулировать свою потребность для другого: чего я от него хочу в связи со своей потребностью? что он может (не должен !) сделать для меня?
Проговаривание, называние эмоций может быть уместным в целях научения и тренировки.
Например, в общении с детьми, когда взрослый контейнирует и возвращает в удобоваримом виде эмоции ребенка («ты устал, ты голоден и ты сейчас злишься»).
Или когда я и партнер обнаруживаем, что оба (или кто-то один из нас) не умеем распознавать, выражать свои потребности, просить, из-за этого не понимаем друг друга и ссоримся. И чтобы не ссориться, договариваемся о таком вот тренинге: «Давай все проговаривать».
Еще это очень уместно в работе с психологом, психотерапевтом, в терапевтических группах.
Или просто как мысли вслух, по аналогии с ними: я могу думать «про себя», а могу вслух – проговаривать что-то, если так легче размышлять, если важно услышать, как сформулированная мысль звучит и т.д. Точно так же можно и чувствовать «вслух» или «про себя».
«А я на тебя сейчас сильно злюсь. », – проговорить подобное хорошо, когда важно не реагировать импульсивно , не действовать сразу, а замедлиться, выбрать подходящий способ реакции.
Как первоклассник выписывает каждую букву, осознает каждую ее линию, каждое соединение, помогает себе проговариванием вслух, потом шепотом, потом только губами шевелит, потом говорение полностью уходит во внутренний план, а письменный навык постепенно автоматизируется, – так и человек, учащийся распознавать свои эмоции, сначала называет их, а потом это становится необязательным этапом, промежуточным перед осознаванием и формулировкой своего послания миру: чего я от него хочу?
Источник
Для чего нужны чувства, зачем их выражать и зачем о них говорить?
Сравнительно часто отвечаю на эти вопросы:
- Зачем чувства нужны?
- Зачем их проживать?
- Зачем их выражать?
- Зачем о них говорить?
Решила структурировать. Здесь не буду делать акцента на различиях между чувствами, эмоциями, переживаниями и т. д. — «чувства» в повседневно-бытовом смысле.
Короткий ответ на эти вопросы «для чего это нужно»:
- Для выживания.
- Для проживания жизни. Своей жизни! В соответствии со своей индивидуальностью! В отличие от «жизнь проходит мимо», «живу чужой жизнью» и «зачем вообще жить?».
- Для создания, поддержания и развития отношений с другими людьми. Что в свою очередь нужно для выживания, проживания своей жизни и повышения качества жизни.
Рассмотрим подробнее обозначенные три уровня.
Уровень выживания.
1. Зачем чувства нужны?
Об этом уже много написано, поэтому коротко. Чувства дают ориентир, что делать и чего не делать.
Противно — не ешь это, оно может быть токсичным. Страшно — опасность — не иди туда, не делай этого, убегай оттуда (здесь важно отличать натуральный страх, способствующий выживанию, и невротический страх, который не имеет реальных оснований и мешает выживанию). Злишься — защищай границы, преодолевай препятствия. Радуешься — делай это снова. Печалишься — что-то, что было важным для тебя, теперь потеряно, нужно принять потерю. Чувствуешь вину — разберись, реальная ли это вина от того, что ты сделал что-то такое, чего для тебя важно больше не делать, или же это невротическая вина и тобой пытаются манипулировать. Испытываешь симпатию — присмотрись, возможно, стоит создать взаимоотношения (дружеские, партнерские, романтические и т.п.). И т.д.
2. Зачем их проживать?
Проживание чувств способствует поддержанию здоровья и, как следствие, жизни. В то время как их вытеснение, отрицание, игнорирование, блокирование и т. д. приводит к психосоматическим заболеваниям, может привести к преждевременной смерти, а также к организации неприятных ситуаций в жизни. Например, если человек отрицает и не проживает свою агрессию, то он может бессознательно провоцировать ситуации, когда агрессия направлена на него извне.
3. Зачем их выражать?
Это также способствует поддержанию здоровья. Каждому чувству соответствует определенная естественная телесная, мимическая и голосовая реакция, в которой есть универсальная общечеловеческая составляющая, а также есть культуральные, семейные и индивидуальные составляющие. Когда человек сдерживает эту естественную реакцию, в его теле образуются зажимы, препятствующие движению крови, энергии и т. д., что приводит к болезням. Таким образом, телесно выражать чувства, т. е. следовать за своей естественной реакцией, стоит даже если рядом никого нет. Но я не имею ввиду разрушительные действия, например, при выражении агрессии, здесь важно соединение природных импульсов и воспитания их экологичного выражения в социуме. При этом выражение чувств имеет также и значимую социальную составляющую, об этом далее — в описании уровня «про отношения».
4. Зачем о них говорить?
