Почему мы хотим чувствовать себя нужными

Потребность быть нужной – норма или болезнь?

Отношения с собой

Как воспринимать смерть?

Для тех, кто прочитал книги «Люди из шкафа»

Молчание – знак согласия?

Дневник вчерашней девочки из шкафа

Почему я не худею?

Потребность быть нужной кажется нам нормой. Каждый человек хочет приносить пользу и не хочет чувствовать себя не нужным. Но когда эти потребности зашкаливают, к чему они приводят?

– Зачем ты ходишь на эту работу? – Как-то я спросила свою знакомую. – Ведь тебе на ней мало платят. И ты занимаешься вовсе не любимым делом… Не сказать, что реализуешь себя…

-На этой работе я хоть как-то реализую свою потребность быть нужной и полезной, – совершенно осознанно ответила приятельница. – И да, пусть платят там копейки, но я при деле, я приношу пользу, а не болтаюсь в поисках “куда себя деть”…

А ведь, много кто готов ходить на работу за смешные деньги, тратить свое личное время на общественную деятельность, доказывать кому-то, что “я достоин”. В прошлой жизни и я была такая. Но больше – нет. Мое личное время – это время моей жизни. И оно идет. И я себя спрашиваю: “А на что тратишь свое бесценное, необратимое время ты?”.

Я написала книгу: “Как обрести состояние внутреннего успеха?”, которая задумывалась сначала как сборник рецептов достижения успеха, потом в качестве первой части “Людей из шкафа“. А в итоге оказалась всего лишь подготовкой к большой и серьезной работе над собой. (Поэтому она сделана бесплатной.) Так вот, в период написания этой книги или даже чуть позже на вопрос о том, куда свое время трачу я, – получала неутешительный ответ. – Я трачу свое бесценное время на погоню за благосклонностью людей. Я трачу секунды, часы, дни и минуты на попытки выслужится на работе, доказать чужим, не знакомым мне людям, что я – достойный человек. Я жертвую временем общения с собой и с детьми ради услужения неприятным людям.

Но зачем и почему я это делаю. – А все потому, что чувствую себя никчемной, бесполезной и не нужной без доказательств моей нужности кому-то, без успеха, без общественной деятельности, которую я определила как полезную.

И это очень страшное, гнетущее, больное чувство – о собственной ненужности и никчемности. Даже, пройдя путь, описанный в “Людях из шкафа“, я не полностью стала свободной, хотя и почувствовала значительное облегчение.

Сначала я не была готова рассказать этот эпизод из своей жизни. Я чувствовала стыд, позор, желание “забиться под табуретку и спрятаться от всех там”. И было такое сильное неприятие к себе. Но жизнь неминуемо толкает к определенным событиям, и происходит все в тот момент, когда ты готов к нему. Я прошла этот этап. И снова приняла себя, вот такую “бесполезную, не нужную и никчемную”. Приняла и полюбила. И поэтому готова уже сегодня повествовать весьма забавную историю, над которой (после преодоления своего пагубного восприятия) готова даже посмеяться.

История о том, как я “помогла” мужу

Мы с семьей уехали на выходных с дачи. Мой муж забыл телефон. И вроде-бы можно было бы подождать до поездки на следующих выходных. Но должно были поступить важные звонки по работе, по сделанным заказам деталей, по ремонту машины и прочие. Одним словом, муж собрался ехать после работы на дачу. И я предложила ему свою помощь.

-Да ладно, справлюсь я сам, – он мне говорил. – Сам напортачил, сам и решу.

-Ну как-же, – отвечала я, – ты итак на работе устаешь, а я дома сижу (“бесполезная”), я не работаю, у меня есть время потом отдохнуть. В общем, логично было бы съездить мне. Тем более погода ожидается хорошая, и прогуляться на даче было бы даже приятно… Только дай мне машину. Пилить на электричке 70 километров, а до этого на общественном транспорте до вокзала – весь день уйдет.

-Не. Не дам. Я лучше сам сгоняю после работы. Не надо мне помогать.

Ну вот он такой. Независимый. Без объяснений. Как чувствует так и делает. И ты либо соглашаешься, либо нет, – у него нет претензий. Я очень его за это ценю.

