Почему люди чувствуют себя детьми

По мнению авторитетного американского психолога Абрахама Маслоу психологически зрелые люди — это те, кто адекватно воспринимает реальность, умеет контролировать свои эмоции, правильно реагирует на критику, самостоятельно принимает решения и прилагает много усилий, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Психологически зрелые личности не страдают от лени, стремятся достичь намеченной цели, не ревнуют без причины, не требуют постоянного внимания и жалости к себе, способны нести ответственность за свои ошибки и простить их другим.

К сожалению, в наши дни многие люди даже после 20 лет, ведут себя совсем не по-взрослому. Связано это, прежде всего, с неправильным воспитанием. Большинство родителей много работают и думают, что финансовое благополучие семьи — самое главное. Они каждый день покупают своим детям игрушки, одежду и сладости, а чтобы научить их самостоятельности и ответственности, у них нет времени. В результате психологическая зрелость их детей оставляет желать лучшего. В детский сад ребенок ходить не хочет, а в школе плохо учится, прогуливает уроки и не выполняет домашних заданий.

Во взрослой жизни такие дети тоже ведут себя безответственно: никак не могут устроиться на работу или постоянно ее меняют, не ладят с коллегами на работе, обзаводятся семьей и считают, что супруг (а) должны исполнять их желания, как папа или мама. Например, женщине уже 30 лет, а она думает, что все за нее должны делать другие: зарабатывать деньги, покупать продукты, гулять с ребенком, решать все проблемы с детским садом и школой, платить за квартиру, обихаживать ее машину и вкалывать на даче должен муж, а родители обязаны нянчиться с ее детьми. Выйти из роли капризной девочки она уже не может, поэтому и хочет вести такую же беззаботную жизнь как в детстве, хоть и старовата теперь для этого.

Нередко в семье роль ребенка берет на себя муж, который нигде не работает, целый день валяется на диване или играет в компьютерные игры. Ему бы пора задуматься о том, как улучшить материальное положение семьи, накопить на машину или квартиру, но все эти проблемы его не волнуют. Он не муж, не отец, не специалист и сын — никакой. Его жене поневоле приходится стать его «мамой». Она с трудом уговаривает его идти работать и старается во всем ему угодить, лишь бы он зарабатывал деньги, чтобы обеспечить себя. Но муж приходит с работы недовольный, жалуется на плохие условия и опять увольняется, а жена уже и не знает, как ей заставить «капризного ребенка» хотя бы работать.

Психологически незрелые люди — это эгоисты, предпочитающие жить за счет других. Они даже если и ходят работу, получают зарплату и имеют совместных детей, ищут всевозможные способы чтобы пользоваться плодами чужого труда, а свои доходы не желают тратить на семейные нужды. Поэтому главный шаг к становлению психологической зрелости — это работа над собой и понимание, что каждый человек — самостоятельная личность и никто никому ничего не должен.

Не менее важно и умение наладить отношения с другими. Научиться отдавать любовь, а не только ждать, когда полюбят. Ведь у близких тоже есть свои мечты и планы, которые надо учитывать и уважать. Необходимо найти проблему, из-за которой отношения с близкими людьми оставляют желать лучшего, и постараться ее разрешить. И только тогда, когда между супругами будет найден баланс между «брать» и «давать» ссоры и обвинения в семье прекратятся.

Все мы в жизни сталкиваемся с людьми, которые уже имеют собственных детей, но ведут себя как маленький ребенок. Одни — хохочут до слез над выходками героев мультфильмов, другие — любят играть в различные детские игры, третьи — дурачатся и рассказывают глупые анекдоты. Ничего плохого в этих проявлениях детской непосредственности нет, всем нам не хватает их любознательности и умения радоваться жизни. Плохо, когда психологическая незрелость проявляется в желании жить за счет другого и в неумении налаживать отношения с людьми.

Жить с женой или мужем, ведущим себя как ребенок, очень тяжело, но разводиться с ними еще труднее. Их сердобольные партнеры сначала ждут, когда несчастный и беспомощный супруг наконец-то повзрослеет, но, как правило, этого не происходит, а они продолжают терпеть. Потому что чем старше наш возраст, тем страшнее нам оставить того, о ком мы долго заботились и кто, как нам кажется, без нас пропадет.

