Почему человек не может выражать свои чувства близким психология

Содержание

Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства
Три способа «замораживания» эмоций
1. Стойкий оловянный солдатик
2. Немое кино
3. Добровольное заточение
«Мне все равно»: что такое эмоциональная бесчувственность
Что такое эмоциональная бесчувственность
Причины эмоциональной бесчувственности
Не могу выразить свои настоящие эмоции.
Лучший ответ по мнению автора
Ольга Казакевич
Другие ответы
Кудряшов Игорь Леонидович
Скилкова Ирина
Amira
Екатерина Дмитриевна
Нона Бухутовна
Надежда

Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства

В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?

Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.

«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.

Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:

семейная история,
травматичные события прошлого,
круг общения,
общественные стереотипы.

Три способа «замораживания» эмоций

1. Стойкий оловянный солдатик

У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.

С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.

Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?

Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.

В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.

Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.

2. Немое кино

Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.

Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.

Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.

Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.

Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).

3. Добровольное заточение

Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».

Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.

В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.

Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.

Источник

«Мне все равно»: что такое эмоциональная бесчувственность

У каждого свой порог психологической выносливости, и никто не может предсказать, какой будет реакция на сильный стресс. Иногда человек перестает испытывать любые эмоции и становится безучастным ко всему. Такое состояние опасно тем, что может перерасти в серьезное психическое расстройство.

Периоды эмоциональной бесчувственности бывают почти у всех. В какой-то момент мозг просто отключает часть функций, и мы живем чисто механически. Это не хорошо и не плохо. Разные люди по-разному воспринимают одни и те же события. Мы не подключены к единому центру управления, а значит, не можем одинаково реагировать на происходящее. Эмоционально бесчувственный человек словно цепенеет и становится ко всему безразличным, в том числе к ситуациям, которые прежде вызывали живой отклик.

Что такое эмоциональная бесчувственность

Эмоции — неотъемлемая часть человеческой жизни. Они руководят нашими желаниями и поступками, заставляют стремиться к большему и гордиться достижениями, печалиться, сердиться, огорчаться, удивляться, любить. В каждой эмоции множество оттенков, из которых складывается пестрая картина жизненного опыта.

Эмоциональная бесчувственность — это не просто безразличие, она лишает способности воспринимать внешний мир и оценивать все, что происходит вокруг. Она не дает нормально работать, общаться и жить. Увлечения, интересы, отношения с людьми становятся пресными и ненужными, потому что нет эмоций: человеку не хочется заниматься тем, что не приносит радость или удовольствие. Зачем совершать бессмысленные движения?

Обязанности — другое дело, их надо выполнять, иначе скатишься на дно. А все, что сверх того — встречи с друзьями, развлечения, хобби, творческие порывы, — завязано на эмоции и желания.

Многие ошибочно принимают бесчувственность за спасительный механизм преодоления стресса. Это не так. Время от времени в самом деле полезно отключать эмоции, чтобы сосредоточиться на важных задачах, поскольку излишняя горячность только повредит. Плохо другое: мы слишком часто забываем вернуться назад и мысленно прожить трудную ситуацию. Остаточные эмоции накапливаются внутри и рано или поздно дают о себе знать.

Привычка заглушать эмоции с целью закрыться от любых неприятных чувств называется избеганием, и это не лучший защитный механизм. Затянувшаяся бесчувственность говорит о серьезных нарушениях, в таких случаях необходимо обращаться к специалисту. Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание:

потеря интереса к социальной активности;
ощущение ненужности и отстраненности;
эмоциональное и физическое истощение, упадок сил;
полное равнодушие, ни положительных, ни отрицательных эмоций;
общая заторможенность, трудности в повседневных делах;
неспособность глубоко мыслить и воспринимать сложную информацию;
трудности в выражении чувств словами и объяснении их окружающим;
желание закрыться дома и ни с кем не встречаться.

Причины эмоциональной бесчувственности

Чаще всего это состояние возникает в ответ на постоянную боль, физическую или душевную. Человек, которому приходится терпеть мучения, невольно старается заглушить эмоции, и тогда ему становится легче. Поначалу это помогает, но в дальнейшем проблемы только усугубляются. Беда в том, что стена становится все выше и плотнее и со временем в ней не остается зазора, куда могли бы проникнуть хоть какие-то эмоции — положительные или отрицательные.

Путь будет закрыт до тех пор, пока мы не догадаемся прорубить дверь.

Среди наиболее вероятных причин — психологические проблемы, в том числе:

депрессия;
психологическое и физическое насилие;
химическая зависимость;
стресс;
горе;
травматический опыт и посттравматическое расстройство;
повышенная тревожность или тревожное расстройство.