-И все-таки я тебе помогу! (Ну как же я не помогу, – ведь тогда буду чувствовать себя бесполезной…) – Я решила ехать на электричке…

В ночь перед запланированной поездкой приснился сон о том, что украли паспорт. Неприятные чувства тут же дали о себе знать. И я решила на всякий случай паспорт выложить из сумки. Хотя понимала, что подсознание говорило мне вовсе не об этом… Но о чем?

Муж вручил два ключа. Один от крыльца, второй от дома. А так как открывал и закрывал всегда он (мы дачу посещаем преимущественно всей семьей), то память моя не закрепила принадлежность ключей. А, надо сказать, с ключами и с замками я всегда имела особенные отношения. – Ни с теми ни с другими я не справлялась!

Оба ключа большие из белого металла. Только один имеет черную пластмассовую шапку. Вот его-то я и приняла как ключ от дома. Невероятная сила самовнушения шептала всю дорогу: “Не забудь, – от дома ключ с черной шапкой!”. И вот эта самовнушительная сила не заметила, как я легко и просто открыла крыльцо ключом с черной шапкой. – Она продолжала талдычить свое. А я, во-первых, человек, внушаемый. А во-вторых, еще и “ворона”, – то есть, легко отвлекаюсь и делаю все “на автомате”. Так вот крыльцо я открыла на автомате. И гордо подошла к двери дома с ключом с черной шапкой наготове!

И вот удивление! – Дом не хотел открываться ключом от крыльца. А времени на подумать у меня не так много. Точнее, его почти нет, – все рассчитано на умного, “полезного” человека. И я пишу на планшет мужу: “Что с домом, не могу открыть?” – А сама при этом сдерживаюсь от претензий, мол, почему ты не проверил замки, почему ты их вообще в таком непригодном состоянии оставляешь, – и тому подобное. И по пути еще работаю над собой:

-О чем эти твои претензии, – спрашиваю себя.

-Они о том, что он не дает мне возможность быть полезной.

-Но он же ничего от тебя не требует. И он не обязан создавать тебе условия для полезности. Он ни о чем тебя не просил… Не надо претензий о полезности…

Тем временем на вопрос о странном поведении дома, муж удивился и ответил, – Может, дом успел осесть? (за один день!!). Ну, толкни дверь плечом, – говорит. Потом подсказал мысль, – подпереть один ключ вторым и сделать, таким образом, рычаг, чтобы легче было провернуть… А я же умная. Я могу сделать рычаг! А сама чувствую, что ключ не к добру упирается. Упруго, но настойчиво не проворачивается. И еще чувствую, что он сейчас сломается! Но время-то не терпит. И вообще, своим ощущениям доверять не надо (“я” ведь “никчемная”). А надо доверять чужому мнению.

Хрусть! – под напором рычага ключ успешно сломался – черная шапка отломилась от остальной части.

– А ты каким ключом дверь открываешь?! – Быстро, да не очень догадался и вдогонку спросил муж… – И тут я поняла, что ошиблась ключами. И признавать это так не хотелось… ведь тогда получится, что я “никчемная дура”, – что и требовалось доказать. И вот накрывает меня туман отчаянья и истерика о том, что я совершенно никчемная и бесполезная… И нестерпимо хочется, чтобы дом на самом деле осел, чтобы виновата была дверь, муж, кто угодно, но только не я… А еще надо взять себя в руки. Закрыть крыльцо и ехать обратно, – хотя бы не оставлять открытым дом.

И услужливое самовнушение подсказывает, что сломанный ключ с черной шапкой – это ключ от дома! А от крыльца – ключ без шапки! – И я, силой провернув неправильный ключ в замке, ломаю у второго ключа бородку!

И имею в руках два сломанных ключа! Оставляю, не закрытое крыльцо. И с чувством “выполненного долга”, чуть ли не плача от позора на бегу, несусь на электричку в обратную сторону.

Схватившийся руками за голову муж, начинает быстро соображать, что же теперь делать с двумя сломанными замками. Срывается с работы, бегом покупает новые, берет инструмент и едет на дачу, – забирать телефон и решать проблемы, которые ему своей “помощью”создала я.