Все люди хотят быть счастливыми, но психологически незрелые личности лишают этой возможности не только себя, но и близких. Они не в состоянии наслаждаться тем, что у них уже есть, анализировать свою жизнь и строить смелые планы на будущее. Им бы научиться, хотя бы в мыслях, поставить себя на место тех, кто за них, как им кажется, все должен делать. Попробовать относиться к другим так, как им хочется, чтобы они относились к ним.

Психологическая незрелость начинает развиваться у детей с раннего возраста и формируется к 12 годам. Это значит, уже в начальных классах ребенок должен начать совершать самостоятельные поступки, а для этого ему надо знать, что родители ему во всем доверяют. Научите ребенка мыть за собой посуду, убираться в своей комнате, совершать покупки, ухаживать за домашними животными и готовить ежедневно уроки. Если же поведение родителей по отношению к своему ребенку можно охарактеризовать одной фразой: «Не мешай мне, я устал, дай отдохнуть!», то и ничего удивляться тому, что их ребенок во взрослой жизни будет стремиться манипулировать другими людьми, используя хитрость, ложь и изворотливость.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Внутренний ребенок: как с ним работать и исцелить

Внутренний ребенок – это образ, который живет в психике (душе) взрослого человека. Этот образ – точная копия человека в детстве. В каждом взрослом живет он маленький. От того, каким себя ощущает внутренний ребенок, зависит успех всей жизни человека.

Люди со счастливым детством достигают больших высот на работе, легко налаживают отношения с другими людьми, мужественно переносят жизненные испытания. Израненные, покалеченные родителями индивиды переносят тяжесть прошлого на настоящее: им сложно сходиться с людьми, они неуверенны в своих силах и многого боятся. Можно ли исцелить внутреннего ребенка? Да, но давайте разбираться во всем по порядку.

Определение понятия

Что такое внутренний ребенок в психологии, что это значит? Внутренний ребенок – это собирательный образ, включающий в себя детские психологические убеждения и представления человека о мире и себе.

Родители помогают ребенку понять следующее:

какой он, и что его ждет;
каким его принимают, а каким не принимают;
на что он способен, а на что неспособен.

Кому-то везет больше: родители дают достаточно любви и занимают разумную позицию в вопросах воспитания. А кому-то везет меньше: родители внушают малышу мысль о его никчемности, несостоятельности, «нехорошести», ненужности. У первых формируется установка «Я хороший, а мир безопасный», у вторых – «Я плохой, мир опасен». Первые умеют доверять людям, ценят и любят себя. Вторые не принимают себя и не доверяют другим людям.

Ребенок живет внутри каждого человека. Он отвечает за наши «хочу», открытость и непосредственность, искренность, эмоциональность. Вспомните, как ведут себя дети. Они свободны от социальных масок. Дети умеют радоваться просто так, прямо высказывать свои мысли. Они ставят свои желания во главу стола. Они свободны в самовыражении.

Постепенно под влиянием воспитания ребенок привыкает следовать социальным нормам, ограничивать свои желания, подавлять эмоции. Взрослым быть скучно. За все моменты радости и веселья вы можете благодарить ребенка внутри себя. Однако иногда из-за травм, тяжелого детства человек вырастает подавленным и грустным. Он не умеет радоваться, выражать свои эмоции, любить, быть открытым.

Что травмирует ребенка

Представьте, какой стресс испытывает ребенок в момент рождения, какой ужас охватывает его. Девять месяцев он жил в идеальных условиях, полной безопасности и комфорте. И вдруг он попадает в какой-то новый мир, где на него обрушиваются сотни раздражителей. Все, что ему нужно – снова вернуть чувство безопасности. Задача матери – помочь малышу почувствовать себя в безопасности, сформировать установку «У мамы все хорошо, у меня все хорошо, в мире все хорошо». Проблемы с безопасностью (физической, психической, эмоциональной) приводят к травматизации.

Например, травмирует следующее (ошибки родителей):

холодность и отдаленность родителей, других значимых взрослых;
систематическое нарушение личных границ (физическое и эмоциональное насилие);
систематические наказания и подавление, запрет на выражение мнения и эмоций;
иррациональные критика и оскорбления, особенно прилюдные;
перенос ответственности на ребенка, вымещение своей боли на нем («Из-за тебя я не стала успешным врачом», «Из-за тебя меня бросил муж», «Как тебе не стыдно, все время меня позоришь»).