Эмоциональная бесчувственность часто развивается после потрясений, особенно у людей, над которыми долго издевались жестокие родители или партнеры. Как правило, жертвы насилия не могут повлиять на то, что с ними происходит, и потому замыкаются в себе, ведь это единственный доступный способ зашиты. Тяжелые переживания возвращаются снова и снова: даже когда все заканчивается, человек старается избегать ситуаций, разговоров и ощущений, которые напоминают ему о прошлом.

У тревожных людей эмоциональная бесчувственность запускается как некий компенсаторный механизм, который позволяет снизить высокий уровень стресса до терпимого. Кроме того, ее могут вызвать определенные лекарства. Такое побочное действие отмечается почти у всех психотропных препаратов.

Источник

Не могу выразить свои настоящие эмоции.

Я-Татьяна.У меня проблема с выражением своих эмоций, с детства меня воспитывали так, что все нужно держать в себе, в итоге я не могу сказать что мне больно, когда больно, терплю, говорю что все нормально, когда мне плохо, я всегда вру, что мне хорошо, даже мои друзья не знают меня настоящую, перед ними я всегда веселая, оптимистичная, а в это время мне так плохо, тяжело на душе, но я не могу все это сказать им, порой мне стоит таких огромных усилий надевать маску благополучия, делать вид что все хорошо, когда внутри все кричит о том, как мне плохо.Также с мужчинами, когда мне кто-то очень нравится я всегда делаю напускной хладнокровный вид, что он мне не нравится, хотя внутри все трепещет, когда я рядом с ним, а в итоге мужчина ничего не видит и думает что безразличен мне и в итоге никаких отношений не складывается, а я не могу признаться ему в своих чувствах, как ком в горле встает, потом долго страдаю, что опять упустила его по своей глупости.Я чувствую себя и свою жизнь, искуственной, фальшивой, ненастоящей и порой думаю, что я видимо хорошая актриса, что люди ничего не замечают, что у меня в душе творится, а может быть и не хотят видеть, зачем им чужие проблемы, когда у каждого свои есть.У меня какой-то затяжной конфликт между внешним и внутренним, у меня затяжная депрессия и она не проходит, но внешне по-прежнему для всех у меня все ОК, иногда думаю, знали бы они, как у меня все на самом деле обстоит, сильно бы удивились, что на самом деле я совершенно другой человек, нежели кажусь внешне.Я больше не могу носить эту маску, я устала, как можно разрешить этот конфликт самой с собой?

Лучший ответ по мнению автора

Ольга Казакевич

Безусловно, над этим нужно и можно работать. Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью к психологу. Вам ведь приходиться прилагать огромные усилия на подавление чувств и эмоций, и на все остальное сил просто не остается. Держать лицо, маску — это может быть очень полезным качеством на работе, на светских мероприятиях. НО это сильно мешает в близких отношениях. Вам внушили в детстве, что так правильно, но вы уже и сами поняли, что это не совсем так. Вы научились прятать свои чувства от друзей и от мужчин. Но это хорошо, что вы все еще осознаете свою чувствительность. Настало время с этим разбираться. Обращайтесь, помогу.

22.04.13

Другие ответы

Кудряшов Игорь Леонидович

Татьяна, есть целый комплекс мер «работы с эмоциями». Например: перенос, сублимация, замещение (негативных эмоций). Есть много способов стать смелее — это называется личностным ростом. Есть масса способов построить отношения, либо овладев определенными навыками, либо проработав то, что мешает: комплексы, страхи, сценарии. Обращайтесь за личной консультацией, выберем для Вас индивидуальную программу.

Скилкова Ирина

Татьяна, жить в маске постоянно невозможно, без негативных последствий для себя, Вы считаете, что только посторонние и даже Ваши «друзья не знают меня настоящую», но, видели ли, в чем главная то проблема — Вы сами себя настоящую пока не знаете, вероятно, пришла пора с ней познакомиться и это замечательно. Ваша жизнь начнется так разительно меняться, Вы даже не представляете какое счастье Вас ожидает впереди, смелее, Танечка, вперед. Удачи. Ирина.

Amira

Здравствуйте, Татьяна. разрешить конфликт с самой собой не возможно, поскольку если бы вы знали как это сделать, то уже сделали бы. это плохая новость.

теперь хорошая: есть 2 варианта.

1) начинать выражать эмоции с людьми, которым доверяете, по чуть — чуть. Знаю, не привычно, страшно, внутри все сжимается, дышать не возможно. делайте то, что страшно, преодолевая страх мы получам победу и удовольствие, что сделали это.

2) обратиться к психологу — на нашем ресурсе либо к любому другому, он-лайн или вживую и в совместной работе при поддержке специалиста постепенно понимать механизмы Вашего страха выражения эмоций. Это работа продлжительная, за одну консультацию не решится. если готовы это изменить — начинайте, не готовы — действуйте по пункту 1).