Проблема решилась относительно просто. Застрявшую, отломанную часть бородки, мужу удалось какими-то правдами-неправдами из двери вытрясти, и оба замка замечательно открылись своими ключами…

Анализ случившейся истории

В момент, когда я осознала, что наделала своей “помощью”, я собрала в кулак силу воли (дабы не впадать в истерику о собственной никчемности) и спросила себя:

-О чем мне эта история?

-Она о том, как неистово, как сильно я хочу быть полезной, – ответили чувства. – Она о том, что вот такую, никчемную и бесполезную, я не принимаю себя (испытываю стыд, позор, хочу спрятаться, не хочу принимать себя в этой ситуации и саму ситуацию)

И, конечно, ответив на вопросы, я сразу поняла, что именно мне нужно сделать. – Именно здесь и сейчас, внутри своих чувств и в этой идиотской истории, – я должна принять себя.

Предательское самовнушение в этом случае, – это запущенная программа подсознания на совершение действий, в которых я должна довести до абсурда свои переживания. Так как я была готова “переварить” такой номер от себя, и одновременно с тем очень хотела избавиться от подобных переживаний, то моя психология подсунула мне ситуацию, в которой все выполняется лучшим образом. Я в наивысшей степени оказалась бесполезной, но смогла именно в этом себя принять и полюбить. Таким образом, программа избавления на данном этапе выполнилась.

Сон о вытащенном из сумки паспорте, вызвал чувства о том, как “украли мою личность”. ( О том, как разгадывать сны я писала отдельные статьи). Не трудно догадаться, что свою личность, образно выражаясь, у себя крала я сама – собственными уничижениями и доведениями своими требованиями себя “до ручки”. Подробнее об этих уничижениях и безосновательных, но болезненных требованиях от себя, способных кого угодно загнать в угол, написано в “Людях из шкафа”. – Там же и о том, как с этим можно поработать.

Принятие себя и окончание истории

Не приняв себя, – невозможно жить. Этапы, которые нужно пройти каждому человеку на пути к себе, описаны в “Людях из шкафа“. Невозможно дать один и простой рецепт на тему: “как принять себя“. – Это ступенчатый процесс, который каждый проходит сам. Однако, книги дают пример прохождения подобного пути. В известных событиях мне удалось с относительной легкостью пройти очередной этап становления себя, – только лишь потому, что я уже сделала множество шагов самопринятия, описанных в книгах. Уверена, что каждому читателю, который чувствует в этом свой путь, – книги обязательно помогут.

Благополучным окончанием описанной истории явилось то, что я смогла над собой посмеяться.

-Представляешь, – говорила я мужу, ты /жалобно/ просил: “А, может, не надо мне помогать? Может, я сам, а?” – А я решительно отвечала: “Нееет, я тебе помогу! Обязательно помогу!” – И успела съездить, пока ты на работе был,- “помогла”! И как хорошо, что машину то ты мне не дал! А то пришлось бы потом на электричке вдогонку ехать, последствия моей “помощи” разгребать…

Источник

Я так хочу быть нужной.

«Хочу чувствовать себя нужной». Давайте попробуем понять, откуда это желание возникает?

Поняв истоки желания, его причины – будет гораздо проще ответить себе на вопрос «Как стать кому-то нужным».

1.Причина: Это сама та социальная среда, в которой существует любой человек.

Так уж повелось, что мы с детства наблюдаем картину: полезные люди, обладающие талантами, способностями, благами – они всегда кому-то нужны. Нужны именно из-за того, что у них ЕСТЬ НЕЧТО, чем они могут поделиться с тем, у кого этого НЕТ.

К тому же, вы сами неоднократно с детства попадали в ситуации нужды в чем-либо. И это что-либо было у какого-то человека.

Да хоть взять первый самый наш жизненный опыт – это мама (или другое лицо, которое о нас заботится). Ведь нам так надо было от неё, чтобы она нас покормила, обняла, побаюкала, поговорила, «поагукала» с нами… Уже в младенческом возрасте мы считываем этот посыл –

Таким образом, у нас формируется БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ убеждение о том, что, живя в обществе людей, необходимо быть нужным людям.