Вербализация, проговаривание чувств, даже если никого нет рядом, является частью проживания и выражения чувств, что необходимо для поддержания здоровья. А поделиться чувствами с человеком, который способен их разделить и дать поддержку, — делает проживание еще глубже и полнее. Радость становится еще ярче, а горе, наоборот, затихает. Это что касается выживания. А «отношения» будут рассмотрены ниже в соответствующем пункте.
Уровень проживания жизни.
Переживание чувств само по себе дает ощущение жизни. Человек, который по каким-либо причинам перестал чувствовать, обычно через какое-то время приходит к ощущению «я как будто не живу» и к вопросу «а зачем вообще жить?». Получается как в анекдоте «Шарики цветные, красивые, но не радуют»: вроде все хорошо и правильно, но жизнь не радует, и для чего жить — становится непонятно.
Также чувства дают ориентир: кто я, где я, что для меня важно, с кем для меня важно — так они помогают увидеть, почувствовать свой путь, идти по нему — жить свою жизнь, а не чью-то чужую, навязанную. Радует ли меня то, что я делаю, или вызывает уныние? Интересно ли мне это или скучно? Если радует и интересно, то мне в этом направлении. Если нет — то искать то, что радует и интересует. Важно ли для меня это? Если нет, то для чего я это делаю?
Уровень создания, поддержания и развития отношений.
Сами по себе отношения с людьми необходимы для выживания — в изоляции человек не выживет ни физически, ни психически. А также для развития, для реализации себя, что полномерно возможно только в мире, с людьми, а не в изоляции, т. е. в итоге — для проживания своей жизни, движения по своему пути.
Чувство — это по определению отношение к чему-то или кому-то. Отношения с человеком строятся на чувствах, т. е. на отношении к человеку. Как я отношусь к этому человеку, нравится ли он мне, важен ли он для меня? Если я к нему плохо отношусь и он для меня не важен, захочу ли я строить с ним отношения? Например, коллеги на работе, которые не нравятся, — хочется ли с ними строить и развивать отношения? Вряд ли. А если я ничего не чувствую и мне все безразличны? То я ни с кем не захочу строить отношения. И мне будет сложно выживать, развиваться и реализовываться.
Когда я чувствую что-то к человеку, у меня образуется отношение к нему, это «зачаток» отношений. Когда я выражаю свои чувства к нему и озвучиваю их — я предлагаю ему создать со мной взаимоотношения. Если у него есть ответные чувства и он их выражает и озвучивает, мы создаем взаимоотношения.
Если я не чувствую, то я не захочу создавать отношения. Если я чувствую, но не выражаю, не озвучиваю, то я не могу пригласить человека к созданию взаимоотношений, не могу его заинтересовать. Если я чувствую, выражаю и озвучиваю, но человек в ответ не чувствует или не выражает и не озвучивает, то взаимность у нас не завяжется.
Если выражение чувств не заблокировано, люди автоматически считывают состояние человека (хотя бы бессознательно), т. к. выражение имеет универсальную составляющую (если выражение заблокировано, то чувства все равно могут считываться людьми с высокой способностью к эмпатии). А озвучивание чувств позволяет установить контакт на сознательном уровне и вступить в диалог, договориться о взаимодействии. Важна конгруэнтность того, что выражается и озвучивается.
Представьте свою реакцию в описанных слегка различающихся ситуациях. Человек подходит к вам:
- С улыбкой на лице и говорит «ты мне нравишься, давай дружить».
- С совершенно «ровным» лицом и говорит «ты мне нравишься, давай дружить».
- Нахмуренный и говорит «ты мне нравишься, давай дружить».
- С улыбкой и молчит.
- С совершенно «ровным» лицом и говорит «давай дружить» (не говорит «ты мне нравишься»).
Так чувства, их выражение и озвучивание способствуют созданию отношений между людьми. Но отношения необходимо еще и поддерживать. Здесь тоже помогают чувства и их выражение. В этом контексте чувства можно подразделить на три категории:
- чувства к человеку;
- чувства, связанные с поведением, поступками человека;
- чувства, не связанные с человеком и его поступками, а свои «личные», о своих процессах.
Выражение и озвучивание чувств к человеку помогает сообщить ему: «я тебя вижу, ты для меня важен, ты для меня значим, я по-прежнему к тебе отношусь (чувствую что-то) и мы по-прежнему в отношениях, я учитываю тебя в своей жизни». Когда по отношению к человеку проявляют чувства, он получает сообщение, что он существует, в то время как проявление безразличия являет собой послание «тебя для меня не существует». Проявление и озвучивание позитивных чувств к близкому — необходимо для поддержания отношений.
Кроме того, выражение и озвучивание чувств помогает сделать контакт ясным, глубоким и интимным, а также взаимно комфортным.