С уважением, Амира.

Благодарю Вас за оценку ответов экспертов, для нас это очень Важно. Выберите, пожалуйста лучший ответ и отметьте его звездочкой.

Екатерина Дмитриевна

Попробуйте походить на арт-терапию. Это действенный способ проработки эмоцией через творчество, еще и очень приятный и интересный. Лучше выбирать групповую арт-терапию. Там можно хорошо научиться не только выражать свои эмоции и понимать их самой, но и научиться доносить окружающим свои чувства.

Нона Бухутовна

Различают глубокие и неглубокие эмоции и чувства.В зависимости от влияния на активность деятельности эмоции и чувства подразделяются на стенические и астенические.

Стенические чувства мобилизуют силы человека и побуждают к деятельности.А астенические эмоции расслабляют человека, парализуют его силы.
Конфликт можно разрешить, если правильно расставить смысловые метки :

1.Внимание
2.наслождение.
3.удивление.
4.Уныние.
5.Взбещенность.
6.Неприязнь.
7.Презрение.
8.Испуг.
9.Застенчивость.
10.Сожаление.
11.Сконцентрированность.
12.Счастье.
13.Изумление.
14.Печаль.
15.Гнев.
16.Отвращение.
17.Принебрежение.
18.Страх.
19.Робость.
20.Вина.
21.Собранность.
22.Радость.
23.Потрясенность.
24.Сломленность.
25.Безумство.
26.Раздражение.
27.Паника.
28.Стыдливость.
29.Раскаяние.
30.Надменность.
Все эти виды эмоции несут свои функции в организме.
А именно:

1. Регуляционную, регулируют нашу активность, переключают от одного вида в другую (напр., аварийнная ситуация)

2.Сигнальная функция, предупреждает задолго до того, как они станут опасными для жизни.

3.Эмоция обучающая, удовольствия-закрепляют действия и неудовольствия-заставляют уклоняться от создав. ситуации.

В конце концов, эмоция -игра. Вот подошли к Вашему случаю. У Вас имеется эмоциональный стресс, попробуем разрешить его. Где в игре можно поменять ходы, обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам.

Оцените, пожалуйста, ответы экспертов, а лучший из них отметьте звездочкой.

Надежда

Здравствуйте!
В вашем случаи это не маска, а защитная реакция на социум . Защитная реакция есть у всех людей в большей или меньшей степени. Начинает она формироваться в основном с 2 — 3 лет. Такая реакция является не только вполне нормальной, но ее и требует от нас общество. Ведь не часто увидишь ревущего человека из-за разлада в отношениях в магазине, автобусе и других общественных местах, такие эмоции принято сдерживать и давать им волю только в одиночестве или наедине с близкими людьми. Или же наоборот такие положительные эмоции как смех, радость, улыбка будут не уместны на деловом совещании, переговорах, ответственной работе, да и когда человек идет на улице он попытается с держать свои эмоции (не рассмеяться) вспомним веселую ситуацию или шутку.

Эта защитная реакция распространяется только на социум, в личной же жизни человек раскрывается своим родственникам , друзьям, любимому человеку ровно на столько, на сколько готов, посчитает нужным это сделать. Некоторые люди раскрываются на 80- 100 процентов, некоторые лишь на 10- 30 это зависит от характера, убеждений и отношения к другому человеку.
Но некоторые люди, в том числе вы, не произвольно (не желая) сохраняют эту защитную реакцию и на личной жизни. Так происходит по разным причинам ( здесь описано недостаточно информации, что-бы понять именно вашу) основными являются причины из детства, когда только формируется психика. Такими причинами бывает разлад в семье, недостаточно ласки, отсутствия в нужный момент человека, которому можно было рассказать о своих переживаниях или поделиться радостью и.т.д

С этой проблемой разумеется можно справится, только придется работать над собой.
По скольку для вас очень сложно как проявить свои истинные чувства к подругам, так и любимому человеку, предлагаю для начала попробовать метод визуализацией. Для этого потребуется время (хотя-бы пол часа в день, можно к примеру перед сном), расположитесь так, чтобы вам было удобно и выключите телевизор, радио, компьютер и все, что может вам помешать. Затем мысленно представьте как вы делитесь с подругой(ами) своими эмоциями, переживаниями, как вы ласково общаетесь с парнем, как вы говорите ему то, что хотите сказать, но не можете и.т.д. Мысли материализуются в психологическом плане, то есть если вы будите каждый день представлять как вы что-то скажете или сделайте (возможное в реальной жизни), то в скором времени так и произойдет.
Так же я бы вам еще порекомендовала делать разные выражения лица перед зеркалом: паника, радость, грусть, удивление, страх, безумство, отвращение, стыдливость, счастье. Эти упражнение лучше делать утром, они помогут поднять настроения и почувствовать себя более раскованно к общению.