2.Причина: Гипертрофированное желание «хочу чувствовать себя нужной» (излишнее) – появляется не просто так у человека.

Если уж очень слишком вы всю жизнь гоняете в голове что « хочется чувствовать себя нужной », и расстраиваетесь, если это не осуществляется – то самое время посмотреть на ваше воспитание, и ту атмосферу, в которой вы росли.

Были ли вы старшим ребенком в семье? Возможно, это ваша ситуация: при рождении младших братьев и сестер вы стали вдруг «взрослой», которая должна сама о себе позаботиться. И, кроме того, обязана присматривать за младшими. Плюс, уметь готовить, стирать, убирать.

Если эта история про вас – то вы просто НАУЧИЛИСЬ ощущать себя ценной в детстве, именно ЛИШЬ помогая другим близким, которые нуждались в ваших стараниях.

А, может, ваши родители не смогли обеспечить вас в детстве (в силу каких-то личных обстоятельств) ощущением вашей ценности? Что вы ценны сами по себе, просто потому, что вы существуете – в своих неповторимых уникальных качествах.

В этом случае вы тоже могли НАУЧИТЬСЯ гипертрофированно хотеть быть нужными и угождать. Лишь потому, что по-другому ВАС ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ и не замечали. Не хвалили.

То есть, для вас «Быть нужным» = быть ценным.

Источник

5 способов почувствовать себя нужной

Каждый человек нуждается в поддержке и заботе, хочет чувствовать себя любимым. Однако в жизни бывают ситуации, когда кажется, что вы не нужны даже самой себе. Рассказываем, как избавиться от этого чувства.

1. Повысьте свою значимость

Любовь и признание других людей начинается с любви к самому себе. Если вы не нужны себе, окружающие чувствуют это и перестают в вас нуждаться. Ухаживайте за внутренним ребенком, относитесь к себе так, как влюбленный мужчина относится к женщине.

Покупайте любимую еду, налаживайте режим сна, делайте комплименты, смотрясь в зеркало. Если сложно контролировать это самостоятельно, ведите дневник и записывайте в него самые важные моменты, составляйте список необходимых дел и отмечайте основные техники.

Каждый вечер выписывайте в дневник 10 ваших поступков или черт, которые заслуживают похвалы. В этом списке могут быть самые простые действия: просмотр любимого фильма, создание уюта в квартире, утренняя зарядка. Запомните: вы тот самый человек, который по-настоящему и больше всех нуждается в собственной любви и заботе.

2. Почувствуйте ценность себя как личности

После того, как вы начали ухаживать за собой и делаете первые шаги к тому, чтобы полюбить себя, учитесь признавать собственную ценность. Уважайте собственное время: не стоит помогать тем, кому это не нужно.

Любая ваша активность должна начинаться только после того, как вас об этом попросили. Не пытайтесь навязывать людям свою поддержку и участие, потому что можете вызвать негативную реакцию. Для того чтобы почувствовать себя уверенной и нужной, обращайте внимание на моменты, когда друзья, коллеги или близкие обращаются к вам за помощью. Ведите дневник, где будете отмечать, сколько раз в день окружающие попросили вашего совета и сколько раз поблагодарили, пусть даже за самую небольшую услугу.

3. Защищайте личные границы

4. Отстаивайте свою независимость и полезность

Различные зависимости заставляют вас постоянно жаловаться и принимать позицию жертвы, которая никому не нужна. Боритесь за свою финансовую, профессиональную или бытовую независимость.

Вспомните, что вы взрослый человек, а независимость – это сила и воля к победе, которая вдохновляет вас на творчество. Позвольте счастливым моментам случаться в вашей жизни, потому что когда вы занимаетесь любимым и важным для других делом, это дарит внутреннее чувство нужности и значимости.

5. Помогайте нуждающимся

Выделите время на помощь тем, кто нуждается в ней по-настоящему. Участвуйте как волонтер в программах помощи детским домам, навещайте постояльцев домов престарелых, кормите животных в приютах, помогите пожилой одинокой соседке, посидите с ребенком разведенной подруги. Совершая простые полезные действия, вы увидите огромную отдачу, почувствуете, что вашего приезда ждут и по вам скучают.

Источник