Таким образом, к травматизации приводят физические, психологические и эмоциональные травмы. С годами часть потрясений уходит на уровень подсознания и как бы забывается, но все равно продолжает влиять на человека. Внутренний ребенок остается травмированным. Причем взрослый при этом может быть уверен, что в его детстве не было ничего плохого. Однако по некоторым признакам можно заподозрить травматизацию.

Признаки травмы внутреннего ребенка

Ваш внутренний ребенок травмирован, если к вам применимы следующие характеристики:

заниженная самооценка;
дефицит самоуважения и неразвитое чувство самоценности;
неспособность позаботиться о себе;
неуверенность в себе;
многочисленные страхи;
равнодушное отношение к своему здоровью и телу;
систематическое подавление потребностей и желаний, привычка приносить себя в жертву;
нелюбовь и недоверие к себе;
проблемы в коммуникативной сфере, частые конфликты, неспособность построить близкие, доверительные отношения;
размытые, слишком широкие или слишком узкие личные границы, неспособность обозначить их и защитить;
многочисленные внутриличностные конфликты;
чувство потерянности («не знаю, чего хочу», «не знаю, кем мне быть», «не знаю, на что я способен»);
принятие на себя чужой ответственности, привычка всех спасать, всем помогать или перенос своей ответственности на других людей;
склонность к зависимостям, в том числе к зависимым отношениям.

Важно! Человек с травмированным внутренним ребенком чувствует себя несчастным. У него не ладится личная жизнь, возникают проблемы в трудовой сфере. Он постоянно недоволен собой, часто попадает в неприятные ситуации, много разочаровывается и страдает. У него не получается изменить свою жизнь в лучшую сторону, а порой для этого не хватает сил и мотивации.

Как его полюбить

Некоторые родители заставляют сына или дочь чувствовать себя недостойными. Своей критикой и упреками они внушают отпрыску, что он плохой, недостойный любви. С этой установкой дети и вырастают. Все дети из деструктивных семей не умеют себя любить, винят и ненавидят себя за то, что они плохие. Без самопринятия и любви не может быть исцеления. Как же полюбить своего внутреннего ребенка?

Любить себя – это значит слышать и удовлетворять свои потребности и желания, заботиться о себе, ценить и уважать себя. Как часто вы уделяете время себе, как часто благодарите себя и делаете себе комплименты? Или вы чаще жертвуете собой ради других и ругаете себя за каждую мелочь? Какие достоинства у вас есть? Или вы уверены, что состоите только из недостатков?

Прямо сейчас составьте список ваших достоинств, организуйте честный разговор с самим собой. А параллельно составьте список своих истинных желаний. Каждый день говорите себе комплименты, благодарите себя и вычеркивайте по одному желанию (срок исполнения зависит от масштаба задачи – может уйти день или месяц). Применяйте такую позицию ко всему, будь то выбор блюда на завтрак или выбор места работы. Чтобы полюбить внутреннего ребенка, нужно разобраться в себе. Поможет в этом общение.

Способы работы с внутренним ребенком

Полное исцеление внутреннего ребенка невозможно без проработки психотравм. Напомню, что многие из них не осознаются человеком, он не помнит их. Поэтому лучше обратиться к психологу. Но кое-что можно проработать самостоятельно. Итак, как же работать с внутренним ребенком? Следующие упражнения подходят для его исцеления, проработки детских травм. Проводите эти исцеляющие занятия регулярно, пока не почувствуете облегчения, высвобождения потенциала.

Поговорите с ним

Вспомните себя маленьким. Желательно обратиться к своим фотографиям. Посмотрите на этого малыша просто как на человека, знакомого вам. Какой он? Наверняка, вы сможете сказать, что он красивый, улыбчивый. Потом вспомните, чем он интересовался и чего хотел, о чем мечтал. Он уникальный, интересный, умный, не правда ли? Поговорите с ним, успокойте его, развейте все страхи и сомнения, дайте ценный совет на будущее с высоты своего нынешнего опыта. Он хочет знать, что все будет хорошо, что он все делает правильно и ни в чем не виноват.