После того как у вас начнет получаться эти упражнения, постепенно начинайте пробовать их на практике можно начинать с мелочей, поделитесь с подругами незначительной проблемой (даже если вы знаете ее решения, важно поделиться), похвалите своего молодого человека или друга, либо сделайте ему комплимент. И так по степенно вы научитесь не бояться проявить свои чувства и эмоции.
Если вы начнете над собой работать, то в скором времени вам общения будет не в тягость, а в радость.

Удачи! Если будут вопросы обращайтесь.

Эмоции — неотъемлемая часть человеческого сознания. Дело в том, что эмоции и чувства имеют не одну определенную функцию, а несколько.
Прежде всего, эмоции и чувства, как и все остальные психические процессы, представляют собой отражение реальной действительности, но только в форме переживания.
При этом понятия «эмоции» и «чувства», которые «в быту» часто используются как равноценные, на самом деле обозначают различные психические явления, которые, конечно, самым тесным образом связаны между собой.
И в эмоциях и в чувствах отражаются потребности человека, вернее, то, как эти потребности удовлетворяются. В эмоциональных переживаниях отражается жизненная значимость действующих на человека явлений и ситуаций. Иначе говоря, эмоции — это отражение в форме пристрастного переживания жизненного смысла явлений и ситуаций.
В общем, можно сказать, что все способствующее или облегчающее удовлетворение потребностей вызывает положительные эмоциональные переживания, и, наоборот, все, что этому препятствует, — отрицательные.
Важное отличие чувств от эмоций заключается в том, что чувства обладают относительной устойчивостью и постоянством, а эмоции возникают в ответ на конкретную ситуацию.
Глубокая связь чувства с эмоциями проявляется, прежде всего, в том, что чувство переживается и обнаруживается именно в конкретных эмоциях. Так, чувство любви к близкому человеку может переживаться в зависимости от ситуации как эмоция радости за него, удовольствия от общения, тревоги в случае, если ему что-либо угрожает, досады, если он не оправдал наших надежд, гордости за его успехи, стыда в случае, если он совершил что-либо недостойное, и т. д.
В структуру чувства входит не только эмоция, непосредственное переживание, но и более обобщенное отношение, связанное со знанием, пониманием, понятием.
Одна из главных функций эмоций состоит в том, что они помогают ориентироваться в окружающей действительности, оценить предметы и явления с точки зрения их желательности или нежелательности, полезности или вредности.
Эмоция возникает тогда, когда появляется рассогласование между тем, что необходимо знать и для того, чтобы удовлетворить потребность (необходимая информация), и тем, что на самом деле известно.

Важно понять, чтоименно Вам мешает выражать свои эмоции. Необходимо осознавать и давать себе отчёт о том, что именно Вы чувствуете в определённый момент.

Вот несколько советов как научиться выражать свои эмоции:

Если человек сделал для вас доброе дело или сказал теплые слова в ваш адрес, не стесняйтесь поблагодарить его за это. Говорите искренне, высказывайте, те чувства, которые у вас возникли в душе. Пусть это будет не простое «Спасибо», а более расширенное выражение: «Как приятно получить от вас этот подарок», «Вы замечательно готовите».
Подкрепляйте свои слова действиями — интонацией, позой, мимикой. Если вы с каменным лицом произнесете слова благодарности, у человека сложится не весьма лестное впечатление о вас. А слова, произнесенные с теплой искренней улыбкой, оставят приятный след в его душе. И в дальнейшем, он с удовольствием окажет вам очередную услугу.
Выговаривайте то, что вы чувствуете в беседе с партнером. Вы зажаты и ощущаете в себе сильное волнение, так и скажите: «Я волнуюсь, не знаю, как начать». Нормальный собеседник всегда вас поддержит, даст возможность успокоиться.
Негативные эмоции тоже нельзя скрывать, их необходимо выражать. Если вам что-то не нравится в поведении партнера, скажите ему об этом. Не надо молчать и обижаться. Может человек не понимает, что конкретно вас не устраивает.
Не откладывайте выяснения отношений на потом, не накапливайте свои обиды. Это чревато не только ухудшением отношений, но и влияет на физическое состояние. Учтите, чем дольше вы накапливаете агрессию в себе, тем сильнее она потом выплеснется на партнера. Возможно, после такого взрыва накопленных эмоций, вы не сможете восстановить нормальные отношения.

Если есть вопросы и нужна помощь, обращайтесь в чат.С удовольствием Вам помогу

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Источник

Лучший ответ по мнению автора