В ясном, прозрачном контакте всем участникам понятно, что именно происходит, в связи с чем происходит и как с этим обходиться. Это дает ощущение стабильности и комфорта. Сравните ситуации:
- «Муж пришел домой и молчит. Он огорчен ситуацией на работе, и его сейчас лучше не трогать, потом сам обо всем расскажет.» Или «Муж пришел домой и молчит. Что с ним? Возможно, он злится на меня? Возможно, у него другая? Что делать? Буду его трясти, пока все не расскажет.»
- «Жена злится. Потому что, она пришла уставшей с работы и увидела гору грязной посуды, которую оставил муж после обеда. Она хотела бы, чтобы муж мыл за собой посуду. Тогда она была бы рада.». Или «Жена молчит. Три дня молчит. Потом кричит, что муж должен был сам догадаться обо всем. Потом уезжает к маме.»
- «Муж молча с ровным лицом принял подарок жены и ушел. Наверное, ему не понравилось?». Или «Муж радостно принял подарок и сказал, что ему приятно.»/«Муж принял подарок со смешанным выражением радости и замешательства, сказав, что ему приятно намерение, но сам подарок ему не подходит, он хотел бы в следующий раз сам выбрать подарок».
Сообщение о своих чувствах помогает сделать явным, вывести на уровень сознания то, что близкие считывают бессознательно. Пояснение причины и описание желаемых действий также вносит ясность. Когда близкие считывают состояние человека, но не понимают, чем оно вызвано и что делать, они начинают фантазировать о причинах и желаемых действиях. А фантазии обычно мрачные и не соответствуют реальности.
Кроме этого, когда человек делится с близким своими чувствами, это создает интимность и глубину контакта, это дает развитие отношениям. Открывая свои чувства перед близким, человек открывает себя. Открытость позволяет найти точки соприкосновения, глубже познать друг друга.
- Выражение и озвучивание чувств к человеку позволяет создавать и поддерживать отношения. А если чувства неприятные, то, наоборот, не начинать или завершать отношения, когда это необходимо.
- Выражение и озвучивание чувств, связанных с поведением человека, позволяет сделать контакт более ясным и более комфортным — обсудить ситуацию и найти тот формат взаимодействия, при котором больше взаимно приятных чувств и меньше взаимно неприятных.
- Выражение и озвучивание чувств, связанных с личными процессами, также вносит ясность в контакт, делает его более комфортным, а также увеличивает близость и глубину контакта, развивает его на сущностном уровне, а не на поверхностном.
Источник
Сила слов: почему надо говорить о своих чувствах
Невысказанные переживания и страхи ложатся на сердце тяжелым грузом и могут стать причиной еще больших психологических, а иногда и физиологических проблем. Если случился кризис — не молчите, найдите того, кто вас выслушает. Почему эксперты советуют озвучивать сложные жизненные ситуации?
Проговаривание кризисов — маленьких, больших, личных или национальных — это одна из наших естественных, встроенных, лечебных способностей. Мы используем слова, чтобы выразить потребности и желания, и то же самое касается чувств. В детстве мы находим слова для родителей, чтобы они поняли — что-то случилось, пришли на помощь и все исправили. С возрастом почти ничего не меняется. Умение говорить во многом выручает — особенно при внезапном шоке, тяжелых травмах, затянувшихся проблемах и нелегких жизненных ситуациях.
Зачем говорить?
Мы хотя бы что-то делаем. Говорить — это уже активное действие, мы выходим на связь с миром. Способность заговорить дает возможность услышать себя и прислушаться к себе. Это возможность собраться с мыслями и чувствами. Если сказать вслух «Я больше не могу», вслед за этим, скорее всего, прозвучит: «Мне нужна помощь» или «Но я постараюсь».
Ищите слушателя, который не станет перебивать
И, наконец, стоит только поделиться с кем-то мыслями и чувствами — и они уже не настолько ужасны, какими казались, пока мы держали их в себе.
Если нужно поговорить — найдите того, кто выслушает. На это способен не каждый. Особенно если у вас затяжной стресс, внезапное несчастье или неразрешимая ситуация, например, чувство эмоциональной пустоты из-за роковой ошибки, проблем на работе, кризиса дружбы или врачебного диагноза.
Как выбирать слушателя?
В таких случаях ищут того, кто позволит выговориться и сохранит все в тайне. Вряд ли кому-то захочется, чтобы его секреты разнесли по всему свету. Если окажется, что вы не готовы говорить или исчерпали тему на день, неделю, месяц, а ваши знакомые продолжают к ней возвращаться, не стесняйтесь ответить, что предпочли бы сейчас это не обсуждать, но, если что, — знаете, что они рядом.
Источник