А теперь ответьте себе на вопрос: «Правы ли были те, кто подавил его уникальность, кто критиковал его внешность?». Конечно, нет, так они самоутверждались, вымещали свою боль. Но дети воспринимают себя глазами взрослых, поэтому малыш вырос и сам стал относиться к себе так же, как взрослые. Но ведь сейчас, глядя на свое фото, вы понимаете, что все это ошибка. Если бы вы сейчас разговаривали с этим ребенком, то вы бы сказали ему о том, какой он красивый и особенный. Так скажите об этом.

Вспомните себя в детстве

Теперь представьте, что этот ребенок – вы. Что вы тогда хотели больше всего услышать, в чем нуждались? Когда вы начали подстраиваться под других? Что вы чувствовали каждый раз, когда мама ругала вас за то, что вы пытаетесь быть собой? Составьте письменный портрет вашего истинного Я. Вы-взрослый должен дать вам-маленькому то, чего когда-то не хватило. Обязательно скажите, что вы любите и цените ребенка, что у него все получится, что вы гордитесь им. Пообещайте, что будете уважительно относиться к его желаниям, защищать его.

Внутреннее путешествие

Организуйте встречу с внутренним ребенком. Для того, чтобы восстановить, вернуть внутреннего ребенка, воспользуйтесь техникой психотерапевта Джеофа Грэхэма «Стань родителем самому себе»:

Представьте, что вы присутствуете на собственных родах. Вы-нынешний видите, как появляется вы-ребенок. Обнимите малыша, поприветствуйте его. Скажите, что вы рады его появлению.
Представьте, что он смотрит вам прямо в глаза. Еще раз признайтесь ему в любви и пообещайте, что вы сделаете все, чтобы защитить его и помочь стать взрослым.
Скажите, что он всегда может обратиться к вам за помощью, что вы всегда будете рядом, что вы любите его безусловно.
Пообещайте, что всегда будете ориентироваться на его желания и потребности.

В завершение можно написать письмо своему внутреннему ребенку. Перечитывайте его каждый раз, когда почувствуете усталость, слабость, боль.

Заняться тем, чем любили заниматься в детстве

Вспомните, что вы больше всего любили в детстве. Займитесь этим прямо сейчас, даже если кажется, что это глупость. Хотите полазить по деревьям – сделайте это. Хотите съесть несколько килограммов конфет – сделайте это. Хотите целый день кататься на каруселях – сделайте это. Позвольте малышу проявить себя во всей красе. Так вы сможете найти своего внутреннего ребенка. В процессе игры многие люди находят связь со своим внутренним ребенком, узнают его истинные желания и потребности, эмоции.

Как исцелить внутреннего ребенка – советы психолога

Чтобы исцелить внутреннего ребенка, нужно разобраться в структуре психики. По теории Берна, внутри каждого человека живет взрослый, родитель, ребенок. Для счастливой жизни важно, чтобы все три Я жили в гармонии, чтобы человек умел переключаться между ними.

Проблема людей с травмированным ребенком в том, что они продолжают вести себя по отношению к себе как родители (внутренний родитель). Задача человека – изменить образ родителя на тот, в котором он нуждался в детстве. Да, возможно, ваши родители часто критиковали и ругали вас, но почему бы теперь вам не отказаться от этого, не начать хвалить и поддерживать себя? Внутренний ребенок исцелится в том случае, если внутренний родитель станет другим. Прекратите жить по указке родителей и начните жить своими интересами.

Важно! Ребенок должен быть свободным, родитель – заботливым, а взрослый – разумным и зрелым. Чтобы исцелиться, нужно избавляться от инфантильности и злого внутреннего критика.

Заключение

Внутренний ребенок – это опорная конструкция в психологии человека, от которой зависит счастье субъекта. Родитель и взрослый – вспомогательные элементы. Однако важно научиться различать эти состояния и переключаться между ними. Начать стоит с исцеления, защиты внутреннего малыша. Будучи детьми, мы все зависим от родителей. Тем, кому не повезло с семьей, приходится выживать в прямом смысле слова. Из-за этого вся структура личности поглощается разными защитными механизмами. Во взрослой жизни вы не зависите от мамы и папы, вам не нужно выживать. Вы имеете полное право наконец-то завить о себе и начать жить ради себя.

Источник